Bonsoir à vous, je m'excuse de ne pas avoir attendu car je viens juste de m'inscrire, et me voilà avec un post! je vais me lancer en vous écrivant, en espèrant trouver quelque solution. Il y a un an de cela, j'ai connu un garçon via facebook on s'est alors échangés les numéros de téléphone à savoir, que nous ne sommes pas de la même ville mais ce n'était pas un problème car je pouvais m'y rendre. s'est installée alors entre-nous une mutuelle affection et ça a fini par des je t'aime au point ou j'ai quitté celui avec qui j'étais pour rester avec lui. vint le jour ou je devais me rendre à la capitale pour voir mon frère, et lui par la même occasion. j'étais comme une ado qui va à son premier rendez-vous. au début c'était tout beau tout rose, puis ça a commencé à dégénérer il me fuyait, ne répondait pas à mes appels, il est devenu distant, il a prétexté que c'était dû au manque de festivités car c'était en été. Puis, nos conversations ont viré sur les filles qui sortent le soir, il me soulait en me disant qu'il en cherchait une vu que moi je n'aime pas fréquenter ce genre de lieu (soirées et tout ça en sachant comment les chosent tournent) mais alors un jour c'était le coup fatal, il m'avoue m'avoir trompé....... avec une prostituée, pour ne pas dire le mot, j'étais choquée, il a commencé à me dire que je n'étais pas son genre physiquement, lui aime les filles généreuses blondes de préférence, et moi, je suis une petite brune mince avec des lunettes le cliché de la fille moche quoi! ce jour-là je n'en pouvais plus je marchais comme une folle, tout était devenu une corvée pour moi la prière, le ménage même la nourriture, je me laissais affamer exprès pour pouvoir manger mais dés que je cuisine l'odeur me répugne, je mangeais assez pour survivre, c'est tout. j'avais beaucoup maigri, et chaque fois que je me levais le matin, je me disais mais pourquoi ne suis-je pas restée endormie? mais je n'ai pas voulu lâcher pour autant, je l'ai revu quelque temps après, je voulais coûte que coûte sauver mon couple, ce qui a marché, en partie car en dépit de mon physique qui le répugnait, il aimait mon caractère nous avons alors repris mais ce n'était plus comme avant, il ne me tenait pas quand nous marchions, il a même fini par me présenter comme amie! c'était vraiment douloureux! je ne savais pas que je lui faisais honte à ce point. Les vacances terminées, je dus rentrer chez-nous pour mes études on a gardé contact mais ce n'était plus comme avant, j'étais en couple sans vraiment l'être, ajoutez à ça que j'avais commencé ce que j'avais appelé ma prise de poids, j'ai commencé à m'empiffrer à faire du sport et à changer mon look (j'avais un look rockeuse-métalleuse ce que je suis toujours) mais au fur et à mesure, ma jalousie grandissait, j'en suis arrivée à un point ou je détestais une fille juste parcequ'elle etait jolie ou bien formée, et les blondes en particulier ont fait l'objet de ma haine moi qui n'avais rien contre elles avant, je suis devenue complexée jalouse et haineuse une personne méprisable, j'avais peur à chaque fois que je voyais une jolie fille je me disais qu'il y en avait aussi dans la capitale et qui sait s'il est avec une en ce moment?? je passais mes nuits à pleurer parceque j'ai beaucoup aimé cette personne ça ne me paraissait pas juste! puis vint le jour ou je fis la connaissance d'un autre garçon, cette fois de la même ville que moi, super attentionné drôle bref, il avait tout pour me plaire j'ai alors plus penché vers lui et j'ai commencé à lui envoyer des commentaires sur son facebook tout en sachant que mon mec les verrait, je l'ai ensuite rencontré et raconté mon histoire lui disant que j'avais l'intention de casser avec l'autre ce qui etait vrai cela a duré jusqu'à ce que ce dernier m'appelle en me demandant des explications, je lui ai dit que lui m'avait donné ce qu'il m'avait refusé sans raison, mais aprés une longue conversation, tout a fini par se règler et je suis restée avec mon mec, l'autre a compris et s'est retiré depuis mon mec est devenu mieux, me parlait mieux retour des je t'aime.. Mais je continuais à voir mon autre ami qui etait un peu plus qu'un simple ami, il m'a embrassée 3fois la dernière était avec quelque attouchements et à chaque fois je me sentais coupable, jusqu'au jour ou j'ai tout avoué à mon mec après qu'il m'eut pressée de lui dire ce qui n'allait pas je craignais qu'il rompe et je le lui ai dit il a juré que non j'ai alors avoué, ça l'a blessé et j'ai eu beaucoup de mal pour lui mais malgré ça il est avec moi et nous sommes bien ensemble, et il m'aime et on se comporte comme un couple. Vous allez me dire mais ou est le problème dans tes soulants détails?? je dirai que je n'arrive toujours pas à lui pardonner ce qu'il m'a fait, toutes les fois ou il m'a rabaissée et traitée comme quelqu'un qui ne compte pas pour lui, je lui en veux d'être complexée et tous mes défauts que j'ai eu de cette expérience à chaque fois je lui casse la tête avec ce passé je sais il en a marre mais je ne peux m'en empêcher, il suffit qu'il dise un mot en rapport avec et je commence!!! Ajoutez que je suis même devenue jalouse de ses ex, je ne peux supporter de l'imaginer dans les bras d'une autre même si c'est une ex! ces jours-ce je ne lui en parle plus mais ça me fait mal quand je me repasse mon passé! j'espère trouver chez-vous une réponse convenable merci et bonsoir