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 ou je me trouve ???

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kat28



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MessageSujet: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeDim 6 Jan 2013 - 16:24

Bonjour,
j'essaye de me confier. j'ai 38 ans, 3 enfants, monoparentale.

Perdu ma mère jeune, 11ans, j'etait avec elle. Mon pere m'a montrer ma mère, décédé sur la civière pour me faire taire, car a l'hopital, je demandais sans arret '' est ou maman''. je vois toujours cette image, ma mère, la, coucher sans vie.... oufff. 6 semaines apres, je commence mes règles, sa ouvre les portes a mon père pour être abuser. Pour celui-ci, il venait toujours me trouver dans la nuit, il me caressait, et finissait par la pénétration. autre point qu'il me disait, il me montrait comment etre une femme devouée avec mon partenaire, et comment la femme dois réagir. Une femme dois faire ce que son veut. 4 mois après le décès de ma mère, mon oncle, mari de la soeur de mon père, me force également la meme torture. chez lui. Ma tante coucher, il avait insister que je regarde la tv avec lui, il c'est meme chicaner a ma tante pour que je reste, je disais que je voulais aller me coucher, mais personne m'a ecouter. Un autre soir a la maison, je voulais eviter mon pere, je demande a mon frere, si je peux dormir dans sa chambre, au plancher, je pretends quej'ai fait des cauchemar la vieille. Il me dit oui, pas de probleme. Mon frere agé de 21 mois plus vieux que moi. J'ai fait mauvais choix, pendant la nuit, je me reveille car la mains de mon frere est dans mon pyjama, les doigts entrer dans mon vagin. je fais semblant de dormir, frustrée, choqué j'ai simplemment hâte que tout ce termine.
Tout ca a dure environ 2 ans. A mes 13 ans, lundi matin, j'ai des douleurs au vagin, rendu a l'ecole, je me dirige vers l'infirmiere, et lui dit mes douleurs. Elle me pose des questions, moi naivement, je repond, alors quand elle decouvre que je suis abuser, elle fait venir le travailleur social, et mon enfer commence. centre d'accueil, famille d'accueil a répétition. oui j'ai pu consulté avec des psy, mais jamais je n'ai pus m'enlever tout ca de la tete. On m'a dit que je dois m'admettre que j'ai eu du plaisirs avec eux, je ne suis pas capable d'admettre ceci.
aujourd'hui, pendant mes relations sexuelle, je me dois de demontrer que c'est plaisant, car si ca ne serait que de moi, rien, avoir une penetration , n'est pas plaisant. oui mon corps, lubrifie, mais ma tete non.
comment je peux faire pour améliorer mon cas.

pardonner, j'ai essayé de mentionné en gros cette partie de ma vie, car mon calvaire, oui il a commencer la, avec ceci, mais j'ai vécu plein d'autre chose. mais je tiens a y aller une chose a la fois.


merci
Kat
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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeDim 6 Jan 2013 - 16:31

Bonjour Kat

Comme je peux constater malheureusement, tu as vécu dans une famille inscestueuse...
Pourquoi écris-tu que ton enfer commence lorsque les services sociaux ont décidé de te placer en famille d'accueil ?
Ton retrait de cette famille était primordiale. Tu ne pouvais rester dans un tel climat de violence sexuelle.

Aujourd'hui, tu ne parviens pas toujours à comprendre et à te reconstruire, je suis assez outrée lorsque tu expliques :
Citation :
On m'a dit que je dois m'admettre que j'ai eu du plaisirs avec eux, je ne suis pas capable d'admettre ceci
Qui s'est permis de dire que tu aurais éprouvé du plaisir ave ton père, ton oncle et ton frère !!!???

Je reste à ton écoute.
Clair de lune.
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kat28



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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeDim 6 Jan 2013 - 16:35

3 sur 5 psy que j'ai consulté. j'ai eue autant de psy car je ne me sentait pas bien en leurs présence. finalement, j'ai terminer tout en therapie de groupe.
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kat28



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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeDim 6 Jan 2013 - 16:41

je dis enfer, les familles d'accueil mon tout pris a petit dose, les choses que j'avais en souvenir de ma mère
les centre d'accueil c'est terrible, j'ai vecu 1 ans avec les religieuses.

ma derniere famille d'accueil, je n'avais pas droit de manger une banane, pas droit de prendre plus de 4 tranche de pain ( on avait des sandwich pour le diner d'ecole), pas plus que 10 pouce environ d'eau dans le bain pour se laver.... et j'en passe

Kat
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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeDim 6 Jan 2013 - 16:43

Je suis plus que surprise que ce sont des psys qui ont essayé de te faire dire ces paroles !
Es-tu certaine que tu as bien compris ? Jamais, un psychologue ne culpabiliserait son patient en tentant de lui faire dire qu'il aurait éprouvé du plaisir charnel lors de pénétrations sexuelles ou attouchements contre son gré.

Si je te pose maintenant cette même question, que répondrais-tu ?
(ne crois surtout pas que je pose cette même question pour aller vers la même pensée que les psys, il n'en est nullement question Rolling Eyes )
J'aimerais juste que tu répondes afin d'analyser ce qu'a représenté pour toi ces violences.

Tu vis seule avec tes trois enfants, tu ne vis plus en couple, pour quelles raisons ?
Quel âge ont tes enfants ?
Y a-t-il eu des plaintes contre ta famille ou pas à l'époque lorsque tu étais adolescente ?

Cordialement. Clair




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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeDim 6 Jan 2013 - 16:45

Citation :
les familles d'accueil mon tout pris a petit dose, les choses que j'avais en souvenir de ma mère
Pourrais-tu développer ce ressenti, Kat ?
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kat28



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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeDim 6 Jan 2013 - 18:30

ok, pour repondre a la premiere question, aujourd'hui, NON je n'ai pas eu de plaisir, deguelasse, ecoeurant. et l'idee qu'a l'epoque on me disait ou essayais de faire voir les chose de facon que je me dois d'admettre ca, m'ecoeure.

et je vous rassure, je ne crois pas, que vous, vous le dites de le meme sens.

on peut dire que oui je vis seule avec mes petits, car mon chum est monteur de ligne, et toujours a l'exterieur. et lui aussi, quand nous avons ouvert le sujet, approuve et trouve ca normal que l'on m'a dit ca, et comprend pas la raison pour laquel que je m'accorde pas le fait que j'aurais eu du plaisirs.
Mes enfants, mon fils, 17ans et mes deux filles 12 et 11 ans

et non, jamais eu de plainte envers la famille, ma travailleuse social ne trouvais pas mes arguements juste et en plus, la famille niais. et les excuse facile le cout de la vie est chere.

pour élaborarer un peu plus.

evidamment, la l'école j'etait nul, toujours devant les tribuneau, beaucoup de manque d'ecole, qui amene les mauvaise notes, j'ai tout lacher pour travailler, ramasser mes chose pour partir en appart a mes 18ans, et a 17 ans, j'ai realiser, que je plaisait a un homme, qui ne parraissait pas son age, mais avec le temps, j'ai vue qu'il pouvait m'offrir la sécurité que je desirais, lui avait 29. 12 ans de différence. ca pris 6 mois avant que je m'ouvre, en grande ligne de sur mon chemin de vie. finallement, j'ai marié cet homme , quand lui , il devait etre marié pour avoir des enfants. 18 ans, mariage. mais jamais j'ai ressenti quelque chose pour lui. pas beau, laid, mais bon, sécurité etait plus important.
aujourd'hui je comprend, que je me suis tourné vers le meme genre de personne que mon pere etait. il m'a fait frequenter le monde echangiste, je ne devais pas trop m'affirmer, car il levais la mains sur moi, tout tout. et tout ca a vraiment progresser apres la naissance de mon premier. il voulais toujours que c'est parent prenne le petit, il me disait trop jeune, et pas d,experience, sa mere etait la top. je ne voulais pas, mais la c'etait chicane..... alors je me taissait, encore. je voulais divorcer, mais la phrase me revenait, enfants va te lel reprocher d'enlever son pere, de le priver... grrr, alors je me suis convaincu, que vers ses 5 ans, avant l'entrer a l'ecole, j'expliquerais a mon fils. mais j'ai eu ma deuxieme et voila la roue qui tourne, mais apres la naissance de ma derniere, j'en etait plus capable et je l'ai quitter, mon bebe avait 1 ans quand je l'ai quitter. aujourd'hui, aucun regret, la plus belle chose que j'ai fait.
aujourd'hui, l'homme qui est dans ma vie, sais tout de mon passer, je n'aipas menti sur rien, mais parfois, a sa facon, me le fait payer que je pense.....


je vous reviens plus tard, pour continuer

merci d'etre la, j'aime discuter et dire ce que je ressens
kat
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ERIC-
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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeDim 6 Jan 2013 - 18:35

Citation :
Je suis plus que surprise que ce sont des psys qui ont essayé de te faire dire ces paroles !

Bonjour Clair de lune. Kat a bien compris tout comme moi. Le chemin d'une forme de libération passe par là. Cinq psy différents et la même question auquelle il faut répondre par l'affiramative.

Toutes les victimes d'inceste doivent se reconstruire en passant par ce chemin de la vérité.

Il existe une grande différence entre le viol d'un enfant par surprise et les abus répétés à moyen tèrmes et à long tèrmes sur l'enfant, le préado.

Je sais que c'est très délicat clair de lune mais depuis que je me suis libéré de ça j'ai commencé à me reconstruire et c'est ce que certaines victimes font aussi rien est forcée dans les séances psy ni induit, c'est très compliqué à expliquer comme ça.

Eric
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ERIC-
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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeDim 6 Jan 2013 - 18:41

J'avais écris ceci le 9 Mai 2012 ici sur ce forum Je sais que c'est compliqué à comprendre clair de lune Mais....


Code:
Je ne savais pas ou écrire alors je vais le faire ici.

C'est un témoignage, je vais dire sans doute des choses tabou mais qui m'ont pas mal travaillé c'est dernière semaines.
Ce que je vais décrire en étant le plus soft possible c'est ce qui a vécu en moi et c'est également le fruit du travail psychothérapique je ne vais évoquer que le cas des jeunes garçons parce que pour les jeunes filles, je ne sais si cette petit essaie que je vais traduire peut être le même.

Il m'a fallut du temps pour admettre que j'ai été abusé sexuellement, cela a commencé à la période prépubère, j'ai été cueilli au moment même de ma construction sexuelle et à l'instant de la grande fragilité de choix identitaire sexuel. Comprendre que je n'étais que l'objet des plaisirs d'adulte, j'ai été construit pour cela en quelque sorte. Perversion de l'affectif ou le sexe a été prépondérant dans ma vie d'enfant, de préado et adolescent. Il m'a fallut admettre que rien est de ma faute, passer du statut de coupable à celui de victime. Pour cela il faut outrepassé sa honte et ensuite celle de la culpabilité.
Les deux sont intimement liées, parce que si il existe dans un premier temps la perversion de l'esprit vient rapidement la perversion du corps.

Je vais en venir au point essentiel:

Une question qui m'a été posé et auquel j'ai eu temps de mal à répondre, elle vient de mon psychiatre qui depuis qu'il à fait connaissance de mon cas s'est spécialisé en victimologie incestueuse, en victimologie de viol prépubère.

Après avoir conduit de nombreuses séances englobant tous mes maux, nous avons fait une première mise à jour. A savoir que l'enfant se retrouve rapidement assouvi par la personne adulte, un secret honteux va rapidement naître en huis clôt entre l'adulte référent et le jeune garçon. Cet assouvissement est bien plus destructeur lorsqu'il s'agit du père ou de la mère ou bien les deux à la fois. Si l'assouvissement sexuel semble ếtre curieux pour l'enfant, il devient par la suite à force d'actes répétés, une source familière d'affection intime et cette source familière, sera bien plus prépondérante dans le cadre du foyer familial puisque le principe de l'interdit de l'inceste est au demeurant aboli. Si rien ni personne n'intervient dans la vie de l'enfant, cet enfant sera perverti et sera même demandeur.

Et c'est là ou je veux en venir:

A savoir à la question auquelle j'ai dus moi même répondre parce qu'il a fallut le faire.

Eric as tu ressenti du plaisir?

Si dans un premier temps je m'en suis défendu parce que la question me gênée et semblait trop prématurée, il fallait me rendre à l'évidence que cette question posée par mon psychiatre avait un sens.

J'ai pus m'en défendre pendant longtemps parce que avouer avoir ressenti du plaisir c'est avouer aussi que j'étais quelques part complice. Le binôme Culpabilité/ Honte

Si chez les jeunes filles il existe un caractère invasif de leurs intimité, chez les garçons il n'en ai pas de même puisque il aura des érections qui ne pourra contenir. Erection qui est source de plaisir. Ensuite viendra la jouissance qu'il ne pourra réprimé. Si dans un premier temps le garçon ressent quelques choses d'étranges qu'il ne peut réprimé, viendra par la suite d'actes d'attouchement répété et régulier une soumission à ce plaisir.

Et c'est ici que la perversion psychoaffective s'installe chez l'enfant et qui par la suite va conforter le pédophile dans son acte sexuel et répétera à l'envi "il aimait ça!". En parlant du jeune garçon. L'érection est synonyme pour le pédophile de plaisir de l'enfant.

Alors, lorsque cette question m'a été de nouveau posée, j'ai finit par admettre que j'ai aimé ça par moment.
Et cette chose s'est prolongée, dans la prostitution juvénile parce que ils m'avaient "allumés". Un sentiment de puissance séductrice envers les hommes asservi par le besoin pécunier savoir que je pouvais plaire à ces hommes me procuré ce plaisir. Plaisir de la séduction et plaisir du corps.

Je sais que ce que je dis là semble difficile à admettre mais cela fait partie de mon travail de reconstruction. Il m'a fallut admettre cet état de fait.
C'est à cette question qu'il m'a fallut le plus réfléchir. Si j'ai trouvé de nombreux éléments de réponses dans ma psychothérapie et à travers les chapitres de livres spécialisés, il me fallait répondre à cette question celle de mon psychiatre.

Il n'en reste pas moins que je suis et reste une victime de cette chose, il n'en reste pas moins bien sûr que ma pseudo famille m'avait anéanti et que par la suite tous ces hommes de ma vie Parisienne ont corrompu l'adolescent que j'étais. Mais en répondant par l'affirmative à cette question, j'ai pus me défaire en grande partie de binôme HONTE/ CULPABILITE.
Voilà j'espère que mes propos ne sont pas trop maladroit et ne seront pas mal interprétés, parce que malheureusement je ne suis pas le seul à interprété cette ignominie de cette manière. Chacun trouve sa manière de se reconstruire et ici c'est la mienne, admettre les actes les plus durs admettre que nous ne pouvons pas toujours obéir à notre corps lorsque nous sommes jeunes garçons, car le corps et plus fort que l'esprit lorsque nous sommes enfant.
C'est un témoignage qui peut peut être aidé d'autres victimes de ce fléaux.
Eric

Voilà je pense que c'est possible qu'a cette époque très précise Kat est eu ce même ressenti

Eric
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ERIC-
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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeDim 6 Jan 2013 - 18:51

Pardonne moi Kat, je suis intervenu que sur ça pour l'instant sans trop te lire.

J'imagine assez aisément ce que ça représente alors, ce n'est pas parce que j'ai écrit ça que j'ai raison, c'est juste un témoignage dont je voulais faire part.

Je reviendrais vers toi pour t'aider dans la mesure du possible.

Eric
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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeDim 6 Jan 2013 - 19:11

Citation :
pendant mes relations sexuelle, je me dois de demontrer que c'est plaisant, car si ca ne serait que de moi, rien, avoir une penetration , n'est pas plaisant. oui mon corps, lubrifie, mais ma tete non.

Tu dis une chose essentielle ici. L'esprit qui a refusé tout ce temps là cette abomination et le corps qui a réagit sans que tu ne puisses l'arrêter. J'ai appris depuis que, nous ne pouvons pas commander notre corps quand nous sommes préadolescent parce que ces personnes qui nous ont abusés avaient l'emprise sur nous, une confusion s'installe très rapidement dans notre esprit.

Je suis certain que tu savais que ce que tu vivais dans ces instants était innomable mais le corps lui malheureusement nous echappe.

Et c'est ici que ce cruel dilème sans doute t'as envahit, la conscience te disait que c'était abominable mais le mécanisme du corps muait par l'inconscient lui, ne le sait pas.

Voilà Kat, j'essaie de te donner une réflexion, rien d'autre. N'oublie pas une chose, tu n'es en rien responsable de ces abominables situations que tu as vécu.

Eric
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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeDim 6 Jan 2013 - 22:55

Bonjour

Eric, il me semble qu'il faudrait que tu minores un tant soit peu tes propres ressentis par rapport aux interventions des membres qui ont vécu des situations similaires aux tiennes.
Je comprends tout à fait ce que Kat a voulu mettre en évidence dans son explication.
Si je lui ai posé cette même question que les psys lui ont poséé, c'était simplement pour qu'elle écrive "noir sur blanc" qu'elle n'avait rien ressenti durant ces viols et ainsi la mettre en confiance !!!

Je n'a certesi pas vécu les mêmes choses que vous Deux, mais en échangeant maintes fois avec des membres de ce forum en privé, j'ai eu des témoignages de personnes qui avaient éprouvé (selon leurs ressentis) des situations de "plaisir" sur l'instant, mais ces sensations ne sont que des réactions négatives et réactionnelles, je sais pertinemment qu'une personne violée ne peut éprouver un "vrai" plaisir lors d'un viol à moins qu'elle ne souffre d'une autre pathologie.

Pour avoir discuté avec des mineures qui ont été violées, certaines personnes m'ont bien expliqué qu'il leur "avait semblé" ressentir un "certain" plaisir physique, mais ce n'est bien entendu pas le cas...

Il n'est donc pas nécessaire, Eric, de m'expliquer tout cela, j'ai l'impression que là, tu ne me connais pas autant que je le pensais et, entant qu'adminsitrateur et être humain, c'est navrant.

Clair.
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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeDim 6 Jan 2013 - 22:56

Citation :
Il existe une grande différence entre le viol d'un enfant par surprise et les abus répétés à moyen tèrmes et à long tèrmes sur l'enfant, le préado.

Je sais que c'est très délicat clair de lune mais depuis que je me suis libéré de ça j'ai commencé à me reconstruire et c'est ce que certaines victimes font aussi rien est forcée dans les séances psy ni induit, c'est très compliqué à expliquer comme ça.
Merci de me le rappeler, comme si je ne le savais pas....
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ERIC-
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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeDim 6 Jan 2013 - 23:21

Citation :
Eric, il me semble qu'il faudrait que tu minores un tant soit peu tes propres ressentis par rapport aux interventions des membres qui ont vécu des situations similaires aux tiennes.

Oui Clair de lune, je suis désolé...

Eric
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kat28



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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeLun 7 Jan 2013 - 3:55

Clair je tiens a preciser que je n'ai vraiment pas ressenti que tu as voulu faire comme les psys consulté, je lis vos ecrit, et vraiment, je peux mieux comprendre certaine chose. De la part de eric, je vois, qu'il a traverser semblable a moi, il a réussi, contente pour lui, mais la encore nous sommes tous différents, et surmonter a notre maniere nos epreuves.

Poour revenir a mes phrases, l'homme qui partarge ma vie, me demande lui aussi de frequenter le millieu echangiste, pour 2 raisons, m'aider a me debloquer, et aussi il veut vivre de nouvelle experiences. De ma personne, j'ai beau mentionner que j'ai aucune envie de frequenter ce millieu, par la force des choses, j'aime pas l'idee de partarger l'homme que j'aime.
Mais encore la, jeme rend compte queje blesse mes gens autour de moi, alors je plie, et j'ouvre la porte. Ce qui me choque, mon pere me la dit et repeter, la femme dois faire ce que Homme veux.
pourquoi je ne suis pas capable d'etre aimer, respecter comme je fais a mon quotidien. je m'efforce de ne pas blesser ceux que j'aime, et jeme fais blesser a 300%. ceci, autant par mes enfants, mes eux je leur pardonne plus facilement, c'est enfants et je ne crois que c'est intentionnel.
oui je realise que je suis triste sur beaucoup de chose, je me cherche, mais je ne trouve plus de reponse a rien.
a un point que vraiment, je ne sais plus si je continue a travailler, sur un horaire queje deteste, me convaint pas, un horaire de nuit. des 19h 6 hrs, tres dur en plus que je ne suis pas capable de dormir pour recuperer de jour.

me virer et consulter a nouveau, pas les moyens, et en plus je n'y crois plus, pas avec l'experience que j'ai aujourd'hui. ici, je vois ma demarche differente et j'aime.


comment me retrouver ou du moins pouvoir voir le bonheur tout pres ou le minimun, le mieux etre.

kat
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kat28



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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeJeu 10 Jan 2013 - 1:28

j'aimerais que ce message '' ou je me trouve'' sois supprimer svp.


de tout facon il c,est tout dit car la derniere personne qui a ecrit c'est moi meme, dimanche le 6 janvier, de votre part, avec le difference que vous vous etes permis a fait que plus personne ne porte attention a ce sujet.

svp moderateur supprimer ce sujet


merci
kat

bye bye
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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitimeJeu 10 Jan 2013 - 1:47

Bonsoir Kat

Je peux comprendre ton attente, Kat, mais sache que Poupée, Eric et moi-même ne sont que des bénévoles et, pour prendre mon cas personnel, je suis intervenue sur ton topic et tu m'as répondu lundi.
Sache Kat, que je travaille chaque lundi et mardi de la semaine et que je devais également apporter des réponses à d'autres membres du forum qui sont également en attente de soutien.

Ta souffrance est bien palpable mais je ne peux malheureusement être partout à la fois et j'ai aussi besoin de temps libre pour me ressourcer et gérer également ma vie de famille.

Alors, je ne peux accepter que tu écrives ici que moi ou d'autres, nous nous sommes permis de faire en sorte que plus personne de porte une attention particulière à ton topic.

Si d'autres membres veulent intervenir, ils peuvent également le faire sur ton topic.
Tu auras sans doute relever que ce sont toujours les mêmes membres qui répondent sur ce forum, entre autres bien souvent les modérateurs et moi-même.

Demain, je suis occupée par de multiples rendez-vous, donc un agenda bien chargé, mais j'essaierai de venir t'apporter au mieux une réponse vendredi dans la soirée, est-ce que cela te convient ou veux-tu toujours que je supprime ton profil ?

Ce serait vraiment domage, il faut également savoir être patiente et compréhensive. Lorsque tu es suivie par un psychologue, tu dois attendre un rendez-vous et tu ne peux choisir librement de le déranger à n'importe quelle heure de la journée.

Merci de ta compréhension.
Clair de lune.
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MessageSujet: Re: ou je me trouve ???   ou je me trouve ??? Icon_minitime

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