Je suis avec quelqu'un qui est super mais que je n'aime plus, malheureusement cette personne est essentielle à l'épanouissement de mon fils, alors je reste avec lui le temps qu'il faut, je me dis qu'avec un peu de chance dans 10 ans je pourrais arrêter cette mascarade et lui rendre la vie à laquelle il droit.
Je déteste ce que je suis en train de faire, mais je n'ai pas d'autre solution pour la survie affective de mon enfant.

Bonjour Julia,

Tu fais un choix difficile mais la vie c'est faire des choix;
Penses tu qu'il serait possible de te dire à ton mari que tu ne l'aimes plus d'amour, mais que l'affection que tu lui portes et le bonheur qu'il procure à ton enfant, fait que tu ne souhaites pas briser votre couple?

Imagine qu'au fond de lui il ait ressenti ton éloignement amoureux, il peut accepter de refaire sa vie avec quelqu'un et de te rendre ta liberté tout en continuant à être très attentif à son enfant.

L'enfant ressent souvent le malaise qui existe entre ses parents qui ne s'aiment plus. Ce n'est pas toujours la meilleure idée que de vouloir préserver le couple à tout prix. L'enfant sera surtout heureux s'il voient ses deux parents heureux.
A toi de continuer à explorer toutes les possibilités.

Bonjour

Citation :

je n'ai pas d'autre solution pour la survie affective de mon enfant

Pensez-vous que rester avec un homme pour qui vous ne ressentez plus aucun sentiment amoureux puisse être une solution "vitale" pour votre enfant ? Qui a-t-il de vital pour vous ?

Croyez-vous que vous allez parvenir à vivre dans le mensonge pendant 10 ans par rapport à votre conjoint et également votre enfant qui se rendra vite compte qu'il "manque" quelque chose entre son papa et sa maman, surtout qu'il est âgé de 11 ans et qu'il devrait assez rapidement se rendre compte de votre situation.

Et en tant que femme, saurez-vous mentir pendant ces 10 années à venir, et vivre dans le mensonge, à moins que votre conjoint soit au courant et accepte cet accord somme toute assez frustrant.

Pensez-vous que ce "sacrifice" soit un bon choix et vous rendra tous heureux ?

Amicalement
Clair de une



Amicalement.Clair de lune

Je rejoint Clair de lune et Ariane.

L'honnêteté prévaut, et un tel sacrifice, s'il peut paraître noble a priori, se fera sentir par ton entourage, ton fils, ton mari.

Maintenant dire "je ne t'aime pas" à quelqu'un qui partage sa vie depuis un moment, c'est assez improbable.

Ta situation, bien que singulière, me fait réfléchir à la mienne, je suis moi aussi dans une situation dans laquelle j'éprouve beaucoup de choses pour ma femme, mais il y manque l'amour.
Sans avoir la solution, je pense essayer d'amener la chose en douceur, je suis dorénavant en train de réfléchir sur le comment, tout en n'ayant pas encore trouvé la solution.

Je te souhaite de trouver une solution qui te convienne.

Amicalement

Bmagj

J'ai mis beaucoup de temps à vous répondre et je m'en excuse d'autant que vous avez répondu à mon appel très rapidement et je vous en remercie!
Je suis d'accord avec ce que vous avez tout les 3 dit, c'est ce que j'aurai moi aussi conseillé d'ailleurs. Seulement c'est la première fois depuis que mon fils est né qu'il sourit enfin, et c'est grâce à cet homme. Depuis sa naissance il n'a connu que tristesse (père biologique violent et névrosé que j'ai quitté en 2001 mais qui m'a harcelé moralement pendant longtemps et le refait de temps à autres, en 2006 je rencontre quelqu'un de merveilleux, épanouissement amoureux et familial, mais il décèdera d'un infarctus en fin d'année suivante). J'ai autorisé mon fils à ne plus avoir de rapports avec son père bilogique en accord avec sa pédopsy, et du coup mon compagnon fait office de papa de substitution de façon plus que forte. Je ne trouve pas les bons mots mais j'espère que vous voyez grosso modo ce que je veux dire. Cet enfant je l'ai voulu, et je ne peux pas pour confort personnel lui enlever la seule chose de bien qu'il a enfin trouvé, à savoir un équilibre familial et un Papa. Je sais aussi que les enfants ressentent et que l'image que je lui donne est faussée, mais j'ai trop peur de prendre le risque de le briser encore. Peut être, et je l'espère de tout mon coeur, je sentirai bien avant que 10 ans se soient écoulés que mon enfant sera assez construit et fort pour supporter cette séparation. L'idéal serait surtout que je retombe amoureuse de cet homme qui est vraiment merveilleux. Je n'ai pas précisé non plus que mon amour s'est fissuré quand il m'a appris qu'il avait la même maladie de coeur que mon fiancé précédent, je sais que le point de départ de mon désamour a été une protection pour moi, et que petit à petit ce sont j'en suis venue à penser qu'on avait rien à faire ensemble. Comme c'est par peur au départ que je ne l'ai plus aimé, peut être que si j'arrive à surmonter cette peur je l'aimerai à nouveau!
L'espoir fait vivre et la vie donne de l'espoir!

Je tenais à préciser que mon fils ne croyait plus à la vie ni en l'avenir et avait des idées suicidaires, ce qui est gravissime pour un enfant. Depuis que nous vivons avec cet homme ce n'est plus le cas, il commence à se projeter dans l'avenir et il sourit à nouveau.
Sachant que le mensonge est quelque chose que je réprouve profondément et que je ne pratique pas, j'avoue que je me trouve en paradoxe et en contradiction totale avec ce que je suis et ce que je prône, mais pour l'instant je n'ai que ça pour lui maintenir la tête hors de l'eau. C'est moi qui ai choisi de le mettre au monde, ce n'est pas à lui d'en subir les frais. Alors c'est vrai que cette solution est loin d'être la meilleure mais je l'aime et j'ai peur pour lui.

Bonjour Julia,

Je comprends bien mieux la problématique après tous ces éclaircissements.

En effet lui dire que tu ne l'aimes plus maintenant serait suicidaire pour toi et ton enfant. Donc il vaut mieux attendre un peu;

Ce qu'il faudrait "débloquer" chez toi c'est la raison qui t'a poussée dans les bras d'un méchant garçon (le père de ton fils) puis dans celui d'un homme bon mais malade à en mourir et enfin d'un troisième qui a le profil du second. Bref qu'est ce qui fait que tu attires les amours dangereux qui mènent à la violence ou à la mort?

Là est la question. Je ne sais si tu as une réponse. Mais il nous faut la trouver pour faire tomber les carapaces en toi, et renouer avec la vie et avec l'amour et la sécurité intérieure.

Bonjour Ariane!
Je n'ai pas de réponse à cela, mais je m'interroge depuis fort longtemps à ce sujet.
Sans donner dans le mysticisme, j'ai parfois l'impression d'être une sorte de passeur d'âme.
Ma mère a failli mourir en me mettant au monde (elle est morte mais a été réanimée in extrémis), vers mes 2 semaines elle a fait une TS avec moi dans ses bras, elle voulait se défenestrer. Vers mes 3 semaines j'ai failli y passer pour cause de non nutrition dûe à un problème stomacal qu'il a fallu opérer en urgence. A mes 3 ans rebelotte mais cette fois à cause d'une méningite, mes parents ont cru me perdre. Vers 4 ans on apprend à mes parents que je suis myopathe et que je ne ferai sans doute pas de vieux os (raté!). Ma grand tante grabataire sortait de son lit le dimanche pour jouer à cache cache avec moi, et un jour elle est morte pendant qu'on jouait, j'avais environ 6 ans. Le jour où mon grand père maternel est mort je le savais avant tout le monde, je l'ai dit mais on ne m'a pas cru, et quelques heures plus tard on l'a retrouvé pendu accidentellement près d'une rivière, j'avais moins de 9 ans. Vers mes 13 ans on déménage, je rencontre une jeune fille de 20 ans qui pleure, je la réconforte, le lendemain j'apprends qu'elle est morte d'une overdose. Au collège (mixte handicapés valides) mon meilleur ami est un myopathe qui mourra à nos 16 ans. A 18 ans je me tombe amoureuse d'un jeune homme, 1 an et demi plus tard il décède dans un accident de moto. Quelques années plus tard un de mes meilleurs amis descend dans le sud pour retrouver son fils, je l'héberge, 1 semaine plus tard il disparait. 3 ans plus tard la police retrouve un tronc entre la France et l'Allemagne, il sempblerait que ce soit le sien. Je vais vivre à l'île de la Réunion là où est ma famille, j'y retrouve un cousin d'enfance dont j'étais très proche, on s'entend très bien aussi adultes. Pour mon fils je dois rentrer dara dare en métropole, 3 mois après mon départ on m'apprend que mon cousin a fait un AVC et qu'il est mort, il n'avait que 39 ans! C'est à cette époque que je rencontre mon précédent fiancé, qui vous le savez est décédé d'un infarctus, il avait 34 ans. Et maintenant mon compagnon actuel qui a lui aussi une pathologie potentiellment mortelle. Aucun n'a le même profil psy, social et environnemental, et pourtant tous ont la mort en commun, ou moi, faut voir.
Je préfère penser que je suis là pour mettre de la joie dans leurs derniers jours plutôt que de me dire que je porte la poisse.
Peut être que mon corps et mon esprit sentent la mort et me rapproche d'eux pour que je sois dans un univers connu et donc bizarrement rassurant?
Je ne sais pas.
Et puis il y a moi qui défie la mort depuis belle lurette, et pourtant je lui en ai tendu des perches, je l'ai défiée et j'ai toujours gagné. J'ai eu 2 accidents de voiture graves à 13 ans et l'autre à 19 ans suite au décès de mon copain, mais j'ai survécu à la surprise des pompiers. Je ne la défie plus depuis que mon fils est né, mais elle reste présente, et maintenant elle me fait vraiment peur parce qu'il faut que je vive suffisamment longtemps pour accompagner mon enfant.
Voilà voilà!

Tu es effectivement dans un cercle vicieux.
La mort est toujours présente autour de nous certes, mais toi tu la cotoies de près depuis toujours ce qui tout de même assez rare.

Heureusement pour toi tes pensées sont positives et saines.

"j'ai parfois l'impression d'être une sorte de passeur d'âme"
"Ma mère a failli mourir en me mettant au monde (elle est morte mais a été réanimée in extrémis), vers mes 2 semaines elle a fait une TS avec moi dans ses bras, elle voulait se défenestrer".
A te lire en effêt tu sembles être celle qui l'a sauvée.
Pourquoi voulait-elle en finir alors qu'elle venait de donner la vie? Par quel miracle en as-tu réchappé? Les étrangetés de la vie, les mystères du vivant sont toujours troublants.

Tu as certainement dû petite faire un amalgame entre le vivant et le désir de mort de ta maman. Ainsi ton élan vital ayant été plus fort, tu as quand même dû te méfier de ton entourage.

"Je préfère penser que je suis là pour mettre de la joie dans leurs derniers jours"
Là je te rejoins, et pense que finalement les autres sont attirés par ton immense potentiel de vie.

"Peut être que mon corps et mon esprit sentent la mort et me rapproche d'eux pour que je sois dans un univers connu et donc bizarrement rassurant?"
Encore une fois l'analyse me semble correcte. Donc tu es doublement dans le contexte morbide.

Enfin le fait d'avoir maintenant une vie à charge, modifie la problèmatique. Tu veux vivre pour le meilleur et non plus pour assumer la mort des autres, ni les aider à passer ce cap.

C'est ton droit de t'autoriser à regarder davantage la vie, à fréquenter des êtres en bonne santé désormais.
Pour t'aider un peu je te proposerais de réfléchir sur la question suivante:
T'es tu finalement inconsciemment sentie coupable de la mort momentanée de ta maman à ta naissance? T'es-tu sentie trop peu importante à ses yeux lorsqu'elle a décidé d'en finir trois jours seulement après ta naissance?
N'est-ce pas ici l'une des raisons pour lesquelles maintenant tu t'obliges inconsciemment à aider éternellement les êtres qui partent?

Pourrais tu consoler le bébé que tu étais, et lui dire qu'en fait il n'a rien à craindre, que tu l'aimes énormément et que ta maman aussi l'aimait mais qu'elle était trop mal pour le savoir.
Pourrais tu aussi dire à cet enfant que la Nature est plus forte que tout et que la vie qu'elle lui a donné ce jour n'avait pas pour but de le laisser errer parmi les morts, mais bien au contraire de lui permettre de jouir pleinement du bonheur de vivre.
Alors fais toi plaisir le plus possible. Rassure l'enfant blessé et triste.
Rapproche toi de la nature, des fleurs, du chant des oiseaux...

Ris avec ton fils, de tout de rien, du simple fait d'être là sur Terre.
Et j'espère que tu retrouveras le bonheur avec ton époux.

Ma mère est fonctionnelle.
Je suis le fruit d'une rupture: elle voulait quitter l'homme avec qui elle sortait (je crois qu'il était marié), elle lui a donné rdv dans un parc, ils ont fait des galipettes, elle ne l'a plus revu mais elle a eu un cadeau surprise, moi.
Je ne sais pas si elle m'a gardé pour ne pas avorter ou si il était trop tard pour avorter. Elle m'a trouvé un père alors qu'elle était enceinte et a quitté l'ile de la réunion pour vivre avec lui. Quand elle a voulu se tuer j'ai eu 2 versions: celle où elle n'en pouvait plus, et celle où elle sentait que quelque chose n'allait pas chez moi et que les médecins ne l'écoutaient pas. J'ai choisi de privilégier la deuxième.
Ceci dit, tout au long de ma vie elle m'a confiée à des tiers, j'ai vécu avec des tantes, avec mes grands parents, et à l'hôpital. J'ai commencé réellement à vivre avec mes parents vers 9 ans, mais ma mère était soit au boulot soit en soirées créoles ou meetings anarchistes, du coup mon père (beau père en fait) a remplacé ma mère par moi. Vers mes 13 ans lors d'une dispute où j'ai envoyé bouler mon père sans respect aucun, ma mère vient pour m'engueuler, et là je lui déballe tout, elle restera silencieuse et fera chambre à part avec lui. Houlala quelle punition!!!
Elle m'a toujours nourrie, envoyée dans les bons hôpitaux et bonnes écoles, acheté les bons livres, mais j'étais une charge trop lourde pour elle. Je ne sais pas si je m'en serai sortie mieux qu'elle, je constate c'est tout, pas de jugement.
Je pense juste qu'elle n'est pas faite pour être mère.
Elle est dépressive et suicidaire, et j'ai toujours été là pour l'aider, mais ce n'est pas mon rôle, je ne pense donc pas être troppeu importante à ses yeux, je pense et c'est pire, être une responsabilité qu'elle s'efforce de gérer au mieux. Je sais qu'elle "tuerait" la personne qui me ferait du mal, elle est toujours prête à me défendre bec et ongles...mais dans les limites de son confort psychologique: par exemple, elle me trouve toujourd des excuses pour ne pas me donner les coordonnées de mon père bio parce qu'elle est mal à l'aise face à cette situation, ce qui est terrible, c'est que je suis le portrait craché de cet homme (j'ai une photo), ça doit pas être la fête pour elle de me voir!
Je me sens non pas responsable de sa mort momentannée, mais responsable de cette survie qui lui pèse.
Je suis vraiment triste pour la petite fille que j'ai été, mais je ne peux pas vraiment la rassurer, je ne peux qu'avoir de la compassion, me battre pour elle et lui tenir la main quand elle a peur.
Quand tu as parlé de rassuré le bébé que j'étais ça m'a fait quelque chose de puissant, je crois que c'est lui qui est aux commandes et que la petite fille qui a dû grandir trop vite pour le protéger est celle qu'on voit. Ce qui expliquerai que je me sente tout le temps en décalage avec le monde, les gens et moi. Je ne suis pas schizo mais je comprends mieux pourquoi je les attire autant (dès qu'il y a un schizo ou un bipolaire il vient me parler et me disent tous la même phrase: toi tu sais, toi tu me comprends).
Jusqu'à ce que j'ai mon enfant je voulais être folle pour échapper au monde tel qu'il est, seulement la folie ça ne s'apprend pas, on l'a on le devient ou non, mais on ne la commande pas.
Depuis mon fils je me suis tournée vers la vie et les vivants, mais cette satanée mort me rattrappe et j'ai peur.
Je ne suis pas très positive là, et ça ne me plaît pas, mais ça fait du bien pour une fois de pouvoir lacher ça. Je suis toujours celle qui dit voyez le verre à moitié plein, il faut toujours voir le bon que nous apporte une situation douloureuse, mais là non de non, m'apaise un peu de dire que le noir existe et qu'il m'effraie. Ceci dit ça ne m'empêchera pas d'essayer de consoler cet enfant que j'étais, de me faire plaisir et tout et tout. Verbaliser m'a peut être manqué.
Merci beaucoup Ariane de ces précieux conseils et de cette écoute!
Ariane est le prénom d'une de mes meilleurs amies, c'est rigolo!

Bonsoir Julia,
Que j'aime te lire.

julia a écrit:

Je suis le fruit d'une rupture: elle voulait quitter l'homme avec qui elle sortait ..., ils ont fait des galipettes, elle ne l'a plus revu mais elle a eu un cadeau surprise, moi.

Effectivement tu es un cadeau envoyé par la Nature. Tu es une surprise, comme toute forme de vie. Tu as bien cernée l'essence même de la vie.

julia a écrit:

Ceci dit, tout au long de ma vie elle m'a confiée à des tiers,

Ce cadeau, elle ne l'a pas pris comme tel, elle n'a pas su ou pas pu. Mais toi tu le sais précisément et ceux qui t'approchent le sentent.

julia a écrit:

du coup mon père (beau père en fait) a remplacé ma mère par moi. ... elle restera silencieuse et fera chambre à part avec lui. Houlala quelle punition!!!

Comme tu dis, c'est léger!
Mais étant dépressive, elle ne pouvait être dans l'action constructive et tu l'as encore une fois compris.

julia a écrit:

J'étais une charge trop lourde pour elle. ...
Je pense juste qu'elle n'est pas faite pour être mère.
Elle est dépressive et suicidaire, ..., je pense et c'est pire, être une responsabilité ... Je me sens non pas responsable de sa mort momentannée, mais responsable de cette survie qui lui pèse.

Tu ne te soulageras de ce poids que tu crois être que si tu estimes maintenant que tu as été la chance de sa vie, et non pas un simple pis aller. Sa survie comme tu dis, elle ne le doit qu'à elle-même, ses valeurs, sa conscience, ses dépendances, etc...
Rejeter la faute sur les autres, c'est nier son propre pouvoir.
Donc si l'on applique cette jolie et puissante maxime sur ta maman, tu constateras avec moi que tu n'es pas responsable de sa vie et encore moins de sa survie. Malgré tout ce qu'elle a inconsciemment et consciemment montré en te laissant chez des tiers, et la proie de son mari en s'absentant continuellement. Ensuite son "devoir" de mère l'a rattrapée, du coup elle t'a apportée tout le matériel possible, alors que tu avais juste envie et besoin d'un amour sincère, entier, vrai. Cet amour tu te l'apporte j'en suis sûre, je te le souhaite et je t'encourage à le faire toujours.

julia a écrit:

Je suis vraiment triste pour la petite fille que j'ai été, mais je ne peux pas vraiment la rassurer, je ne peux qu'avoir de la compassion, me battre pour elle et lui tenir la main quand elle a peur.

Si tu peux la rassurer, bien sûr que tu peux, tu as déjà fait tant de choses.
C'est simple, tu la visualises (une photo, ou bien tu l'imagines à côté de toi sur une chaise) et tu lui parles, tu lui dis tout ce qu'elle aurait aimée entendre dans le meilleur des mondes. Joue le jeu, tu verras cela soulage énormément. Ton esprit est là pour t'aider, et ton corps réagit à tout ce qu'il dit.
Donc maintenant dit lui que tu veux la rassurer, que tu en as le pouvoir et les moyens. Dis lui tout ce qui te passe par la tête, car toi seule sait ce qu'elle désire vraiment.

julia a écrit:

Depuis mon fils je me suis tournée vers la vie et les vivants, mais cette satanée mort me rattrappe et j'ai peur.

Tu vois ici que si ta peur te rattrape c'est bien que celle de la petite fille doit partir.

Voilà, pour le reste, tu constates que cela fait du bien de pouvoir lâcher ça! C'est si vrai, verbaliser est super important.
Oui le noir existe, notre part d'ombre aussi, mais sans l'ombre, il n'y aurait pas lumière.

Si Ariane est le prénom d'une de tes meilleurs amies, c'est vraiment rigolo! Je suis ravie de te connaître aussi.

Dieu que j'aime échanger avec toi aussi!!!
Quand tu m'as dit que aimes me lire ça m'a fait un bien fou, et en même temps ça m'a bloquée parce que je ne voulais répondre n'importe quoi, que c'est couillon!!!
Je suis en train d'écrire sur ma vie, si tu veux lire ce que j'ai commencé dis le moi.
Pour revenir à ton conseil, c'est pas si aisé que ça!
Dès que je vois cette petite fille j'ai du mal à la laisser partir.
Je crois que de faire route sans elle est un peu difficile, il faut que je grandisse!

Julia, relis mieux, je n'ai pas voulu dire que tu devais laisser partir la petite mais seulement que la peur de la petite fille doit partir, c'est très différent.