Bonsoir,

Par ou commencer! Peut etre par je ne vais pas bien du tout!!! Et je ne sais plus quoi faire! Je pense avoir besoin d'aide mais je ne sais pas a qui m'adresser. Et j'ai peur que si je vais voir un psy je n'arrive pas a lui parler comme je vais le faire sur ce message.

Au mois de mars 2010, le 26, les gendarmes ont retrouvés le corps de mon oncle, 35 ans, dans un étang. Cela faisait deja quelques jours que ma tante, sa soeur, n'avait plus de nouvelles de lui comme beaucoup d'entre nous. Ma premiere réaction à été le néant. Je ne voulais pas le croire. Puis je me suis pris la tete avec ma mere qui, comme beaucoup de gens de ma famille, pensait a un suicide. Il est vrai que depuis un certain temps il n'avait pas une super vie mais je suis encore aujourd'hui persuader que c'était un accident.

Depuis quelques années il buvait et il lui arrivé de m'appeler en me disant qu'il voulais mourir pour rejoindre son pere mais il ne l'a jamais fait. En y repensant il n'a jamais non plus tenté de se suicider alors peut etre qu'il avait decider de mourir ce jour la mais je prefere rester sur cette idée qu'il ne la pas fait. Il savait pertinament que cela me ferai beaucoup de mal. Mais est ce que dans un moment pareil on pense a ca????
De plus il avait perdu son boulot et son appartement, il vivait avec son chien dans une tente prés de l'étang ou il a été retrouvé. Ce qui me dit qu'il ne c'est pas suicidé c'est qu'il tenait a son chien et qu'il ne l'aurait pas laissé en vie s'il voulais vraiment quitter se monde.

Enfin depuis le 26 mars je pleurs. Avec mes parents et mon frere nous sommes monté sur Nancy (j'habite Bordeaux) pour l'enterrement qui c'est dérouler le 1er avril. Ce jour la j'ai pleurer toute les larmes de mon corps (en tout cas c'est ce que je pensé mais je continu a en trouver) j'ai meme demander a son ex copine si ce n'était pas un poisson d'avril!!! Je n'était vraiment pas bien.

Puis en rentrant sur Bordeaux, le choque, le telephone sonne, la personne au bout du fil, hilare, me demande si je sais qui c'est (ce que mon oncle avait l'habitude de me dire quand il m'appelait), j'ai du m'assoir car j'ai vraiment cru que c'était lui jusqu'à que la voix me dise "c'est ton pere"!!! Depuis ce moment la j'ai n'arrivé pas a me dire qu'il n'était plus la, je pensé qu'il était quelque part, parti en Afrique pour faire de l'humanitaire. Je revé de lui encore en vie, frappant a ma porte et me demandant comment j'allais.

Le 14 avril, il aurait du avoir 36 ans alors le reflexe j'ai envoyer un message! Avant que ca mere ne fasse le necessaire j'appeler tout les soirs sur son telephone pour entendre sa voix. Mais aujourd'hui ca liqne et coupé et je ne me souviens plus de ca voix. Je n'ai meme pas garder le dernier texto qu'il m'avait envoyer. J'ai l'impression de n'avoir plus rien de lui.

Je pleur pratiquement tout les soirs, dés que mon conjoint dors (il travail de nuit donc ce couche tot) je suis seul donc je craque. J'essaye de tenir le coup quand je suis avec du monde. Mais aujourd'hui j'ai craquer au boulot. D'habitude le fait de bosser me fait penser a autre chose et cela me permet de ne pas trop pensé a lui mais si j'y arrive toujours.

Aujourd'hui je suis au stade ou je sais qu'il nous a quitté mais je lui en veux d'etre parti comme ca sans que je lui dise que je l'aime. Et puis je m'en aussi car j'ai dis des choses avant que l'on retrouve que je ne pensais pas. J'ai dis a ca soeur qu'il avait qu'a faire le geste de ce suicidé comme ca il ne nous embeterai plus. Je regrette de l'avoir dit je m'en veux enormement. Et puis la derniere fois que je l'avait eu au tel c'était pareil je l'avais engueuler. Je l'aime et je l'aimerai toujours. Mais aujourd'hui j'ai besoin d'aide. Je ne sais plus quoi faire je ne sais pas a qui parler j'ai besoin de quelqu'un pour m'aider a m'en sortir.

Je suis tellement dans mes pensés a me demander ce qu'il pense de moi et a quoi il pensé ce jour la, voulait il vraiment aller dans cette étang ou a t'il juste perdu l'équilibre.

Je sais que vous n'aurez pas de reponse a ces questions la. Mais dites moi ce que je peux faire pour sortir de ce trou que je suis en train de creusé et de m'enfoncer de plus en plus

Merci par avance de vos reponse

Bonsoir Marie,

Une grande culpabilité que vous portez-là ! Pour sortir de ce trou, essayez de "rationnaliser" en vous disant qu'à présent votre oncle repose en paix, il souffrait depuis tant d'années, peut-être lui avez-vous donné le coup de pouce pour oser se suicider mais dans tous les cas, vous n'avez pas à culpabiliser car votre oncle n'a pas su trouver de porte de sortie pour se sentir vivre... Il ne vous en veut très certainement pas, il devait se douter qu'il était un poids pour son entourage, que plus il parlait de son envie de mourir, plus il s'y perdait... Son chien, il l'a probablement laissé en vie pour ne pas faire preuve d'égoïsme, sachant que son chien serait adopté par vous ou votre famille, laissant un peu de lui à travers son fidèle compagnon.

Au vu de ce que vous expliquez, l'accident me semble peu plausible. Il savait nager? A-t-il lesté ses pieds pour ne pas pouvoir remonter à la surface? Pris des médicaments avant (analyse du sang)? ainsi vous aurez votre réponse sûre...

Bon courage à vous

Le deuil n'est jamais facile à traverser, d'abord il y a le refus d'accepter la perte de l'être aimé puis il y a la colère-incompréhension et ensuite ça évolue vers le pardon. (le temps que ça prend est dépendant de vous).