Salut à tous.
Je suis tout nouveau sur ce site.

En venant ici je me donne une dernière chance pour m'en sortir.
D'ici 15 quinze jours je pense que j'aurais "les moyens" de passer à l'acte, pour de bon.
J'ai déjà essayé de passer à l'acte (je dit bien "essayé") sans jamais avoir finit à l'hôpital.

Bref, je ne suis pas le genre de personne à me trancher les veines d'un coup, mais plutôt à prendre de la mort aux rat tous les jours en espérant crever sans trop de souffrances.

Je ne me confie jamais à personne, et toute cette "boue" que j'ai en moi va finir par m'engloutir un jour, je le sais.
Et avant de m'engloutir, elle aura détruit le peu de choses auxquelles je tient dans la vie.

Je veux que l'on m'explique pourquoi la vie vaut d'être vécue.
Personnellement je n'y vois que peine et douleur...

PierreB

Salut Pierre, je ne connais pas les détails de ta vie qui t'ont rendu à cette situation mais je peux te dire que ta vie n'a pas encore commencée à 22 ans.

Tout ce que tu as pu vivre avant ne compte plus autant que tout ce que tu vivras dans l'avenir. J'ai seulement 35 ans mais je me souviens qu'à ton âge le fait d'être seul m'avait beaucoup déprimé. Depuis ce temps la j'ai vécu beaucoup d'expériences que ce soit des emplois ou des copines. Certaines ne valait pas la peine mais certaines le valait beaucoup. Et la je me retouve seul à nouveau mais je sais que je peux encore changer les choses en y travaillant fort.

La vie vaut la peine d'être vécue pour une seule personne: TOI! Trouve ce qui te passionne et fait le bilan de ces fameuses chose auxquelles tu tiens toujours.

Je ne sais pas trop quoi ajouter puisque je ne sais rien de toi mais ne lâche pas!

Merci pour ta réponse Flam.

Je ne sais pas ce qui m'a conduit à cette situation. Je viens d'une famille stable, dans la normalité (pas de divorce, pas d'engueulade à répétitions,etc). Je n'ai jamais rien connu de dramatique (mort d'un proche, maladie grave,etc). Mes études ont bien marché et j'ai trouvé un boulot dans la branche que je voulais.

Le fait d'être seul ne me déprime pas du tout. Mais au fond de moi un "truc" me dit me dit que c'est "mal" de rester solitaire. Pourtant j'aime ça ! Je n'ai pas tellement envie de me faire de nouveaux amis , ni de rencontrer une petite copine...
C'est ce que j'appelle vivre pour Moi, et Moi seul.
J'ai évidement quelques amis (ils se comptent sur le doigt d'une seule main), mais dès que je suis avec eux, je n'ai qu'une seule envie : me casser et me retrouver enfin seul, enfin tranquille. Je me force à faire bonne figure devant eux pour qu'ils apprécient ma présence. Je leur ment constamment pour qu'ils ne voient pas que je m'ennuie avec eux.

Et c'est ça qui me bouffe de l'intérieur. Même mes amis d'enfance, même mes frères ne savent pas qui je suis tellement que je leur ai menti à mon sujet. Par moment, même moi je ne sais plus trop qui je suis.

Certes, la vie vaut sûrement d'être vécue, mais vu ce que j'en ai fait pour l'instant, ça ne donne pas envie continuer

Par exemple, j'ai décroché un nouvel emploi au début de l'année. Je me suis dit que j'allais tout reprendre à zéro avec mes nouveaux collègues et que je ne leur mentirais pas comme je fait d'habitude. eh bien j'ai tenu 3 semaines sans mentir. Puis, comme à mon habitude, j'ai commencer à bâtir un mur entre eux et moi. Je me suis caché derrière mon masque. On me prend pour un boute en train, une tête en l'air, pour quelqu'un de distrait. MAIS C'EST FAUX ! C'est de la comédie ! Je les brosses dans le sens du poil. Je leur fait voir ce qu'ils veulent que je sois.

De temps en temps, quand mon "masque" tombe (quand j'ai trop bu, quand je suis fatigué) les gens me voient "en vrai". Mais à chaque fois ils finissent par me dire un truc du genre :
"Alors, il est passer où le vrai Pierre ?! Je le préfère à celui-là"
MAIS PU**** ! IL EST LA ! DEVANT TES YEUX, ESPECE DE C** !!!

Je me suis enfermé dans ma propre prison pour me protéger des autres. Aujourd'hui (depuis 2 ou 3 ans, en fait) je n'arrive plus à en sortir.


J'espère que mes propos sont compréhensibles.


Je ne sais pas si quelqu'un voudra ajouter quelque chose à ce que j'ai écrit.
Il fallait que ça sorte et SURTOUT que quelqu'un l'entende.

Je ne sais plus quoi dire (pour l'instant)

Tu sais quoi, tu me fais ressortir des révélations sur moi même en te lisant... Je crois mon pauvre vieux que tout comme moi tu as peur de déplaire et de décevoir les gens. Tu préfères être seul pour ne pas rendre de comptes à personne, je me trompe?

Moi avec les gens j'aime être drôle et utile, j'aime me sentir apprécié alors j'ai tendance à amplifier mes histoires et leur donner un spectacle pour les divertir. Ça s'est estompé en vieillissant mais par fois ça ressort tout seul.

Il faut accepter que l'on est limité en tant que personne comme tout le monde. Ça ne veut pas dire de devenir médiocre au contraire. Laisse le vrai Pierre être autant qu'il peut. Ne sort ton masque que pour les occasions spéciales

Tu as tapé en plein dans le mille. T'as réussi à résumer ce que je n'arrive pas à coucher sur papier depuis un an et demi... Tes deux premiers paragraphes m'ont mis sur le c**. J'ai pris une claque en lisant ces lignes et ça fait du bien. Merci.

Par contre je me considère comme médiocre ou tout juste moyen. Je vois tous les gens autour de moi qui se confient a tout bout de champ (peut être un peu trop à mon goût...), et moi je suis là, au milieu d'eux, et je suis immobile, incapable de me confier.
J'ai essayer une fois de me confier à une bonne amie (qui elle aussi s'est confiée à moi). J'ai mis un terme toutes ces confidences. J'ai sabordé la relation qui s'était installée entre nous. De plus, j'étais incapable de l'aider en retour. Depuis, j'ignore ses appels à l'aide et je ne vais pas tarder à l'envoyer se faire voir.
Pourtant cette fille est sincère, je le sais. Elle à besoin d'être épaulée mais je préfère la laisser avec pourrir avec ses histoires plutôt que de m'ouvrir à elle.C'est honteux, je le sais. Mais dès que je la vois, j'ai envie qu'elle disparaisse de ma vie, mais comme à mon habitude, je ne laisse rien transparaître.
Avec cette expérience j'ai cru que tout allait changer. Je me suis complétement trompé et j'ai eu du mal à me remettre de cette histoire.


En étant franc, je te dirais que je ne pense pas durer assez pour fêter mes 35 ans. Je craquerai avant, c'est sûr.

Je me remonte le moral en me disant qu'un jour je rencontrerai peut être mon âme sœur.
C'est reculer pour mieux sauter...

Je suis tout nouveau sur ce site, de ce soir, d'il y à quelques minutes en fait...
Je suis aussi passé par des moments bien noirs, et je suis encore dedans pour être franc et honnête.
Comme l'a dit Flam cependant, même si aujourd'hui ne vaut pas le coup il y a plein de choses qui valent encore la peine d'être vécues.
J'ai eu une grave maladie quand j'étais plus jeune, et je ne m'en suis peut-être toujours pas remis, psychologiquement je veux dire, mais même malgré mes idées noires, j'ai vécu des moments inoubliables, qui valaient largement le coup d'être vécues, tu trouveras ton âme-soeur, qui te comprendra et avec qui tu pourras vivre ta vie en étant toi-même. et C'est là le plus important, selon moi, d'être toi même. Je pense aussi que tu as peut-être besoin de te trouver, et là encore comme l'a dit Flam, tu trouvera ce qui te plaira, tes passions, et tu te trouveras.
A ce moment là je pense que tu n'auras plus besoin de venir sur ce site, ou en tout cas plus de ce côté de l'écran.
La vie vaut la peine d'être vécue, pour toutes les choses qui t'attendent, pour ton âme-soeur qui t'attends surement aussi, et surtout pour toi.

Citation :

En étant franc, je te dirais que je ne pense pas durer assez pour fêter mes 35 ans. Je craquerai avant, c'est sûr.

Eh bien c'est le temps d'être franc mais pas pour dire ce que tu as envie de faire mais bien de dire ce que tu ressens et tout haut en plus. Les confidents ne sont pas tous pareil et il y en a de bien nuls. Un confident ne doit pas se confier à toi, c'est à sens unique. Il doit bien y avoir une personne forte dans ton entourage qui serait apte à t'écouter t'exprimer et qui serait de bons conseils.

Et une fille sur qui tu as des envies amoureuses ne peut pas être ta confidente. La raison d'être des psychologues (sauf de te coûter cher, hehehehe) c'est d'être impartial et détaché pour pouvoir mieux t'aider. Je me demande encore comment ça se fait que je n'en ai jamais consulté mais si je m'analyse bien je me rend compte que j'aime parler de mes émotions à tout le monde jusqu'à ce que je trouve une oreille attentive.

Même si c'est cliché comme phrase: On attire le bonheur en s'arrangeant pour être heureux, coûte que coûte.

Bonjour Pierre!

Ton envie d'éteindre ta vie n'est pas étonnante vu ce masque que tu portes quasi constamment. Je voudrais juste te signaler concernant la mort au rat que c'est une douleur horrible, même pour des rats je n'utiliserais jamais cette substance qui pourtant se vend librement même dans un supermarché! Sans entrer dans les détails, il s'agit d'un anticoagulant puissant qui provoque des hémorragies internes (et externes) vidant l'animal de son sang.... Dans l'organisme, il y a des microlésions un peu partout qui sont très rapidement bouchées par de mini-caillots de sang qui ne peuvent pas se former lors d'intoxication à la mort aux rats...

Ici tu pourrais te confier, dire qui tu es. Tu n'oses probablement pas dire à tes amis que tu n'attends qu'une chose : te retrouver seul. Parce que probablement ils se sentiraient mis en cause. Or, si tu leur expliques le pourquoi du comment, ils parviendraient à te comprendre... si ce sont de réels amis... Car quoi de plus normal d'avoir l'envie de fuir et se retrouver quand on ne montre pas qui l'on est?

Je fais à peu près la même chose, j'ai aussi cette envie de fuir ces autres même si je leur souhaite le meilleur qui soit, je ne suis pas moi non plus, je me contente de tendre des perches qui ne sont pas prises. Et je n'en veux pas trop aux autres, sais-tu pourquoi? Parce que j'ai passé trop d'années à réfléchir seule, normal que la façon que j'ai de voir la vie soit décalée par rapport aux normes sociétales. Mais plus que cette déception de ne pas être comprise, je suis bien trop affectée par des comportements individuels source de souffrance à l'environnement (dans son sens général). J'ai souvent le sentiment que les autres n'ont pas assez conscience de ce qu'ils font, ne font pas, qu'ils sont trop centrés sur eux-mêmes étant incapables de réaliser les répercussions. Loin de moi l'idée de me sentir supérieure, je crois que le recul s'apprend par la souffrance endurée.

Il y a probablement dans ton entourage des autres qui pourraient te comprendre, mais il est difficile de parler vrai, les peurs, les mots difficiles à trouver, sont autant de freins. Quand je te lis, je sais qu'il n'y a rien de vraiment vilain en toi... ce n'est que la superficie qui semble brute...

De plus, ce bout en train, cet humour que tu partages, même si tu penses que c'est un masque, ça reste néanmoins une part de ce que tu es, à ne pas négliger, car c'est une force qui te fait du bien. Souvent on sous-estime ce que les autres peuvent vivre dans leur propre vie, car la plupart des gens portent des masques, les jugements à l'emporte-pièce sont à éviter car qui sait, peut-être que tout le monde joue un jeu parce que le regroupement tend à privilégier le simple, le superficiel, le rire. La profondeur se retrouve davantage dans l'intimité, à 2 voire 3.

Flam aime parler de ses émotions, et bien je suis convaincue que c'est ce le plus beau qu'un humain puisse porter et offrir : ses émotions.

On fait certaines rencontres marquantes, j'ai moi-même 25 ans et je sais qu'il me reste encore de nombreuses surprises. Je rêve aussi de pouvoir trouver cet autre qui me comprendra au delà des mots que je n'aurai pas à poser, en attendant je vivote, patience et ouverture sont de bons ingrédients, chaque jour on en apprend un peu plus sur soi, sur l'autre.

Salut Hishiryo et My_Illusion
Aujourd’hui, je suis en forme !

Au sujet de la mort au rat. Je tenais à préciser qu’avant de choisir ce poison pour mettre fin à mes jours, j’ai longuement réfléchis et potassé sur le sujet. Si mes souvenirs sont bons, il existe deux principes actifs différents pour la mort aux rats. Le premier que j’ai connu et celui que tu as décrit My_Illusion. Le deuxième agit sur le système nerveux (paralysie essentiellement), mais il y a aussi des trucs rapport à la coagulation. Bref, tous les effets induits par l’ingestion de ce poison (quel qu’en soit le principe actif) sont violents. C’est donc pour cela que j’ai choisi d’en prendre un petit peu tous les jours (j’ai arrêté depuis un certain temps)
Je me suis donc tourné vers Dame Nature pour trouver mes poisons. Le choix est plus large, le poison est fatal à petite dose mais les douleurs sont encore plus violentes… (D’ailleurs, j’ai reçu ma commande aujourd’hui. Quatre sachets. Petits mais mortels)

Il y a un truc que je n’ai pas dit. J’écris des lignes et des lignes sur des cahiers depuis un an et demi. Sur ces pages je me défoule, je crache toute la haine qui parfois m’envahie, j’écris mes plus profonds désirs, etc… Je dis tout sur tout (un peu dans le même genre que « Les Confessions » de Jean Jacques Rousseau). Je me suis fixé comme objectif d’écrire le bon et le mauvais sur moi et sur ma vie, sans aucun tabou. Je pense qu’écrire ces lignes m’a aidé à voir plus clair dans ma vie. Ça ne veut pas dire que je me suis plus ouvert au gens (je dirais presque le contraire). Depuis quelques temps je ne sais pas si écrire dans ces cahiers est une bonne chose, car je ne me confie pas à quelqu’un de réel mais à un put*** de tas de feuilles. Mais bon, j’y ai pris goût alors je continue à écrire mes « Pensées sombres » (c’est le titre que je leur ai donné). Quand je les relis, j’aperçois enfin qui je suis : un type banal, nombriliste et qui hait la Terre entière.



Ça fait vingt minutes que je cherche à décrire ma personne. Mais rien ne sort…
Mon problème va au-delà de cette histoire de masque. C’est plus gros, plus général. J’ai peur des gens. Quand je marche dans la rue je fais tout pour éviter le regard des gens. Je prends un air sombre pour qu’ils m’évitent. Je stresse quand je vais dans les grandes surfaces. Je prie pour que personne ne me remarque et ne m’adresse la parole. Je fais vite pour être le plus vite possible dans ma voiture et pouvoir souffler un coup. J’évite mon voisin car s’il veut me parler pour prendre des nouvelles je vais devoir faire bonne figure et être sympa. Quand mes anciens collègues d’école (ou de travail) me contacte pour faire une soirée de retrouvailles, je décline l’invitation avec politesse. Et au bout de deux ou trois réponses comme celle-là ils ne m’appelleront plus jamais. Au travail, pourquoi j’arrive le premier le matin ? Pourquoi je ne prends pas de café pendant cinq minutes avec eux avant de commencer à bosser ? Parce que je stresse quand je suis parmi eux. De toutes façons, quand je suis avec eux (eux = collègues de boulot, ex-collègues de boulot/école, famille un peu éloignée (cousins, oncles, etc…) je suis presque invisible. Si je ne dit rien, ils ne me remarquent pas.
Des exemples comme ceux là j’en ai des tonnes.


« On m’a toujours dit que rencontrer de nouvelles personnes était ce qu’il avait de mieux dans la vie. Comme quoi la vie est faite de rencontre, etc… Mon c**, oui !!! Si je veux rester tout seul, chez moi, j’ai le droit non ?!! Qu’on ne vienne par m’emm***** avec toutes ces salades ! Je ne manquerais à personne ! Je suis ne suis pas un être exceptionnel au point que tout le monde veuille me causer ?! Allez tous vous faire ******, et fichez-moi la paix ! » > Là j’ai été franc. C’est brut de décoffrage.

Ça y est, j’ai le moral dans les chaussettes

Faut bien que ça sorte d'une manière ou d'une autre.

Ah ben tu m'apprends qqcchose sur la mort au rat, je vois même qu'il en existe trois types!!

Et tes sachets c'est quoi? Dans la nature, souvent on l'ignore mais il y a des tas de plantes toxiques ... Même les oignons et les pdt ont une certaine toxicité (mais qui se traduit que par des maux d'estomac et intestins). Une plante en particulier qui est utilisée pour soigner les insuffisants cardiaques : la digitale pourpre, ses fleurs contiennent de la digitaline, un puissant "cardiotonique" (augmente la force de contraction du coeur) et chez les sujets sains, bé ça emballe le coeur. Cette plante pousse naturellement dans mon jardin. Bref, les doses nécessaires sont inconnues et heureusement qu'elles ne sont pas publiées !

Tu sembles être paradoxal. Car tu ne veux pas que les gens s'approchent de toi mais en même temps tu ne recherches pas la solitude. Tu veux être seul pour ne pas devoir faire bonne figure mais tu n'aimes pas avoir le sentiments d'être transparent.

Les rencontres nous changent, nous apprennent à donner moins d'ampleur à notre propre image sociétale... Si tu vis ta vie comme tu le sens sans en avoir honte, les autres te dérangeront moins. Il y a des gens intéressants parmi la populasse ^^

Continue d'écrire tes pensées sombres et essaie de ne pas t'enfermer de trop dans ton monde qui est certes contrôlable mais qui enfonce également dans l'envie d'en finir.

"Le sentiment d'être transparent" : j'aurai pas mieux trouvé !

Pour en revenir aux poisons, j'ai effectivement acheté de la digitalis purpurea et aussi du taxus baccata (de l'if). Les doses sont publiées un peu partout sur le Web (quand on cherche bien, on trouve !) mais il y a surtout le bouquin de Claude Guillon publié dans les années 70 ou 80 qui se nomme "Suicide, mode d'emploi". Ce bouquin est interdit en France, évidement. Mais il faut savoir qu'il parle surtout du suicide sans tabou. Il y a évidement quelques "recettes" à la fin, mais ce n'est qu'une toute petite partie du bouquin.

Exact, l'if est l'une des plantes les plus toxiques (chez les animaux du moins!) et ce conifère se retrouve aussi très fréquemment dans les haies des jardins et parcs. Je pensais que c'était les baies (arille rouge) qui étaient toxiques mais pas du tout, ce sont les feuilles. Chez le cheval, avant d'en arriver à la mort : coliques, diarrhée, tremblements musculaires, incoordination motrice, rythme cardiaque se ralentit. La mort survient en fin pas un arrêt cardiaque. Chez la vache, l'évolution des symptômes est plus lente (jusqu'à 48h). Le traitement consiste à administrer dans le sang de l'atropine, un médoc qui va forcer le coeur à pomper le sang donc effet contraire à l'if.

La digitale pourpre est un peu moins toxique et fait en fait le même effet. J'ai dit une grosse connerie dans le message précédent !! Chez les insuffisants cardiaques, il faut justement ralentir le coeur qui souffre de surcharge sanguine... Donc elles ont le même but ralentir le coeur jusqu'à l'arrêt cardiaque en cas de surdose. Et si les fleurs contiennent de la digitaline, les feuilles encore plus! Rare sont les intox chez les animaux car ils n'aiment pas le goût. Si intox, là aussi piqûre d'atropine, retiens-le cet antidote :-)

Et ta poudre tu l'as trouvée où? Je me demande bien quel genre de personnes peuvent vendre cela... ceux qui achètent ont forcément une intention destructrice! A mon avis, les doses létales que tu as trouvées ce sont les doses animales.

Et ta transparence, tu ne veux rien tenter pour la changer?

Promène toi dans les prés et tu trouveras des colchiques
Promène à Gamm Vert et tu trouveras des plan d'if
Promène toi sur le net et trouvera des sites vendant des semences potagères et florales
Promène toi au rayon Ducros et tu trouvera des noix de muscade

Je ne sais si j'ai la dose létale en ma possession, mais je sais que j'ai de quoi me faire du mal.

Pfff, je n'ai plus envie d'essayer de m'auto analyser
J'en ai marre de causer de mes soucis, ça ne mène à rien

As-tu des envies de frapper et de détruire parfois? Toutes mes déprimes, même celles qui m'ont poussée à penser à mettre fin à mes jours se sont canalisées par une envie de violence.

Je crois que si on discutait face à face ce soir je voudrais t'en foutre une sur la gueule pour réveiller ton insitinct de survie. Je sais je dois sonner comme un malade mental mais c'est le sentiment qui m'envahi lorsque quelqu'un que je connais veut abandonner.

J'crois qu'une séance de boxe te ferait du bien. Le cerveau produit une endorphine après et tu te sens tellement bien... Mets-ton cerveau sur "Pause" et sors les poings, ça vaut mieux que toutes les analyses.

Désolé, j'admet pas qu'on puisse abandonner aussi tentant que ça peut être.

Curieux débat ?... Tu prends ça !... Je prends ça ... Cela fait de l'effet ou pas ?....

Se jeter sous un train c'est bien !... sauf pour les voyageurs qui arriveront en retard... Faire couler un paquebot et se noyer avec 1000 personnes, (sauf pour les 5000 personnes qui vont pleurer leurs proches ) mais je crois que le plus en vogue à l'heure actuel c'est tout de même la bombe humaine... .. Plus efficace que des doses de morts au rat... (pauvre bête).

Et puis le titre du sujet ... La démarche est singulière, Pourquoi dont on prouvez à quelqu'un qui ne veut pas voir que la vie est belle, c'est impossible, chacun ayant sa vision de la beauté... Là c'est à vous de chercher ce qui vous plait, pas de faire l'enfant guaté à qui l'on doit proposer un nouveau jouet... ni à quiconque de devoir avancer des arguments pour vous "vendre" de la belle vie.

Si l'on a pas d'amis c'est qu'on le choisi, si l'on en a c'est que l'on a fait son choix...

On récolte souvent ce que l'on sème c'est vrai.. du moins arrivé à l'âge d'autonomie.

Entre vendre des plants d'if pour refaire sa haie et vendre de la poudre qui sert à rien, il y a une grande différence, je n'ai qu'à espérer qu'il n'existe pas de gens aussi débiles que pour fabriquer cette réelle poudre (rien ne dit que c'est vraiment de l'if...)

Si l'on ne laisse pas les suicidaires passer à l'acte c'est parce que très rare sont ceux qui ont réellement pris cette décision, ceux qui veulent réellement mourir n'en parlent pas, même pas sur internet. Et je préfère que les suicidaires en parlent car la plupart du temps, il est possible que ce sentiment change, du moins perde en intensité... Tout le monde peut changer s'il en prend la décision, maintenant si la tête est pleine d'actes impardonnables, difficile de vivre avec ça... (film "Shutter island" le montre très bien, un bijou cinématographique!). Et étrangement, les plus grands monstres que porte notre terre ne pensent pas à mourir !

Le sport est un bon stimulant, et je comprends ce que veut dire Flam en lui mettant un poing en pleine tronche, il ne se laissera pas faire et cette violence ressentie est un moteur de vie, "hey tu me touches pas ok!?!". Autre solution que j'ai pas mal usitée : s'infliger soi-même une douleur en évitant les marques à vie, cela réveille, la douleur physique peut être un mal pour un bien. A la fois, ça court-circuite les pensées qui ne mènent à rien, et en même temps ça fait ressentir de la vie.... Quand on souffre, c'est la meilleure façon d'être persuadé d'être toujours en vie... A cette fin, j'allais dans le bois et frappait mes cuisses avec des bâtons, et utilisais de la scarification légère puis sous eau chaude, histoire de piquer le tout. Ca n'était pas dommageable dans le sens où j'utilisais du matériel propre et que je laissais bien cicatriser. Le sport reste le mieux à envisager, tu cours comme un dératé, grimpe dans les arbres, vélo, punching ball, muscu. Faut tout envisager avant de tout éteindre, c'est le moins que l'on doive faire pour respecter sa vie... la chance que l'on a d'être né dans un pays "facile" (à manger, un toit, une scolarité...) Pourquoi respecter sa vie? Car si l'on a rien fait de mal, pourquoi ne pas se donner la chance de goûter à la vie?

Regarde des photos de toi quand tu étais petit garçon et imagine que ce petit garçon mérite d'être heureux... Je vois cette petite fille et me dis que mon rôle est de la protéger, de faire mon maximum pour qu'elle sourit... C'est plus facile de faire pour autrui que pour soi-même donc toutes les pistes sont à prendre. Dans un second temps, le jeune Pierre et le Pierre adulte se rencontreront et ne feront qu'un. Je ne suis pas encore à ce stade mais ça avance, même si ça prend des années. Nous sommes trop jeunes pour baisser les armes si nous n'avons rien commis d'horrible pour la conscience.

Pas d'accord?

Pour en finir avec tout ça, je dirais qu'encore une fois je n'ai pas réussi à faire comprendre ce que je ressent.
De plus, je ne pense pas que c'est en causant sur le net avec des inconnu(e)s que je vais résoudre mon "problème" (ou mon "non-problème"). Comment faire comprendre à des gens quelque chose que moi-même je comprends pas ?
Ma démarche était vouée à l'échec dès le départ. J'ai débarqué sur ce site un peu par hasard à la recherche d'une réponse que je ne désire pas entendre.

Finalement, j'appelle à l'aide et dès que quelqu'un arrive, je lui claque la porte au nez.
Je suis peut être tout simplement un con. Le rasoir d'Ockham...

Merci d'avoir quand même fait l'effort de me répondre.

Yep et moi je devrais arrêter d'user mon temps ^^

Cela dit, bonne route à toi Pierre... Seul commandant à bord