Bonjour a tous et a toutes,

Je suis nouvelle sur se forum, et je ne sais pas trop par ou commencer...

Depuis plusieures année, je ne me sent pas bien je sent un vide intérieur j'ai fait 3 tentative de suicide, et ceux ci sans succes. J'ai fait ma premiere tentative il y a 10 ans de ca, la seconde en vela 3 ans et la derniere vela meme pas 2 semaines... a chaques fois, je me suis manqué... Et a chaques fois mon envie de mourrir est plus présente... J'ai mal a l'intérieure de moi, c'est souffrant... je ne suis plus capable de continuer comme ca. je suis consciente que ce n'ai pas en m'enlevant la vie que je vais régler mes problemes, mais je ne voie aucune solution, je suis suivi par une psychiatre depuis 6ans et elle m'a diagnostiquer TPL ''trouble de personnalité limite'' Depuis se temps, plus personne peut me suivre sauf elle. Je ne peut aps voire de TS (ils ne veulent pas a cause de mon diagnostique ) et je ne peux aps me faire suivre par un psy car je n'ai pas les moyen financierement... Ma psychiatre se fou carrément de me geule, elle m'a dit la derniere fois c'est a dire vela 1 mois, que je me plaignais, que mon mal etre intérieur n'était pas réel et que je fesait ca pour attirer l'attention... bah oui, bravo la grande... viol, abus sexuel, me faire battre, consommation excessive de drug, tentative de suicide, et plein df'autre c'est juste dans ma tête... Pis meme a ca je la voie seulement pour qu'elle me prescrive mes médoc.. qui ne fond rien d'ailleur... et la rencontre dure seulement 30 minutes et je la voie une fois par 3 mois... en tout cas

J'en ais mart de la vie, J'en ais mart de MA vie... jveux en finir, j'veux arrêter d'autant souffrire... Ce que je veux c'Est souffrire un bon coup et mourrire (sans me manquer comme toutes les autres fois)

1er tentative: il y a 10 ans prise de plusieurs sommifère ansi que de l'achool....résultat coma et l'avage d'estomac et estomac fini...pour la vie
2e tentative: prise de drogue fort..... résultat psychose phymique
3e tentative: pendaison... résultat une belle marque dans le cou et un désir encore plus fort de mourrir...Mais j'ai tellement peur de me manqué a nouveu, mais le pire dans tout ca, c'est pas la peur qu'il va m'arrêter , un jour je vais passer à l'acte...

Je ne sais plus quoi faire ou meme quoi dire, j'ai mal c'est tout... jai le gout de partir au loin et de ne jamais revenir, mais meme encore la, je vais juste fuire mes problèmes et un jour ils vont finir par me ratrapper...

J'ai mal, c'est fou comme j'ai mal

Je ne suis plus capable de sourire, car pour moi ca rime avec souffire, meme que mon conjoint se lâsse de mon état, il n'en peut plus de me voir déprimer comme ca...

Pour moi Mourrir est la SEUL solution....

ne laisse pas tomber je t'en supplie
moi aussi j'ai les mème idées
personne le ssais chez moi
mais faut pas
tu as des choses qui t'interesse dans la vie?
na tu rien a perdre? pense a ta famille,ceux que tu aime
derriere nos ordi on est tous la por t'aider

Non a vrai dire, il n'y a rien qui m'accroche...
J'en ais parler a mes amis, et ca ne change rien...
ma famille j'en ai rien a foutre, ya p-t juste mon père qui me tien a coeur, et meme encore la, je ne l'ai pas vu depuis 7 ans car il a quitter le pays.
Je suis en couple en meme mon "copin" ne me soutien pas, il ce fou de moi.

J'essais de m'accrocher a la vie, mais je n'y trouve rien de positif,
Depuis mon avotement toute est noire (en avril dernier)... Je n'ai plus la joie de vivre, je ne sourie plus, je ne sort plus, j'ai peine a voir le monde qui m'entoure. J'ai meme cesser de travailler car c'était rendu trop lourd.. Je travaillais comme photographe dans un studio, et faire rire les gens quand tu m'a meme pas le cullot de sourire toi même ,c'est pas mal dfifficile.

Je sais que ce n'ai pas ici qu'on va me donner le comment me suicider, mais quand je vais trouver la solution, c'est sure que je vais le faire, car cette fois ci je ne veux pas me manquer... Et contrairement a ce que l'on peut croire, ca ne me dérenge pas de souffrir, a vrai dire, meme si je souffre un peu, ca ne sera pas grave, car j'ai tellement souffer dans ma vie, que les quelques minutes de souffrance que je vais vivre, ne seront pas de trop. En gors, ca ne me dérenge vraiment pas de souffrir... Car une personne qui veut vraqment mourir ca ne lui dérenge aps de souffrir, car elle a tellement eu de mal dans sa vie que ce n'ai plus bien grave. Mais quelques qui veut mourir sans souffrance, c'est simplement un appel a l'aide... A mon avis.

nan
je t'en supplie ne meurt pas
fais le au moins pour moi
je t'en supplie
je m'en voudrai de te laisser partir
on peut parler,faire se que tu veux mais je ten supplie ne le fais pas

jvoudrais t'aider mais jshui pas majeur
les gens qui veulent se suicider sont des gens qui doivent vivre
tu veux que se soit les mechants qui gagne? ceux qui t'on fait tant de mal
c'est hyper dur se que je te demande et j'en ai consience mais je t'en supplie,jme met a genou,j'ajite le drapeau blanc:
fais le pas