Bonjour à tous

Je me permets de me confier un peu ici
Voilà je suis séparée depuis peu....je le vis mal pourtant c'est moi qui ai pris la "décision" de rompre
Je me sens un peu perdue et assez mal
Je ne sais pas par quel bout commencer et j'ose pas en mettre une tartine car c'est pas toujours facile à lire....

Je ne sais plus trop ce que je ressens pour lui, je l'ai vu dernièrement et je n'ai pas ressenti le puissant sentiment que j'avais avant....cela est aussi perturbant (tuant) pour lui que pour moi....pourtant j'ai mal j'ai affreusement mal, j'ai envie de lui parler tout le temps.....
En fait depuis un mois et plus je ne ressens plus rien, je n'ai plus d'envies, plus de désirs, plus de motivations pour rien, limite je me néglige......alors je ne comprends pas comment j'en suis arrivée là !
Comment j'ai pu l'aimer comme une folle et aujourd'hui me sentir comme une pierre j'aimerais me réveiller savoir si c'est bel et bien fini......si mon coeur est mort......si mon amour est mort.....ou est ce juste la peur que la relation se concrétise......


Je ne suis pas claire je m'en excuse je remercie par avance tout ceux qui m'auront lu et ceux qui auront réagi

Bonjour Christy

La peur de concrétiser ton amour pour cet homme me parait être une importante cause à ton malaise et à tes doutes.
Pourquoi cette angoisse de t'affirmer dans ton couple et également d'aller plus loin ?

Tes propos sont contradictoires car tu dis ne plus rien éprouver et ensuite que tu as envie de lui parler tout le temps, ensuite tu dis te négliger. Pourquoi ? pour ne plus lui plaire ?

Pourquoi as-tu pris cette décision de rompre ? Et quand bien même tu devrais en mettre une "tartine", tu pourrais mettre des mots sur tes maux et cela nous aiderait à te répondre un peu plus précisément....

Cordialement
Clair de lune

Merci clair de lune

Oui je ne suis pas logique j'en ai bien conscience car je ne comprend que peu mes réactions.

J'ai peur de l'échec, une peur irraisonnée, j'ai eu peur avec cet homme que ça tombe à l'eau, que je quitte ma région pour lui et que ça ne marche pas que je fasse des sacrifices pour "rien" d'être malheureuse car déjà les débuts de la relation ont été douloureux.....alors quand il m'a donné des projets tel que venir vivre chez lui pendant mes révisions d'examen, venir trouver un boulot dans sa ville et bien j'ai reculé trouvant des excuses peut être un peu tiré par les cheveux ("oui mais j'ai plus de chance dans ma région que dans la tienne, ta ville est très grande ça me fait un peu peur etc'')

Je me néglige parce que je me sens vide, j'ai été animée par un sentiment fort pendant la relation, il fallait que je lui plaise car ce n'était pas gagné d'avance. L'ombre de l'ex et de sa illusoire perfection était bien présente alors j'ai mis tout en oeuvre pour lui plaire quitte à changer d'apparence mais sans trop changer malgré tout ma personnalité pour toujours être authentique. Cependant je me suis mise de côté pleinement pour lui car il était au plus mal et je n'ai pas toujours osé dire mes doutes, mes peurs car j'avais peur de le perdre. Et il me le disait à juste titre : "si tu doutes c'est plus la peine alors !" donc je me suis tue, j'ai continué à me battre mais maintenant j'ai plus la force.....

J'ai pris la décision de rompre car je me sens pas capable de concrétiser ce qu'il attend de moi, il veut construire une vraie relation. Nous étions loin l'un de l'autre donc on se voyait pas toutes les semaines et il se plaignait souvent de cette situation car c'était pas une véritable relation selon lui. Il voulait que je sois à côté de lui, qu'il ne passe plus ces vendredis ou samedis soirs seul, qu'il puise faire des balades avec moi et non plus tout seul.
J'ai eu peur de cela et je me suis sentie pas prête à vivre cela de plus le quotidien avec lui est un peu difficile (même s'il faut pas en parler car il accepte pas) mais pour moi il y avait beaucoup de pression. Je suis quelqu'un de stressé avec un presque rien (c'est pas sa faute c'est bien mon problème) mais je me trouvais encore plus stressée car lui même l'était (contagion nerveuse). J'ai pris la décision sur une engueulade sur un coup de trop (action qu'on devrait jamais faire) évidemment pour lui il a pas compris les raisons de mon action et il comprendra sans doute jamais....
Pour lui je ne suis pas logique, je l'ai abandonné (ce sont ces mots) et pourtant je dis que j'ai mal à l'idée de ne plus lui parler du tout....

J'ai fait quelques recherches car je ne comprends pas ma peur, j'ai vu donc beaucoup de post sur la peur de l'engagement et je me suis retrouvée dans quelques témoignages je ne sais si c'est réellement cela qui a fait que j'ai pris la fuite....est ce que c'était "le bon" ? est ce que j'aurais été heureuse avec lui alors que c'était déjà dur en étant proche que par intermittence....
Je sais juste que j'ai mal je le pleure, je reste la journée sur mon pc pour voir s'il se connecte je rentre vite si je sors à la limite fiévreuse espérant peut être un message de sa part....

bonjour christy


la cause de ta souffrance a mon avis est là : , "il fallait que je lui plaise car ce n'était pas gagné d'avance. L'ombre de l'ex et de sa illusoire perfection était bien présente alors j'ai mis tout en oeuvre pour lui plaire" tu as joué au personnage qu'il souhaitait avoir et tu t'es oubliée!! peur qu'il découvre ton vrai TOI et tu fuis? normal que tu sois a bout! normal que tu ais peur d'avancer dans la relation, tu sais que tu le trompes sur la marchandise.... peut etre que tu devrais profiter de cet éloignement pour te retrouver, etre toi enfin! et y voir plus clair... "l'autre personnage" l'a abandonné mais pas celle que tu es vraiment.....n'est ce pas? d'ou, ton mal-etre...(ce n'est que mon avis) je pense que si tu peux comprendre ca, lui aussi!!! et s'il t'aime vraiment , il t'aimera avec tes faiblesse aussi!
Courage Christy!

Merci pour ton avis mamounette

J'ai juste changer mon apparence physique car il peinait sur ce point (et c'est la première fois qu'on m'en tenait rigueur) après c'était sur des détails tel que ma façon de parler (étant d'un milieu populaire j'avais des expressions un peu populaire donc il m'a repris) et puis mon attitude trop social envers les garçons (pour lui les garçons sont le mal ils ne sont jamais francs et si une fille est gentille avec eux et bien ils s'imaginent tout de suite des choses en dessous de la ceinture)
Mais je suis d'accord avec toi je me suis carrément oubliée dans mes envies, dans mes doutes dans mes peurs et j'ai gardé les choses pour moi parce que j'avais peur de lui en parler, parce que quelque fois il m'a répondu de manière froide et ça m'a freiné....

Il m'aime je le sais même si il a de curieuse manière de le montrer tel que coucher avec une fille alors que ça ne fait qu'un mois que nous sommes plus ensemble, mais pour lui c'est pour pas mourir pour avancer pour faire croire qu'il n'a plus mal (mais j'avoue que je lui en veux d'avoir fait ça et cela a gravement affecté mes sentiments envers lui si j'osais je dirais même que c'était minable de faire ça)

Bonjour je reviens sur ce forum et je reprends mon ancien post (pourquoi en faire un autre alors que c'est la suite ^^)

Concernant mon problème avec mon ex nous sommes toujours au point mort je ne le comprends pas beaucoup et la vision des autres sur ma situation m'y aide pas...
Je m'en explique il sait mes sentiments pour lui, je me suis rendue compte que mes sentiments pour lui sont très forts et je ne peux me résoudre à le laisser...je n'ai qu'une envie c'est de repartir avec lui et cette fois ci avec l'envie d'aller dans l'engagement...

Mais ça n'est toujours pas fait car voilà ces raisons :
la séparation a été violente pour lui donc il s'en remet pas encore vraiment bien (j'ai dit que c'était fini de chez fini alors il avait fait son deuil, alors comme il le dit si bien -c'est pas parce que tu dis que tu m'aimes que je vais sauter à pieds joints !)
De plus je suis toujours loin de lui et la situation professionnelle ne va pas dans le sens d'un rapprochement je vais entrer en école de formation en septembre pour 3 ans et ça sera dans une ville assez loin de lui

En résumé il me dit qu'il a des gros sentiments pour moi qu'il pense à moi tous les jours, qu'il ne veut pas que je fasse ma vie sans lui ni la sienne sans moi mais rien ne bouge pour autant..... je doute de lui car les gens (cf ce que je disais en début de message) n'arrête pas de me dire qu'il se fiche de ma poire...qu'il ne bouge pas son derrière ni ne fait rien pour me récupérer !
Je ne dis pas qu'ils ont tort (cependant ce sont des gens qui ne l'ont jamais vu et donc qui le connaissent pas) mais il est vrai que je souffre du décalage
C'est à dire que je lui dis à quel point il me manque il me répond pas moi aussi....au mieux il me met un smiley de type ou même rien (ce qui dans un cerveau humain ressemble à un "oh c'est sympa mais c'est pas réciproque...XD")
Je ne sais pas quoi faire pour que la situation se débloque, je souffre beaucoup parce que la discussion est difficile il sait que je souffre et ça le gêne ça l'oppresse aussi parce qu'il sait qu'il en ait la cause....

Il t'aime, mais sans s'engager c'est ça ? où il a un problème de communication ?

Merci kalon pour ta réponse et ton intérêt surtout

Je pense qu'il m'aime oui c'est pas toujours évident à vérifier
Mais oui la démarche pour qu'on se remette ensemble ne se fait pas (on se voit pas...il en fait pas la demande d'ailleurs...mais on se parle tous les jours !)

La communication ne se fait pas rapport à la situation disons qu'on parle pas des éventuelles possibilités parce que je sens que c'est pas très clair dans sa tête, qu'il sait pas toujours s'il veut vraiment refonder un couple avec moi (surement par rapport à nos anciennes difficultés et la séparation tranchante)...la communication ne se fait pas trop quand on parle de moi de ma difficulté à vivre la situation et garder "espoir" (cf les gens qui me disent "on lache l'affaire allez on peut le faire !") Il me dit alors qu'il peut plus de mes pleurs et plaintes par moment alors il se ferme comme une coquille et moi je me retrouve toute seule désemparée déboussolée..ne sachant plus qui croire lui ou les autres ?

christy a écrit:

Merci kalon pour ta réponse et ton intérêt surtout

Je pense qu'il m'aime oui c'est pas toujours évident à vérifier
Mais oui la démarche pour qu'on se remette ensemble ne se fait pas (on se voit pas...il en fait pas la demande d'ailleurs...mais on se parle tous les jours !)

La communication ne se fait pas rapport à la situation disons qu'on parle pas des éventuelles possibilités parce que je sens que c'est pas très clair dans sa tête, qu'il sait pas toujours s'il veut vraiment refonder un couple avec moi (surement par rapport à nos anciennes difficultés et la séparation tranchante)...la communication ne se fait pas trop quand on parle de moi de ma difficulté à vivre la situation et garder "espoir" (cf les gens qui me disent "on lache l'affaire allez on peut le faire !") Il me dit alors qu'il peut plus de mes pleurs et plaintes par moment alors il se ferme comme une coquille et moi je me retrouve toute seule désemparée déboussolée..ne sachant plus qui croire lui ou les autres ?

C'est en toi que tu dois croire. Tu as peur de te retrouver seule ?

Difficile de se fier à ses instincts.....me retrouver seule non ça me fait pas peur le célibat c'est pas une phobie chez moi ça n'a rien de drôle mais je me mettrais pas avec "n'importe qui" pour autant ^^ Mais me retrouver seule sans lui oui ça ça me fait peur que je ne sois plus dans sa vie qu'il ne soit plus dans la mienne...relégué au statut de souvenirs

C'est seule plutôt dans le sens de la peine...lui ne veut pas toujours en entendre parler et mes connaissances ont sitôt vite fait de dire la tirade assassine "mais stop tu l'oublies point barre !"

christy a écrit:

Difficile de se fier à ses instincts.....me retrouver seule non ça me fait pas peur le célibat c'est pas une phobie chez moi ça n'a rien de drôle mais je me mettrais pas avec "n'importe qui" pour autant ^^ Mais me retrouver seule sans lui oui ça ça me fait peur que je ne sois plus dans sa vie qu'il ne soit plus dans la mienne...relégué au statut de souvenirs
C'est seule plutôt dans le sens de la peine...lui ne veut pas toujours en entendre parler et mes connaissances ont sitôt vite fait de dire la tirade assassine "mais stop tu l'oublies point barre !"

Tu as déja eu cette impression dans le passé d'avoir été abandonné oublié ?
Peut on dire que tu te sens exister qu'a travers lui ?

Oui en effet un ex (pourtant un grand sal** avec un grand S) j'en étais au moment des faits il me semble amoureuse et je fus surprise qu'une semaine après notre séparation il sorte à nouveau avec une autre nana...je me suis sentie comme oubliée très vite comme si je n'avais été rien dans sa vie en fait de compte...qu'un petit passage sympathique !

Surement ici ressurgit aussi cette peur, j'ai beaucoup de mal à digérer une rupture j'aime encore l'être pendant un moment
Je me sens exister oui qu'à travers lui...je parle de lui tous les jours (j'arrive toujours à caser une parole sur une anecdote de notre histoire). Cela s'explique aussi par le fait que cet homme je l'ai admiré dès les premières paroles, il m'a littéralement emmenée par ses passions, son phrasé, son humour.....que c'est une aubaine de connaitre un homme si riche de savoir, si charismatique, si plein de talents....ainsi oui j'étais fière d'arpenter les rues à son bras, il m'a appris plein de choses il m'a fait grandir évoluer changer....
Même si tout cela restera avec ou sans lui c'est acquis ça n'aura pas la même saveur