J'ai posté un message dans la rubrique "couple" pour parler de ma séparation qui se passe très mal.

Vers la fin de notre relation (les 4-5 derniers mois), durant nos rapports sexuels, je fermais les yeux et pensais à d'autres hommes, pour avoir plus de plaisir, et souvent ça marchait!
Etait ce un signe que ça n'allait pas entre nous ou toutes les femmes font ça de temps en temps?

Peut-être parce que je le trouvais trop maigre, pas assez galant, je crois même qu'il ne m'a jamais vraiment excitée, même pas au début, enfin juste une fois, des mois avant qu'on se mette ensemble, j'ai vraiment senti quelque chose de physique, je crois que c'était ça la vraie excitation, mais je ne l'ai jamais retrouvée après, et comme c'était mon premier, je n'ai pas de sujet de comparaison.
En même temps je ne trouverai jamais un homme à la fois beau, intelligent, galant, gentil... moi-même je n'ai pas toutes ces qualités à la fois!

Vous l'aurez compris, je cherche par tous les moyens à me persuader que je n'ai pas fait une grosse bêtise en le quittant...

Oui, beaucoup de femmes ont des fantasmes en faisant l'amour.
C'est banal et normal.

Kelly n'a pas tort, mais quand ça prend uniquement l'image d'un autre homme pour avoir du plaisir... hmm. Je pense que c'est un signe, en effet.

hi ! hi ! je ne suis pas forte en la matière, ce serait même mon point faible.

bon d'accord, donc même avec d'autres hommes je risque de faire ça quoi... et moi qui l'ai quitté en partie parce que je trouvais que ça n'était pas normal que je pense à qqn d'autre pour mieux jouir...
Il faut que je revoie mes exigences en matière de mec!!

eh b1 si tu es arrivée a ce stade avec ton mec je peux te dire de mon avis que tu as fais le bon choix de le quitter , le 1er n'est jamais le bon, tant tu fais des expériences, tant tu courtois des gens tu élimineras progressivement ce que tu n;aime pas tu définira progressivement limage masculine que tu cherche non pas une image idéal mais tu selectionnera mieux les défauts que tu accepte chez un homme, la vie est devant toi, et sache que tu n'as rien perdu, au contraire c'est une bonne expérience pour toi

:-) merci mynette, ça me soulage un peu! j'ai effectivement appris beaucoup sur moi-même et aussi un peu sur les hommes. Mais quelle douloureuse expérience! Là tout de suite je vais bien. Je suis pleine d'espoirs. Mais bon je pense que c'est passager, depuis 3 moi je passe des moments de bonheurs à des crises de nerfs en espace de qqs heures...

en tout cas je crois vraiment que sexuellement ça n'allait pas entre nous. Le problème était psychologique, je n'aimais pas l'image qu'il renvoyait, une image de "jeune garçon", de mec un peu maladroit même si essayait de faire de son mieux. Mon rêve était par exemple de pourvoir faire l'amour après une danse... Mais il était absolument incapable de me faire danser, et quand il le faisait c'était tellement maladroit que ça me dégoûtait plus qu'autre chose.
Mais bon, j'en demande peut-être trop aux pauvres mecs!

ca va passer maria, c une periode qui passe, mais sois sure d;une chose que ce n'atait pas fait pour toi, et que tot ou tard tu renconteras l'homme ds tu reves, en plus de mon avis , lorsque tu sens que sexuellement ca ne va pas, sache qu'il y a un pb, que tu n'est peut etre pas conveincu de cette personne, qu'il ne te satisfait pas....bon , moi jss nulle en psy lol mais je parle de ce je vois lol

chez quelqu'un, il peut y avoir plus important que la sexualité. désolée.

oui peut être, enfin j'espère même! Mais je crois que si je n'ai pas de point de comparaison, je serais frustrée toute ma vie, ne sachant pas si je peux avoir plus de plaisir avec quelqu'un d'autre ou pas...
Mais bon, on sait jamais, je serai peut-être finalement déçue et regretterais mon ex encore plus.

Je n'ai pas connu d'autres hommes que mon mari.
Parfois, il m'est arrivé de me poser la même question que toi, mais mon mari est un être formidable avec qui je vis depuis 30 ans et dès que je réfléchis avec ma tête, je ne vois aucune raison sérieuse de le quitter pour un autre avec qui je prendrais un hypothétique plaisir supplémentaire.
Je veux juste te dire qu'il est possible (et pas forcément souhaitable) de ne connaitre qu'un seul homme et d'être heureuse. Juste possible. Ce n'est ni mieux, ni moins bien.

Oui bah je pense que si je trouvais que mon copain était quelqu'un de formidable, je serais passé au-delà! sans hésiter! Je pense que le sexe est secondaire, si la personne nous convient parfaitement mentalement.
Mais j'avais tellement d'exigences que je ne pouvais pas le trouver assez bien pour moi. Il n'empêche que j'ai tenu 3 ans, car vivre une situation stable comme la tienne, construire quelque chose sur du long terme, bah ça me fait rêver...

Tu as sans doute raison Maria, et parfois, on sent les choses sans pouvoir trop les expliquer.
Tu semble penser que cet homme n'est pas celui qu'il te faut, même au-delà de la rencontre sexuelle insatisfaisante.
En avançant dans la compréhension de tes mécanismes de choix de partenaire, tu affineras tes critères et te donneras de plus en plus de chance de trouver "le bon" pour toi et pour l'éventuelle famille que tu créeras.

Je sais que j'ai beaucoup de chance d'avoir trouvé celui qui me correspondait bien, et pour longtemps. Pour mon ego personnel que j'ai envie de flatter ce matin (hi hi !), je dirais qu'il ne s'agit pas uniquement de chance. J'ai sans doute aussi pris le temps de le connaitre avant toute relation plus intime, j'avais sans doute la volonté de baser notre couple sur le partage de valeurs non négociables, et avec le recul (30 ans), je continue de penser que le partage de valeurs est un bon gage de réussite d'un couple et d'une famille.

j'ai une question : est ce que ces valeurs dont tu parles, vous les partagiez dès le départ ou tu as dû te battre pour les lui faire accepter et construire la relation? :-)

Oui Maria, nous avions des valeurs communes dès le départ. Mais le "départ" de notre relation a eu lieu deux ans après notre rencontre. Nous sommes restés deux ans amis, à se voir souvent sans penser un jour former un couple. A l'époque j'avais déjà un petit ami, j'étais jeune et en plus, j'avais 10 ans de moins que celui qui est devenu mon mari. Je ne pensais vraiment pas à un quelconque "rapprochement". Nous étions amis, de plus en plus, il me faisait rire, il m'intéressait, il était humain, tendre, ouvert et intelligent. Je me suis de plus en plus rapprochée de lui jusqu'au jour où il m'a fait sa "déclaration". Je ne m'y attendais pas, et en même temps, ça a été une évidence. Nous avions passés des heures à parler ensemble de nos goûts, de nos opinions et de nous même et nous étions vraiment sur la même longueur d'onde. Au début de notre relation, nous la vivions au jour le jour. Pas de projections trop loin dans l'avenir, pour rester libres dans nos têtes et continuer à s'apprivoiser. Bien sûr, nous avons eu des crises, des difficultés de relation, des désaccords sur certaines choses, mais le "squelette" de notre relation n'a jamais bougé et il nous a sauvé de toutes nos dérives. C'est très difficile de vivre en couple, de faire des concessions, d'arriver à entendre le point de vue différent de l'autre et surtout de se mettre à sa place pour comprendre quand il y a blocage. Ça s'apprend et je pense que tout s'apprend et que tout peut être sauvé dès lors que les bases sont solides et les valeurs communes. Les notre sont le respect, la recherche de la communication, la solidarité, la loyauté, la famille, l'égalité, la liberté, la morale, la fidélité, l'écoute, l'engagement et la responsabilité. Vaste programme ! rien n'est évident dans tout cela mais tout est un objectif vers lequel on tend, autant que faire ce peu.

Un jour, mon psy m'a dit: "il y a une méthode, parmi d'autres, pour savoir si une relation saine peut exister. Il faut prendre un barème de 1 à 10. Noter la personne dont on est amoureux, tous critères confondus. Si la "note" est inférieure à 5, alors, le risque est grand qu'il n'y ait pas assez de points communs pour imaginer un couple harmonieux sur la durée. Si la note est supérieure à 8, c'est sans doute qu'il y a une relation passionnelle, et elle risque de ne pas durer. La passion s'mousse. Le "juste" milieu se situe entre 5 et 8."

J'ai aussi envie de citer Gibran:

Qu'il y ait des espaces dans votre entente. Que les vents des cieux puissent danser entre vous.
Aimez-vous l'un l'autre, mais ne faites pas de l'amour un carcan.
Remplissez chacun la coupe de l'autre, mais ne buvez pas à la même.
Donnez-vous l'un à l'autre de votre pain, mais ne partagez pas le même morceau.
Donnez vos cœurs, mais pas à la garde de l'autre.
Le chêne et le cyprès ne peuvent croître dans leur ombre mutuelle.

J'aurais tant à dire sur ce sujet qui me passionne. Comment un couple se forme, comment il dure, y'a-t-il des "recettes" ou plutôt des éclairages qui peuvent nous aider ?
Mais bon…j'ai bien peur de dépasser le cadre de ton sujet initial….

et puis aujourd'hui, je n'ai parlé que de moi et de généralités, et pas de toi.....parle encore de toi....

Tu vis une belle histoire :-)
"Tout s'apprend et tout peut être sauvé dès lors que les bases sont solides". Je crois que tout est là! Et ils faut évidemment que les deux aient vraiment envie que ça marche, qu'ils ne se disent pas : "bon bah là ça coince, tant pis, j'irai ailleurs...". Et Effectivement, quand on a envie que ça marche, comme vous en aviez envie vous tous les deux, eh ben ça fonctionne! Ce n'est pas pour rien qu'aujourd'hui les couples durables se forment en général au delà des 26-27 ans : ils ont vécu leurs petites amourettes, un jour ils se disent qu'ils veulent une vie plus stable, et là, bah ils l'ont! C'est une question de volonté et effectivement tu as eu de la chance de tomber sur qqn qui en ait, qui soit mature.

Pour en venir à moi : eh bien je fais partie de ces gens qui n'apprécient pas les amourettes... sans être une fille coincée, je n'aime pas changer de mec comme de chemise, aller d'un lit à un autre, vivre des petites histoires pour passer le temps. Mais c'est difficile d'être ainsi dans une société où la plupart des gens font l'inverse! Le genre de question qui pèsent : "depuis combien de temps tu l'as pas fait?", "six mois que t'es célibataire? wow!". Et puis mon ex a changé 2 partenaires depuis notre séparation il y a 3 mois, et c'était pas un salaud... Bref, voilà il y a ce genre de pression aujourd'hui qui me font me remettre en question même si au fond de moi je trouve ça ridicule de calculer ainsi.

Un peu comme toi, j'ai des valeurs qui sont vraiment importantes pour moi : la générosité (j'ai un père très généreux), la curiosité, la confiance, l'engagement, le sens du sacrifice (toujours mon père), l'ouverture d'esprit, la sociabilité, la modestie, et puis aussi il me faut qqn en phase avec mes idées politiques. Disons que la générosité et l'ouverture d'esprit sont absolument primordiales : je ne trouvais pas mon ex généreux (ni en temps, ni en argent, ni en attention), il était ouvert d'esprit mais pas assez à mon goût, devenu trop radical dans ses idées politiques.

Mais il n'empêche que ça aurait marché, si on avait envie que ça marche! Tu as tellement raison.

Gibran me fait réfléchir sur une de mes valeurs qu'est le sacrifice : faut-il en faire finalement? Jusqu'où est-il raisonnable d'aller? Est-ce qu'à partir du moment où on est en couple, notre partenaire, notre couple, doivent devenir notre priorité? Aujourd'hui après m'être creusée la tête durant 3 mois nuit et jour, je suis arrivée à la conclusion que mon erreur était de faire de notre couple une priorité dans ma vie, tellement j'avais envie que ça marche, que ça ne soit pas une amourette... Ne doit-on pas avoir plutôt plusieurs priorités à importance égale? Je ne suis toujours pas convaincue. Je me souviens encore lui demander qui était prioritaire entre moi et son super pote : il n'a jamais su me répondre. Alors que pour moi c'était évident qu'il était prioritaire devant mes amis (même s'ils sont très importants), car je voulais construire quelques chose de durable avec lui. Mais c'était peut-être une mauvaise vision de l'amour...

Qu'est ce que tu en penses de cette histoire de sacrifice? Même les petites je veux dire. Car moi j'en ai beaucoup fait, sans les ressentir comme des sacrifices car cela me plaisait de faire du bien à l'autre et je pense encore que si c'était un homme bien il me les aurait rendus donc ça aurait été plutôt un échange que des sacrifices... Peut-être que sacrifice est un bien grand mot, évidemment il ne faut pas en faire si cela perturbe vraiment notre vie, mais des petites je veux dire, des petits dons de soi. Est-ce normal de désirer cela dans son couple?