bonjour,

je sais que le sujet a déjà été traité mais je traîne derrière moi une vieille histoire d'un peu plus de 17 ans déjà, à l'époque j'avais 17 ans et je me suis retrouvée dans une chambre avec mon cousin (qui en avait 15) et ce qui n'aurait jamais du arrivé est arrivé.
Cela a duré près d'une semaine, chantage, menace, tout y passé, ensuite j'ai eu ce qu'on appelle une amnésie post traumatique (je savais que j'avais été violé mais ne me souvenais plus des faits) après une période super dur, j'ai consulté une psy, ais été à des groupes de paroles, je pensais mettre sortie mais aujourd'hui je ressens toujours le besoin d'en parler, je vais mieux je pense que le plus dur est passé mais c'est chiant parce que dès que je rencontre des gens, çà finit toujours pareil : ce style de confidences et çà me met très mal parce que le retour vers ce passé est plutôt difficile

en fait c'est plus fort que moi je crois, j'ai besoin de me vider de çà toujours de çà et encore de çà je comprends pas pourquoi, je croyais être guéri, j'ai fait une psychothérapie, çà va mais voilà çà finit toujours pareil alors forcément je mets les autres mal à l'aise, je pourrais en parler avec ma femme mais elle me dit que de trop en parler et trop souvent peut me rendre plus mal que je le suis
je ne sais pas si je me fais bien comprendre, j'ai besoin comment dire ? d'une reconnaissance ? d'être plaint ? j'en sais rien
qu'en pensez vous ?
merci pour vos réponses
cordialement

Peut être que ce n'est pas que vous avez besoin de vous vider, c'est peut être seulement que vous avez besoin d'être reconnu par votre entourage comme une victime. Je ne pense pas que ce soit mauvais de ressasser le passé, si vous en ressentez le besoin alors ne vous retenez pas!

Bonjour MartinCircus,

Je crois aussi que le besoin d'être reconnu pour ce qu'on a vécu est nécessaire mais jusqu'à un certain point où on se rend compte que ce n'est pas les autres qui vont nous donner cette reconnaissance à moins d'être éligible à un programme pour les vistimes de violence.

L'important je crois, c'est de se reconnaître soi-même comme une victime d'abus, de violence ou de viol, etc. quand on reconnaît enfin çà, on peut alors changer notre statut et passer de victime à quelqu'un qui a vécu une ou des expériences malheureuses certes mais qui s'est pris en main et qui a grandit.
Ex.: De victime, je suis maintenant quelqu'un qui se tient debout et qui va son chemin en aidant des personnes qui vivent aussi des situations semblables....

Mimi

bonjour,

je pencherais plus pour être reconnu en tant que victime car malgré tout ce que l'on me dit, je doute encore que je suis victime, c'est comme si j'avais toujours besoin d'être rassuré toujours à cause de çà et puis il y a toujours cette putain de voix qui me dit parfois : arrête, tu aurais pu t'enfuir et tu le sais
je sais que je ne pouvais rien faire, je sais que je suis victime, je sais que j'ai été violé, je sais tout çà mais c'est comme si parfois, je n'arrivais pas à l'intégrer, je le sais mais çà rentre pas dans ma petite tête merci en tous les cas pour vos réponses
amicalement

Je comprend, il s'est difficile de s'avouer qu'on a été victime, on croit toujours qu'on aurait pu faire quelque chose et, on se demande quoi... On a beau tourner la question dans tous les sens, on ne trouve pas de solution. et, que fait-on alors
Comme pour se punir de ne pas avoir mit le frein, on prend alors sur nous les responsabilités et, on se sent de plus en plus coupable car, par la suite, on ne peut plus, on ne sait plus faire face à la vie car on a perduu tous nos repères. Bien sûr qu'on les a perdus car on a pris pour nous-même ce qui ne nous appartient pas; alors, on ne sait plus qui on est...

Il faut parler, il faut vider ton sac de tout ce qui ne t'appartient pas, qui n'est pas à toi...
tu es la victime pas le prédateur...

Mimi

je suis d'accord avec toi mimi alors disons que je pense que mon corps ne m'appartient plus tout à fait car il a donné du plaisir à un homme que je déteste et moi quand je prends mon pieds comme une conne je culpabilise en me disant que c'est pas bien
tu vois comment dire ? sans choquer personne, j'aurais préféré (je sais pas si c'est le bon terme mais bon) qu'il me saute dessus qu'il me viole et basta non au lieu de çà il m'a pénétré (désolée) il m'a même pas fait mal mais moi je n''étais plus là enfin comment dire ? je me suis dit : ok tu veux mon corps tu l'auras mais mon âme tu l'auras pas je suis partie ailleurs réaction pour me protéger c'était con, car il a atteint mon âme et tout çà même en pire
en fait je crois que le sentiment qui prédomine c'est la colère, elle est tjs là, colère contre lui contre moi, contre tout ceux qui m'ont dit que c'était juste des bêtises d'adolescents, parfois j'ai encore envie de tout casser, c'est terrible !!

tu vois y a des jours ou tout va bien ou je suis heureuse et puis il suffit d'une scène à la télé ( je supporte pas les scènes de viols à la tv) il suffit parfois d'un rien pour que la douleur m'envahisse à nouveau et c'est reparti, ce yoyo est pénible même si cela n'arrive pas souvent merde je me demande ce que je fous ici parce qu'au fond je vais pas si mal si ce n'est que..enfin..parfois je sais pas si je me fais bien comprendre, je sais pas si vous comprenez ce que je veux vous dire, c'est difficile
amicalement

Comme je n'y pouvais rien, je faisais aussi comme çà, je me disais aussi la même chose et je fuyais en devenant un pantin, une marionnette entre ses mains; je ne voulais pas être là alors je partais, je me réfugiais ailleurs, en moi pour ne pas être, pour ne pas avoir à vivre çà. Mais, quelle illusion! Je l'ai quand même vécu, j'ai quand même beaucoup souffert et, en plus je me culpabilisait car je me disais aussi que j'aurais pu éviter. Mais sais-tu combien de volées j'ai mangées pour me défendre et pour protéger mes frères et soeurs Suite à çà, j'ai eu deux côtes cassées dans le dos et le cou fragilisé a fini un jour par s'inverser, mon pêre me disait: ''Je vais te l'arracher ta maudite tête de cochon.''

Oui, j'ai connu çà et c'est pourquoi aujourd'hui, même si je vis encore des séquelles, je suis encore très loin d'être parfaite, aujourd'hui je peux dire que je m'en suis relativement bien sortie avec l'aide d'une thérapie et aussi les cours que j'ai suivis.
Je me suis longtemps sentie coupable, laide, impure, sale, etc. mais aujourd,Hui, même si je me rappelle, je n'en souffre plus comme avant car j'ai appris à aller au-delà de çà.

Je ne dis pas que ça se fait en un jour mais je dis que ça se fait avec le temps qu'on se donne à soi-même pour être mieux et pour trouver un sens à sa vie...

Mimi

je ne savais pas que tu avais vécu ce genre de trucs et voilà c'est reparti je culpabilise, tu vois c'est çà qui est paradoxale chez moi d'un côté, j'attends de la reconnaissance, qu'on me plaigne, qu'on me dise que j'ai vécu l'horreur que c''est hyper grave ce que j'ai vécu et d'un autre, quand je sais que qelqu'un (selon moi) a vécu pire que moi, je m'en veux, trouvant ridicule de me plaindre, minimisant alors à fond les faits que j'ai vécu et minimisant du coup l'acte en lui même
tu vois, je crois que je m'autorise pas à être complètement heureuse car je pourrais l'être aujourd'hui je me dis que si je me le permets, çà voudra dire que finalement ce que j'ai vécu n'était pas si grave que çà car quelqu'un qui a vécu le pire, le peut jamais sans remettre si ?
en fait, j'ai toujours voulu que, enfin j'aurais aimé pouvoir, enfin je veux dire en repensant à ce qu'il m'a fait, quand il a...quand j'ai senti....merde, rien désolée, je.....laisse tomber

voilà, petite parenthèse, depuis que je suis ici et que j'essaie comme je peux avec les moyens que j'ai d'aider un peu les autres membres je me sens utile et çà me fait du bien, j'espère que çà dérange personne que je mette ma toute expérience perso et pro pour vous aider du moins un tout petit peu.....

Bonjour MartinCircus,

Bien sûr que tu ne nous dérange pas, nous sommes ici pour nous entraider et comme tu le dis bien, aider, nous aide aussi. Pour ma part ça me remet parfois en question aussi et, désolé si cela t'a fait sentir plus coupable si je t'ai relaté ma propre expérience. C'était seulement pour t'aider à mieux comprendre pourquopi tu vivais de la culpabilité face au fait que yu aurais pu éviter ou.... Aussi, tu n'as pas à te comparer à moi ou à quiconque, ce que tu as vécu t'a fait du mal et tu essaies simplement d'y voir clair pour mieux t'en libérer et moi je n'ai fais que me donner en exemple afin que tu ne te sentes plus seule et pour te montrer que je te comprend.

Malheureusement, cela est arrivé, on ne souhaite çà à personne. Mais, après, il faut se relever et voir comment on peut soritr grandi de cette mauvaise expérience. Je crois pour ma part, qu,Il restera toujours des séquelles mais, je continue encore de grandir, chaque mauvais souvenir, me ramène encore parfois à cela mais maintenant je regarde çà de façon objective et, compatissante pour les autres qui le vivent...

C'est aussi ce que je te souhaite et, c'est pour çà qu'il faut évacuer tout ce qui est lourd et négatif de ce que cette expérience te fais vivre pour continuer d'avancer avec plus de sérénité....

Mimi

merci mimi, en fait, il y a quelque chose que je n'ai jamais fait, jamais osé demandé et qui pourtant pourrais sans doute me libérer, tu vois comme un truc qui me pèse sur le coeur, je sais pas si je peux ici le dire, en parler, je veux choquer personne, je non je crois pas que ce soit une bonne idée, je veux pas vous embêter avec çà, merde, je raconte que des conneries en ce moment, désolée
en tous les cas merci pour ton soutien, désolée
amicalement

Aucun acte de ce genre n'est pire qu'un autre. Le viol est un acte qui semble insurmontable pour chaque victime, quelles qu'aient été les conditions de ce dernier. N'essayez pas de comparer votre viol à d'autres, aucun viol n'est comparable parce qu'aucune victime ne l'est. N'hésitez pas à vous confier. Nous sommes là pour ça, ce forum est là pour vous aider, vous aider de nombreux membres grâce à vos expériences et à votre expérience professionnelle. Mais acceptez de vous laisser aider également. Evacuer ce qui semble vous ronger de l'intérieur, n'hésitez pas!

Bonjour,


Actuellement étudiante en master 1 de psychologie à Toulouse, je dois réaliser un mémoire. Mon sujet de recherche se porte sur les adultes victimes d'inceste pendant leur enfance ou adolescence.

Pour ce faire, j'aurais besoin que des personnes acceptent de réaliser un entretien avec moi. Cela est entièrement anonyme et la personne pourra l'interrompre à tout moment si elle en a envie. Cela ne l'engage à rien et elle peut se rétracter à tout moment. Il me faut aussi son entier consentement.

C'est un mémoire très sérieux et encadré par l'université.

Les sujets qui participeront à mon étude pourront avoir une copie de mes résultats, ainsi qu'une copie de la retranscription de leur entretien s'ils le désirent.

Concernant la discrétion, je ne poserais aucune question déplacée ou mal intentionnée, la curiosité mal placée n'est pas mon intention, c'est donc la personne qui parlera de son expérience comme elle l'entend.


En vous souhaitant bon courage à tous, je vous remercie de votre attention et de votre compréhension.

PS : vous pouvez m'écrire directement en message privé