Bonsoir,
Je ne vais sûrement plus écrire sur le forum pendant un moment...ne plus écrire à mon sujet en tout cas. Depuis ce flash... cela devient difficile, il y a des choses que je ne peux pas dire, pas dans un forum qui est accessible à tous. J'en ai pourtant gros sur le cœur.
Mais, par exemple, ma TS... ce n'est pas possible de la raconter, j'ai trop peur de donner des idées aux gens, j'en ai encore une image trop positive (et cela malgré l'immense culpabilité que je ressens depuis...), je ne peux moralement pas en parler, j'aurais peur d'avoir l'air de conseiller les gens.
Quant à mon flash, je n'arrive pas encore moi-même à mettre des mots dessus, je me sens trop faible pour écrire sur cela.
Je recommencerai sûrement à écrire et à essayer de répondre aux autres utilisateurs au mieux de mes connaissances (qui sont relativement faibles, malheureusement), mais pour le moment, je sens que je ne vais plus y arriver.
Tout cela pour vous dire de ne pas vous inquiéter de me voir disparaitre quelques temps. Je suis toujours là, malgré tout.
Je tiens encore à remercier tout spécialement les modérateurs de ce forum, je pense qu'il accomplit, grâce à leur bon sens et leur écoute, sa mission d'aide parfaitement. Je ne peux que vous encourager à continuer, vos intentions sont très nobles.
Courage à tous, accrochez-vous... et à bientôt j'espère!
Ma-Lice

Merci pour tes encouragements et prends soin de toi!

Merci Ma-lice de ta gratitude, c,est fort apprécié et prends soin de toi, va à ton rythme surtout...

Je viens de me rendre compte de l'incohérence de ce que je fais ces jours
Je dis que je ne vais plus écrire sur moi et c'est maintenant que je me livre le plus. Bon heureusement vous êtes compréhensifs!
C'est bizarre, j'avais complètement oublié le fait qu'on m'avait abusé, et ça m'est revenu quand Mimi m'a demandé ce qui s'était passé quand j'ai commencé à rêver de mon enterrement. J'ai réfléchit et ça m'est revenu d'un coup. C'était horrible, j'ai fait des crises de paniques vraiment infernales (je me suis même effondrée par terre... je n'arrivais plus à bouger, j'étais tétanisée). Et j'ai pensé que je n'arriverai vraiment plus à parler de moi après ça. C'était vraiment trop dur d'imaginer raconter cela...
Mais cet endroit m'apporte un certain réconfort et soutient, et étrangement la blocage que j'attendais ne s'est pas produit.
Je ne suis toujours pas convaincue que me souvenir de mon passé est une bonne chose. Il y a encore beaucoup de choses enfouies que je n'ai pas envie de voir réapparaitre à la surface. Je ne suis pas assez forte pour affronter tout ça, en tout cas pas pour le moment. Mais je souhaite quand même dire et redire merci pour votre écoute et votre patience. Il y a des jours où je ne supporte plus de m'entendre me plaindre moi-même, et pourtant je trouve toujours une oreille attentive ici. C'est très rassurant.

J'arrête pas de dire à mes psy que je ne veux pas me souvenir... je me rend bien compte qu'ils veulent m'aider, mais je ne peux plus là... c'est déjà suffisamment difficile, ce qui m'est arrivé dans mon enfance, je ne veux vraiment pas m'en rappeler, je fais tout pour ne pas m'en rappeler d'ailleurs... ce qui ne rend sûrement pas le travail de mes psychiatres plus facile (hé il faut bien qu'ils soient payés pour quelque chose hein ), mais pour le moment il me laisse ne pas parler de cette période, attitude dont je leur suis très reconnaissante. Je leur ai dit ce dont je me souvenais, mais je n'ai pas envie de creuser. Je ne pense pas que j'arriverai à surpasser un autre choc comme celui-ci... Même s'ils me bourrent d'anxiolytiques (BERK!), ça ne change rien à ce qui c'est passé. Ca me met dans une sorte de camisole chimique, mais c'est même pas si efficace, la seule chose qui me calme c'est voir mon sang... je ne sais pas vraiment pourquoi.

Non je trouve juste qu'il y a une sorte d'ironie dans la psychiatrie : on me donne des antidépresseurs qui ont pour effet secondaires d'aggraver mes crises de paniques (qui étaient déjà très présentes avant), alors on me donne des anxiolytiques pour diminuer l'effet secondaire (le serpent qui se mort la queue)... alors qu'on sait très bien que c'est des médicaments qui créent une forte dépendance... Enfin j'ai décidé de les écouter et de tenter le tout pour le tout. Je fais TOUT ce qu'ils me disent comme ça, au cas où je tiens pas le coup, on pourra pas dire que je n'ai pas essayé du mieux que je peux...

Bonjour, je ne sais que vaguement ton histoire dans les sujets que tu as écris. Je ne pense pas que je sois en mesure de t'aider, je n'ai pas vécu ce que tu as vécu et vis encore actuellement, donc je ne peux pas comprendre sans doute ce que tu ressens. Mais, il y a toujours un espoir, un espoir de s'en sortir, même si oublier me semble impossible, je te souhaite juste de rencontrer une personne qui saura au moins te faire prendre conscience de la beauté des choses, et que seul les bons moment doivent compter...

Je reviens vers toi ma-lice.

D'après mon expérience:

Tous les médicaments n'induisent pas forcément de dépendance.

les antidépresseurs par exemple, ne provoque pas de rélle dépendance, même s'ils doivent s'arrêter très progressivement. on peut les prendre au long cours.

les anxiolytiques, en revanches, ne doivent pas être pris trop longtemps car ils provoquent une dépendance.

Certains antidépresseurs préviennent également les crises de panique. (par exemple la paroxétine (ou deroxat) J'en ai pris, elle prévient les attaques de panique)

Et si l'anxiolytique qu'on t'a prescrit ne "marche" pas, il y en a sûrement un autre qui t'irait mieux.

Chaque molécule opère différemment selon les gens et il faut parfois en essayer plusieurs avant de trouver celle qui convient à chaque patient.

Les effets secondaires sont malheureusement impossibles à gommer, mais comme tu le dis, si on les subit et qu'on plus on n'a aucun soulagement, alors, il est évident qu'il faut en changer.

Bien sûr, tout ceci ne se discute pas sur un forum mais avec le psychiatre et j'espère que tu reste active dans les traitements que l'on te donne.



Où en es-tu maintenant sur ce sujet ?

Oui, alors je ne prend plus les anxiolytiques qu'en cas de crise, étant donné qu'ils ne sont pas efficace dans leur fonction préventive... L'antidépresseur que je prend est supposé prévenir les crises de paniques mais ils me donnaient un anxiolytique en attendant qu'il fasse action.
Pour le moment il n'a aucun effet sur moi. Après les semaines recommandées de traitement, c'est assez frustrant... je sais bien qu'il faut parfois plusieurs essais avant de trouver la bone molécule, mais mon état dépressif s'aggrave sans cesse et il y a de plus en plus d'effets indésirés... enfin c'est l'impression que j'ai (comme la perte totale d'apétit, plus de crises de paniques, automutilations de plus en plus "graves", malaises...).
Je dois reparler de la médication avec mes psy lundi, ils vont apparemment augmenter les doses de traitement... mais si les effets secondaires augmentent aussi je ne serais pas en mesure de passer mes examens. Alors je ne suis pas rassurée.
ils insistent fortement pour une hospitalisation, pour le moment j'aimerai bien rester chez moi et faire mes exa, alors ce n'est pas à l'ordre du jour pour moi. Peut-être que j'y réfléchirais à nouveau plus tard pendant les vacances, car je me sens vraiment très mal ces derniers jours.
Merci de demander des nouvelles! C'est trps gentil!

Ils veulent m'hospitaliser parce que je représente un risque estimé élevé pour moi-même, voilà la raison... mais je n'ai pas vraiment envie d'en discuter ici...
merci de ta réponse, et courage à toi aussi!

Ma-Lice,
Je ne suis pas "spécialiste" et ne peux donc te donner des conseils.
Juste une chose, qui te donnera espoir, je l'espère !
Je te rappelle , comme je te l'ai déjà écrit en MP que ce qu'on vit quand on a 20 ans ne présage pas spécialement de ce qu'on vivra dans l'avenir.
Et que pour moi, 20 ans n'est pas "un bel âge" , contrairement aux idées reçues.
Quand j'étais jeune, ma meilleure amie (qui l'est toujours depuis!) était considérée comme "folle".
Elle a fait plusieurs tentatives de suicide, était dépressive, et même schizophrène je crois (en tout cas ce mot avait été prononcé à l'époque).
Elle avait souvent des propos et des comportements incohérents.
Elle a fait plusieurs séjours en institut psychiatrique, elle était sous médicaments...
Ses études ? N'en parlons même pas, dans l'incapacité d'en faire, vu son état !
Bref, la galère, et elle semblait mal barrée pour la suite...
Et puis, elle s'en est sortie et même très bien !
Un jour, elle est née !!!!
Une deuxième naissance, et sa vie est belle, elle est maintenant équilibrée, réalise plein de projets, aime, rit, aime la vie !
Au début, il y a eu quelques rechutes, bien sûr, et puis de plus en plus espacées, et là elle est stable depuis une vingtaine d'années !

C'est gentil de partager ainsi ces histoires, ça aide à avancer...
Maintenant la question est : est-ce que j'ai envie d'avancer, est-ce que j'ai envie de continuer?
Et là, je pense que je l'ai déjà dit souvent, je ne prétend pas que la vie soit toute noire, ni toute rose... c'est simplement que je ne veux plus savoir ce qui m'attend.
Des belles choses, j'en ai vécu, des rires j'en ai eu, des étoiles plein les yeux aussi... J'ai aimé, j'ai été aimée, j'ai eu mal et j'ai aussi sûrement fait mal... Et maintenant, je me sens comme une vieille dame en fin de vie qui se dit : oui et bien, dans le fond, c'était pas si mal, c'était parfois même génial, mais stop!
Je ne suis pas présomptueuse au point de dire qu'à 20 ans j'ai vu tout ce qu'il y avait à voir, ça serait vraiment mal interpréter mon message. Je dis simplement que, pour moi, dans ma vision des choses, j'ai eu la chance et la malchance (cela dépend de quel côté on regarde la situation) d'en voir assez. D'avoir eu une belle vie à certain moments, d'avoir eu des amis extraordinaires que je ne remercierais jamais assez, d'avoir eu des parents plein d'amour et d'attention, d'avoir pu un peu aider, à mon niveau, des personnes qui n'avaient pas cette chance là.
Un mari, des enfants, une vie à moi, un métier...des études... non, en fait cela ne m'intéresse pas tellement de savoir ce qui arrivera. C'est comme quand on part à l'entracte au cinéma, des fois ce n'est pas que le film n'est plus assez passionnant, mais simplement que l'on est fatigué et que l'on veut rentrer chez soi...
Mes métaphores sont nulles, et je m'en excuse d'avance... ainsi que de mon état d'esprit négatif. Je profite aussi de ce message pour dire que je vis sur cette terre en remerciement à toutes ces personnes qui m'ont tant apporté... et tout spécialement mes parents, qui n'ont rien fait de mal, et qui n'ont en rien mérité de perdre un deuxième enfant.
J'espère tenir ici jusqu'à leur mort, et arriver à vivre au mieux avec ce que la vie me donne ne attendant, mais surtout continuer à aider les autres, continuer à avancer dans la voie de l'humanitaire et à me battre pour que, peu-être, un jour, ce monde soit un peu plus tendre envers les gens qui souffrent.

Re Alice,

Si tu as besoin de parler dans les détails les plus insoutenables, sache que tu peux me les exprimer en mp. Tu le sais, on ne peut pas faire pour toi à ta place mais si tu as besoin de vider ton sac pour voir toutes ces choses hors de toi et en faire peut-être quelque chose alors n'hésite pas. Un seul mot d'ordre : sincérité, sois honnête envers toi-même c'est ainsi que tu gagneras au max des chances d'avoir envie de voir ce qu'il y a dans cette vie.

Tu n'as pas à t'excuser et rendre ce monde meilleur, même si tu le ressens comme un devoir... Tu es fatiguée je l'ai bien compris mais tu fais partie de ceux qui ne peuvent pas s'en aller ... Epuise les autres s'il le faut mais je t'interdis (et oui!) d'éteindre ta vie.

Quand la vie te pousse à t'en aller, rappelle toi que partir ne changera rien mais que rester peut faire sourire encore l'une ou l'autre personne. Bien sûr il ne faut pas vivre pour les autres, mais il ne faut certainement pas mourir pour ou à cause des autres. Avant ton (tes) traumatisme(s), tu étais une petite fille pleine de vie pas vrai????? Je veux que les Bons de ce monde restent alors je veux que tu restes ! Il y aura toujours des merdes sociétales dans ce monde, insouciants, égoïstes, profiteurs, qui salissent autrui sans scrupules, c'est à cause d'eux qu'il faut s'éteindre? NON NON et NON ! !!!!!! La Justice n'existe pas souvent, fais ta propre justice, intelligemment, tu en as les compétences. Sois plus intelligente qu'eux et s'ils t'ont volé l'image de ton corps, jamais ils ne peuvent voler ton intérieur. Quelqu'un du forum a mis en citation "ils peuvent me blesser mais jamais mon âme ne meurt" une phrase dans le genre.

C'est chou
Merci pour ces encouragements, je suis bien ko ces jours, et avec ce traitement qui ne marche pas... grrr à quelque part j'en veux à mes psy... parce qu'ils m'ont dit exactement ça :
"Vous verrez, le traitement va vous faire changer votre façon de voir les choses. On ne dit pas que ça va résoudre tous vos problèmes, et on sait que ça peut être difficile à croire, mais cela va diminuer vos envies suicidaires. Et on veut la même chose que vous (là je met une parenthèse personnelle, parce que je suis pas d'accord, ils veulent que je vive parce que sinon ils scient la branche sur laquelle ils sont assis hahaha), on veut que vous puissiez être mieux, pour ne pas que vous blessiez votre famille!"
BLABLABLA! On fait pas des promesses comme ça, ça se fait pas de mentir sciemment aux gens de cette façon, ils ne pouvaient pas savoir si le traitement allait marcher ou pas... Et là je suis toujours coincée dans cette vie, enfermée là, alors que j'en ai marre... Et alors je vois bien leur point de vue; c'est un problème à deux variables : soit on élimine le "j'en ai marre de vivre" soit on élimine le "vivre"... Personnellement j'ai bien voulu leur donner une chance de me prouver que la première option était possible, et bon, je leur donnerai encore une autre chance, et encore, et encore... et encore... mais un jour il va falloir que ça s'arrête tout ça.
Se battre, toujours et encore... mon vrai nom veut dire "vaillante guerrière"... mais je me sens plutôt comme une morte vivante sur un cheval de 30 ans rempli d'arthrose... difficile d'avancer ces jours.
Mais on s'accroche...
PS : merci pour ton interdiction,
PPS : oui je sais qui avait mis cette phrase ^^

Pourquoi croire les psychiatres? ils n'ont pas le savoir absolu et probablement que sciemment ils t'ont dit cela pour faire un effet placebo. Pense-tu que tu as besoin de ces médicaments? Je veux dire tu te connais un peu mieux à présent pour savoir ce qui est bon ou non pour toi? Et finalement qu'est-ce qu'il te faudrait en plus pour pouvoir réapprécier la vie? Je ne te parle pas de refaire ce que tu as déjà vécu comme refaire inlassablement le même tour de manège mais dans un parc d'attraction, il y a plein d'attractions et parfois même ce ne sont pas les attractions qui donnent de la joie, mais une plante sur le côté qui a fait une superbe fleur. Tu vois moi aussi je fais des comparaisons limites mais on comprend c le principal.

J'ai envie de te dire que je suis en train de me demander (et ce n'est qu'une supposition aucunement une affirmation!) si cette ribambelle de psys n'est pas en train de te déposséder de tes propres capacités résilientes en augmentant ta faiblesse. Vu ce que tu en dis, ils cherchent avant tout à se flatter eux-mêmes par leur objectif médical. Je pense que ce doit être très dur d'être à leur place car tu sembles jouer avec leurs compétences et bien entendu, ce ne sont pas eux non plus qui vont te faire sortir de là, bien entendu que les médocs, comme ils l'ont dit, ne vont pas résoudre tes problèmes. Je disais à ma soeur "sers toi d'eux comme d'une béquille mais ne te laisse pas être portée totalement par eux, tu dois rester maître de ta vie et chercher en toi les solutions". J'ai jamais réussi à le lui faire comprendre, et longtemps j'en ai ressenti une grande frustration, mes mots devaient être mal dits, manquant d'un ingrédient, .... Mais j'ai fini par comprendre qu'elle se plaisait dans cette résistance... Je l'ai laissée, tout en gardant un oeil sur elle mais de loin, on m'a toujours dit "les gens évoluent à leur rythme et tu as à le respecter", très dur à accepter mais c'est la pure vérité! Voilà, j'espère que tu entendras ce qui est écrit entre mes lignes et que tu garderas aussi à l'esprit que je ne veux que ton bien mais que je ne peux rien pour le faire à ta place.

Alors : question 1. Pourquoi croire les psychiatres?
Hummm... après une grande résistance, parce que je n'étais pas là de mon plein gré, j'ai fini par me dire, bon... ok... tu es pas là parce que tu en as envie, mais ça va tellement mal qu'il faut bien faire quelque chose. En fait, la vérité c'est que j'ai accepté les médicaments après ma TS. Je ne voulais vraiment pas de traitement jusqu'à ce que je me rende compte par moi-même que des fois je n'y arrivais plus, que ça devenais trop dur et que je ne contrôlais absolument plus rien, que parfois, certaines heures, certains jours, mon désir de mort était plus grand que ma culpabilité envers ce désir... tordu hein?! Donc, je n'avais pas spécialement fait confiance à mes psy jusqu'à ce que je leur dise : faites ce que vous voulez, j'accepte tout, TOUT, parce que je ne vais pas m'en sortir. C'était tenter le tout pour le tout. De toute manière j'étais obligée de les voir, j'étais obligée de les entendre me rabâcher les oreilles avec ces histoires de médicaments alors voilà... et les effets secondaires j'en avais plus rien à faire, ils m'auraient dit : tu perdra tous tes membres, j'aurais dit, bon d'accord...

2. Est-ce que je pense que j'ai besoin des médicaments?
Non puisqu'ils ne marchent pas! Mais bon, après tout il faut bien trouver un moyen de survivre un peu... là j'arrive gentiment au bout de mes forces. Et même si depuis le début je n'y croyais pas, j'ai quand même au moins essayé, on pourra jamais dire le contraire.

3. Qu'est-ce qu'il me faut pour apprécier la vie?
et bien justement... c'est bien ça le problème... je n'ai aucune idée de comment répondre à cette question... c'est une question horrible, c'est tellement dur, ce qu'il me faudrait c'est la capacité d'expliquer aux gens que ce n'est pas grave. La capacité d'expliquer à mes parents qu'ils n'y sont pour rien et de pouvoir mourir sans leur faire de peine... voilà ce qu'il me faudrait vraiment. Je sais que ce n'est pas à ce genre de réponse que tu t'attends et qu'elle ne te satisfera pas... simplement je trouve rien d'autre...

Je sais que la solution c'est seulement moi qui peut me l'apporter à moi-même, mais je n'en ai même plus envie. J'ai envie qu'on me laisse maintenant... j'en ai assez, mais je n'ai pas le choix... je n'ai pas le choix pour mes parents. Et je me sens coincée...
je ne sais pas ce que tu veux dire par : jouer avec leur compétences... pour moi ce n'est pas un jeu du tout... c'est juste moi contre la mort, eux, je leur ai déjà dit, ils n'y pourront plus rien le jour où je ne me sentirai plus coupable. Alors oui, peut-être que je me laisse porter, parce que le poids de ma vie est un peu trop lourd ces temps. Je sais que c'est dur à comprendre, mais je suis tellement épuisée et c'est les seuls qui m'ont dit qu'ils allaient pouvoir me faire sortir de là. Bon, c'était un mensonge... mais voilà... c'est ça ou j'abandonne... et si j'abandonne c'est la fin.

Comme je le disais avant, je sais que la solution est en moi, mais je ne suis pas sûre d'avoir envie de la solution. Pourquoi remonter à la surface pour sans cesse retomber? ça serait facile de dire, d'accord, la vie est belle, on continues... mais la prochaine fois, la prochaine fois qu'on me viole, qu'on me menace de mot, qu'on me tape, qu'on m'agresse, qu'on me vole... il se passera quoi la prochaine fois... et si je n'ai pas envie de savoir s'il est possible qu'il y ait une prochaine fois?... et si j'ai juste envie de mourir et que c'est juste ça la vérité... c'est rien que ça, il n'y a rien d'autre à chercher... absolument rien.

Je te répondrai après tes examens car là tu vas avoir ta semaine de rush donc pas envie de te bousculer... de trop (lol)

oui arrête de me dire que je suis incohérente ça m'énerve

(que tu aie raison)

mais c'est intéressant ça que ça t'énerve mais j'arrête ....pour le moment (je taquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiine!)

Et je vois que tu fais attention à ne pas blesser les autres ;-) ça te dérangerait que je prenne mal ce que tu viens de dire?

Ha non... j'ai juste pas envie d'être tendue ce soir, avec qui que ce soit. Histoire de pas devoir recommencer le temesta, un rien fait partir nue crise de panique chez moi (une vraie sensibilité!).

et puis pour les médicaments, au bout d'un moment, j'ai fini par sentir que si je leur disais pas oui pour la médication ils allaient m'hospitaliser de force. Ils m'avaient déjà un peu parler de cette possibilité et après ma TS... c'était mal partit pour rester chez moi... mais j'y suis toujours (pour le moment, à chaque fois que j'y vais j'ai de l'appréhension, ils en parlent de plus en plus...)

Ma-lice, il n'est pas question de savoir ce qui t'arrivera !
Pas utile de le savoir...
Je ne comprends pas pourquoi tu dis cela, personne ne sait ce qu'il vivra plus tard.
J'ai mal pour toi quand tu dis que tu en as vu assez, quand il s'agit de m...., je comprends.
Mais quand il s'agit de rires, d"étoiles,d'amour et d'amitié...en a-t-on jamais assez ?
Les belles et bonnes choses, on n'en a jamais trop....
Tu me sembles très fatiguée, épuisée nerveusement, je crois que ce serait bien que tu te mettes en "stand by", ne pas prendre de décisions importantes pour ta vie actuellement, laisser les choses arriver , vivre ce qui se présente, au ralenti...jusqu'à ce que tu retrouves des forces.