Bonsoir à tous !
Enfance perturbée, adolescence également, puis série d'hospitalisations pour dépressions...Près de 1000 électrochocs sur 10 ans...Inceste et harcèlement de la part de mon père...Viol dans un hôpital par un infirmier...Je vais pas raconter 50 années de ma vie !
Les douleurs de fibromyalgie se sont installées il y a dix ans. Le psy du moment m'avait dit < vous êtes guérie dans votre tête alors vous inventez des douleurs dans votre corps pour qu'on continue à s'occuper de vous >.
Une fois mes parents placés en maison de retraite pour maladie d'alzheimer j'ai tout quitté et me suis installée en Haute Savoie pour me rapprocher de mes amis de Suisse. Je n'ai pas revus mes parents, n'étant pas capable de faire le trajet qui me sépare d'eux maintenant. Mes soeurs et leurs famille ont coupé tout contact avec moi depuis bien longtemps. Ayant beaucoup de mal à vivre les changements je ne suis pas encore vraiment chez moi ici , même si çà fait déjà un an et demie que j'ai emménagé. Mes amis ont leur vie, leurs soucis, leur famille, et je me sens très souvent seule et perdue. Au bout du monde. J'ai deux petits chiens et deux chats comme compagnons de vie. J'ai été mise sous morphine mais les douleurs niveau zéro çà n'existe pas et j'essaie de prendre en mains ce que je peux sans plus attendre des médecins qui ne savent ni ne peuvent davantage, physique et psychique sont si liés ! Souvent j'éclate en sanglots et ai peur de craquer de nouveau et de devoir repasser par les hospitalisations trop nombreuses qui ont jalonné mon parcours . Je m'accroche un maximum, me réjouis de l'instant présent et connait de beaux moments de bonheur et puis zou, l'angoisse envahit de nouveau tout l'horizon et me paralyse. J'ai toujours peur de manquer....D'argent, de nourriture, de présence de tout et de n'importe quoi...Et je rebondis pour replonger un peu plus tard....Rien n'est jamais stabilisé vraiment et rien n'est gagné ...Je ressens les émotions des autres en véritable éponge et après je craque et tout est à recommencer...Il n'y a rien de grave, je ne suis pas en danger sans doute demain matin je sourirais au soleil, mais ce soir je n'en peux plus, c'est trop lourd et la solitude est trop intense.
Passez tous une belle soirée et merci d'être là !

En te lisant, il est évident que tu n'es pas quelqu'un qui demande facilement de l'aide pourtant tu as besoin d'être entourée alors pourquoi te prives-tu de tes amis? Certes ils ont leur vie mais pourquoi ne pas organiser une sortie ou même un repas chaque semaine ou toutes les deux semaines avec eux?

Si je n'ose pas demander à mes amis, c'est que celle de qui je me suis rapprochée en déménageant, est souffrante elle aussi et c'est même plus grave que moi puisque tout son système immunitaire débloque...Elle est fragilisée et je ne veux pas lui peser dessus en plus de tous ses soucis personnels.
....Car...J'ai trop peur d'être rejetée et abandonnée si je deviens lourde ou encombrante...
Alors oui j'ai besoin mais ne le formule pas ! Là cela fait la troisième semaine sans que j'aie pu aller les voir, mais je suis gâtée car nous nous téléphonons chaque jour en ce moment, elle est contente de m'entendre et de pouvoir raconter ses petits soucis quotidiens et moi de même donc je ne veux pas exiger plus, c'est déjà super !
Simplement te répondre m'amène les larmes aux yeux...Le village est dans l'ombre tout l'hiver et il faut que je sorte pour prendre un peu de luminosité mais là j'ai fait < l'ours > et ne suis pas sortie depuis quatre jours !!!! Ouh , la paresseuse ! L'été est plus simple car je peux dormir dans le camping-car sur son terrain et j'essaie de passer une nuit par semaine environ auprès d'eux, mais là dur dur...
Oui tu as raison je me prive de ce qui est capital pour moi mais parce que la peur d'être abandonnée est encore hyper forte et même si elle somnole au fond de mon inconscient elle reste tapie , prête à bondir...grrrrr
Encore un immense merci pour ta réponse , et plein de bisous !

D'où te vient cette crainte permanente d'être abandonnée? Je connais les symptômes de la fibromyalgie mais j'ai l'impression que cette crainte n'a rien à voir avec ta maladie je me trompe?

Exact, cette < terreur > vient de mon enfance...
Ma maman a retardé ma naissance le plus possible ( près de trois semaines alors qu'elle avait perdu les eaux ) désirant absolument un garçon et mon père lui ayant bien dit que cette naissance serait la dernière...
Puis à peine un mois après le début de mon allaitement elle n'a plus eu de lait et rien ne passait j'ai failli y rester...
Puis comme j'étais < anormale > à ses yeux ( peurs , spasmes, évanouissements fréquents et imprévisibles ) elle m'a envoyé dans un institut faire des tests
ou on lui a dit que j'étais ...< anormalement intelligente et sensible >...
Et j'étais toujours malade donc elle était obligée de s'occuper de moi + que des autres et à mes 9 ans ( j'étais déjà en 6ème au collège !)
plus personne ne me supportait dans la maison, on m'a fait dormir dans une pièce vide sur un pneumatique au ras du dessous de lit dont le noir me terrifiait et on m'a envoyé en maison de repos...
C'était ma premère vraie séparation, maman m'a conduite et est partie sans se retourner .
Je suis restée 3 mois.
J'attendais son retour avec impatience, mais entretemps les psys lui avaient dit que je voulais < la supprimer > car elle < m'étouffait>...
Alors elle les a cru au mot à mot et a envoyé mon père me rechercher et m'a totalement exclue de sa vie....
( Peu après ma naissance elle a gardé un petit garçon sur lequel elle a reporté toute son affection....comme elle le fera plus tard avec son premier petit fils....)
Mais voilà c'est ma maman et sa vie n'a certainement pas été très heureuse...
Elle dormait avec ma soeur dans le lit conjugal et mon père dormait dans le lit superposé au dessus du mien !!!! Maintenant elle est enfoncée dans la maladie d'alzheimer et j'espère qu'elle ne souffre pas mais moi je ne suis pas capable d'aller la revoir pourtant je l'aime !
Mais j'apprends à couper le cordon si fort qui me reliait à elle malgré tout et ce n'est pas encore gagné mais d'immenses progrès se font chaque jour !
Tu sais la fibromyalgie touche surtout des personnes extrêmement sensibles à tout, aussi bien psychologiquement que physiquement et notre corps ou notre esprit malmené un jour se manifeste et se met à crier ....Ce n'est pas dans la tête les douleurs invalidantes mais çà a quand même source dans notre histoire quelqu'elle soit...
Les < mots non dits deviennent des maux et des mal-à- dit >
Merci de ton écoute si attentive, elle m'est précieuse mon amie inconnue....
Gros gros bisous !

Nous sommes sensés naître tous égaux, pourtant ce que tu écris là nous montre bien que c'est faux. Avant même ta naissance, on t'a ôté les armes qui pourtant sont quasimment indispensable à la survie d'enfant. Tu écris qu'à 9 ans tu as vécu ta première vraie séparation, selon moi, après ta naissance, ta première vraie séparation a été la séparation d'avec le sein maternel. En psychologie, il est bien connu qu'un allaitement sans désir de la part de la mère est bien pire que pas d'allaitement du tout! Quoi qu'il en soit, je considère que tu es une survivante dans le sens où sans tes capacités de résilience (énormes selon moi) les conséquences de ton enfance auraient été bien pires!
Pour en revenir à la fibromyalgie, si je comprends bien tu considères que le point de départ de la maladie est une trop grande souffrance (physique et/ou psychique)?