Bonjour,

Je suis une maman de 2 garçons, et j'attend mon 3è garçon,
Je vis avec leurs papa, et à une trentaine de km de mes parents, qui sont très attachés à ma famille,

lorsque j'étais petite je pensais avoir la plus belle famille du monde,
a l'heure actuelle je suis en conflit permanent avec ma mère, je n'arrive pas à la voir une seule fois sans ressentir de l'agacement, de la honte, du mepris, etc
je ne supporte pas les comparaisons avec elle, et les ressemblances que nous avons,

Je lui reproche énormément de choses, et je n'ai quasiment plus de souvenirs heureux avec elle,

par contre je sais que je l'aime, que c'est ma mère, et qu'elle a besoin que je ne la rejete pas et de voir mes enfants,

ce qui est d'autant plus dure est que mon conjoint ne la supporte pas, à tel point que nous avons cessé toutes reunions de famille avec mes parents, et que je me contente de les voirs avec mes enfants durant les heures de travail de mon conjoint,


aujourd'hui j'aimerais cesser de hair ma mère,
j'aimerais aller de l'avant,
et surtout je ne veux pas repeter les erreures du passé avec mes enfants,

j'aimerais suivre une psychanalyse, mais je n'ai pas les moyens financiers,et j'ai peur de m'adresser à l'hopital

voilà tout ce que je parviens à vous dire en introduction

Bonjour , il doit bien y avoie un CMP ( centre medico psychologique ) du coté de chez vous . Là les consultations sont gratuites !
Que reprochez vous a votre maman ? ( si vous voulez bien en parler !

c'est très long au sujet de ma mère,
pour le cmp oui il y en a un .... et mon frere et ma mère y sont suivi, ...ce qui ne m'encourage guère à m'y rendre,
ma mère est maniaco depressive, sa première depression à eu lieu quand j'avais deux ans,
toute mon enfance a ete rythme par elle est malade, elle va mieux, elle fait des tentatives de suicides, elle est internee, etc
mon frere quand à lui a été victime d'un grave accident de voiture avec mes parents avant que je naisse il avait 11 mois il a eu un trauma cranien et en garde des sequelles psychomotrices,psychologiques, et de developpementsen général, il est considere adulte handicape et vit avec mes parents.

Je ne comprends pas la maladie de ma mère, je n'arrive pas à comprendre qu'on puisse tenter de se suicider quand on a des enfants,
Je lui en veux aussi de m'avoir toujours consideree comme l'enfant normale, sans problème ni soucis particuliers, celui qui pousse comme un champignon,
les rares fois ou j'ai demande quelques choses à mes parents la reponse à ete non,
a cause de sa maladie ma mère ne travaille pas, mon père était le seul à ramener un salaire à la maison, et du coup on devait se contenter de peu,
je n'ai pu aller en internat comme je le voulais,
mon dossier scolaire n'a pas ete defendu par mes parents car ma mère epuisee par sa maladie et ses recherches incessantes pour trouver des placements pour mon frere, ne pouvait pas prendre ce soucis en plus
ils n'ont pu me payer la conduite accompagnée car c'était trop chere,
etc

de plus mon père nous a toujours inculqué des convictions : il ne faut pas mentir, pas voler, il faut etre honnete il faut travailler à l'école pour s'en sortir
mais parallèlement mes parents ne m'ont pas aidé au devoir, en cp je dechifrais mes lectures le matin meme à l'école, en ce1 je tichais déjà .... ma mère etait menteuse voleuse, maligne pour ses interets
a l'époque ou on fait ses choix à l'école pour ses etudes je les ai fait seules et les mauvais bien sure ......

tout ceci ne sont que des exemples eteroclites de ce qui fait que j'en veux à ma mère,
je lui en veux particulièrement aussi de ne pas etre venu me voir jouer de l'orgue un dimanche matin pour pouvoir tenter de se suicider tranquillement,
je lui en veux aussi d'avoir trompé mon père et de s'etre meme servie de moi à 7 ans comme alibi.....

quand je la regarde aujourd'hui je vois un amoncellement de défauts, et pas de qualités qui en ressortent
je me rappelle comme elle etait trop sur le dos de mon frere et pas assez sur le miens,
etc etc

tout ceci ne son que des exemples et souvent des exemples materiels, je vous assure je ne suis pas venal, mais ce sont le genre de fait donc je me souviens, pour l'instant,
j'ai du mal en fait a exprimer exactement les sentiments que j'ai envers elle


en tout cas merci pour votre reponse et votre interet

Quel age avez vous ? moi j'ai 54 ans , je suis maman d'une fille de 20 ans et d'un garçon de 22 ans ! une maman depressive et suicidaire....sans un sous pour mes enfants depuis longtemps . j'ai quité leur père ils avaient 9 et 12 ans (faute a sa violence et menaces de mort ) j'ai pas toujours pu m'occuper de mes enfants comme il aurait falu...ils m'ont souvent vue pleurer , couchée , malade... et je suis triste de lire vos lignes car je me demande si mon fils pense la même chose de moi que vous de votre mère ! mon fils est reparti vivre chez son pere a 14 ans et il ne viens presque jamais me voir...est ce que mon petit me deteste aussi , est ce qu'il m'en veut ? J'espere que non...je sais que ma fille qui vie toujours avec moi ne m'en veut pas pour tout ce que je suis ! essayez de penser qu'on n'a qu'une seule maman dans sa vie et qu'elle a peut être beaucoup soufert de ne pas pouvoir vous donner ce que vous aviez besoin . en avez vous parlé avec elle ?

Bonsoir Adelaide et Petit martien

J'ai le problème avec mon fils aîné qui ne se souvient plus (c'est ce qu'il prétend mais c'est faux) des bons moments passés avec moi.... il a perdu la mémoire jusqu'à ces 18 ans, âge où j'ai divorcé ou j'ai sombré dans une déprime ou j'ai fait une tentative de suicide et où je n'avais que lui pour me raccrocher et je l'ai appelé au secours, et là en juillet il m'a dit que j'avais "gâché" sa vie......à cette période.

En vous lisant Adelaide, je me dis que le problème est identique sur certains points

Ne pensez-vous pas que votre mère peut se sentir coupable que son enfant soit resté handicapé suite à cet accident de voiture ? Elle a donc sombré dans la dépression. C'est un peu comme si cet enfant était mort.... Pas facile pour une maman d'affronter le déclin d'un enfant, elle n'avait donc pas la "force mentale et physique" pour assumer votre éducation.
Ne soyez pas trop sévère avec elle, elle doit avoir une peine immense pour ses deux enfants.

Comme vous l'a demandé Petit martien, avez-vous parlé avec elle de ces évènement passés ?

Je m'escuse de la souffrance et de la durete que mes mots ont du etre pour vous. Tout comme il me serait difficile de faire lire ses mots à ma mère que j'aime malgres tout, ceci est tout le paradoxe.
Je n'ai pas pris conscience en dechargeant ainsi tout ce qui tournent dans ma tete, que je pourrais affecter d'autres personnes qui pourraient trouver des similitudes dans leurs vies.

J'ai toujours eu beaucoup de comprehension pour ma maman, dans ses moments de maladie,. C'est vrai, je ne comprends pas comment une mère peut faire passer sa vie avant son devoir de maman, mais j'ai toujours ete là pour l'aider et pour en quelque sorte mettre une soupape la dessus, sur ce que je pense,

mais c'est vrai que j'en garde des souffrances, et c'est surtout de son egoisme que je souffre, du fait que c'est comme si: parce qu'elle est malade qu' on doit comprendre admettre et pardonner, que ce soit nos souffrances d'enfant face à ça ou mon père face a ses infidélites,
ce que je comprends le moins c'est comment elle peut vivre sans sembler avoir de remords, sans essayer de rendre meilleur la vie de mon père qui à sacrifier la sienne pour elle : peu d'homme l'aurait soutenue dans la maladie, et aurait pardonné ce qu'elle a fait..

ce qui me frappe c'est votre difference, c'est toute cette peur de maman que vous avez vis à vis de votre fils,
le manque d'argent à la maison n'a jamais ete un soucis pour moi, mais voir ma mère s'offrir des vetements à tout bout de champs et me dire que c'est pas économique d'en acheter pour moi parce que je grandis vite.... c'est pas honnete,
quand je leurs ai demande de me soutenir en seconde , c'etait vraiment un appel au secours, j'avais choisi une mauvaise voie, et un redoublement etait une perte de temps, cela n'aurai pas redresser les choses, mon dossier etait le "moins pire" de tout ceux dont les parents allait plaider la cause.. j'avoue que je lui en veux d'avoir vu sa fatigue et de ne pas m'avoir aidée,

ma mère ne s'est pas battue comme vous pour nous nourrir, certes elle a eu une vie pas facile avec la perte de son papa à 5ans, l'accident de voiture qu'ils ont eu, mon grand père paternel qui est decede une semaine après ma naissance, mais mon père a toujours ete la pour elle,

Si je parle avec elle, soit elle élude le sujet, soit elle me retourne la faute,
oui mais tu ne voulais pas qu'on t'aide, ( à 6 ans ? pour mes premier devoirs? c'est sur en 5è ,pre-ado, là oui c'est sur)

a mes 2 ans ma mère malade ma rejetee, je ne lui en ai jamais voulu a posteriori,
malade elle m'a regarde me balancer sur ma chaise haute et je suis tombee, je me suis dit qu'elle etait malade, lorsqu'on me la raconte
a 7 ans , à 10ans j'aidais mon père dans les taches menageres le temps que ma mère etait en maison psychiatrique, et je trouvais ça normal

je vois mon père comme quelqu'un qui c'est sacrifié pour sa femme, ses enfants, et je trouve qu'elle a eu une conduite déplorable,
et tomber malade quand son amant vous lache et bien moi je me dis qu'on a pas, nous, à subir ça ,

oh elle n'a pas fait que du mal dans notre famille, elle s'est bien arrangee pour semer la zizanie dans les familles de ses amants aussi,

depuis que je suis avec mon conjoint le contact passe mal entre eux,
au debut nous habitions dans la region lyonnaise,
puis nous sommes revenu dans la region dijonnaise en 2006, mon conjoint a vu ma mère le suivre durant 15 jours tous les soirs de son travail a la maison. et ce meme s'il changeait de route pour voir si cela n'était pas juste une coincidence...
pourquoi ? mystere ..et lorsque je lui en ai parle il y a peu quand je l'ai su, elle a tout nié tout en bloc,
mon fils ainé a dit à son père que ma mamie lui a dit que c'est un con, encore une fois c'est faux celon elle,
je ne sais plus déméler le vrai du faut avec ma mère

de meme , plusieurs fois elle a fait des rechutes parce qu'elle a estime qu'elle pouvait s'auto médicamente et descendre les doses de son traitement,
mais la encore elle a agit en pure egoiste...

ce que j'essaie de vous dire c'est vous n'avez pas du tout le meme vecu,
et que de ma maman il y a d'une part sa maladie la bipolarite, ou la maniaco depression, qui expliques les phases ou elle pensait pouvoir pousser des montagnes et des phases ou elle etait suicidaire,
et il y a aussi son caractère : egoiste, qui ne se remet pas en question, faible et donc qui prefere mentir ,cacher, etc,
on ne peut pas tout mettre sous l'état depressif, il faut aussi s'ouvrir les yeux

j'ai souffert à l'adolescence de ne pas etre epaulee, j'ai quitte la maison une fois mon bac loupé et suis allée travaillée,
je me suis apprise les valeurs de la vie par mes experiences et par les claques que je me suis prise, comme ne pas mentir ne pas tricher que ce n'ai pas le bon raisonnement,
arreter de me poser en victime comme savait si bien le faire ma mère,
me battre plutot que me laisser aller etc,

Jai l'impression que ma mère a fait des enfants, mais sans jamais chercher a leurs donner le meilleurs qu'on puisse pour eux,
vous savez je compte chaque sous je ne gagne pas tellement et mon ami rembourse l'emprunt de maison, de voiture il fume, ce qui fait que c'est juste,
mais je mets, meme si c'est peu, de l'argent de cote pour mes enfants, pour leurs etudes ou leur permis, ou leur depart dans la vie comme ils verront,
j'essaie de faire ce que je peux pour eux, et tant pis si moi je ne m'achete rien pour moi ,

en fait je crois que ce qui en dehors de la rancoeur que j'ai vis a vis de ma mère, et qui est peut etre mal place car finallement je la juge et je n'ai peut etre pas le droit de le faire, ce qui me fait peur c'est de lui ressembler, d'etre faible comme elle,
pour moi si on fait des enfants il faut assumer derrière, pas ce contenter de dire il faut suivre a l'école mais les guider à chaque pas, les mettres en garde dans leurs choix, etc,

J'ai oublié de vous repondre, j'ai 31 ans, j'ai deux garçons et je suis actuellement enceinte du 3è,
est ce la grossesse qui me fait repenser à tout cela, je ne sais pas,

J'espère de tout coeur que votre enfant vous reparlera un jour plus souvent,
il est parti à un age ou on se pose beaucoup de questions, il a le temps de murir et de se faire son libre arbitre, de ne pas laisser eventuellement les paroles de votre ex mari marcher contre vous.

vous savez je n'ai pas laché prise avec ma mère :
avant d'etre maman, j'ai voulu ne plus lui parler après sa dernière infidélite qui l'a emmener tout droit en clinique psy,
mais je ne peux pas rester facher avec quelqu'un, n'offrir que haine et rancoeur,
mais, je n'ai pas l'impression que ma mère fasse le moindre effort pour racheter le mal qui a pu etre fait,
lorsqu'au début mon conjoint faisait des efforts pour aller chez mes parents, elle n'essayait pas de changer ses mauvaises habitudes que pourtant je lui avais dit ne pas etre compatible avec lui, comme passer à table à 2h de l'après midi ou etre confiné dans une piece ou regne un chantier sans nom, etc

je suis aussi très dependande d'elle n'ayant pas eu le permis à 20 ans ( je dois dire que mes parents du coup l'on payé bien plus chere que s'il m'avait inscrit en conduite accompagnée... ) elle est "obligee" de me trimballer a mes rendez vous pour faire mes courses etc, mais elle est toujours perpetuellement en retard, ce qui fait qu'elle conduit pas prudamment avec mes gosses dans la voiture, et ce malgre ce qu'elle a vecu 32 ans en arrière .... etc
et j'en passe,
je me sens redevable de mes parents financièrement, materiellement avec la voiture et en meme temps j'aurais besoin de mettre de la distance pour mieux analyser nos rapports, pour aplanir les choses,
vous voyez la situation n'a rien a voir avec la votre, les circonstances ne sont pas les meme,
et je vous souhaite un jour d'avoir l'occasion de vous expliquer avec votre fils et qu'il vous comprenne


Je modifie pour vous clair de lune,
pour mon frere on a su il ya très peu de temps que son handicap venait de l'accident, en effet les scanners de l'époque, et avec un si petit bout, ne montrait rien, c'est l'analyse d'un psy qui a souvent affaire a des "cerebro lese" qui a permis de faire le diagnostique,
donc durant des annees, et vu que les problèmes de retars de mon frere sont apparu avec l'apprentissage de la lecture, de lecriture etc, au cp, elle s'est demandée s'il n'avait pas fait un blocage a cause de sa premiere depression,
bien sur qu'elle a pu se sentir coupable de l'état de mon frere meme si elle le pensait pour une autre explication et je comprends toute la peine qu'une mère peut avoir pour son enfant,

De ce coté là, elle a su se battre, essayer de le maintenir dans un cursus scolaire, lui apprendre à lire et ecrire elle meme, meme malade et depressive lui organiser sa communion afin de faire tout au mieux pour lui
alors jalousie pure et simple me direz vous?, non je n'envie pas mon frere, je ne le jalouse pas de ce que fond mes parents pour lui , je sacrifirai le temps venu ma part d'heritage pour continuer a subvenir à ses besoins comme le font mes parents,
mais oui je me dit que pour lui elle a su se battre... malgre sa maladie,


Maintenant je n'ai pas dit que j'avais raison de lui en vouloir aussi,
je n'ai pas dit que je suis qu' une petite victime des exactions de sa mère,
j'ai dit que j'avais besoin d'etre pour depasser ma haine,
a l'heure actuelle je ne peux pas parler avec elle plus de 2 min sans l'envoyer ballader, sans la juger, sans la rabaisser meme selon ses dires,
et c'est ça que je veux depasser aussi
et surtout je ne veux pas repercuter avec mes enfants sa façon d'etre,
entre mon frere et moi j'ai trouve qu'elle etait trop exigentes envers lui et trop indulgente envers moi, et pour l'un comme pour l'autre, cela n'a pas marché
tout comme elle a trop sur-couvé mon frere et moi elle a trop cru que je pouvais me debrouiller seule...

voilà je ne sais pas si vous comprenez mieux tout ce que je ressens,
merci en tout cas, de discuter avec moi

Excusez mon retard pour revenir vous lire . J'ai une mère admirable et je m'efforce d'etre une bonne mère ce qui bien sure n'est pas facile . Le plus dur métier du monde c'est celui de parents ! ! ! J'ai commis des erreurs , j'ai perdu les pédales......mais je vivais dans la violence conjugale, la peur au ventre tous les jours et mes enfants aussi ! J'espere que mon fils est pris par la jeunesse et la vie de tous les jours mais qu'il aime quand même sa maman autant que je l'aime .vos lignes ne m'ont pas bléssée mais elles ont reveillé une question que j'essaye de ne plus me poser ! Cet été par MSN , j'ai parlé de tout ce passé et de mon eloignement avec mon fils ; je lui ai dis mon amour et combien je regretais tout ce qui s'etait passé , je lui ai demandé s"il en soufrait et s'il m'en voulait....il m'a répondu que non , que ce n'etait pas grave et qu'il m'aimait....alors je m'accroche a ces mots et j'essaye d'y croire ! Que Dieu me pardonne si je lui ai fait du mal !
Quand a vous et votre famille , en effet il y a beaucoup plus que je l'imaginais alors en tant que maman je vais me permettre de vous dire cela :
coupez les ponts , reposez vous , n'allez plus la voire ceci pendant un temps ! prenez du recul afin de ne pas détruire votre famille et votre santé ! envoyez lui une lettre ou une carte régulierement avec de vos nouvelles , des mots sympas et gentils et donnez vous du temps pour gerer tout ça . oubliez un peu votre devoir de fille pour penser a votre devoir d'epouse et de mère ... donnez leur le bonheur qu'ils meritent , on ne peut pas etre parfais de tous les cotés a la fois !

Merci petit marcien pour ta réponse,
du coup moi aussi je reviens tardivement,

Je réfléchis à aller voir le cmp de la ville la plus proche de chez moi, meme si c'est là ou ma mère va,
Bien sur c 'est pas facile à gerer car ce sont mes parents qui m'y emmène,
tout le soucis est là , j'aimerais mettre de la distance pour essayer d'assainir la situation, mais je suis materiellement dependante d'eux, mon conjoint travaillant à 39h, pour chaque rendez vous pour les courses je suis souvent avec ma mère

le fait de vous avoir parlé, de vous avoir decrit tout ceci m'a aidé, j'ai passe de sales journées de deprimes, mais qui m'ont tout de meme aidées,
je crois que j'avais besoin de mettre ça à plat,
je suis toujours entre deux, tous ses sentiments négatifs envers ma mère, et toute la culpabilité que je ressens à savoir que je lui fait du mal, que je n'arrive pas a etre complice avec elle etc

meme quand j'essaie de me detendre le plus possible et de prevoir le moins de choses possible à faire quand on se voit : je cumule pas les rendez vous juste un ou alors les courses, etc, enfin j'essaie, et bien on finit toujours par des accrochages,

et puis on a decide avec mon homme de baptiser nos 3 petits monstres en juin...; et part la meme occasion d'officialiser notre union,
je crois que ceci va etre encore une grosse epreuve à passer,
comme ils ne s'entendent pas, mes parents sont pas du tout pour ce mariage pour les breves fois ou j'en ai exprimé l'eventualité par le passé,

c'est vrai qu'avec mon homme on a une vie de couple assez tumultueuse, on s'aime enormement mais on a 2 caractères forts qui lorsqu'ils se rencontrent font des etincelles,
et je me suis déjà vu le laisser pour un jour ou deux histoire qu'on se remette en question,
pour mes parents c'est signe que je serai jamais heureuse , en plus de leurs a priori,
et le fait que mon conjoint n'apprecie pas ma mère ...
bref toute cette apparté pour dire qu'à mon avis l'annonce de ce mariage va faire l'effet d'une bombe, et va surement relancer des conflits...

en fait pour revenir à ce que vous me dite, je compte beaucoup sur mon permis pour m'aider à etre plus independante, pouvoir aller seule à mes courses, mes rendez-vous,
ne plus avoir a demander d'aider, c'est le premier pas pour mettre de la distance ..


pour votre fils, c'est dommage de vous poser ses questions pour lesquels vous ne pouvez avoir vraiment de reponses,
pourquoi ne pas aller plus dans le concret, essayer de faire des trucs avec lui, ne serait-ce que commencer par un petit repas mensuel?
ou bien un ciné
histoire de vous creer un moment à vous, ponctuel, qui vous rapproche ?

bonne journée et merci encore de votre ecoute et disponibilité

J'ai sans doute oublié de préciser que mon fils vie chez son père depuis 8 ans et a 300 km de chez moi ! c'est plutot moi qui suis partie vivre a 300 km pour fuire la violence du père ! j'ai refais ma vie et ma fille qui était plus jeune a l'epoque m'a suivie , elle vie toujours avec moi . donc je retourne dans la région de mon passé 3 ou 4 fois par an car j'ai la bas toute ma famille ; c'est a ces occasions que je vois mon fils pour un repas chez ma mère ou une petite heure quand il vient nous rejoindre , mais seulement si je lui rapelle plusieurs fois que je ne suis la bas que pour quelques jours ! souvent je pense que si je n'insistais pas il ne viendrait pas . je retourne chez ma mère aux environs de noel , je dirais a mon fils quand j'y vais et je pense que je ne le rapellerais pas une fois sur place , manière de voir s'il vient de lui même ! j'ai parfois le sentiment que je l'oblige en lui rapelant....alors je vais essayer quite a beaucoup pleurer s'il fait mine d'oublier ! je ne veux obliger personne a m'aimer..................et puis je sais qu'il m'aime quand même un petit peu , il envoie sur le portable de sa soeur un petit " bonne fete maman , bon anniversaire et bonne année "alors si c'est tout ce que j'ai de lui je ferais avec !

je ne sais pas effectivement ce qui est le mieux à faire, soit lui rappeler soit laisser et voir...
peut etre simplement aussi insister sur le fait qu'il est important a vos yeux, que vous avez besoin de le voir , quand vous l'inviter à venir,
mais il ne faut pas oublier que c'est un jeune homme, a cet age la il pense plus au fetes, au filles, etc, et ce n'est peut etre tout simplement pas intentionnel s'il se fait un peu désiré,
c'est sur que c'est dure sinon de tisser des liens à des centaines de km, je comprends votre position,
j'espère de tout coeur qu'il viendra vous voir à l'occasion de Noel

Voila bien, je pense , le but de ce forum....en début de cette page c'est vous qui appelez a l'aide et jessaye de vous repondre........a la fin c'est vous qui me consolez ! Merci de tout coeur . Alors méssage aux modérateurs et administrateurs : on a besoin de vous mais ne vous boufez pas la vie quand même et message aux raleurs du forum : on est tous participants et c'est ça le but : l'entraide !

Bonjour adelaide,

J'ai lu votre récit, et j'ai bien aimé quand vous disiez que rien que de l'écrire ça faisait du bien. C'est vrai que parfois on a besoin de "sortir" toutes ces choses qui nous font tant de mal en restant à l'intérieur de nous.

C'est une très bonne idée d'aller voir un psy, moi je vois un psychologue depuis 2 mois et je vois déjà les changements, ça me fait vraiment du bien.

C'est aussi pour cela que je voulais réagir à votre histoire. C'est juste un détail... mais il m'a un peu touchée du fait que je fais attention à cela en ce moment. Mon psy m'a expliqué que prendre soin de soi est essentiel, et que c'est pas de l'égoïsme. Aussi quand vous tombez dans l'extrême inverse de votre mère, en ne vous permettant rien à vous même pour mettre de l'argent de côté pour le futur de vos enfants, vous ne prenez pas soin de vous. Il serait profitable -tout en gardant l'idée d'avoir un montant de côté pour vos enfants- de prévoir également de vous faire des plaisirs à vous. Ce faisant vous "enseignez" aussi à vos enfants qu'il faut prendre soin de soi-même.

Quant à la colère que vous avez contre votre mère... je ne suis pas apte à en dire quoi que ce soit. Sauf peut-être au fait que vous dites que vous ne pouvez pas vous empêcher de la juger. Je ne suis pas "douée" pour la colère, donc je ne sais pas, mais j'espère qu'il est possible de l'éprouver et de l'exprimer comme vous le faites, sans qu'il y ait pour autant du jugement...

Quand vous décidez de ne pas reproduire ce que vous avez vécu, vous avez fait le bon choix et je ne doute pas que vous arriviez au but. Mais c'est peut-être aussi pour cette raison que la douleur se réveille et que cette colère se manifeste, d'après ce que j'ai compris, c'est très sain, il suffit de lui donner un cadre, pour cela le psy vous sera d'une aide précieuse. Votre mère a fait ce qu'elle a pu, avec sa maladie, son vécu et certainement sa propre souffrance. Et je trouve vraiment magnifique votre démarche pour arrêter de haïr votre mère, si j'ai bien compris vous ne cherchez pas à étouffer cette colère qui vous vient, ni à couper les les liens avec votre mère, mais à faire le nécessaire pour que vos relations puissent être acceptables et vivables, et se sera possible si vous gardez un tel état d'esprit, vraiment je trouve ça bien. Merci pour ce témoignage, il me fait du bien aussi à moi, bien que mon histoire soit bien différente.

Merci beaucoup Pixel,

Tous ce que vous me dites me va droit au coeur,

J'apprecie de lire que de voir un psy vous fait du bien, en fait j'ai vraiment peur de sauter le pas et de prendre ce rendez vous , je sais que ça ne peut me faire que du bien, mais la mise en place des rendez vous risque d'etre compliqué, mon conjoint risque de ne pas comprendre ce besoin que j'ai (il n'a pas une haute opinion des psy) et puis choses plus personnel, j'ai toujours eu du mal à confier mes faiblesses, tous comme mes complexes.
c'est accepter d'etre entre guillement jugée par un tiers, meme si je me doute bien que ce n'est pas le role d'un psy,

Le fait que je depense peu pour moi est on ne peut plus vrai, il faut relativiser en vous disant que mes revenus sont vite depensés dans divers postes de depenses et des dettes anterieurs,
et tout justement comme vous le dite, j'ai envie lorsque j'aurai un peu plus de pouvoir d'achat de m'occuper plus de mon apparence parce que meme si je n'ai que des garçons, je sais combien il est important qu'il comprenne que soigner son image est quelque chose d'important ,
et avant de parler d'image il s'agit aussi bien sur comme vous le dite de prendre soin de soit tout simplement pour s'accepter mieux,
ça j'avoue le faire tout de meme par des petits moyens simples..

lorsque je dis que je ne peux m'empecher de juger ma mère, c'est que lorsque j'ai essayé de lui parler et lorsque j'en ai parle à une amie proche , les deux m'ont dit que je ne pouvait pas juger ses actes en tant que femme,
moi je n'arrive pas a dissocier la femme et la mère, sachant que le comportement de l'un a influer sur le comportement de l'autre ...
et c'est vrai que j'aimerais que ses rendez vous chez le psy me permette de prendre du recul,de reussir a trouver un equilibre pour avoir une relation plus sereine avec ma mère,
pour vous dire, j'ai laisse mes enfants chez mes parents pour ce we de toussaint,
avec un peu d'aprehension, avec un gros pincement au coeur lorsque mon fils ainé m'a dit en pleurant qu'il voulait rester chez mamie,
et meme de la rancoeur à me dire que c'est facile de se faire apprecier quand on laisse tout faire ...
mais bon j'inverse la vapeur, je relativise, elle vit la son role de mamie, qui n'est pas un role d'éducation,
j'espère qu'un jour mes enfants comprendront que leur mamie qu'ils trouvent formidable, n'a pas pour autant ete pour moi une maman formidable,
et inversement j'espère ne pas les influencer, plus grand, sur l'opinion qu'ils ont d'elle,


en tout cas merci pour ce message qui m'a vraiment touche

Mon histoire avec ma mère est aussi très très compliquée et conflictuelle, il n'empêche que je trouve enrichissant pour ma fille qu'elle connaisse bien sa grand-mère. Moi-même j'ai eu beaucoup de plaisir avec mes grand-mères et j'ai beaucoup appris à leur contact, c'est quelque chose dont je ne veux pas priver ma fille. Et pour les conflits entre ma mère et moi, ça nous regarde les deux et en tout cas pas ma fille.

Petit Martien, je n'avais pas vu votre réponse,
merci pour ce petit mot, il faudra me tenir au courant pour Noel,
pour répondre à ce que vous dites, pour l'heure je n'ai rencontre aucun modérateur sur ce post,
je n'ai eu que vos reactions qui m'ont fait repenser les miennes, qui m'ont fait me lire avec un autre champs de vision, et je pense que ceci est très important,

de toute façon, je ne pense pas que ce soit ici qu'on puisse avoir une reelle aide psychologique, mais on a déjà de l'écoute, et ça ça m'a l'air d'etre d'une grande importance,

bien sur du coup les reponses comme a dit un autre membre, ne sont pas toujours " parole d'évangile " mais de toute façon, elles permettent une chose, de reflechir, encore, et d'avancer je pense,


Pixel, j'ai acheve la page 2 de votre post, j'ai lu votre histoire,
ma première reaction fut de me dire, je dois paraitre bien dure pour si peu de choses, et en parti des choses qui sont escusables,
j'ai été également admirative de votre façon de nous narrer tout ceci, comme on vous l'a dit sans haine,
par effet de comparaison je me suis rendue compte que ce n'est pas de la haine que j'ai vis à vis de mon enfance, mais de la colère, de la révolte,
peut etre aussi que je prends conscience que ma mère c'est reconstruite, en oubliant justement les dommages colateraux engranges, c'est surement egoistement qu'elle s'est reconstruite, et ca je n'arrive pas à le comprendre .
J'ai l'impression que jamais elle ne remet en question la façon dont sa vie a été menée, qu'elle aurait pu mieux faire ou au moins avouer qu'elle a mal fait,
pourquoi ce besoin de lui entendre dire sincerement qu'elle a pas ete a la hauteur ...?
mystere?

Votre parcours en touts les cas m'a terriblement aimue, et votre vie actuelle m'a rassurée pour vous, vous avez enfin eu droit à votre part de bonheur
et j'ai vraiment ete admirative de votre compabitivité dans la vie, vous avez fait un bilan sur vous meme et decidé d'arreter l'auto-destruction et vous avez pris en main votre vie, également en évitant de reproduire les memes schemas.


il faut que je continue à vous lire, que je puisse vous repondre aussi sur votre poste, et etre simplement là comme vous avez ete là aussi pour me lire et me comprendre,

pour ce qui est du rapport avec les grand mères,
en fait je suis tout à fait d'accord avec vous, une grand mère apporte beaucoup à un enfant,
et moi ma crainte est que ma mère mette en tete les meme idees qu'elle m'a mise enfant en tete sur les gens, je ne veux pas qu'elle influence la vision de mes enfants,comme elle a influence la mienne,
mais bon d'un autre cote, je ne veux pas non plus priver mes enfants de la complicite qu'on a avec ses mamies ses papys,

Vous avez encore plus de raison que moi de craindre de laisser votre enfant avec votre maman, et pourtant vous reagissez mieux que moi
En fait vous avez raison, les conflits d'adultes doivent rester entre adulte, mais je n'arrive pas a m'oter de l'esprit qu'un enfant n'est pas dupe et qu'il ressent les conflits qui sont present, alors, du coup cela ne devient il pas un secret de famille qui peut lui peser dessus ?

par exemple anthony sait que papa et mamy ne s'entendent pas,
et bien souvent il essaie de nous faire parler sur ce sujet il dit à ma mère mamy tu dois partir avant que papa arrive
ou bien il essaie de parler de mamie à papa pour essayer de voir les reactions...
je ne sais pas ce qui vaut le mieux
on dit que les enfants reparent les problèmes des grands, oui mais a quel prix?

il n'y a pas de meilleure réaction ou moins bonne, on fait ce qu'on peut. Tout comme nos parents ont fait ce qu'ils ont pu... nous on a l'avantage de vivre dans une époque où l'information est accessible, et une femme avertie en vaux deux n'est-ce pas? bon, c'est pas pour faire les erreurs à double mais d'essayer de faire deux fois mieux

C'est clair que les enfants ressentent les conflits, mais c'est pas en les mêlant aux conflits que ça va s'apaiser. Au contraire on a cette responsabilité d'essayer au mieux de résoudre ces conflits, mais on fait de notre mieux, et à notre rythme. Et ma foi, on verra bien.

Ma fille m'a trouvée l'autre jour entrain de pleurer. Elle me disait ne pleure pas maman. Je lui ai dit, sans rentrer dans les détails: "Je dois laisser sortir ces larmes, je les ai gardées en moi pendant trop longtemps déjà, maintenant il faut que je les sorte parce que dedans elle me font du mal." Elle m'a regardée et m'a demandé si c'est quand j'étais petite que j'ai retenu mes larmes.... comment elle a su que c'était quand j'étais petite?

La colère dont vous parlez, j'aimerais la ressentir. La sortir, comme je sors maintenant les larmes... parce que dedans ça fait encore plus de dégâts... mais voilà, moi je ne suis pas encore prête.

Quant à l'influence de votre mère sur vos enfants... moi j'ai une idée bien arrêtée sur la question, je ne sais pas si c'est vrai, mais c'est ce que je me suis toujours dit: "plus on lutte contre ça, plus on y pousse nos enfants" le mieux, c'est d'en parler, et de donner son avis sur les choses sans dramatiser, facile à dire?

là où moi je me revolte, c'est que je ne suis pas d'accord, quand on dit que nos parents ont fait de leurs mieux, c'est surement ça qu'il faut que j'arrive à accepter, mais à l'heure actuelle c'est peine perdu,

Je sais par exemple que je pourrais faire encore mieux pour mes enfants, ne serai-ce qu'en faisant une therapie pour apaiser mes conflits et du coup, etre moins revoltée, plus disponible, je suis sure que ce travaille sur moi ne pourrait rejaillir que positivement sur l'education de mes enfants, mais pour autant je remets et remets encore et mon ainé a déjà 5 ans,
pourquoi je remets, sinon par peur et egoisme personnel

Je sais aussi que je pourrais passer moins de temps sur cet ordi, et donc plus de temps sur des taches pendant que mon fils est à l'école pour etre plainement a son écoute, à son retour,
est ce que je le fais ? pour le moment non,

je pense qu'on peut toujours etre de meilleurs parents
et qu'on ne fait pas toujours le mieux pour nos enfants mais pour nous


j'ai des principes pour mes enfants, mais quels sont ils en fait? et bien c'est simple tout ceux que ma mère a homis de m'inculquer, mais pour autant quand mes enfants seront en age de juger mon education ils pourront sans nul doute me reprocher de ne pas avoir ete ainsi ou encore autrement, par ce que j'aurais choisi mes critères d'education en fonction de moi, toujours et non d'eux ..;

J'aime beaucoup votre idee sur l'influence de notre mère sur nos enfants, à vrai dire c'est un peu comme ça que je le vois aussi meme si j'ai des hantises comme je l'ai exprimé,

au sujet de votre fille, c'est un peu en cela que je disais que les enfants reparent un peu la vie de leurs parents, c'est comme si il savait d'instint ou on a mal, ils savent toucher du doigt cela et mettre des mots simples, avec leur vision d'enfant ils nous permette à nous adulte de mieux aprehender nos problèmes

Je ne sais pas si la colère est une bonne chose ou une solution, laissez vous en tout cas le temps de cheminer et surtout si vous travailler avec votre psy,

merci d'etre là une fois encore,


aujourd'hui je rentre de l'hopital, ma grand mère maternelle vient de mourrir , je ne sais pas si j'ai encore vraiment realise,
je m'inquiète deja pour la sante de ma mère, pour une eventuellle rechute dans sa maladie,
j'ai très peur des mois à venir
j'imaginais la mort de ma grand mère très lointaine, je la voyais centenaire,
c'était une femme resistante , et elle est decedee d'une opération d'une fracture du bras
du moins des suites de cette opé : d'une septicemie,
ma mère etait très proche de la sienne, tout le contraire de notre relation, elle a perdu son père lorsqu'elle avait 5 ans, alors elle s'est beaucoup rapproche de sa mère, et vice versa,
pour ma part les rapports avec ma grand mère etait moindre, cela fait 15 ans qu'elle etait renfermee sur elle meme , suite à une depression,
elle ne voulait plus rien faire, restait chez elle assise toute la journee,
ne supportait pas les enfants, donc j'y allais peu,
mais j'ai de très bon souvenir de ma grand mère, des tartes qu'elle nous faisait le dimanche, de ses longues ballades a travers champs durant lesquelles on l'accompagnait,
et puis elle etait tout le contraire de ses dernières années, toujours en train de travailler de briquer, de jardiner, jamais une minute d'arret,
j'ai perdu cette grand mère là il ya une 15aine d'année, et maintenant je sais qu'elle est definitivement partie..

Bonsoir Adélaïde

Tout d'abord, je te présente mes condoléances pour le décès de ta grand-mère, il y a 15 ans tu ne l'avais pas perdue, elle s'était éloignée sans le vouloir à cause de problèmes de santé, je suppose et si j'ai bien compris. Alors, il te reste ces instants de promenades, les senteurs de ses gâteaux, son sourire, son regard, tous ces moments magiques qui resteront gravés dans ton coeur.

Citation :

pourquoi je remets, sinon par peur et egoisme personnel

Pourquoi cette peur et pourquoi dis-tu que c'est égoïste de vouloir te connaître mieux et de comprendre ce qui t'enlise depuis ton enfance ?
Pourquoi culpabiliser autant ?
Actuellement, l'ordinateur est le moyen de pouvoir t'échapper de ton quotidien et de tes angoisses...

Il n'y a pas de bons ou de mauvais parents, il y a des parents qui ont un vécu, celui-ci va influencer à son tour le fonctionnement et la construction d'une famille et l'éducation des futurs enfants.
Les parents parfaits comme l'enfant parfait n'existent pas et n'existeront jamais. Comme tu l'évoques dans ton écrit, un travail sur soi permet de comprendre surtout son prorpre fonctionnement et ses angoisses passées, mais dis-toi qu'il faut vivre au présent et regarder devant.

Courage
Clair de lune