Bonsoir, je m'appele Fanny et j'ai vraiment besoin de parler ce soir et je m'excuse d'avance pour la longueur de mon texte et sa forme, parceque je ne sais pas vraiment par où commencer, et je ne suis pas sur qu'il soit dans la bonne rubrique non plus..
Je commence par le début, pour cela je remonte dans mon enfance dont je n'ai pas énormément de souvenirs, à part ceux qui sont plutôt difficile à oublier. J'ai longtemps vécu dans un tres jolie petit village. Mon pere a toujours était violent, surtout avec ma mère et ma grande soeur. Il était violent physiquement mais avait aussi des paroles tres durs et blessantes. C'etait tres régulier. Toute petite, il travaillait la semaine, généralement il partait loin et ne rentrait que le weekend et je n'oublierais jamais l'atmosphere du vendredi soir, l'apprehension et la peur de le voir rentrer, " seras-t-il de bonne humeur..?"
On vivait dans une villa tres chaleureuse (en elle-même) mais malheureusement mes parents ont du la vendre et nous nous sommes installés au centre du village dans une vieille maison de village. Les choses ne s'arrengaient pas, mon père était toujours violent. Mes ami(e)s n'avait pas souvent le droit de venir à la maison, et ils ne le voulaient pas non plus. Chaque années les anniversaires et noël tournaient au drame.
Puis en grandissant j'ai commencer à "ouvrir ma gueule" et à me melait des bagarre entre mes parents. Un été ils se sont séparés et ma mère à totalement perdu les pedales, elle allait sur internet, se dénudait sur des sites pour adultes. Je suis restée vivre avec ma mère et mon père n'habitait qu'à quelques mètres. Ma maman pleurait tout le temps, je lui confisquais sont téléphone, j'allais la chercher en pleine nuit dehors pour qu'elle rentre chez nous, je ne sais pas si je fesais bien. J'etais triste et me sentais tres seule, ma grande soeur venait de quitter le nid et sans elle je ne me sentais plus protégée. J'ai fais une tentative de suicide, j'ai passé une semaine a l'hopital dont je n'ai aucun souvenirs (ou tres peu) et je suis rentrée 1mois dans un centre psychiatrique pour adolescent où je me sentais en sécuritée. A ma sortie j'ai pu constater que rien n'avait changer. Puis plus tard mon père est revenu vivre avec nous. Suite à ça beaucoup de chose etrange se sont produits, j'ai perdu la vue quelques semaines et j'ai eu tres peur et j'ai eu des moments de faiblesses j'avais du mal a marcher et je me sentais tres fatiguée. Apparemment tout ça aurait été psychologique.
A ma rentrée au lycée je suis allais en internat, ma mère a déménagé à environ 3h en voiture de chez nous et mon père est resté au domicile. J'ai paniqué et au bout de quelques semaines j'ai voulu rentrer chez moi pour vivre avec mon père et je me suis inscrite dans un lycé plus proche de chez moi. A cet époque là j'avais une bande d'amis formidable que je considérais et considère toujours comme ma famille, mais j'étais aussi et surtout en couple avec un garçon qui ne m'a pas aidé. Il était tres manipulateur, il se servait de tout ce qui m'avait blessé dans le passé pour obtenir ce qu'il voulait. Il me rabaissait sans cesse, parfois même il m'insultait et quelques temps apres il revenait m'écrire de belles paroles. J'ai une fois voulu le quitter et il m'a menacé avec une arme blanche. J'avais acceptée de faire une video de nos ébats et lui ai envoyé des photos de moi en petite tenue et il m'a menacé de les publier sur internet si je le quittais. Heureusement j'avais un ami bien plus vieux que moi qui a su lui faire peur. Mais cette relation me pesait beaucoup, j'avait l'impression que si je me séparais de lui alors je ne serais plus rien.
Avant de le quitter j'ai rencontré un garçon duquel je me suis rapprochée lors de l'enterrement d'un ami commun, il me plaisait vraiment beaucoup mais j'étais opresser par la relation que j'avais avec mon petit ami. Alors j'ai moi même fait le choix de retourner dans le centre pour adolescent où j'avais déjà passais un mois. M'olbigeant à couper totalement contact puisque l'on avait pas le droit au téléphone portable, ma rupture avec mon petit ami à alors était brutal mais je pense que je n'y serais jamais arrivé autrement.
Je suis restée pres d'un mois dans ce centre et à ma sortie je me suis mise avec le garçon qui me plaisait beaucoup, tout se passait bien avec lui il était tres gentil mais moi j'étais trop occupée a faire la fete. J'ai commencé à faire mes experience avec la drogue et ça devenait tres reguliers voir journalier. Puis j'ai fais une erreur, j'ai trompé mon petit ami et ce qui c'est passé est absurde. Pendant les preliminaire et juste au debut de l'acte je me suis mise à pleurer et je lui ai demandée d'arreter. Je l'ai caché à mon petit ami plusieurs mois et lorsque je lui ai avouer il a totalement perdu confiance en moi mais m'a tout de même laisser une seconde chance. Quelques semaines plus tard je suis tombée enceinte et il m'a beaucoup soutenu mais un soir en revenant d'une soirée j'ai fais une fausse couche à cose d'une prise de drogue qui m'a faite énormément stresser. Nous sommes resté ensemble, on s'aimait tres fort et on avait une complicitée rassurante et il me fesait pleurer de rire, j'étais vraiment tres amoureuse.
Mais la vie avec mon père était tres dur a gérer. Ma mère qui était loin de nous hanté ses pensées, j'avais l'impression qu'il devenait fou, il parlait d'elle sans cesse, parfois tout seule, il n'écoutait rien de ce que je disais et on n'avait aucun autres sujet de conversation que leurs erreurs du passé.
Puis un soir, je suis allée à une fête où j'ai abuser des drogues. J'ai était mal pendant plusieurs jours. J'avais du mal à parler et j'étais toujours très énervée et très triste. Depuis ce soir, il m'est devenu impossible d'aller en cours ou de me rendre dans un endroit où il y a beaucoup de monde. Je fais des crises d'angoisse, j'ai des bouffé de chaleur et j'ai envi de vomir (sachant que depuis ce même soir, j'ai peur de vomir en publique ou de me faire dessus.. je ne sais pas pourquoi..) Tout s'est alors encore plus compliqué. Vivre avec mon père m'est devenu impossible. Je ne le supportais plus et parfois je souhaiter sa mort (accidentelle ou pas.. je m'imaginais parfois le tuer..) J'avais des ecces de colère et je m'en prenais à mon amoureux, qui lui ne me fesait plus confiance alors je passais mes journées seule chez moi parceque mon père préféré que je reste chez moi plutôt que je traine dehors sans aller en cours et mon petit ami n'aimait pas l'idée que je sorte, et je ne le fesais pas pour le rassurer cela ne me dérengeais pas trop.. Puis il m'a quitté et j'ai alors quitter mon petit village pour aller vivre en ville avec ma mère.
Aujourd'hui je suis sans emploi ni activitée. J'ai toujours tres peur du regard des gens et ne sors plus vraiment. J'ai pris un chien pour que lorsque je sors je puisse me dire que ce n'est pas moi qu'on regarde mais mon toutou, je l'aime aussi beaucoup et ça m'aide.
Mon père s'est installé dans la meme ville mais ne vis pas avec nous. Mes parents sont toujours ensembles mais mon père ne bats plus ma mère, peut être parcequ'il n'en a plus l'occasion.. En revanche il me rabaisse toujours autant et est tres hypocrite avec moi et je le hais toujours autant.
J'essai d'avancer mais parfois c'est dur.. Je ne sais pas vraiment de quoi j'ai envie.
Tout est toujours blessant au final, même si je m'obstine a faire les bons choix, on dirait qu'inconsciemment je fais en sorte de choisir le chemin le plus douloureux. J'ai comme l'impression d'etouffer tout le temps, sans que personne n'ai le cran de mettre ses doigts au fond de ma gorge. J'ai le coeur qui accelere chaque fois qu'on me regarde, j'ai peur qu'on voit la honte que je transpire. Comme si j'avais d'immenses oreilles ou le visage sal.
J'ai quelques collegues et j'ai eu des petites histoires depuis mais c'est chaque fois pareil, lorsque je me surprend à aimer mon coeur s'emballe et il se refuse à être heureux. Je ne sais pas ce que c'est, je ne sais pas comment m'y prendre, je ne sais pas gérer ça, ça me fait peur. Ca grandit chaque jour et c'est toujours plus oppressent. Plus je m'efforce à oublier, plus j'y pense.
Parfois j'ai envie de tout quitter.. mais j'en suis incapable, je ne suis pas assez courageuse pour commettre un acte de ce genre, et je repense à ceux qui m'aiment. Il y a des gens qui m'aiment ici, je le sais, mais souvent je suis egoiste et ne pense pas à eux. J'aimerais leur montrer que je les aime aussi, mais je suis maladroite et parfois il m'arrive de leur faire de la peine ou de les decevoir.
J'ai 17ans, je n'ai rien vu, et j'ai l'impression de ne pas en avoir envie.. c'est bisard..
Je ne touche plus à la drogue mais depuis je ne dors plus. A part quand je fume, je m'éclate la tête et apres je m'endors directement. Mais quand je n'ai rien à fumer je ne dors pas et le peu de temps que je dors je fais beaucoup de cauchemards.
Voilà, c'est long je suis désolée.. mais ça fait du bien en tout cas, merci beaucoup.

Bonsoir Fanny,

En lisant tout ce que tu as écris, je ressens vraiment de la compassion pour ce que tu peux ressentir et ne pense pas que tout ce qui est arrivé est de ta faute surtout.

Avec une certaine prise de recul, que pense tu de tout ce que tu racontes dans ton post ?

Pourquoi n'as tu jamais osé repartir de zéro ?

Quels sont tes projets pour l'avenir ?

Bonsoir, ça me touche beaucoup que quelqu'un ai lu mon post en entier.
avec le recul je remarques que j'ai fais des fautes..!
non en fait, je n'arrive pas à prendre du recul.. et c'est peut être pour ça que je n'arrive pas à repartir de zéro.. je suis partie vivre avec ma mère pour essayer mais j'ai l'impression d'être bloqué..
Je n'ai pas vraiment de projets d'avenir, je ne sais pas trop ce qui me plait et ça m'inquiète beaucoup...j'ai toujours eu beaucoup de mal à faire des choix, même les plus simples (riz ou pâtes? par exemple..)