bonjour,


Je ne savais pas bien où poster ça. Comme c'est un texte qui parle de pleins de choses à la fois, j'ai préféré le mettre là en espérant que je sois dans la bonne rubrique

En fait, je sais pas bien comment expliquer les choses. je me sens souvent oppressée, ça se voit à la façon dont je parle, dont je me comporte. Un peu comme si je n'avais pas le temps, pas le temps de vivre, pas le temps de faire les choses.
je suis excessive dans tout ce que je fais, dans ce que je vis aussi. Parfois, je m'emporte et je ne sais même pas pourquoi. Je ne vois pas vieillir, j'ai l'impression d'entamer sans cesse une course contre le temps.
Je me confie, après je le regrette, je veux qu'on m'aide mais je fais tout le contraire pour ne pas qu'on m'aide. Je veux qu'on m'aime mais je fais tout pour qu'on me déteste.
C'est pas toujours présent mais assez récurrent quand même. Ca intervient régulièrement dans ma vie.
Je veux entamer une thérapie et dès que la psy creuse un peu, je me barre. Dès que l'on me dit quelque chose qui me touche, qui me fait mal ou qui ne me plait pas, je me mets en colère puis je me barre, je fuis.
Parfois, j'ai envie que ça s'arrête et parfois je me dis : à quoi bon ?
J'ai des images floues qui s'accrochent dans ma tête, des images de viols, de tortures, de douleurs...et je ne sais pas quoi en faire. Je me sens obligé de me caresser (désolée pour le terme) pour faire apparaître devant mes yeux et sous le ciel de mon regard des fantasmes tous plus horribles les uns que les autres mais je recommence encore et toujours comme si j'en avais besoin, comme une nécessité, comme une drogue.

J'appelle au secours mais j'ai l'impression que mes cris s'arrêtent dans ma gorge et ne franchissent pas le bord de mes lèvres. J'ai l'impression que les hommes, que l'humain est devenu sourd à mes propres douleurs, mes propres souffrances. Je ne me confie que rarement, l'écriture prend une place importante dans ma vie mais le reste est vide de sons, est creux comme un squelette ou un os mort.

Je ne veux pas mourir, non je veux vivre mais je ne sais pas comment faire, je ne sais plus comment faire. J'aimerais dire tant de choses mais les pensées, essence même de mon âme et de mon coeur, restent au fond de moi comme s'ils étaient enchaînés, emprisonnés dans une sorte de prisons, de geole presque dorée car pas si mal finalement.

J'ai l'impression parfois d'être comme une marginale, une associale de la vie, d'être en décalage en permanence avec moi même, avec les autres. Je me cherche sans jamais me trouver, sans jamais me retrouver. Je recherche la petite fille que j'étais, l'enfant qui n'avait pas été, encore, abusé mais je ne la vois pas alors je ne fais que buter dans le mur de ma mémoire close qui refuse de me livrer ses secrets. Ces secrets qui me font peur et que je cherche pourtant, pourtant que je redoute tant.

Je sais que j'ai un coeur, je sais que j'ai une âme, les gens que je cotoie me voie comme quelqu'un de posé, de réfléchi, qui sait écouter, quelqu'un de compréhensif et tendre. Moi, je ne vois rien de tout ça, comment peut on comprendre les gens ? comment peut on à ce point être intuitif et deviner les pensées d'autrui et les aider alors que je ne peux pas m'aider moi même ? comment puis je réussir ce genre de choses ? Je n'en sais rien.

Mince, je n'ai jamais autant écrit, mes pensées s'entrecroisent et se mêlent sans même pouvoir les arrêter, sans même que je sache comment les arrêter. Bon j'arrête là, un jour peut être, l'espace d'un instant, d'une courte pause, vous en saurez peut être un peu plus sur moi même si j'en ai jamais autant dit sur moi même...

ok j'ai compris
salut

Je me demande pourquoi tu te caresses si c,est pour te remémorer des gestes brutaux qui te font toujours de plus en plus mal....

Aussi, je me questionne sur ton problème d,agressivité, comme aussi le fait qu'on doive te répondre tout de suite sinon tu te fâches, me fait penser à une enfant qui fait des caprices et des colères chaque fois que maman ou papa ne répond pas de suite à ce que l'enfant demande... Bien sûr cela peut certainement être relié à ta mêre et la façon dont elle t,a élevée mais toujours est-il que tu cherches constamment à provoquer mais tu n,aimes pas être provoquée. Tu te mets de côté toi-même mais tu n,aimes pas attendre un peu car alors tu ressens cela comme du rejet. Parfois aussi tu blesses mais tu n,aimes pas être blessée même si ce n,est pas l'intention.

Tu as besoin de travailler sur toi et en toi-même et tu l,avoues toi-même alors que l'instant d'après tu dis ne pas avoir besoin de cela.
Tu dis toi-même en plus, jouer avec nous alors que c,est avec toi-même et ta vie que tu joues. Tant et aussi longtemps que tu vas rejeter l,aide de ceux qui peuvent réellement t'aider, il n'y aura aucune issue, tu joues avec le feu et tu finis par t'y brûler...

Mimi

Oui je suis en colère, oui je me sens rejetée, oui j'ai toujours eu peur de l'être.
En fait, cela vient peut être de ma mère, j'ai été privé de son amour depuis tjours (et encore maintenant) j'ai tout essayé pour qu'elle s'intéresse à moi, pour que je sois digne d'intérêt pour elle mais rien n'y fait et encore maintenant, quand je lui donne des nouvelles, elle râle quand même, quand je ne lui en donne plus (car marre de m'en prendre dans la tronche) elle râle aussi.

J'essaie de me contenir, de rester polie (surtout ici) normalement, dans l'ordre des choses, j'aurais du exploser sur ce forum depuis longtemps, je me contiens toujours. car là au fond de moi, je sais que cela n'est pas lieu.

J'ai commencé à écrire depuis quelques jours une espèce d'essai qui retrace toute ma vie (de mon enfance à aujourd'hui) je n'épargne rien ni personne, mes sentiments, mes émotions, mes doutes, mes terreurs, mes douleurs. Je reparle de ces viols, je les décortique même, je réécris les actes que m'ont fait mon cousin, le vide que je ressens quand je pense à ma mère...

J'ai besoin de cette rétrospection, difficile à expliquer, ni même à comprendre, j'en ai besoin, et il faut que je le fasse là maintenant.

Le fait que personne ne me réponde m'a fait énormément mal, pour une fois que je décidais de me confier, réellement, sans faux semblant.

Je ne sais pas qui peut m'aider, si je refuse recherche sans cesse votre aide, cela peut vous épuiser et je peux comprendre que vous préfériez vous tourner vers des personnes qui acceptent votre aide sans soucis.

j'ai des choses à dire, peut être ne devrais je pas ou plus les faire ici ?

Je suis insupportable, rempli et bourré de paradoxe et d'opposition.

Le problème MC c,est qu'on ne passe pas la journée ici ou sur l'ordi. Je crois qu'on répond à tes besoins tant qu'on le peut mais on a aussi plein d,autres occupations.

Tu es libre de poster mais comme on a déjà dit, il yaura toujours quelqu'un pour y répondre selon la disponibilité de chacun. Et si au lieu d'éparpiller tes post, tu postais les mèmes sujets à la même place On se sentirait dès lors beaucoup plus disponible pour toi, peut-être que ce serait moins difficile de te suivre...

Mimi

ok, où dois je les poster ?

Tu peux poster dans le forum où tu penses que le sujet est le plus approprié. Nous parlesa-tu de ton enfance, de ta famille, de viol, de sexe ou bien est-ce tout cela ...

Mimi

dans la rubrique autre, j'ai déjà commencé mimi mais je sais pas si je dois parler de toute ma vie, ça risque d'être long et peut être un peu chiant pour vous, non ?

Ecrire te fais du bien, raconter ta vie te soulage. Alors continue d'écrire. Mais peut être que tu ne te sens pas trop à l'aise pour raconter toute ta vie sur le forum. Dans ce cas, tu peux écrire pour toi, en dehors du forum, l'essentiel est que ça te soulage !

Je pense que si lire ce que tu nous écris était chiant pour nous, personne ne te répondrais. Or ce n'est pas le cas. Alors ne culpabilise pas pour ça. Tu peux nous (re)faire confiance ? J'ai l'impression que depuis quelques temps, la confiance que tu as en toi, et des personne envers du forum c'est un peu envolée. Tu as peur d'avoir choquée des personne par rapport à ton agressivité ? Je te le répète, tu as conscience que parfois tu es agressive, tu viens t'excuser auprès des gens sur le forum, c'est un grand pas.

Courage

Titevie

J'aime beaucoup ta réponse Titevie je suis tout à fait d'accord aqvec toi...

Mimi

Merci Mimi

bonjour à vous,

Le problème c'est que je n'ai plus aucune confiance dans l'être humain, parfois j'ai super confiance en ce forum et d'autres jours non.
Je suis en ce moment dans une période de remise en question mais parfois le doute s'installe et je dégringole.
Merci en tous les cas à vous

Il y a des jours où on fait confiance et d'autres jours où on ne leur fais pas confiance. C'est la même chose avec soi même. Mais, on est plus exigent avec soi même.

Le doute est un sentiment que je n'aime pas, mais parfois il nous ait bien utile !

De quoi as tu peur ? Pourquoi te met tu a douter ? Peur pour toi ? ou peur pour les autres ?

j'ai peur d'être abandonné, d'être rejeté.
Jai peur de faire du mal aux autres sans que je le veuille et j'ai surtout peur qu'on me fasse du mal (même ici) surtout ici
je suis désolée

J'ai déjà bien connu cette peur de souffir parce qu'on se dévoile. peur de ce que les autres peuvent penser de nous, peur de se sentir juger, peur d'être rejetée, peur d'être seule mais en même temps peur des autres, peur de ne pas s,en sortir, peur de souffrir encore, la peur d,avoir peur...

J,ai très bien connu ces peurs... et encore quand j'y pense parfois cela se noue encore en moi mais aujourd'hui je sais regarder en moi et je comprend qu'on peut s'en sortir...

Mimi

comment faire pour ne plus avoir peur ?

C'est d,apprendre à regarder ta vérité en face et c,est ce que fais avec nous mais ça prend le temps qu'il faut car plus on a accumulé plus ça prend de temps...

La méditation et la relaxation m'ont aussi beaucoup aidé personnellement. je donne justement des cours aussi...

Mimi

des cours ? ah je savais pas mais le québec c'est un peu loin pour moi.
Je me suis jamais confiée, j'y arrive pas alors j'accumule c'est vrai

Oui, ça fait loin le Québec/France mais je prépare des sessions sur mon site présentement...