Bon eh bien voilà, je crée ce sujet pour parler d'un problème qui me poursuit depuis que je suis petit. J'en ai déjà parlé à des gens à qui je me confie, mais je n'ai jamais tout confié, et c'est bien ça mon problème... Je me sens plus à l'aise à parler de ça sur ce forum et j'ai besoin de larguer tout ça, alors merci à ceux qui liront ce qui va suivre.

J'ai toujours eu peur du contact, j'allais même jusqu'à l'éviter, c'était une vraie phobie sociale (même téléphoner ou devoir demander quelque chose à quelqu'un m'angoissait).
S'affirmer devant les autres était pour moi un vrai obstacle (et l'est toujours, mais moins). Depuis 3 ans j'essaye de faire des efforts, et je suis plutôt content des résultats, ça paie bien !

Mais bon voilà, le plus gros boulet que j'ai dû traîner jusqu'à aujourd'hui est le fait que je ne sois pas très bavard devant certaines personnes.
Par contre, les gens avec qui je suis plutôt à l'aise, j'arrive à bien leur parler... Mais c'est pas un problème d'être à l'aise ou pas. Mon anxiété a clairement baissé depuis quelques années, je pensais que ma présence serait beaucoup plus agréable.
Devant mes amis, ma famille, je trouve des sujets comme rien. En fait je suis bavard, très très très bavard avec eux. Mais dès que c'est d'autres personnes... Je suis un peu anxieux, mais pas au point de m'empêcher de parler...

Pourtant, je n'ai absolument RIEN à dire.

J'ai tout essayé, m' intéresser à la personne, faire connaissance, mais rien à faire... Pas un seul sujet intéressant ou amusant me vient à l'esprit, même pas une anecdote à raconter. Après une ou deux questions, le silence reprend sa place... Pourtant j'aimerais tant raconter plein de choses !!!! Et quand je vois la majorité des gens rigoler avec d'autres, à l'aise et trouver des sujets de discution à foison, je me pose des questions sur moi...

Et bizarrement, je ne suis pas quelqu'un sans imagination (au contraire, j'adore tout ce qui se rapporte à la création), et avec d'autres personnes j'arrive à imaginer de bons sujets (j'ai déjà entretenu plus d'une conversation amusante et/ou passionnante).

Je ne sais vraiment plus où j'en suis. Je pensais bien me connaître, je pensais que réduire son anxiété suffisait à se sentir à l'aise et à devenir plus éloquent. C'est d'ailleurs ce qu'on m'a répété.

Je rentre à l'université et je suis même pas capable de faire connaissance et d'entretenir une discution. Je traîne toujours avec les même gens, j'ai envie de faire de nouvelles connaissances, mais je n'arrive pas à faire le premier pas (enfin ça c'est pas trop grave, je sais faire des efforts) parce je sais que je n'aurais rien à dire d'intéressant. Je n'ai vraiment pas envie de passer pour quelqu'un de taciturne parce que je sais que ça n'est pas moi !

Enfin bref voilà, merci à ceux qui ont lu, ça m'a bien défoulé

Bonjour PumpkinD

... peut'être est-ce bien d'avoir une Raison de parler à quelqu'un ???
qu'est-ce qui t'attire chez autruis ?? ... et qui t'attire ???
Pourquoi tu veux leur parler ??? ... que veux tu leur dire, ou entendre d'eux ???

... et , .. juste l'impression..que les gens aime bien parler d'eux-même, en général

Bonne chance pour tes études
Psy ?? ... et histoire, et art, et ... tout le reste

P.S.
.. j'ai apprécié moi aussi la tournée 1982 de "Iron Maiden"
... et, à moins que cela ne soit volontaire, discussion s'écrit ...

Eh bien il y a des gens qui adorent avoir plusieurs connaissances, amis, être bien intégré et s'amuser avec ces personnes. Et ça n'est pas forcément dû à une mauvaise image de soi, la plupart sont très bien dans leur peau et jouissent de la vie.
Il y a ceux aussi pour qui c'est superficiel. J'ai un ami comme ça, il pourrait vivre heureux rien qu'avec sa copine et son meilleur ami (ça n'est pas une mauvaise chose évidemment)...

Je pense rentrer dans la 1ère catégorie de personne. J'ai envie de plaire, ça n'a jamais tué personne, c'est ça ma raison de leur parler. Le seul problème c'est que pour plaire, je suis prêt à changer ma personnalité. J'essaye de rester un maximum moi même, mais ça n'est pas facile. J'essaye aussi de réduire ma dépendance à l'avis d'autrui, qui est beaucoup trop énorme.

Et oui, les gens aiment bien parler d'eux même c'est sûr, j'ai déjà essayer de m'y intéresser, mais ça se transforme vite en interrogatoire... et là la discussion est tout sauf passionnante. J'essaye alors de parler de moi, mais voilà, ça bloque.
Et même poser des questions je suis souvent à cours d'idée.
Mais je continue à croire que ça viendra lorsque je serai plus à l'aise, je ne perds pas espoir
Et en effet je fais des études de psychologie :p

(Euh j'apprécie beaucoup Iron Maiden aussi, mais je ne me rappelle pas en avoir parlé ici ou même de la tournée 1982 oO)
(mince, tu as raison pour discussion, j'avais toujours cru que ça s'écrivait "discution" merci grâce à toi je ne ferai plus la faute !)

bonjour PumpkinD
... tu donnes beaucoup d'informations sur le style musical "métal" que tu écoutes
.. te dire que j'ai aussi écouté cette musique, que j'ai même vécu des concerts que tu aurais sans doute aussi aimer vivre était une manière de me rapprocher de toi
.. j'ai lu tes messages, j'admire ta lucidité et ton entrain

Pardon de te saouler... si tu ne veux plus me lire, dis-moi.. je t'embête plus

J'étais surprise par ce besoin d'entrer absolument en communication avec les autres venant de quelqu'un qui écrit ".. je n'ai RIEN à dire "

je pensais que les sujets communs, les motivations et les raisons claires permettaient un meilleur échange entre individu

.. je me suis mêlée de ce qui ne me regardais pas, à mon tour de te présenter mes excuses

S'

En fait je pense que j'ai exagéré quand je disais que je n'ai rien à dire. Je crois plutôt avoir des sortes d'inhibitions, comme si je n'avais pas le droit d'avoir de parler, sinon j'aurais l'air bête.
Mais c'est plus fort que moi. J'ai beau me dire que ces pensées négatives sont fausses, elles arrivent et m'arrêtent dans mon élan. Et bien souvent quand je finis par casser la barrière, les effets secondaires se font sentir, je trébuche dans mes phrases, j'intervertis des mots sans m'en rendre compte...
Mais encore une fois, je reste convaincu qu'avec le temps je serai plus à l'aise dans mes relations et que j'arriverai enfin à mes fins (enfin je suis un p'tit impatient, j'aimerais bien être à l'aise en ce moment même, alors ça me déprime un peu...).
En plus je ne devrais pas me plaindre, il y a sans doute des cas encore pires que moi, je suis assez chanceux en fait...

Sinon à part ça, je n'avais pas pensé que tu irais jusqu'à lire mes messages sur ce forum, désolé ^^
En fait tu n'écoutes plus de métal ? Quels groupes écoutais/écoutes tu ?

Et puis aussi je sais que ça n'a pas bien démarré entre nous, mais c'est pas pour ça que tu me saoules... J'ai lu tes messages sur ton topic dès que tu les as postés, mais je n'ai pas su répondre parce que je ne savais pas quoi trop quoi dire qui puisse t'aider à part l'éternel "reste positive !". A vrai dire je pensais même t'avoir fort énervé et que te répondre ne ferait que t'agacer... bref encore une fois cela prouve que la pensée pessimiste a moins souvent raison que l'optimiste !