J'ai eu une enfance difficile mais je n'imaginais pas à quel point les conséquences pouvaient être lourdes et insurmontables.

Pour certaines raisons, je n'étais pas une enfant désirée ; j'ai eu des troubles de santé dans mes premières années, je refusais l'alimentation (j'ai appris ceci adolescente quand je me suis étonnée de ne pas trouver de photos de moi toute petite, une tante m'a bizarrement annoncé qu'on ne pensait pas que j'allais survivre, c'en était la raison!) ; ensuite j'ai eu plusieurs tics dont la trichotillomanie (le fait de s'arracher les cheveux); j'ai conservé ce dernier, impossible d'arrêter!

Mes parents ne s'entendaient pas et j'en souffrais beaucoup, vers 12 ans, ma mère a commencé à me considérer comme son souffre douleur, elle s'est mise à me battre, à m'interdire tout ce qui pouvait être source de plaisir, elle déchirait rageusement mes vêtements, crachait dans ma nourriture...plus je grandissais, pire c'était et mon père ne trouvait pas le courage de me défendre.

Un jour, elle a voulu m'obliger à me mettre nue devant elle, le choc a été tellement violent, humiliant en moi que j'allais sauter par la fenêtre pour ne pas vivre ça quand une voisine est intervenue alertée par mes cris et chacun a fait comme si de rien n'était.

Pour supporter la souffrance, je me mutilais (bizarre mais ça me donnait un semblant d'équilibre aux niveau des nerfs).
D'ailleurs, j'ai pu constaté ensuite que je suis incapable de faire du mal quand on m'en fais, je pratique "l'auto destruction".

Je n'étais pas fille unique, je n'ai jamais vraiment compris pourquoi moi particulièrement mais je pense que c'était en rapport avec le mauvais fonctionnement du couple de mes parents au moment de ma naissance...

J'aurais pu aller voir une assistante sociale pour parler de cette situation mais je ne voulais pas que ma mère souffre de honte..., ça m'aurait fait encore plus mal ; je ne suis pas maso pourtant mais je me disais qu'un jour je partirais et que ce serait fini.

Avant la majorité, je suis partie de la maison avec un homme dont j'étais amoureuse ; malheureusement il est décédé quelques mois après dans un accident de la circulation et a commencé pour moi une vie de mal-être, de tentative de reconstruction...

Puis mes parents sont décédés, mon père s'étant suicidé 2 ans après la mort de ma mère ; malgré mon enfance, leur décès m' a"ravagé" et je n'ai pas encore encaissé même si ça fait longtemps maintenant.

J'ai pris de la drogue, j'avais malgré tout toujours une vie sociale, je travaillais mais j'étais tellement mal dans ma peau, aucune confiance en moi que ma vie relationnelle était moche ; j'attirais le plus souvent des personnes qui me faisaient du mal, attouchements sexuels, manque de respect...

J'ai été suivie par quelques psy, ça allait mieux, ça recommençait...

Il y a quelques années, j'ai rencontré un homme qui me semblait protecteur (recherche désespérée d'une protection!) mais grossière erreur, c’était quelqu'un d' insupportable, le souci est que je suis tombée rapidement enceinte de lui.
Je désirais garder l'enfant, à ce moment là, j'aimais cet homme, je n'avais pas encore vu son vrai visage mais lui a très mal réagi à cette nouvelle et il a commencé à devenir "méchant", harceleur...mais comme il avait une très haute estime de lui-même, il ne voyait pas le mal qu'il faisait.

Lorsque notre enfant à eu quelques mois, il m'a quitté pour une autre femme.

Ce n'était pas plus mal mais je l'ai malgré tout très mal vécu car il s'est vraiment mal comporté...encore pire après!

Cependant, tout se passait au mieux avec ma fille, nous étions heureuses ensembles et le sommes toujours d'ailleurs.

Seulement par la suite, j'ai toujours été trahie par des hommes que j'ai rencontré, des problèmes au niveau du travail, trahison d'une amie aussi...
Quand on est mal dans sa peau, on intéresse pas trop les autres, c'est une triste réalité ; j'ai pourtant tenté à plusieurs reprises de me reconstruire mais c'est comme si "quelque chose" me tirait irrémédiablement vers le bas, je n'arrive pas à m'aimer et je commence à ressentir de l'indifférence pour les autres, sauf pour les personnes qui souffrent ou pour les personnes très humaines.

Aujourd'hui, je m'isole complètement, je n'ai plus de travail et je n'arrive plus à postuler (n'arrivant pas à me faire respecter, je souffre presque toujours au travail aussi), je n'arrive plus à faire confiance en qui que ce soit, j'avais quelques relations amicales mais j'ai dû déménagé et maintenant je fuis les gens, impossible de faire autrement. Je m'empiffre de sucreries toutes les nuits, c'est une vraie drogue, j'ai grossi de trente kilos; je fume beaucoup ; je bois 2 à 3 verres d'alcools chaque soir, je prends des médicaments.

Extérieurement, ça ne se voit pas que je vais très mal, toujours souriante...

En moi, je bloque complètement, je ne dors plus, je souffre affreusement, je me dégoûte et surtout je n'ai plus d'espoir ; avant, c'est toujours l'espoir qui m'aidait à continuer, à me sortir des situations de déprime ou autre mais là je n'en ai plus ; comment est ce possible?

J'ai des moments de grande panique car je ne vois plus de solutions, je n'ai pas envie que l'on me juge mais "je partirais" si je n'avais pas d'enfant mais je ne peux pas lui faire ça, je ne supporte pas l'idée de lui faire du mal et c'est une torture car je n'ai plus de ressources, je me sens comme si "c'était fini". Ça fait 3 ans que je suis bloquée comme ça, j'ai tenté de rencontrer deux psychiatres et un psychologue mais je n'arrive plus vraiment à m'exprimer et ça n'est pas passé avec eux, du coup j'angoisse d'en rencontrer un autre.

J'ai peur, j'ai toujours peur, tout dégringole, peu de revenus en plus.

Faut t-il aller dans un centre ou autre pour apprendre à vivre? je ne sais plus

Est ce que quelqu'un vit une situation similaire? peut-on en parler?

Merci aux personnes qui voudront bien me parler

bah le probleme qui risque de ce poser c'est que tu devienne comme tes parents a force de rester ainsi !

tu disais que quand tu voyais un psy ca aller mieu , tu devrait retenté cette voix je pense
dans ton cas aujourd'hui a force de laisser ainsi , il se greffe a chaque fois un nouveau probleme , et plus tu laissera plus y'aura un nouveau probleme et a la fin ca fait un truc enorme

et ducou ben ca devient tres vite ingérable

le plus rapide c'est l'hopital psy , j'y est été moi meme durant un mois et demi , et ca a ete une bonne chose pour me remettre a zero reprendre un point de départ

par la suite j'ai continuer a consulter une psychologue a ma sorti
l'avantage de l'hopital c'est que les psy tu les vois touts les jours ou presque et donc ben la guerison avance plus vite si on peu dire

quand on est sois meme au plus mal , on ne peu que trouver des personnes aussi mal que nous c'est toujours comme ca

maintenant la chose c'est que si jamais tu decide de t'y mettre ta fille devra etre garder par quelqu'un d'autre , faut savoir si il te reste de la famille qui t'aime ou des amis qui serait pret a garder ta fille pendant ta remission

et pour le suivi tu choisi la personne
si un psy te deplait ben tu en change , on ne peu pas etre alaise avec tout le monde , il faut trouver la bonne personne aussi , il faut pas angoissser
c'est pour ton bien donc il faut que ton psy te plaise enfin pas te plaise , mais que tu te sente a laise

bien sur il est possible que tu ne dise pas grand chose les 1ere sceance et ca c'est tout a fait normal , donc n'abandonne pas des al 1ere sceance il faut t'accrocher si tu veux vraiment en sortir ^^

Bonjour,

Un grand merci de m'avoir répondu Gal et Eric ; évidement, il n'était pas aisé de bien me faire comprendre au travers des quelques mots que j'ai écris précédemment car j'ai davantage décrit ce qui m'était arrivé pour que l'on capte bien ma détresse intérieure ; mais j'ai aussi beaucoup travaillé sur moi et par conséquent je suis assez"CONSCIENTE"... ; je suis actuellement en détresse, certes, mais de là à reproduire les actes...de mes parents, ça non.

Quand aux psy, c'est seulement depuis que j'ai déménagé que je rencontre des difficultés à "en trouver" un avec qui je suis à l'aise, auparavant j'ai eu de longues périodes de thérapies avec une psychothérapeute "géniale" mais qui a prit sa retraite 4 ans après le début de notre travail et avec 2 autres psy avec lesquels j'ai bien travaillé également mais il y a eu ce déménagement.

Je ne renonce pas à rencontrer de nouveau un thérapeute (d'ailleurs j'ai un RV fin mai) mais il est vrai que les échecs avec ceux rencontrés dans cette nouvelle région m'angoissent car il faudrait vraiment que "ça passe" cette fois, j'en ai rudement besoin et surtout j'aurais besoin de voir avec lui si la solution d'intégrer un centre est la meilleure réponse pour moi;

Dans le passé, j'avais bénéficié d'une hospitalisation dans un centre spécifique mais ça ne s'est pas bien passé,
j'étais principalement assommée de médicaments et je rencontrais un psy qu'une heure 2 fois par semaine c'est pourquoi j'ai besoin d'être conseillée par un professionnel de confiance qui m'indiquerait un centre plus encadré.

Je ne pense pas tout à fait comme toi Eric quand tu dis " Lorsque nous grandissons dans la violence nous la rechercherons toujours de manière inconsciente." ; je pense davantage que tant que l'on a pas bien compris et intégré que la violence reçue ne nous était pas réellement destinée... nous l'attirons inconsciemment plutôt que la recherchons (c'est peut-être un peu "titiller" sur les mots, mais ça me parle mieux comme ça)

Ce qui dommage et bien difficile est que l'on peut parfois parfaitement réussir à comprendre "le mécanisme" du subconscient et de l’inconscient par rapport au contenu de notre histoire mais il nous faut prendre en compte "l'émotionnel" qui peut être quelquefois bien difficile à apprivoiser et peut tout (ou pas tout, quand même!) flanquer "par terre" en rien de temps ; il y a aussi ce que l'on peut ignorer de notre petite enfance et les secrets de famille...

Je vous remercie encore de m'avoir lue et vous donnerai des nouvelles quand j'en saurai plus, tout comme recevoir de vos nouvelles me ferait plaisir.

A bientôt

-

Bonjour Odile,

Merci d'avoir pris le temps de m'envoyer un petit mot.

Effectivement, je suis la première surprise par "cette perte d'espoir", bien sûr après des évènements difficiles, ça m'est arrivé temporairement comme tout à chacun mais à un moment ou à un autre l'espoir revenait et m'aidait à trouver les ressources pour m'en sortir même s'il fallait souvent m'y reprendre à plusieurs fois mais là c'est différent.

Il est vrai que là où j'ai déménagé je ne connais personne et je me sens mal à cet endroit, ça n'était pas du tout "prévu" comme ça, c'était pour rejoindre une personne proche de ma famille. Curieusement ça s'est très mal passé et c'est vraiment à rien n'y comprendre, je pense "que c'est le coup qui m'a achevée".

J'ai quand même eu l'occasion de rencontrer des personnes mais je m'enfuis, je me sens trop mal, je "n'y arrive plus".

J'attends avec impatience mon RV chez le psy, peut-être qu'il pourra m'aider.

Je te souhaite une très bonne fin de soirée

Ca a l'air d'etre dur.. Je suis certainement trop jeune pour bien comprendre tout ça, mais je te souhaite du courage et mes penssée vont à toi pour que tu aille mieux.. Courage

Je te remercie Poutue pour ta compassion et tes encouragements, ça fait du bien.

Bonne chance à toi.

Bonjour à tous,

Je vous donne de mes nouvelles depuis que j'ai rencontré le psychiatre avec qui j'avais RV comme dit dans mon dernier message.

J'ai l'ai vu plusieurs fois mais on a pas encore abordé le thème du passé et j'ai beaucoup de mal à lui faire confiance ; je m'explique : lorsque je choisis de travailler avec un thérapeute, c'est parce que j'ai confiance en lui et surtout parce que je ressens sa bienveillance, sans ça je n'arrive pas à me livrer et avec ce thérapeute, je rencontre un souci : je ne sens pas sa bienveillance bien que je me sois sentie à peu près à l'aise lors de nos 2 premières rencontres.
Mais certaines de ses "analyses" ne me semblent pas être juste ou pertinentes mais je n'arrive pas à lui en parler car pour lui c'est acquis et il ne le remet pas en question.

Ce que j'écris peut étonner mais il est vrai que comme décrit dans mes messages précédents, après plusieurs expériences cuisantes par rapport à des proches (amie, sœur) et des moins proches(employeur, relation amicale), je n'arrive plus à faire confiance et suis extrêmement méfiante sans tomber non plus dans une parano ou quelque chose du genre.
Et c'est pourquoi j'ai vraiment besoin d'avoir confiance en mon thérapeute également.

Or, par exemple, lorsque je lui ai parlé d'une expérience : un monsieur âgé que j'avais pris en amitié dont les enfants venaient peu le voir, je le connaissais depuis un an quand un jour il a dû être hospitalisé et ayant besoin d'une convalescence accompagnée , je lui avais proposé de venir chez moi une semaine ; seulement il s'est avéré qu'il m'a volé une somme assez importante qui ne m'appartenait pas en plus, bref, devant une réaction ou je l'ai vu se transformer "en monstre", j'ai porté plainte et il se trouve qu'il était connu par les services de police pour ces mêmes faits et bien d'autres encore.

A la fin de mon récit, mon psychiatre m'a juste dit que j'étais naïve ! je n'ai pas compris car je ne trouve pas que j'ai été naïve, je connaissais cet homme depuis 1 an et même le gendarme qui m'a reçu m'a dit qu'il comprenait puisqu'il l'a beaucoup observé lors de ses précédentes arrestations et qu'effectivement, jamais on imaginerait le fond de cet homme, déjà par son physique et comportement et par sa manière d'être en général, il ressemble et se comporte comme nos grands pères tout simplement.

Alors pourquoi mon thérapeute se contente de me déclarer naïve? dans ce contexte, je reçois ce terme presque comme une insulte.
Bien sûr, il peut m'arriver parfois d'être naïve mais je sais le reconnaître mais dans ce cas précis, je me suis plutôt sentie trompée, abusée.

Et il y a d'autres exemples ou je vois et comprends bien ce que déduis mon thérapeute, mais je trouve qu'il va trop vite dans son analyse et qu'il ne m'a pas bien comprise.

Seulement, sur le coup, je suis tellement surprise que je n'arrive pas à en parler davantage pour qu'il me comprenne éventuellement mieux, de plus j'ai depuis toujours eu un "grave handicap" d'affirmation de soi.

De plus, comme je le disais plus haut, j'ai besoin de sentir "la bienveillance" du thérapeute
pour lui faire confiance mais je ne la ressens pas et cela me gêne beaucoup, bien sûr, je sais qu'un thérapeute n'est pas un ami et qu'il doit nous aider à voir et à comprendre ce que l'on arrive pas toujours à faire seul...mais à nouveau, sans ressentir de bienveillance, je n'y arrive pas car cela renforce mon sentiment d'insécurité dont pourtant il faut absolument que je me "débarrasse" pour ne pas que ma fille le ressente à son tour.

En bref, cela risque de m'empêcher de me livrer par peur d'être mal comprise et par conséquent par crainte qu'il me juge inapte ou autre à élever ma fille (le fait de craindre parfois qu'on m'enlève ma fille, c'est un peu de parano que je ressens parfois car médiatiquement (pub...)par exemple, on nous montre des familles "tellement saines" que rien que le fait d être mère célibataire met presque mal à l'aise bien que ce soit assez courant actuellement)


Pouvez vous me dire ce que vous pensez de mon souci vis à vis de mon thérapeute?

Ce serait intéressant pour moi d'avoir vos avis ou vos remarques.

Je vous remercie et vous souhaite à tous une bonne journée et un grand courage pour ceux qui en ont besoin.

A bientôt.

Bonsoir Maelle Tout d'abord bon anniversaire

Bonjour Eric,

Merci de ta réponse et de tes vœux d'anniversaire.
Concernant la personne qui m'a dupée, c'était avant mon déménagement et moi aussi j'ai beaucoup vagabondé tu sais, j'ai été célibataire plus des 3/4 de ma vie jusqu'à maintenant et j'ai vraiment vécu ce que j'avais envie de vivre ; parfois c'était un peu chaud mais généralement je n'étais pas dupe et cela dés le départ.
Par contre dés qu'il s'agissait d'histoire d'amour, là, je ne voyais plus très clair et bien des fois je me suis fait avoir, pourtant il y avait toujours des détails qui aurait pu m'avertir mais je crois que je préférait croire que je me trompais et je faisais l'autruche pour continuer à croire à une belle histoire.

En tout cas j'ai vécu longtemps sans pensé à l'avenir.
J' ai changé de manière de vivre quand j'ai eu ma fille.

Pour en revenir à la personne âgée qui m' a volé, je le connaissais depuis 1 an, j'avais observé "certaines choses" chez lui qui ne me posaient pas véritablement de problèmes, on est pas des agneaux, mais le fait qu'il m'aie volé dans le contexte où cet argent ne m'appartenait pas, il le savait bien sûr, c'est cela que je n'ai pas compris en lui, il savait en volant cet argent qu'il allait m'exposer à des ennuis, c'est là ou je me suis sentie le plus trahie ; après avec le temps et en apprenant certaines choses sur son passé, j'ai compris que c'était maladif et plus fort que lui mais je n'aurais jamais pensé qu'il puisse me faire çà.

Très bonne fin de soirée.

Maëlle

Bonsoir,

Merci à marie221 pour tes vœux d'anniversaire et à une autre personne également mais je n'ai pas pu avoir accès à ton message ; et à priori je ne peux pas répondre pour l'instant sur ma messagerie privée aussi je vous remercie ici.

A très bientôt.