Bonjour,
Merci de me donner vos réflexions.
Mon fils de 27 ans habite encore à la maison (étudiant encore un an). Il voit une amie agée de 35 ans que nous n'apprécions pas mon épouse et moi.
Nous ne lui en parlons pas et n'essayons pas de l'influencer ou de le culpabiliser. Nous respectons son choix sans l'approuver.
Par contre nous ne voulons pas la voir ou entendre parler d'elle ( nous avons essayé mais pas compatible).
Je me pose la question si nous avons une bonne attitude en accord avec notre ressenti.
La rencontrer serait d'une hypocrisie et produirait un malaise de part et d'autre, comme lors de nos tentatives.
Voilà devons nous accepter de voir notre fils seul et peut être moins.
Merci de me faire part de vos expériences. John

Les enfants sont une part de nous même et il est difficile de la lâcher.

Merci à Eric et Samaritain pour leur message.
Pour Samaritain c'est absolument vrais mais je pense qu un gros travail sur sois facilite le passage. Ce qui est dingue c'est que certaines personnes vivent cette événement facilement et même avec soulagement.
Pour Eric j'ai une fille qui est partie vivre avec son ami durant un an. Maintenant elle vit seule.
J'ai eu un peu mal de la voir partir à cause du vide qu'elle laissait à la maison. Mais comme j'avais un bon contact avec son ami, j'ai accepté cet événement assez facilement en pensant à elle.
Pour mon fils c'est autre chose. A part ses études il n'a que cette relation avec cette amie que je n'apprécie pas ( première relation sérieuse ).Je trouve cela triste et pauvre pour lui.
Je ne lui en parle plus ,il fait ce qu'il veut, je ne mets pas les "bâtons dans les roues" c'est son expérience, son choix et je le laisse aller et nous avons une bonne entente.
Ma question était plutôt sur le fait que je ne veux ni la voir ni entendre parler d'elle.(expériences faite).
Et cette prise de position correspond bien à mon ressenti mais évidemment ne me satisfait pas. C'est un état que je dois vivre avec les risques que cela comporte et le malaise de voir mon fils sans autres références même si il nous dit que ce n'est plus qu'une relation amicale.J'ai un peu peur de l'évolution et de la tournure des événements.
Mais une chose après l'autre. Merci de votre partage. John

Mon opinion est que nous parents ne devons pas juger les partenaires de nos enfants sauf situation extrême, genre menace physique sur notre enfant, chantage ou rackett, même chez des enfant adultes ça arrive.

J'ai une fille de 21 ans et je mets un point d'honneur à ne pas juger ses partenaires, bien que l'instinct paternel m'y pousse mais je le garde pour moi.

S'il n'y pas de menace sur ma fille ou de risque genre drogue, prostitution ou abus anormaux, j'estime qu'elle a le droit de vivre avec qui elle veut.

Si des fois elle éprouve des chagrins suite à séparation, j'essaie de la consoler sobrement sans l'infantiliser et je lui confirme mon soutien moral, mon expérience de la vie, ma capacité à la conseiller, à lui faire relativiser.

Mon intervention ne se ferait vraiment qu'en cas de menace à son intégrité physique ou mentale.

Voilà ma vision.

Je pense que vous avez raison. Mais je me donne le droit de ne pas cautionner ou englober certaines personnes et faire bonne mine à mauvais jeux.

Bonjour John

Je me retrouve dans la même situation que vous !
J'ai trois enfants dont deux qui ne vivent plus chez moi, trentaine marié pour l'un et divorcé il va y avoir quatre ans et un fils aîné de 32 ans, marié avec un enfant de bientôt deux ans.
Je n'ai malheureusement jamais eu de relations amicales et riches avec leurs épouses respectives mais, par contre, j'ai toujours évité de m'écarter de leur couple, ce qui je le conçois est très compliqué et comme vous l'exprimez fort bien, relève plus de l'hypocrisie que de la sincérité alors que cette dernière est l'un des fondements sur lequel je me base pour communiquer.

Il y a la différence entre générations, les jeunes d'aujourd'hui ont une façon de vivre qui n'est plus en rapport avec la nôtre (n'étions-nous pas pareils à leur âge, mais avec toujours ce respect envers nos parents et nos aînés ?!).

Je ne sais ce qu'il s'est produit avec l'amie de votre fils pour que vous coupiez les ponts à ce point, est-ce une prise de décision commune avec votre épouse ou êtes-vous seul à vouloir cette situation plus que tendue ?

Citation :

Il voit une amie agée de 35 ans que nous n'apprécions pas mon épouse et moi.
nous avons essayé mais pas compatible
Je trouve cela triste et pauvre pour lui.

Pour comprendre un peu mieux votre situation, pourriez-vous approfondir les passages que je viens de citer précédemment ?
Pour quelles raisons votre épouse et vous-même n'appréciez pas cette personne âgée de plus 8 ans que votre fils aîné ?
Pour ressentir de la tristesse et évaluer comme "pauvre" leur relation ?

Est-ce la différence d'âge et/ou de catégorie socio-culturelle ou autre ?
Votre fils aîné, le premier à être venu dans le cercle familial, celui souvent sur lequel on fonde tant d'espoirs, même ceux que nous n'avons pu assouvir, alors qu'il est une personne différente et à part entière, représente encore un lien profond entre vous (votre épouse ?).

Il est encore aux études longues, à quoi se destine-t-il ?

Bref, est-ce la position sociétale qui nuit à la bonne entente, le comportement de chacun, vous, votre femme, votre fils et son amie ?

Si vous avez pu me lire récemment, vous avez pu vous apercevoir que je vis un conflit avec ma belle-fille, un conflit silencieux !!! Alors je peux comprendre que vous souffriez mais si votre fils est heureux avec cette personne (ce qui n'est pas toujours le cas pour mon fils) alors peut-être faut-il parvenir à arrondir les angles.

Vous êtes affecté, est-ce plus par le fait de perdre votre dernier enfant encore sous votre toit et/ou à cause d'un décalage socio-culturelle avec cette femme plus âgée ?

Clair de lune.

Bonjour Claire de Lune et merci pour votre long message.
Je vais essayer d'approfondir le passage sus-mentionné.
Cette" amie" de 8 ans sont aînée est venue quelques fois à la maison et nous l'avons rencontrée dans d'autres situations. Nous l'avons ressentie égocentrique, ne posant aucune question et ne s'intéressant pas à l'autre, voulant toujours être au centre en prenant le pouvoir en toutes circonstances. De plus mon fils lui donne beaucoup de pouvoir et il se laisse influencer ou manipuler par elle. Elle aime sous conditions et joue la victime.
Je ne sais pas exactement ce qui m'horripile mais je crois que je ne supporte pas cette emprise sur mon fils et ce côté mec qu'elle présente. J'essaye de lui donner moins de place sur moi mais quand je dis triste et pauvre je veux dire que c'est malheureux que mon fils aille besoin de cette relation et qu'il ne rencontre personne d'autre. Il fini ses études d'ingénieur en août et je trouve normal qu'il parte de la maison mais je voudrai pas qu' il s'enferme car elle l'isole des autres par sa présence sois disant indispensable.
Mais si c'est son choix alors comme je l'ai déjà mentionné, je n'ai pas à intervenir mais c'est dommage à mes yeux.
Souvent les gentils garçons actuellement rencontrent des filles un peu caractérielles.
Voilà où j'en suis et j'espère que il y aura un changement car on se prive tous de bons moments. Mais j'essaye de faire des choses sans être pollué par cette pensée. C'est un travail.
Et vous, je pense que ce n'est pas facile et que vous vivez des moments de souffrance.
Etes-vous aidée? Comment est le dialogue avec vos fils?Comment comprenez vous cette situation?.
A bientôt. John

De tous temps les unions de familles ont posé problème, de nos jours les parents ne "marient" plus leurs enfants comme dans d'autres sociétés plus traditionnelles, c'est pourquoi l'on peut assister à des "assemblages" bizarres mais la liberté d'un enfant n'a pas de prix.

Moi qui ait une fille de 21 ans je ne m'autorise pas à juger ses fréquentations sauf en cas de péril physique ou mental du style abus sexuel, violence conjugale ou mentalement, manipulation conduisant à un avilissement de ma fille, à une destruction mentale.

Je dois faire le deuil de la projection que je faisais de moi-même sur sa vie. On anticipe de nombreux scénarios sur la vie des enfants.......et si ceci.........et si cela......on projette notre propre vision de la vie sur la leur.

Récemment lu dans un livre il était écris qu'un parent doit savoir "mourir" pour laisser son enfant renaître à sa propre vie. Mourir symboliquement bien sûr, je dirais s'effacer, rester en retrait mais toujours disponible pour un conseil.

Il est vrai qu'humainement c'est un déchirement quand le beau-fils ou la belle-fille accapare notre enfant et le met sous sont influence. Mais c'est ainsi. Nous-même pour exister avons dû s'éloigner de nos parents, des fois les fuir même. Des fois ça ne dure qu'un temps, des fois c'est définitif.
Mais je pense que nos enfants s'ils le veulent, peuvent à tout moment revenir à nous si nous avons su garder une qualité de lien et de fiabilité. Il faut leur faire confiance.

Quand les enfants quittent la maison, ça fait un vide mais ça offre aux parents une occasion de se "retrouver".

Voilà mon avis.

moi j'accepterais , si c'est réellement juste son ami , c'est moin grave
si en réalité c'est sa petite amie , alors il l'a choisira elle est aps vous , vous etes ses parents c'est pas avec vous qu'il doit afire sa vie mais avec une femme , si vous refusez de la voir alors vous le verrai moin aussi voir plus du tout !!

au moin jusqu'a ce qu'il se rende compte de lui meme comment elle est , apres peut-etre joue elle un role devant vous elle est pas forcement pareil lorsqu'il sont seul !

Lorsque vous expliquez que votre fils lui donne beaucoup de "pouvoir", peut-être se sent-il à l'abri de cette façon ?
Lorsqu'il ne connaissait pas cette femme, prenait-il des initiatives, des décisions personnelles ?
Si cette jeune femme a de la personnalité et que votre fils est plus influençable alors il est normal qu'elle prenne le dessus, mais c'est à votre fils de réagir, de s'interroger sur son propre comportement...

Le problème belle-fille/belle-mère est bien connu, il existe une sorte de "combat" entre celles-ci, la mère ayant peur de perdre son fils pour toujours et la belle-fille ayant peur que sa belle-mère empiète sur ses plates-bandes !
Par contre, les relations beau-père/belle-fille sont en général sereines ...

Dans votre couple, l'un de vous deux est-il plus réticent envers cette jeune femme ?
Selon vous, avez-vous fait plus ample connaissance afin de trouver des points positifs en Elle, des valeurs ?

Vous n'avez pas spécifié depuis combien de temps votre fils entretient cette relation ?

Effectivement, je souffre d'une situation de mépris et de déni avec ma belle-fille pour je ne sais quelle raison (pour mois elle reste encore une grande ado même à 32 ans), j'ai essayé plusieurs fois de me rapprocher mais sans succès, encore à Noël, pour être auprès de mon fils et de mon petit-fils et surtout pour que "notre famille" soit au complet.

Il m'avait été suggéré de participer à ce repas festif, mais je n'ai eu qu'un petit bonjour et au revoir de la part de ma belle-fille... aucun regard.... Maintenant l'anniversaire de leur enfant se fait le 8 mars, mon fils m'a invité mais je ne désire pas renouveler une énième approche et jourer à faire "semblant", il faut une énergie psychologique importante.
Elle n'a fait aucun effort pour venir chez moi depuis cette date, alors pourquoi devrais-je retenter cette expérience si elle se conclue par un échec.

Je pensais lui écrire.... Ma belle-fille ne pense d'abord qu'à sa propre famille, mon fils a commencé à s'en rendre compte et à voir qu'il était le moteur de leur couple, j'entends par là pour les tâches courantes du couple (ménage, cuisine, course, bébé, ils ont pourtant tous les deux une place de cadre).... Il faut laisser le temps au temps, nos enfants font des choix comme nous en avons fait également, certains sont positifs et d'autres deviennent négatifs.

Pouvez-vous développer le fait qu'elle aime sous conditions et qu'elle joue à la victime ?

Bonjour à tous,
C'est vraiment difficile de se faire comprendre!! Mais peut être le regard ou le vécu ne permet pas toujours de faire passer ou d'entendre pour se mettre à la place de l'autre.
Dans le cas de mon fils ce n'est PAS le fait qu'il parte de la maison qui me pose un problème plus important que le passage d'un état à un autre. Si vous lisez mes messages précédents vous pouvez constatez que je comprends la normalité de l'acte et que je ne l'ennuie pas avec ce qu'il fait ou pas. Nous avons un bon contacte et nous échangeons sur tout. Je sais que sans moi il pourrait très bien se débrouiller (mais oui Eric).
Ce qui m'ennuie c'est que je n'ai plus envie (expériences faites) de rencontrer son "amie" car j'ai un ressenti négatif et que je veux être honnête avec moi. Cela nous prive de bons moments et je regrette cette situation. Evidemment mon fils porte une importante responsabilité.
C'est cette dernière phrase que j'essaye de faire passer dans mes messages, quand au reste je pense le savoir.
Pour Clair de lune, je voudrai lui dire que j'ai l'impression que les jeunes femmes exigent beaucoup. Elles ont des rêves et des utopies irréalisables et de ce fait la colère et la frustration polluent leurs relations avec leurs proches. Vouloir devenir l'égal de l'homme est respectable pour beaucoup mais elles ne devraient pas perdre leurs qualités de femme. Il y a une inversion des genres. Personnellement je me ferrai aider si la personne qui me fait souffrir ne veut rien entendre. Pour répondre à votre question "aimer sous condition" veut dire que si il se plie à ses demandes tout va bien si non elle boude, le manipule et fait la victime, la pauvre.
Bonne journée

Ok John donc ce qui vous gêne ce n'est pas la séparation d'avec votre fils mais le rapport entre vous et votre belle-fille. En gros le courant ne passe pas.

Elle manipule votre fils. Et vous ne le supportez pas.

Je pense que vous ne pouvez pas y faire grand chose, c'est leur affaire de couple. Vous ne pouvez être que le spectateur de leur relation. Ce qui est normal. Ils sont libres y compris dans leur éventuelles erreurs.

Il faut l'accepter et espérer que cela change progressivement, dans un couple rien n'est définitif.

Bonne journée.

Bonjour John Chappuis

Malheureusement je vais abonder dans le sens de Samaritain ! Vous ne pouvez qu'être spectateur de la relation que votre fils entretient avec son amie...

Les choix de votre fils sont ses choix, qu'ils soient bons ou mauvais pour Lui ! C'est à lui seul de se rendre compte s'ils sont Justes pour la personne qu'il Est, et cela il s'en rendra compte le jour où il voudra se l'avouer. Lui seul est à même de savoir si cette relation peut lui être épanouissante. N'essayer pas de vous mettre à se place, vous ne le pouvez, car vous n'êtes pas Lui !
Si vous essayer de le convaincre que sa relation lui est nocive, s'il n'en a pas fait lui-même le constat au préalable, il ne sera pas en mesure d'entendre et d'accepter ce que vous vous apprêteriez à lui dire. Il est louable de venir en aide à quelqu'un que l'on aime, mais pour cela il faut apprendre à le faire au bon moment, lorsque la personne est prête à recevoir une aide, et lorsqu'elle est en mesure de relier sa souffrance à la source de cette souffrance. Et, n'oubliez pas aussi, que vous pouvez vous tromper !
Tant qu'il s'épanouira dans cette relation, et même s'il ne s'y épanouit pas mais se persuade du contraire en se mentant à lui-même, vous ne serez pas en mesure de l'aider.
Vous ne pourrez que constater l'influence de sa compagne sans pouvoir intervenir de quelque sorte...

Dans le cas, où vous pourriez vouloir imposer à votre fils à l'avenir ne plus recevoir sa compagne, il faut que vous soyez prêts, vous et votre femme, de voir votre fils prendre la décision de ne plus vous voir. Face, à une telle demande, dans le cas où vous la choisiriez, il n'y aura que deux solutions qui se présenteront à votre fils :

- soit, il acceptera votre demande, mais espacera ses visites au fur et à mesure du temps, car il voudra privilégier sa compagne....

- soit, il refusera car il se sentira nié dans ses choix, puisque en ne voulant plus voir sa compagne, vous vous placez en juge de sa relation, et il vous tournera le dos....

Dans les deux cas, êtes-vous prêts à en assumer les conséquences ? C'est à cette question, que vous vous devez de répondre ! Votre femme est-elle prête à assumer de telles conséquences sans en souffrir ? Et vous-même ?

Etes-vous prêts à faire face à une telle souffrance ?
De la réponse à cette question, se déterminera votre position future !
Ainsi, vous serez alors responsables de vos propres choix. Et, vous ne serez plus en mesure, de retourner la responsabilité de votre choix en retournant celle-ci sur l'attitude de votre "belle-fille" !

Merci Samaritain et Poupeeratatouille,
Je suis parfaitement d'accord avec Samaritain et je laisse le temps au temps.
Poupeeratatouille merci de me rappeler certaines étapes que j'ai vécues ou qui vont peut être venir. Je suis aussi d'accord avec vos propos. C'est lui qui doit faire ses expériences et son choix et toutes contraintes seraient contre productif.
Me connaissant et en parlant de moi je souhaite que mon fils prenne conscience et continue à nous voir, question qui ne se pose pas actuellement.
Le voir avec son amie serait incompatible avec mon respect et mes ressentis, la rencontre serait vouée à l'échec et ne ferait que accentuer le malaise de part et d'autre.
Je suis assez entier et si je comprends et respecte le choix de mon fils,je veux respecter le mien et assumer.
Meilleures salutations.

Le tout, est de comprendre dans tous nos choix, les tenants et les aboutissants d'une situation ! Afin de pouvoir être responsable de nos choix...

J'espère que vous arriverez à trouver votre Juste place, dans le respect de Vous-même, de votre femme et de votre fils.

Cordialement,
Poupéeratatouille

Je l'espère aussi et merci pour votre partage.
Bonne après midi. John