bonjour,
je m'excuse d'être aussi longue mais pour comprendre mon état il faut suivre l'histoire dès le début.

J'ai vécu une enfance très difficile. J'avais 2 frères et je suis la plus petite dans la famille. depuis le départ mes frères étaient plus valorisés par mes parents par rapport à moi. Au fil des années j'avais l'impression que je devais toujours acheter leur amour en leur faisant des services. Des services qu'ils ne me rendaient jamais. A aucun moment dans ma vie j'ai sentie que j'avais une famille. Ma famille était pour moi synonyme de problèmes et était surtout la seule source de mes problèmes. tout a commencer depuis l'age de 8 ans. Quand mon père a commencé à tromper ma mère. D'ou les disputes interminables. Des Disputes violentes (violences conjugales) mon père ne se gênait pas de lever la main sur ma mère. Ces disputes ont duré jusqu'à l'age de 20 ans peut être. Entre temps mes frères m'ont aussi fait vivre un enfer. Entre moqueries, entre violence (j'étais constamment frappée de façon injuste par mon grand frère). ce qui me fait vraiment mal au coeur c'est que mes parents ne les punissaient jamais et que parfois ils me frappent comme si ils me détestaient d'une manière inhumaine. Mon père aussi me frappait. J'avais personne à qui parler d'ailleurs jusqu'à aujourd'hui j'ai jamais raconter mon histoire. Quand j'étais au lycée je passais les mois de vacances d'été à la maison sans sortir sans mettre le nez dehors. Parce que:
1- j'avais pas le droit de sortir seule.
2- mes frères ne sortaient jamais avec moi.
Le premier jour de la rentrée scolaire j'avais toujours une très forte angoisse de rencontrer des gens, de rencontrer mes "amis". Je dormais tout temps. à chaque fois que j'étais libre je dormais presque 80% de la journée. Je ne mangeais presque rien.
J'écris "mes amis" parce que à force qu'ils organisaient toujours des sorties sans que je sois la j'étais toujours à l'écart.
durant toutes ces années j'ai souffert toute seule dans mon coin. Je pleurait la nuit j'avais de fortes crises de sanglots que j'arrivais pas à arrêter. je pleurais des heures et des heures toute seule dans le noir. Et à chaque fois que j'avais ces crises je me sentais très très seule. Je demandais à mourir mais je ne voulais absolument pas me suicider c'était hors de question pour moi. A chaque fois en pleurant se manifestait le besoin de voir un psy. Je disais en pleurant j'ai besoin que quelqu'un m'aide. Dans ma solitude je ne développait que rarement des sentiments pour ma famille. D'ailleurs jusqu'à aujourd'hui ( 24 ans) je n'éprouve aucun sentiment. J'élimine facilement les gens de ma vie parce que je suis toujours méfiante et je ne les aiment jamais à 100%. Je développe pourtant des sentiments de reconnaissance pour des choses. Par exemple la fenêtre à laquelle je pleurais quand j'étais enfant. Mes livres. Mon armoire parce que j'y fourrais toujours la tête pour pleurer et la je me sentais en sécurité. Parfois même je les caresse comme si c'était des amis fidèles.
tout ça est maintenant terminé. J ai rencontré un homme et on s'est marié. J'ai changé de résidence maintenant je vis avec mon mari en Allemagne. Le problème c'est que à cause de ce que j'ai survécu je l'étouffe. Je demande plus qu'il ne peut m'offrir. j'ai envie qu'il ne vit que pour moi toute seule. Je suis jalouse de sa famille. Il a une famille très unie. des soeurs qu'il aime plus que tout au monde. Et moi je suis rien j'ai ni famille ni rien. J'ai besoin d'être le centre de sa vie moi seule. et ça ns fait des problèmes. La dernière fois qu'on s'est disputé on a même parlé divorce. et la je ne me suis pas sentie triste. a seule pensée était: c'est pas grave même si il ya divorce cette fois tu ne souffriras pas il suffit de se suicider. Je ne sentirais rien ni tristesse ni rien. Et la nuit j'ai eu cette crise de sanglot que j'arrivait pas à arrêter. J'ai pleurer pendant plus de 4 heures de tout mon être seule dans le noir. Je me suis sentie détruite, c'était comme ci je ne suis personne, je disais j'ai besoin d'aide j'ai besoin d'aide j'ai besoin qu'on m'aide je me sens très seule. J'ai même pensé si je me suicidais comment ça sera.
ET maintenant je suis la. Je dis que j'ai besoin d'aide. Je déteste en parler avec les gens qui m'entoure. Je ne sais pas pourquoi mais mon histoire me fait honte. Depuis notre dernière dispute mon mari fait des efforts avec moi c'est un ange . je veux dire que depuis cette dispute je n'ai jamais été seule. Mais la des que je suis à nouveau seule j'ai des idées noirs et je me sens très triste.
voila merci pour votre aide

bonjour.
D'après ce que j'ai compris, vous n'auriez jamais parlé de tout ça à votre mari ?
je pense qu'il faudrait commencer par là. Si il vous est impossible de le lui apprendre en face à face, vous pouvez toujours lui écrire, sa peut sembler étrange mais une fois que vous lui avez écrit ce qui est le plus difficile à annoncer, alors il sera plus facile par la suite de parler directement. Vous avez déjà fait un grand pas en venant vous exprimer sur ce forum, ce qui prouve que vous êtes capable d'exprimer ce passé douloureux. même si bien sur l'idéal serait de lui dire en face, vous en sentez vous capable ?

Votre mari est tout pour vous, ce qui fait que vous avez peur de le perdre et avez ces réactions. Même si c'est paradoxal, il est fréquent que des personnes chassent des êtres qui leur sont chèrs par simple peur de les perdre (à propos de la menace de divorce)

bonjour bellissima,

Tu sais moi,. je n'ai pas vécu la même histoire d'enfance que toi mes j'ai eu à l'age de 6-8 ans des disputes entre mon père et ma mère qui mon extrêmement marquer , la cause était la boisson (bière) mon père arrivait soul a la maison et bousculait ma mère , et moi dans mon lit j'étais en colère après lui, mais il n'a jamais frappé ma mère mais leurs cris me faisait tellement de mal...ce qui fait que je n'ai jamais prit, bu de la bière de ma vie (40) car j'aurais trop peur de faire des geste de colère comme mon père.... lors d'une de ces dispute une fois je me suis lever et crier que c'était assez et mon père était venu me demander pardon de ca conduite et ....comme tous a cet age là. qui n'aime pas ces parent..... et rare que cela c'est reproduit, les disputes on diminuer de même que sa consommation.....il y a de ca 35 ans.. mais là,, l'ostie cancer de criss va venir chercher ma mère et .......comme je suis jamais confier à quelqu'un , aimer quelqu'un car j'ai un mal à faire confiance à d'autre, la vie en solitude c'est très difficile surtout lorsqu'on est sur le point de perdre des personne qui nous sont chère.....

bye à toi et prend soins de toi et fais pas comme moi , fait confiance à ton mari et parle avec lui...

bye

bonsoir deja desoler des fautes mais je suis mal j ai plus le moral car ma vie par en vrille mon ma societe va mal et en plus je suis seul ma compagne ma quitter depuis un moi et j ai qu une envie s c est de paritr je me sens seul pardon de pleure a 50 ans mais je c est plus quoi faire