J'aurai pu me camer,
Ou me prostituer,
Faire le tour des bars,
Pour noyer mon désespoir.

Tiens, si je me mutilais,
Ah non, c'est déjà fait,
Plus ma colère gronde,
Et plus les cicatrices sont profondes.

Faudra que je pense à acheter d'autres rasoirs,
Pour frapper à nouveau au hasard,
Le sang dégouline sur mon bras,
Je sais, pas encore le bon choix.

Ce qu'il me reste de cette histoire,
Des flashs s'échappant de ma mémoire,
Et une agressivité,
Que je ne peux, visiblement, pas contrôlée.

J'ai refusé d'être aidé,
Me disant : « ton cas est désespéré »
Juste envie de gerber,
Pour ne pas crier.

Je suis en sursis,
Quel drôle de vie !
Vous ne pouviez rien pour moi,
Alors pourquoi écrire tout ça ?

Triste ironie du sort,
Pensant facile de partir sans effort,
Mais je suis toujours là,
C'est plus fort que moi.

Je suis cynique, désabusée,
Par vous, ne plus être touché,
Ni même consentir à pleurer,
En fermant mon coeur,
J'ai peut être fait une erreur.

Vous n'avez jamais compris,
Pourquoi tout cela,
Je me suis endurcie,
Et c'est seule, je fais ce combat,

Nous n'avons peut être rien compris et pourtant ce n'est pas faute d'avoir essayé!

triomphe : premier sourire de la journée !!
je ne pourrais que te répondre : c'est sûr
je sais pas quoi dire d'autre (sans doute parce qu'au fond, y'a rien à dire)

Nous ne pouvons pas t'aider mais tu peux nous aider! Hép oublie pas, quand je suis arrivée ici tu m'as fait un bien fou et malgré les coups de gueules, je te remercie quand même pour tout. On va pas dire que j'étais pas fâchée parfois, mais bon, j'ai fait la tête au monde entier, alors tu vois c'était pas personnel
Et je suis contente de te revoir sur le forum, je pense que tu peux apporter beaucoup aux gens ici, et si tu nous laisse un peu essayer de te comprendre (je sais que personne ne peux comprendre ta souffrance, mais on peut au moins essayer un peu non) et bien peut-être que quelqu'un arrivera à te rendre la pareille. Ton témoignage a été très important pour moi, et j'espère que tu t'en rends compte.

Merci ma-lice. Je suis contente d'avoir pu t'aider. Peut être un jour...mais pour l'instant, je ne peux pas (pas vous aider mais être aidé par vous)

je vous expliquerais peut être un jour même si je ne vous dois aucune explication.

merci à toi.

amicalement

bonsoir,

je tenais à rassurer les membres de ce forum en leur disant que je vais bien. Du moins pas trop mal. Je n'ai pas repris du service (ce serait prétentieux de ma part de le penser) mais j'aime aider les autres, c'est plus fort que moi. Surtout quand je vois des gens comme ma-lice des personnes qui ont été violé comme moi par des pervers, des sadiques des malades et qui continuent de mouliner grave (passer moi l'expression)

Je dis pas que c'est tous les jours faciles, que je dors bien (toujours des insomnies mais plus de phobies nocturnes) que je ne craque plus mais j'ai le soutien de ma femme, des mes ami(es) et ça, c'est plus que précieux.

Ma-lice, tu es forte, courageuse, tiens le coup et surtout ne continue pas de te punir pour quelque chose dont tu n'es pas coupable.
Comme te le disais ppt sur un autre post, culpabiliser est compréhensible mais pas légitime. Tu ne dois pas t'enfermer là dedans. Tu as compris et retrouvé confiance en tes psys, espérons qu'eux pourront t'aider, espérons que ce forum pourra te faire comprendre un jour que la personne que tu dois détester le plus au monde, ce n'est pas toi (même si c'est plus facile) mais bien celui qui t'a fait tant de mal....

En espèrant que tu vois ce message.

Bien amicalemetn

Merci pour tout Martincircus, c'est clair que je nage ces derniers temps. Enfin, ils ont changé la médication encore une fois, ils ont diminué les antidépresseurs parce qu'apparemment ça augmente mes crises de panique (c'est assez ironique), je n'en prends plus qu'un par jours... par contre toujours les anxiolytiques à assez forte dose en cas de crise plus attention attention... un neuroléptique le soir pour que je puisse dormir... j'ai un peu l'impression d'être un rat de laboratoire, mais je vais essayer et on verra si ça m'aide à me battre un peu mieux!

oui j'espère sincèrement que tu iras mieux. Tu en as la force et le courage je pense.
Euh, je sais que je vous ai pas mal malmenée ces temps ci, surtout toi ppt et je vais pas m'excuser parce que ça devient lassant à force ! mais j'étais tellement en colère que...enfin c'est partie en live. J'ai essayé d'être cynique, désabusée et de faire en sorte de m'en foutre de tout mais ça ne marche pas.

J'ai dit bcp de conneries aussi. Je vais mieux, c'est l'essentiel mais je n'avais pas à me venger sur vous....maintenant, si vous voulez tjs de moi et si je peux, encore, être utile....voilà.

A moi en tout cas tu es utile, ton soutien et ton écoute on parfois été d'une grande aide (malgré les coups de gueules, je vais pas dire que je ne me suis jms mise en colère lol), mais je sais que la vie c'est comme ça, il y a des hauts et des bas et je pense que tu as encore beaucoup à apporter ici.

merci ma-lice de me dire ça, merde, je déteste pourtant quand je suis comme ça ; cette putain de colère que je n'arrive tjs pas maitriser, ça me saoule mais c'est plus fort que moi.

je suis désolée, une fois de plus.

bonne soirée

amicalement

bonsoir,


je sais que personne ne me le demande et que bcp d'entre vous n'y comprendront sans doute rien mais je tenais à présenter mes excuses aux membres de ce forum ainsi qu'au staff vis à vis de mon comportement intolérable d'il y a plusieurs semaines.
Le problème, c'est que ce n'est pas la première fois que ça arrive, à chaque fois, je m'excuse, priant dieu ou n'importe qui que ça ne recommencera plus, mais ça finit toujours par recommencer.

J'étais en colère, mal, je souffrais trop. Je sais tout ça, c'est du blabla, peut être des excuses mais c'est les seules explications que j'ai. Quand je suis comme ça, je rejette la faute sur les autres et je rejette les autres, c'est nul comme comportement mais c'est ainsi. Je sais pas quoi faire d'autre et je sais pas comment me comporter autrement que comme ça.

Je suis trop impulsive, trop colérique et je comprendrais si je n'avais plus ma place ici. Veuillez m'excuser pour tout.

La vérité, c'est que je suis rongée par les remords, je m'en veux plus que tout, bien que plus que jamais, vous ne pourrez m'en vouloir. Je sais, je me répète. On dirait un vieux film que je rembobine, qu'à chaque fois, c'est la même chanson. Merde, je peux pas vous promettre de ne plus jamais me comporter ainsi, de ne plus jamais me mettre en colère. Mes émotions, c'est ce que je gère le moins, c'est ce que je maitrise le moins (surtout la colère) Quand je commence à devenir cynique, désabusée, amère, colérique, je continue même si je sais que je vais droit dans le mur, j'y vais et à fond. La chute fait mal, fait tjs très mal mais je continue quand même mes conneries. Ca fait combien de fois que je me suis comportée ainsi sur le forum ? combien de fois où j'ai été trop loin ? ou je vous ai insulté ? traité de tous les noms ? trop de fois, bcp trop de fois, mais à chaque fois je reviens et je m'en veux. C'est un cercle sans fin, j'ai l'impression. Je sais pas quoi faire, je sais plus quoi faire. Pardon

Je ne pense pas que ça s'adresse à moi, mais en tout cas tu sais que pour moi tu es la bienvenue ic i et que tu peux apporter beaucoup... Comment gérer toute cette haine qui t'envahit? C'est une question qui ne demande pas de réponse, des fois la colère est trop grande. Mais je sais que tu aura la force de trouver un autre moyen de le faire qu'en te fâchant contre les autres, tu as tant de force en toi, n'en doutes jamais.

ma lice,


ce message ne s'adressait à personne en particulier et à tout le monde en général. Ce n'est pas de la haine mais de la colère. J'attends, j'attends, je dis rien, je serre les dents et un jour, ça explose, comme une cocotte minute. Je sais pas dire les choses, je sais pas comment faire autrement. Je sais pa gérer, j'y arrive pas. J'ai jamais su, on m'a jamais appris.

merci de me rassurer. J'apprécie, tu peux me croire.

cordialement

Je connais bien ce sentiment, je fais pareil avec la tristesse, j'ai l'impression d'être une bombe à retardement... de pas réussir à me confronter directement avec mes émotions. En gros je peux bien comprendre ce que tu ressens, même s'il est vrai que je ne peux pas non plus me mettre à ta place...
On m'a conseiller d'aller courir quand il y avait trop de tension, ça calme, mais il faut encore avoir le courage de le faire! En tout cas, maintenant que je comprend mieux ta colère elle ne m'énervera plus, et je reste là pour te soutenir si jamais tu en ressens le besoin.

merci ma-lice. J'espère que tu vas bien, du moins, pas trop mal. Je saurais m'en souvenir, je m'en souviendrais très certainement. Peut être que quand je sens que ça part en sucette, je ferais mieux de partir du forum et de revenir une fois calmée. Sauf que la dernière fois, rien ne me calmait.

Non c'est pas la grande forme, mais je ne vais plus parler de moi sur ce forum, en tout cas pas en dehors des mp. Question de survie je pense
Courage martincircus, je sais que tu en as la force, tu as déjà passé tellement d'épreuves...

je comprends et respecte ta décision. Si tu veux me joindre par mp, tu le peux. J'imagine que tu as pris ta décision en toute connaissance de cause. c'est vrai que le forum peut pas mal brasser, j'en sais quelque chose. Est ce à cause des derniers événements ?

Un conseil, ma-lice,n'attends pas d'être au bout du rouleau pour te confier, je suis là, en cas de besoin. Ne l'oublie pas.

cordialement

Oui à cause des événements récents... j'y penserai, là je suis juste un peu trop fatiguée

ok pas de soucis. Je comprends, ne t'en fais pas. Je pense moi aussi attendre pour me confier à nouveau ici, je préférerais le faire par mp, si y'a des gens qui veulent bien écouter mes galères.

bien à toi

moi je suis là ok... il y a pas de soucis pour les mp

je ne veux pas t'ennuyer avec mes soucis, tu en es assez submergée comme ça. Si je peux te préserver de ça, ce serait chouette.

bien à toi.