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 Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance

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ancolie



Messages : 4
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MessageSujet: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeSam 28 Nov 2009 - 19:01

Etonnant ce sujet que je vous propose, non ? Pourtant, je pense que nombre de personnes sont dépendantes, même à l'âge adulte, du regard et de l'avis de leurs parents. Elles ne peuvent vivre sans car elles ont peur de la vie, peur de mal faire, peur de se tromper, peur de faire leurs propres choix.
Vous reconnaissez-vous dans cette description ?

Elle m'a correspondu longtemps. Je commence seulement à me sortir de ce cercle vicieux, de cette prison sans barreaux. Et si j'en parle sur ce forum, c'est parce que les expériences des autres pourront m'aider à m'extirper totalement de ce marasme, tout comme mon témoignage aidera, je l'espère, ceux et celles qui sont encore retenus prisonniers.

"Puisque tu es en train de t'en sortir, pourquoi en parles-tu ?"me demanderez vous... Tout simplement parce que les victimes de parents toxiques sont toujours dans le doute, se demandent sans cesse si leur dépendance et leur souffrance ne sont pas le fruit de leur imagination. "Leurs parents sont tellement formidables !"

Voilà le noeud du problème : nos parents nous ont tellement écrasés, se sont tellement montrés tout puissants, seuls à détenir la vérité, que nous, enfants de parents toxiques, doutons toujours de nous.
Je doute encore de moi. C'est terrible! Intellectuellement, lorsque j'analyse ma vie avec ma raison, aidée de lectures éclairantes, je me dis : Oui, tu as été écrasée, niée dans tes besoins et tes sentiments, depuis toute petite.
Et pourtant, tout au fond de moi, il y a cette petite voix qui me dit :"Que tu es sotte ! Tes parents ont tout fait pour toi, ils savaient et savent encore ce qu'est la vie. C'est toi qui es incapable".

Je pense que j'ai grandi dans une famille toxique. De nombreux indices me le font penser... Mais je doute, je me remets en question. Pourtant, comment expliquer cette nausée qui me prend quand je pense à ma mère, à mon père ? Comment expliquer que je n'arrive plus à avoir le moindre contact ni dialogue avec eux ? Comment expliquer que je suis pétrifiée quand ils m'adressent des reproches (puisque, à part la pluie et le beau temps, les autres sujets de conversation sont des reproches à mon égard : je fais toujours tout mal, je suis une erreur personnifiée), comment expliquer que, depuis que j'ai coupé les ponts, je suis à la fois pleine de colère vis-à-vis d'eux (une colère apparemment irraisonnée) et beaucoup plus sereine qu'avant dans ma vie quotidienne ?
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puce-solitaire

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Messages : 437
Date d'inscription : 17/02/2009

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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeDim 29 Nov 2009 - 22:13

Qu'entends-tu exactement par "parents toxiques" ? J'ai un peu de la difficulté à comprendre...
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maxili



Messages : 1
Date d'inscription : 30/11/2009

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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeLun 30 Nov 2009 - 22:42

Les parents toxiques sont des parents qui créent (de façon inconsciente) une relation de dépendance de leur enfant vis-à-vis d'eux, l'enchaînant psychologiquement. Je m'explique plus clairement :

Le petit enfant vient au monde avec des besoins et des sentiments. Il y a les besoins "de survie" : manger, boire, être soigné... et les besoins d'ordre psychologique : être aimé, être respecté, être écouté et guidé.

Les parents toxiques ne sont pas en mesure, sans doute à cause de leur propre souffrance, de respecter les besoins de leur enfant, ni ce qu'il est. De gré ou de force, ils façonnent leur enfant selon l'image idéale qu'ils ont de lui. L'enfant n'a pas le droit d'exister tel qu'il est. Ses besoins et sentiments propres sont systématiquement brimés car considérés comme dangereux, anormaux, marginaux. Ce phénomène se produit souvent lorsque l'enfant est différent du reste de la famille, plus sensible, plus faible, plus intelligent...

Comme l'enfant a besoin d'amour pour survivre, il va progressivement réprimer ses besoins, les considérer comme dangereux, malsains; et va tenter de s'adapter au désir de ses parents : en somme, il devient ce qu'il n'est pas pour être aimé.

Mais l'enfant grandit dans le mal-être, car il est impossible de renoncer à soi. Souvent, il se rebelle, tente d'échapper à la domination. Alors, la répression se fait à nouveau sentir : paroles blessantes et humiliantes, regards assassins (parfois, violences physiques)...
L'enfant est tellement nié dans ce qu'il est qu'il entre dans une dépendance vis-à-vis de ses parents : il vit dans un besoin de reconnaissance permanent. Cette reconnaissance, il ne l'aura jamais, puisque ce qu'il est réellement est nié par les adultes qui l'entourent. Et toute sa vie, l'enfant, puis l'adulte, continuent à exister dans cette dynamique de dépendance.

Comme l'enfant de parents toxiques a été nié dans ses besoins, a été empêché d'être lui-même, il grandit sans aucun point de repère sur lesquels s'appuyer. Ceux donnés par ses parents ne lui correspondent pas. Il grandit donc dans une grande insécurité; il ne sait pas ce qui est bon ou mauvais pour lui, il a peur de faire des choix, de se tromper, et il a toujours besoin de l'approbation de ses parents pour avancer.

C'est un véritable cercle vicieux.

Les parents toxiques n'amènent pas leur enfant à grandir dans la confiance en la vie, ils ne le conduisent pas sur le chemin de l'autonomie et de l'âge adulte. Ils nient ce qu'il est et créent une dépendance.

Il est très difficile de sortir de ce genre de relation. D'autant que les parents-toxiques continuent à agir de la même façon, même quand leur enfant est devenu adulte. Souvent, le schéma de fonctionnement (humiliations, dénigrements...) continue. C'est un processus inconscient : un mode de fonctionnement toxique, destructeur.

J'ai grandi dans une famille de ce type. Depuis toujours, j'ai l'impression de ne pas exister. Je manque de la confiance en moi la plus élémentaire, parce que j'ai toujours entendu que j'étais une sotte, une incapable.
Aujourd'hui, je tente de m'extirper de ce marécage. J'ai coupé les ponts avec ma famille suite à une violente dispute; ou plutôt, suite à des mots blessants qu'on m'a criés, et qui ont fait déborder le vase. Je suis partie, sans me défendre, mais en restant sur mes positions. On m'a accusée de détruire la famille (En réalité, je tente simplement de prendre ma place, d'imposer mes choix, ce qui est intolérable, puisque, par définition, pour eux, ils sont mauvais.) Depuis, tout le monde me tourne le dos : soeur, frère, grands-parents... ça aussi, c'est typique de la famille toxique : chacun doit rester à sa place, sous peine d'être banni définitivement. Tant que l'équilibre (certes malsain, mais équilibre quand-même) est respecté, il n'y a aucun problème. Si le membre écrasé, en souffrance, essaye de montrer qu'il existe, essaye de montrer qui il est vraiment, les autres font bloc car il y a danger pour l'équilibre familial, qui, en définitive, ne repose pas sur grand-chose.

Voilà, en gros, ce qu'est une famille toxique.
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puce-solitaire

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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeLun 30 Nov 2009 - 23:46

Oui, c'est beaucoup plus clair. Et je pense que le pas a été fait dans le bon sens pour se sortir d'une telle situation... Bonne chance, en tout cas !
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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeLun 30 Nov 2009 - 23:50

Belle capacité d'analyse maxili Wink

En te lisant, j'ai l'impression que tes parents sont surtout dans le paraître que dans l'être. Ils veulent la perfection de ce qui se voit en société. Mais si tel est le cas, ils n'ont rien compris à la vie...

Je me demande si la colère que tu ressens suite au clash ne vient pas du fait qu'encore une fois, ta famille ne comprend pas le message que tu essaies de faire passer. Mais au fond as-tu déjà expliqué de ce que tu ressentais vraiment, ce que tu dis ici dans tes messages? Parfois les autres ont besoin de mots explicites pour comprendre (ce qui n'est pas évident à faire!!)

La sérénité vient probablement du choix que tu as fait, face à une situation inconfortable tu as agi, pour toi (et tu as bien raison!) Même si la famille est ébranlée parce que tu es un élément perturbateur, au moins toi tu veux être et non paraître. J'ai un souci similaire, je suis très différente du reste de la famille et j'ai pris une décision qui me rend plus sereine : je ne passerai pas Noël en "famille". Je leur souhaite bonheur dans leur dynamique familiale qui ne me convient pas. Ceci dit je ne recherche pas leur reconnaissance car c'est une quête vaine. A mon sens, on peut choisir sa propre famille :-). Pas pour autant qu'il faut oublier celle de sang mais se sentir moins concerné, il y a du bon dans ces gens également.

Le plus important pour ta stabilité, c'est de garder la conviction que tu es quelqu'un de bien.



Smile
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BERTHE



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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeMer 4 Aoû 2010 - 12:41

JE VIS UN CAUCHEMAR!!!

Mon conjoint est fils unique il a 33 ans , il a été eléve par sa mére autoritaire et au foyer depuis les 4-5ans de mon conjoint.
Son pére médecin est absent n'a jamais pris part à l'education de son fils, uniquement pour ces études car il espére que son fils aller devenir médecin mais il en a été autrement. il a vécu la même situation de MAXILI? HUMILIATION, paroles blessante, manque de confiance en lui, " tu es incapable, tu n'arriveras jamais à ..."

Aujourd'hui, nous sommes parents d'une petite fille de 15 mois , et à chaque fois que leurs fils effectuer les soins de la petite, les refléxions de la mére tel que : c'est pas comment cela , tu fais n'importe quoi , je vais te montrer ou laisser faire ça sera mieux... à leurs fils, une maniére de enfantiliser d'avantage, se donner le droit d'ingérance sur notre fille que moi en tant que femme et mére maintenant je ne supporte plus.Et mon conjoint qui trouve cette situation normale et defends systématiquement ces parents.

Heureusement que dans mon malheur, les grands parents habitent loin, cependant je dois les supporter une fois par mois et toutes les vacances d été.

il y a d'autres anecdotes mais c'est trop long à expliquer : mais en gros à me donner des leçons sur la maniére d'éduquer ma fille, vouloir nous acheter notre résidence principale.

Cela engendre des conflits dans notre couple car je n'arrive pas à faire comprendre à mon conjoint ce que je ressents et lui aussi ne comprend ce que je reproche à ces parents. Entre ces parents et moi il n'y a pas eu de conflits clair et franc car mon conjoint était là pour tempérer les choses et défendre ces parents pour ne pas les heurter mais au final c'est moi qui deprime et qui consulte pour une thérapie de couple et je pense que pour sauver les apparences on préfere dire que c'est la belle fille qui déprime plutôt que de voir la vérité en face.

Chaque jour qui passe à me prendre la tête sur ça ,car j'ai l'impression d'avoir devant moi un enfant qui dépend affectivement de ces parents et il se sent dans l'obligation de de leurs faire plaisir au détriment de ça propre famille. Et une question que je me pose les parents qui rendent leurs fils dependant affectivement et matériellement sont ils égoistent au point de ne pas voir que leurs enfants sont pas eux même ?

ça fait 15 mois que je vis cela, il a tenter de parler à ces parents mais d'une autres maniére essai de reprendre le controle ( la grands mére) sous une autre forme, car c'est une femme qui aime avoir le contrôle de tout, et envahir l'espace et se rendre indispensable, et s'accaparer les choses facilement et sans vergogne, à côté de cela, c'est une femme séductrice face aux hommes et qui ecrase facilement une femme qu'elle considére comme une rivale. Elle ne veut pas qu'on occupe son territoire même dans sa cusine!!! mais en revanche ne se géne pas quand il s'agit des autres !!! pourquoi je ne sais pas besoin de reconnaissance je pense. merci des reponses car je ne sais plus quoi penser et le meiux pour moi c'est de prendre me distance.
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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeMer 4 Aoû 2010 - 13:09

Bonjour Berthe, Wink

Tu as très bien résumé la situation par cette seule phrase :

"car c'est une femme qui aime avoir le contrôle de tout, et envahir l'espace et se rendre indispensable, et s'accaparer les choses facilement et sans vergogne, à côté de cela, c'est une femme séductrice face aux hommes et qui ecrase facilement une femme qu'elle considére comme une rivale. Elle ne veut pas qu'on occupe son territoire même dans sa cusine!!! mais en revanche ne se géne pas quand il s'agit des autres !!!"

"au final c'est moi qui deprime et qui consulte pour une thérapie de couple et je pense que pour sauver les apparences on préfere dire que c'est la belle fille qui déprime plutôt que de voir la vérité en face."

Je pense qu'il ne faut pas baisser les bras et surtout ne pas partir vers le même chemin que ton mari.
Pose tes règles également pour que tes beaux-parents n'empiètent pas plus sur ton terrain, qu'ils se cantonnent à leur rôle de grands-parents, et non pas de parents pour leur petite fille ainsi que pour leur fils et belle-fille.
Apparemment, il y a aussi ingérence du côté pécuniaire puisqu’ils veulent vous aider dans l’acquisition d’un bien immobilier, je dis ingérence car ce sera un moyen supplémentaire pour que vous soyez redevable psychologiquement (et financièrement, à moins d’un don… c’est autres chose) et il leur sera encore plus facile d’avoir main mise sur ton couple et votre vie de famille au vue bien sûr de leur comportement actuel.
Aider à acquérir un bien est tout à fait sympa de leur part mais….. attention aux conséquences.

Tu dis également :
« Entre ces parents et moi il n'y a pas eu de conflits clair et franc »

Justement, ne faudrait-il pas que tu mettes un jour les points sur les « i ». Calmement mais avec force persuasive car je pense que tu ne pourras pas toujours obtempérer et un jour, malheureusement, cette situation finisse en catastrophe familiale. Même si cette conversation serait mal prise par ton mari, il faut lui signifier que tu n’es pas une femme soumise face à des personnes autoritaires et manipulatrices (bien sûr ton mari ne l'admettra pas car il est à leur merci depuis toujours, mais bon...).

Amicalement
Clair de lune flower
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BERTHE



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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeMer 4 Aoû 2010 - 15:37

Merci beaucoup

vous ne pouvez pas savoir a quel point , je souffre de cela , et je suis quasiment en dépression, mais au début je n'ai pas vu venir les choses, je l'ai apprécier tellement, et aujourd'hui tellement déçu, car l'impression d'être enfermer dans cette dépendance psychologique que je ne supporte plus.

Pour ce qui est de "mettre les points sur le i" j'ai essayer de le faire, et d'en demander l'approbation à mon conjoint , parce que c'etait une situation insupportable pour notre couple pour moi egalement, mais il a préferer le faire lui même, et je ne veux pas savoir ce qu'il en retourne car ça regarde lui et ces parents, mais en même temps je n'ai eu aucun retour jusqu'a present , mais le pire c'ets qu'ils ont recommencer de plus belle en me donnant des conseils oraux "des cheveux de ma fille" et aprés pour en remettre une couche par mail en me pretextant les conseils d'un grand coiffeur alors que le grand coiffeur était la belle-mére, qui à travers le pére à voulu faire passer un message que j'ai trés mal pris.

Leur fils a repondu pas mail donc je n'ai pas eu connaissance, en leur disant qu'il dépasse les bornes et à finir pas s'engueuler avec le pére alors que lui n'a été que le messager, car il es lui aussi sous le contrôle de sa femme!!!

les points sur le i j'au voulu le faire mais vu que les conversations en famille peuvent vite tourner à la dérision et même être interrompu par des futilités, type changement de sujet, aborder le cas d'un ami et être parfois en situation de déni complet, car ils ne veulent pas être montrer du doigts.

Ma belle-mére à quand même réussi, je ne sais pas comment à brouiller son mari d'avec ces soeurs jusqu'a present pretextant la jalousie de ces soeur vis a vis de lui.

Catastrophe familiale, c'est moi qui paye aujourd'hui parce je suis triste, et malheureuse, mon conjoint ne comprend pas pourquoi ? Alors que je lui ai expliquer des exemples concrets et que forcement se sont ces parents donc ne voit pas le mal causé, je tiens le coup mais jusqu'a quand ? mes sentiments se brouille vis a vis de lui car je lui en veut quelque part, il ne veux pas de détacher affectivement d'eux et psychologiquement et elle continue malgré tout à excercé son dévolu sur lui et indirectement sur notre fille mais j'essai de faire obstacle tant bien que mal et sur point concernant ma fille je ne baisserai pas les bras mais avec mon conjoint je commence à deséspérer. Et pour finir je vais espacé mes visites chez eux
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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeMer 4 Aoû 2010 - 16:42

Re bonjour

Je reviens vous répondre quant à certains points que vous soulevez.

« au début je n’ai pas vu venir les choses, je l’ai apprécier tellement, et aujourd’hui tellement déçu, car l’impression d’être enfermer dans cette dépendance psychologique …. »

Quelles ont été vos relations avec vos beaux-parents et en particulier votre belle-mère au tout début ?

Je vous pose cette question car vous avez été peut-être (certainement je pense) manipulée par votre belle-mère dominatrice. Cette situation me fait un peu penser au « pervers narcissique » qui séduit intellectuellement, qui est avenant, sécurisant, sûr de lui…

Si vous êtes une personne pas très sécurisée, la personne "perverse narcissique" commence par vous encenser. Il change de masque suivant les besoins…Il a un souci scrupuleux des apparences, donnant le plus souvent l’image, valorisante pour son égo, d’une personne parfaite, image cachant absence d’émotion, d’amour, de sincérité et d’intérêt pour tout ce qui n’est pas lui. Il ne s’intéresse pas à la réalité, tout est pour lui jeu d’apparences et de manipulation de l’autre.

Ce qui vous permettrait de vous mettre sur la voie que votre belle-mère fait partie de cette catégorie sont les indices suivants : surestimation d’elle-même, sentiment d’être unique, besoin d’être reconnu comme exceptionnel et critique venant d’autrui mal vécue.

Malheureusement, le seul but du pervers narcissique est de manipuler, de dominer, de mettre une ou plusieurs personnes sous son emprise, d’avoir à sa disposition quelqu’un dont on va faire ce qu’on veut, dont on va se servir comme d’une marionnette.

Je peux comprendre votre situation désespérante et dépressive car j’ai moi-même était la proie d’un individu pervers narcissique pendant deux ans et demi et franchement j’ai été démolie psychologiquement et aussi physiquement, car en général l’un ne va pas sans l’autre…

C’est pourquoi, je vous pose à nouveau cette question, comment vous a-t-elle abordée et accueillie ?

Je pense également que le mieux serait d’espacer vos visites et de mettre des barrières entre votre belle-famille et vous. Je ne sais quelle sera la finalité de votre histoire, mais j’espère que vous pourrez vous extraire de cette personne, car vous ne pouvez malheureusement pas l'éviter définitivement dans votre situation...

Pour cela vous devez retrouver l’estime de vous-même, et commencer par apprendre à dire « non ». La peur est bien souvent à l’origine de dire « non » : peur de blesser, d’être jugé ou ne pas être aimé. L’important est que vous choisissiez d’obtenir un bénéfice pour vous au lieu de vous sentir coupable. Il est vrai qu’il faut du temps mais c’est votre seule issue.

Soyez à l’écoute de vos désirs, de ce que vous voulez pour vous-même et surtout rejeter ce que vous ne voulez plus… Il faut cesser de vouloir plaire à l’autre… ce qui va demander que vous dépassiez la peur de la solitude…. Eh oui !

L’affirmation de soi et une bonne estime de soi sont les éléments clés pour se sortir d’une telle situation et surtout des « griffes » d’une telle personne.
Votre mari ayant été éduqué dans cette « toile d’araignée », je pense qu’il ne sera pas enclin à admettre ce que je viens d’écrire, car il est façonné depuis tout petit par cette mère posséssive et dominatrice, j’irai jusqu’à dire castratrice, qui apparemment est arrivée à rejeter et éloigner certaines personnes de la famille pour mieux isoler et dominer ceux sur lesquels elle veut reigner.

Courage et toujours à vous lire si vous le souhaitez

Très amicalement
Clair de lune flower
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BERTHE



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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeMer 4 Aoû 2010 - 17:13

Bonjour,

l'accueil de ma belle-mére à été chaleureux, effectivement sécurisant, et trés avenante, et moi etant en mode séduction aussi , je me suis laissé séduire c'est lorsque ma fille est arrivé que j'ai vu un autre visage, j'ai allaité ma fille qui est trés fusionnelle avec moi donc les refléxions fusés et les conflits d'avec mon mari aussi et elle jubilé, et je tenté de lui expliquer les choses, mais les hommes ont du mal à ouvrir les yeux sur leurs méres , et il est d'accord avec moi pour dire que ça mére et chiante, que c'est une plaid, et qu'elle s'approprie les choses mais pour autant il accepte malgré tout et c'est ça qui me TUE !! c'est même pas la perverse narcissique , c'est l'emprise qu'elle a sur son fils! qui me détruit ! et m'angoisse , me hante tout les jours que dieu fait , ma chance est qu'ils vivent loin à 600 km
Je suis quelqu'un qui ne sait pas parler , beaucoup emotive et qui n'utilise pas les bons termes pour faire comprendre les choses. Et qui plus est je commence à ne plus avoir confiance en moi car foncement cela m'affecte.
Je l'impression d'être la plus lucide dans cette affaire, entr emon conjoint qui ferme les eux pas convenance et ele beau pére qui ne dit rien , juste pour sauver les apparences, et je pense à moi , j'ai décalé mes vacances car je devais passer 15 jours avec eux mais tout compte fait je passe que 6 jours, parce que c'était au dessus de mes forces et même les prochains jours que je vais passer fin aout j'appréhende car ils ont garder ma fille 15 mois pendant 15 jours, et je sais que je vais devoir marquer mon territoire avec ma fille et cela va être mal percue, par des petites reflexions du genre ,".... à la c'est l'heure de la sieste... , ....ou d'habitude elle mange à cette heure...!! ,... ah elle a sommeil...,...elle avait l'habitude de faire ça ....et je suis arrivé au stade peu importe si je blesse.... "je m'en fous ce ne sont pas mes parents" et merde je veux être avec ma fille voilà tout et mon mari.

Parce que même quand je veux avoir des moments intimes avec ma fille pendant son bain, lui changer la couche , tout le monde est là à vous regarder comme si il y avait rien à louper!!!
Je déprime parce que je me sens profondement blesser par inertie de mon conjoint qui accepte tout et pour couronner le tout mes parents qui me manque parce qu'il ne sont plus là physiquement donc c'est un peu trop pour moi cette situation, heureusement que ma fille est là parce que c'est là seule source de bonheur dans ma vie, même toute petite elle sait faire comprendre à sa mére qu'elle l'aime !!
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BERTHE



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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeJeu 5 Aoû 2010 - 18:01

SUITE

Son fils nie tout en bloc bien evidamment et son mari aussi, car j'enterpréte tout mal, et que je prends tout à lettre. Pendant un an , je me suis dit que j'avais un probléme et bien entendu les disputes avec mon conjoints à ce sujet uniquement.
Il m'a demandeé un jour ce que j'attendais de lui et je lui ai répondu de prendre du recul sur les dire de ses parents.

Et de ne pas appliquer à la lettre, ce qu'on lui sugérer, car étant de milieu différent et de culture différente nous pouvions avoir les même procédées pour s'occuper d'un enfant.
Je sais qu'il va falloir du courage et un combat de long haleine, mais mes petites epaules sont trop petite et je me sens piégé, c'est pour cette raison que je m'en suis pris à mon mari, que je lui en voulais, et je ne comprenais pourquoi il n'ouvrais pas les yeux mais aujourd'hui c'est plus clair. J'espére que je suis sur la bonne piste et que je ne suis pas entrain de me fourvoyer mais comment faire pour que mon conjoint s'éloigne de tout ça ? je ne peux rien lui sugérer à ce sujet car il sacralise sa mére , tant mieux mais pour mois c'est le diable en personne!!! ces victimes sont son mari et son fils et elles n'a pas reussi entiérement à me rallier son emprise, et ça la dérange.
Mais je voulais savoir si nous devions effetcuer des concordances entre la personnalité de ma belle mére et celle d'une pervers narcissique doivent elle se ressembler sur tous les points ? DEFINITION PN
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Liza123

Liza123

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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeMer 3 Nov 2010 - 19:10

Je suis aussi victime de la toxicité de mes parents, enfin plus particulièrement ma mère. Mon père quand à lui est très effacé, donc quasi inexistant dans son rôle de père à part être le toutou de ma mère.
Depuis toujours ma mère crée une dépendance, c'est un tel cercle vicieux, plus jeune je pensais que j'étais responsable de tous les mots de la Terre. A présent j'ai 27 ans, j'ai compris que ce n'est pas ma faute, et que j'écoute trop ma mère. Il y a tellement de dépendances que je fais sans broncher ce que dit ma mère et au final elle avait tort, et ça m'enfonce encore plus, et bien sur au final, elle n'avouera jamais que c'est elle qui a dit des conneries, préfèrent me reprocher ma bêtise.
J'ai jamais eu le sentiment de pouvoir m'exprimer, me développer comme "une personne normale". J'ai 27 ans et je commence à m'inquiéter pour mon développement d'adulte. En effet, j'ai lu sur des forums que ça se complique à l'age adulte. J'aimerais avoir vos avis.
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lebonbonrose



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MessageSujet: Oui, il faut résoudre ses problèmes au plus tôt pour se sentir bien à l'âge adulte!   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeSam 13 Nov 2010 - 0:10

Bonjour Liza123,

Je comprends ce que tu ressens, j'ai moi-même entrepris il y a peu une véritable remise en question de la relation que j'ai avec mes parents, à l'âge de 29 ans, soit deux ans de plus que toi... Il m'a fallu un choc pour réaliser qu'il était grand temps que je me libère de mes chaînes qui me lient à mes parents: ils nous ont acheté notre résidence principale à mon ami et moi, mon ami n'a même pas pu financer 1% de la valeur de la maison... Et moi j'ai laissé faire... Et quelques mois après cet aménagement nous avons commencé les essais bb avec mon homme... Et le fait de me projeter dans mon rôle de mère, et dans notre vie de parents, en vivant chez mes parents, et donc sans avoir coupé le cordon a constitué le second choc!

J'ai lu il y a deux semaines "Parents toxiques" de Suzan Forward, une révélation, depuis quelques mois j'avance, et je suis bien décidée à ne plus me laisser manipulée.

Il me semble INDISPENSABLE de régler ces problèmes au plus vite, tu parles d'âge adulte, mais nous y sommes depuis un bon moment déjà!!! Pour moi cette dépendence a déjà trop duré, et m'a fait trop de mal, il faut prendre le temps de comprendre et d'analyser les choses, se déculpabiliser car encore une fois ce que nous avons subi ne dépend pas de nous, nos parents n'ont pas su nous aimer mais nous n'y pouvons rien et nous sommes dignes d'amour. Personnellement je souhaite régler ses problèmes au plus vite et cela passera par le fait de trouver un emploi stable et d'acquérir un logement avec mon ami, et pour ce qui est de mes parents, je sais qu'ils ne changeront jamais, c'est donc à moi de changer, et de me libérer des chaines qui me lient à eux. Si ça peut te rassurer j'ai fait de grands progrès en quelques mois seulement, il y a quatre mois je me sentais sombrer dans la dépression, aujourd'hui la colère l'emporte, et demain la sagesse viendra peut-être, car il me reste encore du chemin à faire pour me sentir bien, mais c'est possible!!!

Courage!!!
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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeMar 16 Nov 2010 - 16:25

Coucou lebonbonrose,
Merci pour ta réponse, ça me fait du bien de voir que ça touche des gens de mon age. Je parle d'age adulte, oui je sais que ça fait quelques années que j'y suis mais pas facile de se considérer soi même comme adulte quand on te dit a longueur de journée que tu es incapable de penser par toi même ou de faire les choses seule. Pour mes parents, le respect c'est synonyme d'avoir une confiance aveugle en eux, les laisser gérer, ne pas répliquer, penser par eux, comme des dieux vivants. J'ai rencontré cette année un homme merveilleux, qui me respecte (chose que je n'ai jamais eu), qui m'accepte comme je suis sans décider à ma place, sans râler si je veux faire un truc ... Je me sens en sécurité avec lui, chose que je n'ai jamais connu avec mes parents.

Et depuis que je connais mon petit ami, je vois un avenir, hors du cocon familial, je me sens libérée ... je suis à un carrefour de ma vie.

Parfois c'est tellement dur avec ces parents que l'on a envie de couper définitivement les ponts, mais c'est pas forcément la meilleure solution, et au final c'est moi qui sera rejeté de mes parents ainsi que de ma famille et juger comme la méchante.
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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeVen 19 Nov 2010 - 19:08

Même probleme que vous...
Mere envahissante, toxique etc ... etc ...
Rendez vous compte, mes parents habitent à 200 bornes. Mon frere et moi, nous habitons à 500 m l'un de l'autre. Il est marié et a 3 gamins.
Entre nous 2, pas de probleme, chacun sa vie.
Pour mes parents enfin ma mere, c'est autre chose !!!
En gros, ils viennent passer une semaine par mois minimum avec nous et viennent dormir chez moi (j'ai une maison). La journée, pas de probleme, je suis au boulot. Mais le soir et le week end, faut etre tous ensemble sinon c'est pas bien !!! .
J'en peux plus !!! Ces semaines là, je reste au boulot le plus tard possible, je n'ai pas de relation durable car elles ne comprennent pas (mais je ne leur en veux pas. On ne peut pas comprendre ce que ressent l'autre devant une situation de parents toxiques quand on ne l'a pas vécu soit meme.) Ma mere ne s'est pas caché de me dire "tu es bien tout seul, tu n'es pas emmerdé. Crois en mon expérience, si j'avais à refaire ma vie, je resterai seule. (on ne divorce pas chez nous. Enfin c'est elle qui le dit)". Rq: la prochaine fois qu'elle me dit ça, c'est moi qui vais exploser et lui dire qu'elle arrete de dire des conneries; elle n'a que 20 ans de célibat (mariée à 20 ans) alors que moi j'en ai 40. Donc celui qui a le plus d'expérience dans le célibat c'est moi!!!

Ma mere a une longue maladie et en profite pour dire qu'ils ne peuvent pas dormir un peu chez mon frere car mes 3 neveux "la fatigue et elle ne peut pas se reposer".

J'en suis arrivé à un point ou bien que je sois propriétaire, j'ai envie de louer un appart 15m2 pour 3 mois dans l'année; quand ils viennent !!!

Le ponpon, c'est que bien qu'ils nous empoisonnent 3 mois de l'année, je dois passer mes 5 semaines de congés chez eux !!!

Je sais, je devrais dire à ma mere que chacun sa vie, qu'ils n'ont pas à m'envahir. Mais on passe toujours pour le vilain petit canard qui fait son caprice et qui fait pleurer sa maman. Et allez expliquer à quelqu'un avec qui on ne peut pas parler parce que eux seuls detiennent la vérité, je vous jure que ce n'est vraiment pas évident. Alors, on va me dire, que je n'ai pas de C.... que je n'ai pas de courage etc... Quand vous aurez vécu une situation ou si vous ne rentrez pas dans le "moule", c'est harcelement aux téléphones fixes et mobiles, chialeries, "tu es imbuvable" (quand je ne suis pas de bon poil), "tu peux me parler correctement, je ne t'ai rien fais", capable de faire 200 bornes et débarquer à l'improviste et évidement je ne pourrai pas les mettre dehors car je ne suis pas un fils indigne... je vous jure que ceux qui nous donnent des belles leçons de rebellions, je veux bien leur donner mes parents !!!

Ca serait mieux de nous dire qui peut nous aider sans toutefois passer par la voie juridique (je n'en suis pas arrivé à ce point). Si c'est pour nous dire, c'est à toi de faire toute la démarche, on a pas besoin de ces conseils, parce qu'on est déjà dans une situation difficile.

ce n'est pas moi qui ait besoin de psychologue ou de psychoterapeute mais elle (enfin bientot c'est d'un psychiatre que j'aurai besoin)

PS: J'ai fais 2 conneries dans ma vie. La premiere, trouver du boulot à 200 kms de mes parents mais aujourd'hui, je ne peux changer car je ne retrouverai pas le meme (je l'adore mon taf !!!). La deuxieme, etre proprietaire à coté de mon frangin (pas pour lui, ma belle soeur et mes neveux. Ils sont géniaux).
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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeLun 22 Nov 2010 - 12:31

Je vis chez mes parents, chose qui semble contradictoire avec mes propos, mais je ne veux pas gâcher le reste de ma vie juste parce que je veux "fuir" mes parents. Ce n'est pas facile de tous les jours mais je m'y fais. Ce qui m'inquiète en ce moment c'est le comportement de ma mère avec mon copain, enfin notre couple, rien à reprocher, elle est très gentille, douce, prévenante, aide quand on part en vacances, accepte mon chéri sans problème.
Mais j'ai déjà expérimenté ce "trop plein de gentillesse", je connais trop bien ça, faire la gentille pour te mettre en confiance, ce qui t'amène au confidence, pour mieux te battre ensuite ... donc j'ai peur qu'elle s'immisce sans crier gare dans mon couple et qu'elle se mette a décidé de tout. Elle sait profiter d'un relâchement de ma vigilance, d'une faiblesse dû à la fatigue ou à une déprime pour en faire à sa tête, du genre je suis au fond du gouffre, et la seule chose qu'elle trouve pour m'aider, c'est me rabaisser encore plus, comme si je "leur" créée des problèmes. Que je sois déprimée ou heureuse, ma mère à du mal à accepter, comme si je détournée l'attention des autres "sur elle" sur moi, en faisant des déprimes ou en étant tout simplement heureuse. Je ne suis pas du genre expansive, je parle peu de moi, de mes émotions, alors de là à être prétentieuse, à dire "regardez moi je suis heureuse ou déprimée".
J'ai toujours été pris pour le petit canard boiteux, et mon petit frère considéré comme le génie, l'enfant espéré depuis toujours, il est traité comme l'ainé, dur pour moi. Ma mère va toujours le privilégié lui et pas moi, comme s'il était l'ainé. Est ce un problème de sexe, ou de préférence ???
Quand je parle de ça à ma mère, elle dit que mon frère a besoin de plus être encadré, surveillé ... chose que j'ai parfois du mal à croire, elle pardonne plus facilement a mon frère ces conneries (en général plus grosse que les miennes) que les miennes.

C'est assez paradoxal, je cherche l'attention, la reconnaissance de mes parents tout en leur reprochant de trop être sur moi. Faudrait peut être arrêté de chercher la reconnaissance de mes parents en tant que ainé de leur enfants (nous sommes que 2), que femme, et même qu'être humain doté d'un esprit, de jugeote, qui sais réfléchir par elle même ... et qui n'est pas un robot qui fait les choses sous leur ordre.
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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeLun 22 Nov 2010 - 13:50

Bonjour Liza

Effectivement, vivre chez tes parents semble être à l'opposé de ce désir d'être libérée de ta mère "toxique".

Comment se comporter ta maman lorsque tu étais enfant ? Y a-t-il eu chez elle un changement de comportement après la naissance de ton petit frère ? Quel âge a-t-il maintenant, vit-il la même situation ?
Pourquoi a-t-il besoin d'être encadré, surveillé ?

Ta mère était-elle plus une "maman" dominatrice ou manipulatrice, voire un peu les deux à la fois ? Quel serait pour toi sa personnalité la plus marquante ?

Dans ton récit, ta mère me paraît plus manipulatrice...
La manipulation est un instrument de contrôle délibéré et elle devient destructrice. Depuis tout ce temps, ta mère cache ses motivations et tu es toujours dans la confusion la plus totale.

Son "trop plein de gentillese" comme tu l'expliques fait penser au "bon samaritain", mais celui-ci (ta maman) provoque des situations, depuis ton enfance, où tu as besoin d'elle. Tu n'es plus libre et le sentiment de compétence (estime de soi) est étouffé. C'est pourquoi lorsque tu parles des réactions contraires de ta mère, que tu tentes d'exprimer ta frustration, tu te sens coupable devant sa "bonté".
Réagit-elle en "martyr" dans de tels moments ?

Ici, de plus ta mère met en évidence une rivalité fraternelle entre ses deux enfants, toi et ton frère. Est-ce que plus jeune ainsi que maintenant, tu es poussée inconsciemment par l'envie de faire ce que ta mère désire pour regagner sa faveur.

As-tu des problèmes qui t'empêchent de prendre ton envol, de t'éloigner d'elle, d'avoir enfin ton chez toi, ton propre cocon où tu pourrais enfin de retrouver, être toi-même ?
Citation :
je cherche l'attention, la reconnaissance de mes parents tout en leur reprochant de trop être sur moi. Faudrait peut être arrêté de chercher la reconnaissance de mes parents en tant que ainé de leur enfants (nous sommes que 2), que femme, et même qu'être humain doté d'un esprit, de jugeote, qui sais réfléchir par elle même ... et qui n'est pas un robot qui fait les choses sous leur ordre
Depuis toute petite, tu vis sous l'emprise, l'autorité abusive de ta mère, elle te retient et t'interdit de faire tes propres expériences. Tu es devenue, je pense, une personne, une femme craintive et anxieuse. N'es-tu pas toujours entrain de te subordonner à tes parents, ton opinion ayant peu de valeur, tes désirs et tes besoins ayant peu d'importance ?

N'as-tu pas d'ailleurs un grand sentiment d'impuissance ?

Je pense que si tu parvenais à accéder à ton indépendance, tu verrais ta mère être au désespoir que tu puisses prendre enfin ta vie en main.
Tes parents usent-t-ils parfois de tactiques comme le retrait de l'affection ou t'angoisser à l'idée que ce que tu comptes entreprendre serait un échec ?
Ces façons de manoeuvrer font que tu te sentes alors coupable, en colère, frustrée et avec le sentiment profond de les trahir, d'ou cette quête d'attention, de reconnaissance continuelle à leur égard.
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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeLun 22 Nov 2010 - 16:10

Merci de ta réponse Clair de Lune, j'essaierais au mieux de répondre à tes questions.
Tout d'abord je trouve que tu as fait une bonne analyse de ce que je vis.
Quand j'étais petite, j'avais des soucis de santé, et j'ai été amené à être trainé de psys en psys, chose difficile à vivre pour moi, je comprenais pas trop, et ma mère vivait mal tout cela.
Tout passait par le travail, l'école, mes études, et elle était assez dur avec ça et jusqu'à la fin de mes études d'ailleurs. Les seuls punitions qu'elles pouvaient donné c'était des exercices et des exercices dans les livres d'école ...
J'ai toujours été sérieuse et consciencieuse à l'école, mais mes profs déploraient des lacunes, j'étais toujours dans la moyen, je ressentais ces lacunes sans savoir comment les dépassé, comme si quelque chose bloquait mon cerveau, m'empêchait de penser à fond.
J'en souffrais beaucoup, et je sais que si on m'avait permis de m'épanouir intellectuellement, je me serais sentie mieux dans ma peau, plus sure de moi, et plus heureuse.

Mes parents ne m'ont jamais aidé à m'épanouir par moi même, au contraire, au lieu de me dire "ait confiance en toi" ils disaient "ait confiance en nous, fie toi à nous", au lieu de me dire "fait le par toi même" ils disaient "laisse nous faire", au lieu de dire "c'est en faisant des erreurs qu'on apprend" ils disaient " tu es nulle d'avoir fait ça".
J'ai 7 ans d'écart avec mon frère, il est ce qu'on peut appelé "surdoué". C'était le bonheur pour mes parents, quelqu'un avec qui échangeait intellectuellement parlant ...
Et moi je me sentais mis à l'écart par ma famille et mes amis, parce que mon frère était l'enfant prodigue, le génie, le mignon petit garçon ...
Mon adolescence, je l'ai passé seule enfermé dans ma chambre en rentrant de l'école, en pleurs la plupart du temps, mes parents étaient trop occupé par mon frère pour s'intéresser à moi. J'ai eu beaucoup de mal ensuite à sortir de ma chambre et à partager des moments de famille à 4, je tenais pas 10 minutes ...

Je ne sais pas si elle est dominatrice, mais en tout cas très manipulatrice, elle a toujours monté moi et mon frère l'un contre l'autre et même moi et mon frère contre mon père au point où les relations avec mon père sont compliqués et difficiles. Ma mère aime tout gérer, et elle se comporte toujours comme si elle savait tout sur tout mieux que tout le monde.
Avec ma mère c'est du genre "fait ce que je dis pas ce que je fais", un jour c'est noir, le lendemain blanc, elle change tout le temps d'avis, ce n'est jamais ce qu'il faut faire même si on suit bêtement ces instructions...

Pendant longtemps, je pensais que j'avais réellement un problème, que quelque chose n'allait pas chez moi, que j'étais vraiment idiote, que je ne comprenais rien à rien ... j'ai fait ce qui me plait niveau études et travail, mais parfois j'avais des passages à vide à me demander si je faisais vraiment ce que j'aimais faire ou que c'était mes parents qui le voulait. Mes parents n'ont jamais rien reproché à mes études, mais parfois tu sais plus si les choses que tu font vienne de toi ou pas.

J'étais d'un tempérament assez stressé, mais j'ai finalement compris que ce n'est pas la situation en elle même qui me stressé, mais le fait que je fasse mal les choses du points de vue de mes parents. Ça devient vite invivable de se stressé pour des choses qui ne se sont pas encore produites et qui se produiront peut etre jamais, j'ai réussi à dépasser ça.

Ma mère fonctionne par le chantage affectif, "si tu fais pas ce que je demande c'est que tu ne m'aime pas" au point où pendant ces "crises" elle demande de faire une lettre sur l'amour qu'on lui porte", un jour elle nous a fait le coup et mon frère à répliqué (en pleurs) "tu peux pas nous demander ça comme si c'était une dissertation de français". Ou quand on essaie de donné son opinion sans l'attaqué, elle fait sa victime : on l'a respecte pas, on l'aime pas ...

Sinon, j'ai oublié de dire que ma mère ne travaille pas depuis la naissance de mon père pour s'occuper pleinement de mon frère surdoué (et c'était pas trop un choix car mon père refusait d'arrêter de travailler et comme ils on décidé que la meilleure solution c'était un parent à plein temps pour lui ...)

On a un peu été dressé pour faire tout ce que demande ma mère, la laisser nous dicté comment faire (si on a la chance de pouvoir le faire) et même si son attitude est devenue "plus classique" pour une mère, inconsciemment elle toujours cette emprise sur nous.

J'ai appris à avoir confiance en moi, à m'accepter comme je suis. J'ai appris à penser par moi même, j'ai compris que je n'étais pas responsable et que c'est ma mère qui me faisait subir tous ça. Je sais qu'elle ne changera pas et par conséquent que c'est moi qui doit changer.

Je trouve enfin l'équilibre, je me sens enfin "chez moi" grâce à mon chéri. C'est comme si j'apprenais enfin à vivre !!!
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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeLun 22 Nov 2010 - 17:54

Après lecture, je pense que tu avais une mère autant dominatrice que manipulatrice.

Une définition qui n'est pas la mienne des parents toxiques est que ceux-ci sont comparables aux Dieux du Panthéon grec. Ils surveillent, jugent, punissent, sont totalement irrationnels, fantaisistes et imprévisibles...
Il est vrai que pour l'enfant que tu as été, ta mère a été comme un "dieu" sans laquelle tu n'aurais pu survivre, elle te donnait amour, protection, abri et nourriture. N'ayant rien ni personne à qui la comparer, toute jeune tu a supposé qu'elle était la mère parfaite.
Citation :
On a un peu été dressé pour faire tout ce que demande ma mère, la laisser nous dicté comment faire (si on a la chance de pouvoir le faire) et même si son attitude est devenue "plus classique" pour une mère, inconsciemment elle toujours cette emprise sur nous.
Cette description que tu fais reflète bien le fonctionnement d'un parent toxique qui considère la révolte ou toute différence individuelle comme une attaque personnelle. Dans ton cas, ta mère s'est défendu (et se défend encore) en renforçant l'incapacité et la dépendance de l'enfant que tu as été et que tu es toujours. Au lieu de t'encourager à te développer sainement, elle t'a affaibli psychologiquement tout en étant persuadée que c'était pour ton bien. Le résultat de ce comportement et de cette éducation sont des ravages sur ton amour propre d'enfant et d'adulte maintenant
Qu'en penses-tu ?

Tu as fait ainsi que ton frère, tout ce qu'elle vous demandez, car vos opinions n'ont pas de valeur et vos envies et votre soif de vivre ne sont pas importants à ses yeux. Si vous envisagez d'accéder à votre indépendance, ta mère n'est-elle pas au désespoir ?
C'est ainsi qu'elle te contrôle comme étant faible et incapable. En tant qu'enfant comme adulte, je suppose que tu dois continuellement faire tes preuves et que son approbation doit être rare ?
Citation :
Ma mère fonctionne par le chantage affectif, "si tu fais pas ce que je demande c'est que tu ne m'aime pas" au point où pendant ces "crises" elle demande de faire une lettre sur l'amour qu'on lui porte", un jour elle nous a fait le coup et mon frère à répliqué (en pleurs) "tu peux pas nous demander ça comme si c'était une dissertation de français". Ou quand on essaie de donné son opinion sans l'attaqué, elle fait sa victime : on l'a respecte pas, on l'aime pas ...
Ta mère fait bien du chantage affectif, elle a besoin de se sentir aimée, adulée pour exister, ce sentiment lui a certainement fait défaut dans son enfance.
Tes parents ont-ils eu des relations de couple normales, s'entendaient-ils, montraient-ils leur "affection" devant vous ?

Je pense que depuis le début de ton enfance, depuis le début de son rôle de mère, ta maman craind de ne plus être nécessaire si tu parviens (ton frère peut-être également) à prendre ton envol, à te gérer, à t'aimer, cette crainte est souvent le moteur de cette domination qui se justifient avec les propos repris dans la citation ci-dessus. Ta mère a une profonde insatisfaction et une peur incontrôlable d'etre abandonnée.
Ton indépendance ainsi que celle de ton frère sont une menace pour elle.

Ne penses-tu pas que ta relation de couple pourrait pâtir de cette dominiation et de cette manipulation à long terme. C'est "ta vie" que tu dois prendre en main, la contrôler et te libérer de ta maman. Tu n'as plus à suivre des règles familiales par loyauté pour ne pas trahir ta mère. Il y a une sorte de fusion entre toi et elle inconsciemment.

Quelle stratégie as-tu tenté de mettre en place pour essayer de t'extirper de son emprise ?
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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeLun 22 Nov 2010 - 18:21

Ton analyse est encore très juste. Oui, le comportement de ma mère ressemble étrangement à comme si c'était un dieu vivant.
Ma mère a souffert et souffre encore du comportement de sa propre mère, étant enfant mes grands parents n'ont pas été très présents pour elle et ses sœurs, elle était bonne élève mais ne recevait que de l'indifférence de ses parents. Je sais qu'elle en souffre encore, et qu'elle veut rattrapé ça en faisant le contraire, mais elle réalise pas qu'elle va dans les extrêmes...
Il y a beaucoup d'hypocrisies (à mon avis) au sein du couple de mes parents, comme s'ils étaient ensemble ces dernières années parce qu'ils ont des enfants et qu'ils veulent être face à l'échec.... mais bon c'est pas mon rôle de me mêler de la vie de couple de mes parents même si au final on fait éponge (au lieu de s'énerver l'un contre l'autre, c'est nous qui prenons tout même quand on a rien à voir dans l'histoire). Maintenant, ils ont arrêté, ma mère a pris ces distances, par fatigue, ou parce qu'elle a compris qu'elle était allé trop loin je sais pas.
Depuis un certain temps je prends mes distances, je pense avant tout à moi, j'ai passé ma vie à penser au bien être de ma mère, à m'en rendre malade, et me suis rendue compte que je ne m'occuper pas de moi. Je sors avec mon chéri, je vois mes copines (choses qui n'était pas forcément évidentes pour moi), je prend mon rôle de femme à part entière, et plus seulement celui de fille de ... , ou sœur de...

Je sais qu'elle a peur qu'un jour je parte, que je n'ai plus besoin d'elle et que je l'oublie. J'aurais toujours besoin de ma mère mais pas de la même manière que si tu as 5 ans, 10 ans, 20 ans.... Comment l'a rassuré là dessus??? Comment lui faire comprendre que je resterais là pour elle malgré tout ce que j'ai enduré ???
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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeLun 22 Nov 2010 - 19:01

Ce qui est déjà primordial, c'est que tu penses avant tout à toi, à ta vie, car des personnes vivant le même problème n'ont pas ce courage d'affronter leurs parents, restant toujours soumis à leurs injonctions.

Ta maman s'est attachée à vous deux pour palier à un manque affectif passé, mais en vous divisant, en vous différenciant. Elles vous aiment certainement tous les deux de manière différente et chacun pour ce que vous êtes.

Citation :
Comment lui faire comprendre que je resterais là pour elle malgré tout ce que j'ai enduré
Tu veux la rassurer sur un futur départ, mais il faut surtout te rassurer toi-même avant toute chose, ne pas culpabiliser de prendre ta vie en main.
Tu peux lui écrire si tu n'as pas les mots pour lui dire ce que tu attends d'elle maintenant, lui dire qu'avec le recul tu comprends l'origine de son mal-être, du comportement qu'elle a pu avoir envers toi. Que tu l'aimes tout simplement et qu'elle sera toujours ta maman et que tu seras là pour elle.
Lui expliquer calmement, si elle contre-attaque par rapport à tes paroles (celles-ci pouvant êtres prises comme une agression).
Le plus simple est de lui dire que tu dois faire ta vie, fonder une famille comme elle l'a fait également, qu'un autre rôle l'attend, celui un jour d'être grand-mère...et de voir la vie, à nouveau, sous un autre jour.
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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeLun 22 Nov 2010 - 19:23

Merci de tes conseils, mais pour le moment je n'envisage pas de m'installer avec mon amoureux, enfin si on en discute mais on ne compte pas le faire de suite, l'année prochaine. Je lui en ai déjà vaguement parlé qu'on voulait s'installer ensemble, elle a bien réagit, contente de voir que c'est du sérieux et qu'on a des projets pour l'avenir.
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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeJeu 25 Nov 2010 - 12:25

Bonjour madpompon,
je comprend la position dans laquelle tu te trouve, ce n'est pas facile à gérer.
Ma mère a toujours été un frein pour moi, m'empêcher de prendre mon envol, de faire mes propres expériences de la vie, ayant trop peur d'être confronter à la dureté de la vie.
Le problème c'est qu'elle ne se rend pas compte qu'elle a compliqué ma vie au lieu de la simplifié.

Elle prétend me connaitre mais se fait des a priori; et reste sur ses opinions. Elle dit noir, tu lui prouve par a+b que c'est blanc, ça restera toujours noir pour elle, et ce qui pense l'inverse, sont des idiots, des gens qui comprenne rien à rien.

Je sais que l'on se dit que c'est notre mère qui devrait voir un psy. Malheureusement plus le temps passe plus moins elle changera, elle a toujours fonctionné ainsi, et en prenant de l'âge on aime garder ses habitudes. Tu aimerais t'en sortir, mais tu ne sais pas comment faire après des années et des années ...
Je pense à moi, à mon petit ami et à l'avenir que je veux construire avec lui. Cela ne change rien à l'attitude de ma mère mais je me laisse moins influencé par elle.
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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeDim 5 Déc 2010 - 2:20

J'ai peur qu'elle s'immisce à présent dans ma vie privée, qu'elle rallie mon chéri à sa cause, qu'elle l'utilise contre moi. J'ai peur qu'elle continue à "gâcher ma vie" en voulant me garder pour ELLE.
Les mots peuvent paraitre forts et durs mais c'est le cas. Je n'ai pas le droit au bonheur, je n'ai pas le droit d'avoir ma propre vie. Ce n'est pas parce que je construis ma vie avec un mec que j'aime (et que mes parents apprécient en plus) que je vais oublier du jour au lendemain mes parents, ma vie passé si douloureuse soit elle pour moi.

Si je tenais pas à ma mère je crois que ça ferait très longtemps que j'aurais coupé les ponts avec elle, je serais parti sans me retourner ...
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MessageSujet: Re: Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance   Avoir été élevé par des parents toxiques crée une dépendance Icon_minitimeSam 18 Déc 2010 - 1:09

Bonsoir,

Ma démarche est totalement différente des messages précédents car je suis un des deux parents "toxiques" d'une jeune fille de 18 ans. Nous avons été été tour à tour nocifs, intrusifs, monstres sans amour, humiliants, blessants en passant par géniteurs idiots et vides au fil de ses motivations face à un juge pour enfants suite à sa fugue à l'âge de 17 ans pour couper les ponts. Elle a croisé jusqu'à sa majorité récente d'autres "toxiques" ( Juge pour enfants,CDAS,famille d'accueil, FJT, éducateurs, psys). Toutes ces personnes étant forcément de "mèche" avec nous, puisque ne décelant pas d'anormalité dans notre comportement familial. Nous ne sommes ni exemplaires ni modéles, simplement des parents.
Au vu des messages ci-dessus, certaines similitudes sont surprenantes, une certaine forme de jalousie envers sa fatrie, la notre est composée d'une soeur ainée de 25 ans et d'une cadette de 16 ans, une exigence de vouloir vivre sa vie sans contrainte tout en ayant un besoin énorme de reconnaissance.Là est le paradoxe, on accepte de laisser "filer", nous sommes sans amour, nous fixons des limites, nous sommes toxiques.
D'où, mon questionnement sur les réels auteurs de manipulation, de chantage affectifs, cette curieuse manière de ne voir que d'un côté du miroir. La souffrance d'une mère et d'un père est-elle moindre que la votre face à cette avalanche de reproches et de rejet? Ne vous érigez-vous en juges et censeurs sur la "bonne manière" de vous élever Nous, parents "toxiques", ne sommes -nous pas un palliatif, une sorte d'arbre pour cacher la forêt? Un livre est-il vraiment la révélation miracle à vos maux?
Désolé pour ce message qui va à l'encontre des précédents, mais vouloir un enfant est un acte d'amour, l'élever un tendre combat, et la lecture de ces messages n'en porte aucine trace.
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