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 Problématique après découverte d'adultère

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jrm



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Date d'inscription : 19/03/2013
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MessageSujet: Problématique après découverte d'adultère   Problématique après découverte d'adultère Icon_minitimeMar 19 Mar 2013 - 16:57

Homme 48 ans, marié depuis 16 ans, 3 enfants, vie en expatriation.
Mon parcours de vie :
- Petite enfance : battu par mon père, qui était souvent absent de la maison à cause de ses relations adultères (que j'ai découvert après son décès en 2005), abandonné régulièrement par ma mère dans l'appartement familial (ma mère ne supportait pas les absences de mon père et était en dépression et claquait la porte de l'appartement pour partir je ne sais où) et élevé par mes grands-parents paternels qui habitaient l'appartement en -dessous du notre.
- 5 grandes histoires d'amour depuis mon adolescence, toutes, hormis celle de mon mariage actuel, se sont soldées par des ruptures que j'avais provoquées, soit je quittais ma partenaire, soit je faisais en sorte que ce soient elles qui me quittent. J'ai reproduis le même schéma dans le cadre de mon mariage sauf que mon épouse ne m'a pas à ce jour quitté.
- Sujet à l'addiction sexuelle et à la drogue depuis l'âge de la puberté, drogues définitivement stoppées en 1994, addiction sexuelle stoppée en mai 2011 à la découverte d'un adultère de mon épouse.

Le parcours de vie de mon épouse, 43 ans :
- Africaine d'origine, pays de génocides et massacres, son père a été pris devant ses yeux dans la maison familiale alors qu'elle avait 3 ans, exécuté dans la parcelle familiale sitôt après, puis jeté dans un camion avec d'autres victimes, les corps des victimes de cette vague de génocide mis dans une fosse commune.
- Vivait avec un expatrié qu'elle a quitté pour moi. Vivait avant ce dernier avec un autre expatrié de 20 de plus qu'elle.

Notre parcours :
- Rencontrée dans son pays natal en 1996 lors d'une mission, elle se met en ménage avec moi et quitte son compagnon expatrié. Mon épouse fait l'objet de menace de la part d'anciennes milices génocidaires. J'ai peur pour sa vie et je décide de nous marier (avril 1997) afin de mieux la protéger en tant qu'épouse d'expatrié français. La première grossesse arrive 3 mois après notre mariage et nous décidons de rentrer en France fin 1997.
- En France mon épouse s'insère totalement culturellement, socialement et professionnellement.
- En 2001, je lui propose de repartir en expatriation afin qu'elle puisse d'une part retrouver ses racines et d'autre part récupérer ses bien fonciers spoliés par le pouvoir en place.
- Mon épouse et nos deux enfants me rejoignent dans son pays d'origine en 2005 où je suis en poste.
- Quelques temps après son arrivée, je découvre une autre personne que celle que je connaissais, une autre personnalité, faisant campagne dans les élections en cours au coté de son frère ainé politicien, souvent absente le soir et négligeant la vie de famille et les enfants.
- Les conflits de couple commencent à cette période en s'intensifiant.
- Mon épouse trouve du travail quelques mois après et l'ambiance s'apaise jusqu'en automne 2008 où elle change de travail pour un poste dans un projet de réforme de la police locale pour le compte d'une coopération internationale.
- A partir de cette période, mon épouse redevient une étrangère, quelque chose ne va pas mais je ne sais pas quoi.
- Les conflits de couple reviennent et gagnent en intensité, je prends des contrats dans d'autres pays afin de mettre de la distance.
- En juin 2010, la veille de mon retour dans le giron familial après une mission dans un autre pays, mon épouse me téléphone en larmes, en pleine dépression, me disant qu'elle ne supporte plus de vivre sans moi. Le plus bizarre pour moi est que je revenais le lendemain à la maison.
- Le lendemain, arrivé à la maison, mes enfants m’accueillent, mon épouse elle, était dans le canapé travaillant sur son ordinateur. Elle se lève pour m'embrasser, et ce faisant, elle place son ordinateur sur le canapé, l'écran face à moi. De loin je distingue l'écran de Skype, et quelque chose d'indicible m'attire le regard. Pendant que mon épouse va coucher les enfants, je m'approche de l'écran et découvre avec stupeur une conversation amoureuse avec un homme.
- Mise à plat, elle s'écroule en larme, m'avoue que ce n'est qu'une liaison virtuelle avec un policier français venu en mission de coopération, qu'il n'y a rien eu de physique. Elle l'a reçu dans son bureau, montré les photos de famille moi y compris, il l'a courtisé et elle s'est adonné à cette romance. Elle me jure que la relation s’arrêtera là.
- De retour dans ce pays africains en septembre après avoir passé nos vacances d'août en France, mon épouse est quasiment absente de la maison pendant les deux premières semaines, j'ai des doutes, je fait des cauchemars imagés d'adultères, mais je fais comme si de rien n'était.
- Les conflits de couple s'intensifient et je repars en mission au Tchad en décembre 2010, retour en famille prévue fin mars 2011.
- En mars 2011, la mère de mon épouse réfugiée politique en Belgique est au plus mal, elle est atteinte d'un cancer.
- Le jour de mon retour à la maison, mon épouse part en Belgique voir sa mère à l'hôpital et elle décède en avril, mon épouse l'ayant rejoint de nouveau le jour même de son décès.
- Curieusement, de retour à la maison mon épouse ne semble pas affectée outre mesure du décès de sa mère qu'elle adorait, et je découvre de plus au jour le jour que mon épouse est constamment euphorique et qu'elle présente des troubles marqués du comportement et de la mémoire.
- Un soir, devant tant de contradiction, mon instinct me pousse à ouvrir son ordinateur portable et je découvre une correspondance avec mon ex belle-sœur qui fait état des ébats amoureux et sexuels de mon épouse avec le policier français qui était revenu en mission en septembre 2010, période pendant laquelle j'avais eu tous ces cauchemars. Le pire est que son amant et moi avons voyagé dans le même avion en septembre 2010, que lui me connaissait et appréciais à rejoindre mon épouse et que moi je n'étais au courant de rien, et que mon épouse nous attendais tous les deux à l'aéroport.
- A la découverte de ce document que je montre à mon épouse, elle nie, et me dit qu'elle a tout inventé pour se faire valoir auprès de notre ex belle-sœur et que le policier n'était pas revenu en mission en septembre.
- J'engage un détective pour tirer cette situation au clair, 3 semaines après, j'ai les preuves de la venue de ce policier en lieu et date. Mon épouse avoue. Je m'écroule, revivant par là-même les abandons successifs de ma mère.
- Mon épouse m'avoue dans la foulée que depuis sa petite enfance elle est sujette au DSM IV, double personnalité, qu'elle s'est réinventé une autre vie et une autre identité pour son père et que depuis septembre 2008 elle a commencé à prendre des anxiolytiques, antidépresseurs, neuroleptiques, somnifères, le tout arrosé d'alcool et hors prescription et suivi médical. Également sujette au phénomène d'heautoscopie dans des situations de danger (hallucination de dédoublement de soi).
- J'impose un sevrage et une prise en charge médicale et psycho-thérapeutique comme condition de non - divorce, elle accepte, se fait sevrer en deux semaines et consulte pendant un mois avant d’arrêter contre mon avis.
- Pour être clair avec mon épouse, j'avoue de mon coté avoir été infidèle 3 fois lorsque j'étais en mission. J'ai pu analyser les raison de ces infidélités : par pur vengeance contre elle dans les moments où les conflits de couple, même à distance, étaient vivaces.


La situation depuis :
- Au fil des jours, je m'aperçois que le mensonge est le modus vivendi de mon épouse, que ce soit pour tout et n'importe quoi, même des choses sans importance. Le déni est sa défense. Je décide de repartir en mission en avril 2011 jusqu'en novembre 2011 afin de me préserver car je suis épuisé nerveusement et psychologiquement. Un des problèmes est que nos filles ont commencé à adopter le mensonge comme mode comportemental.
- Pendant cette période de 7 mois, j'ai pu réaliser moi-même une psycho thérapie qui m'a aidé à y voir plus clair sur mes schémas comportementaux, notamment ceux liés aux ruptures sentimentales que je mettais en œuvre et qui sont directement liés aux abandons de ma mère.
- J'ai enfin pu mettre le doigt sur un autre trait comportemental frappant de mon épouse : celui de désirer plaire à tout le monde, à tout prix, n'importe où et n'importe quand, et particulièrement auprès d'hommes de pouvoir et / où portant l'uniforme.
Selon ma psy, "ce besoin de séduire à tout prix pour se sentir exister serait lié à une faille narcissique profonde. Ce besoin naît souvent de frustrations que la petite fille a pu vivre dans ses relations avec son père, et peut donner naissance à des infidélités à répétition, comme une façon de faire payer à tous les hommes son manque d’estime pour elle-même."

De plus, en société, mon épouse prends un malin plaisir à flirter en ma présence avec ce type d'homme.

Ma problématique :
- Je n'arrive pas à retrouver confiance dans une épouse qui manie aussi aisément le mensonge;
- Je me dis que l'adultère que j'ai mis à jour est peut être la partie émergée de l'iceberg (d'autres correspondances de mon épouse à notre belle-sœur fait état de "nuits de débauche en Allemagne" lors de l'une de ses missions), car mon épouse voyage beaucoup en mission et qu'en tant que très belle femme avec un statut social et professionnel élevé toutes les occasions d'avoir des rapports d'un soir sont à porté de sa main ;
- Il m'arrive régulièrement d'éprouver un rejet, un dégoût physique vis à vis de mon épouse, à la seule idée qu'un autre homme ai couché avec, voir plusieurs autres;
- Enfin, je me demande si notre relation est viable compte tenu du fait que régulièrement les crises de jalousie et d'insultes réciproques concernant nos adultères respectifs jonchent notre quotidien.

Et pourtant, les sentiments d'amour sincères sont toujours là malgré tout d'un coté comme de l'autre.

Qui peut m'aider à y voir plus clair et à prendre la bonne décision?

Je suis vidé de toute énergie, n'arrive pas à aller de l'avant sur le plan professionnel, et suis constamment en état de "bascule" entre le désir de rompre définitivement, plusieurs tentatives avortées du fait du manque que me procurerait l'absence de mes enfants, et d'autre part l'espoir que j'arriverais à surmonter ce qui me hante : l'adultère passé de mon épouse et les images associées, ainsi que la peur qu'elle n'ai commis / commette d'autres adultères.
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Poupéeratatouille

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MessageSujet: Re: Problématique après découverte d'adultère   Problématique après découverte d'adultère Icon_minitimeMar 19 Mar 2013 - 17:18

Bonjour Jrm Smile

Récit, je pense assez complet j'image pour lequel je n'ai pas de questions immédiate à poser !
Vu la longueur du post et de l'importance du nombre d'informations, il faudra un peu de temps pour donner mon avis.
J'ai des idées, mais je préfère te faire patienter. J'espère que tu le comprendras !
Je t'ai répondu afin que tu saches que tu avais été lu....
A bientôt donc Smile

D'autres que moi seront peut-être plus rapides. Cela ne sera que mieux pour t'aider.
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Elonhdar

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MessageSujet: Re: Problématique après découverte d'adultère   Problématique après découverte d'adultère Icon_minitimeMar 19 Mar 2013 - 19:09

Bonjour, tout dabord, je t'offre toute ma sympathie, ce n'est pas une situation facile, loin de là!

Ensuite, pour te donner une réponse rapide, je crois que ton choix de la forcer à suivre une thérapie était très bien. Si elle t'aime vraiment, comme tu sembles le dire, elle devra le faire. Par contre, je ne sais pas si c'est possible, demander au thérapeute, avec l'accord de ta femme, d'avoir un suivie de leurs rencontre (je ne sais pas si ca pourrait être bénifique, ca pourrait aussi bloquer ta femme à se dévoiler réellement) Mais pour le bien de tous, ta femme, toi, votre couple, vos enfants, je crois qu'il est primordiale qu'elle s'aide. D'abord faut il qu'elle ai réellement envie de changer... Et ca, avec une menteuse chronique, je ne sais pas trop comment y voir clair moi non plus...

Je suis certain qu'il y a des pistes auquels je ne pense pas, je me sens très inadapté pour t'aider réellement dans cette situation. Mais je crois que si tu veut envisager un futur avec elle, tu devras être rassuré qu'il y a amélioration de sa situation, sinon, je concois mal que tu continue dans cette voie, déja que je considère personnellement que tu as beaucoup de courage et de patience pour vivre ca aussi longtemps.

Hors donc, il faut que tu te respecte aussi dans tes choix. Et il faut penser aux enfants, mais avec neutralité! Rester en coupe pour protéger les enfants n'est pas toujours la bonne solution, parfois un couple brisé est bien pire qu'une séparation saine. Seulement faut il savoir lequel des deux serait le mieux. Peut être considérer de ne plus être en couple tout en vivant ensemble et en se soutenant? je sais, pas facile, mais c'est une option....


Enfin voila, pas de solution miracle de ma part, désolé!


Courage et je te souhaite de trouver une solution qui vous aidera tous à long terme Smile
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Poupéeratatouille

Poupéeratatouille

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MessageSujet: Re: Problématique après découverte d'adultère   Problématique après découverte d'adultère Icon_minitimeMer 20 Mar 2013 - 11:53

Bonjour jrm Smile

En fait, j'ai une question à poser ce matin !
Avez-vous ta femme et Toi essayé de parler de vos ressentis respectifs sans vous juger ?

A la lecture de ton post, j'ai l'impression que non !
Je lis un historique de votre histoire, mais rien qui ne nous fasse vous connaître l'un et l'Autre !

Mais peut-être, que cela a déjà été fait, mais que tu n'en as pas encore parlé tout simplement !
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MessageSujet: Re: Problématique après découverte d'adultère   Problématique après découverte d'adultère Icon_minitimeMer 20 Mar 2013 - 12:35

Bonjour Poupéeratatouille et merci de ton message.

Nous en avons parlé maintes fois mais sans aller jusqu'au bout des choses tellement c'est un sujet qui fait mal et fait souffrir.
de plus, c'est peut être très dangereux et contreproductif de s'entendre dire ou de dire à l'autre, je te hais encore pour ce que tu as fait.

De toute manière, la rancœur et la rancune, voir la haine à certains moments sont toujours présents, il suffit d'un rien pour que tout ressurgisse.
Je pense qu'aborder ce sujet sans risque ne peut se faire qu'avec l'encadrement d'une tierce personne, un thérapeute.
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MessageSujet: Re: Problématique après découverte d'adultère   Problématique après découverte d'adultère Icon_minitimeMer 20 Mar 2013 - 17:09

Alors, si tu le sens ainsi, il vous faut consulter !
Si tu le sens ainsi, c'est que très certainement, tu sens que la pente est dangereuse et qu'il vous faut un "garde-fou" !
Avant d'écouter sa raison, il faut apprendre à écouter celle de sa voix intérieure ! Celle-ci nous donne la plus juste voie à suivre...

Quand je te parlais de ressenti, je ne parlais pas de ressentiment !
Un ressenti est ce que l'on ressens personnellement, c'est parler uniquement de Soi et non de l'Autre !
Un ressentiment est un grief fait à l'Autre !

Dans le premier, il peut y avoir ouverture à l'Autre !
Dans le deuxième, il n'y en a pas, puisque c'est une forme d'accusation de l'Autre !
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MessageSujet: Re: Problématique après découverte d'adultère   Problématique après découverte d'adultère Icon_minitimeMer 20 Mar 2013 - 17:21

Merci Poupéeratatouille,

merci également du distingo entre ressenti et ressentiment, effectivement j'ai confondu les deux et nous avons plus fait part de nos ressentiments que de nos ressentis.

de plus, j'ai consulté ce matin un psy par skype, son avis est qu'il faut partir de ce pays, ce qui est programmé en juin, car selon lui mon épouse ne pourra évoluer positivement si elle reste ici, son bakground familial est trop puissant, de plus elle n'est pas la seule dans son cas, la culture du mensonge est une problématique nationale depuis ces 20 années de massacres, donc il y a aussi l'inconscient collectif qui œuvre puissamment.

la seule façon de s'en sortir, et pour elle compte tenu de son très important traumatisme, cela prendra du temps, c'est 1/ de quitter le pays, 2/ de poursuivre la thérapie en individuel et en couple.

Il ne me reste plus qu'à trouver le contrat, le job qui nous permettent de réaliser cela, et je sais que mon épouse sur ce point s'en remets totalement à moi.

Je dois réussir.

bien à toi
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Poupéeratatouille

Poupéeratatouille

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MessageSujet: Re: Problématique après découverte d'adultère   Problématique après découverte d'adultère Icon_minitimeMer 20 Mar 2013 - 17:38

Dans le ressentiment, il n'y a jamais d'écoute ! Il n'y a que fermeture à l'Autre ! Le ressentiment rend aveugle, puisque c'est la douleur, la haine parfois qui le nourrit.....

Si ton épouse sur ce point a confiance en Toi, alors ailleurs, vous aurez plus de chance de vous retrouver !

Je sens que tes sentiments sont à l'égal de tes blessures et certainement de les siennes !
Tu sais, l'Amour peut être le plus fort !

C'est ce que je vous souhaite, à tous les deux !
Tu ne réussiras pas seul, mais avec Elle !

J'espère pour vous deux, que vous pourrez regarder un jour ces épreuves avec la tendresse de votre Amour sunny



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MessageSujet: Re: Problématique après découverte d'adultère   Problématique après découverte d'adultère Icon_minitime

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