Bonjour,
Il s'est passé du temps entre ma présentation et aujourd'hui. Je viens d'avoir 54 ans. Je me trouve dans une période très difficile, tant morale que physique.
En résumé : J'ai eu un accident de la route début aoùt. Je fus la seule survivante. Je fus polytraumatisée, notamment crânio-facial (perte de connaissance durant 6 heures environ). Après une amnésie totale de l'évènement, ma mémoire est restée endommagée. Je n'ai aucun souvenir de ce qu'il s'est passé. Je n'avais consommée aucun alcool, aucune drogue. Depuis quelques temps des symptômes apparaissent tant physique que psychologique. Les médecins ne donnent pas de signes d'inquiétude. Cependant au vu de ce que je lis, le choc violent à la tête que j'ai subi ne peut être anodin ainsi que les symptômes que je constate.
Aujourd'hui, je ressens toujours des troubles de la mémoire (sur le court terme). Or le plus pénible est que j'ai le sentiment de me retrouver face à des souvenirs que je n'ai pas "oubliés" mais qui surgissent dans mes pensées comme si je les réalisais maintenant. Le sentiment que "ma vie d'avant" ne correspond pas du tout à ce que je suis aujourd'hui. Résultat : Mais qu'ai-je fais de ma vie?? Et à quoi peut-elle mener ou "servir" aujourd'hui..? Lentement une bulle m'entoure. Mon époux est très gentil et met tout en oeuvre pour mon bien être. J'habite la campagne, je n'ai plus de permis de conduire (donc dépendante pour tout déplacement) et je n'ai plus de travail, tout ceci a contribué à vivre dans le silence et en absence de communication. Physiquement j'ai encore des problèmes de colonne vertébrale et de "tendons" traversant le cuir chevelu, du sourcil gauche à la nuque (lieu du choc). Les démangeaisons sont insupportables. Pour être tout à fait dans la ligne de ce que je ressens, je regrette que cet évènement ne m'ait pas emportée. Inconsciente, sans douleur, sans pensée, sans peur, j'aurais pu m'endormir à jamais. Pourquoi? Car la vie que j'ai construite et son résultat ne m'intéresse pas du tout. Hors mis mon époux je j'aime infiniment. Nous avons eu quatre enfants dont trois ne nous parlent plus depuis plus d'un an. Bien sûr je n'ai pas oublié la raison. Mais aujourd'hui je ne la comprends pas. Avant l'accident en effet il y avait un conflit familial dont j'ai été l'élément déclencheur, certes, mais cela a pris une ampleur étonnante. J'attends vos réactions avant de continuer. N'hésitez pas à me poser des questions car je n'ai plus la dextérité pour décrire, résumer, exprimer.. Merci de m'avoir lu.
Bonne journée, à bientôt.

bonjour !
est-ce que tu dirais , que (avant l'accident) tu te "contentais" de ta vie ? (tu la subissais sans rien dire mem si parfois elle ne te plaisais pas ?)

et que donc depuis l'accident tu te serai dis en quelque sorte "plus question que je subisse" , "je veux vivre" ce genre de chose ?

ressent tu comme si tu souhaitais encore plus profité de la vi depusi cet accident ?

j'aimerais si t veux bien que tu nous raconte le conflit familial etc...

Merci Gal de m'avoir répondu. Tes questions sont pertinentes et je pense pouvoir y répondre (à peu près).
En effet on peut dire qu'il y avait la "vie" avant l'accident. Je n'ai pas le sentiment que je m'en contentais, ni que je la subissais. J'y étais actrice à l'inverse de ma "vie" actuelle, donc après l'accident, où je suis plutôt spectatrice. Je pense que j'ai répondu d'un fil aux deux premières questions. En ce qui concerne le désir de profiter "encore plus" de la vie, non je n'ai pas ce ressenti. Lorsque je fais défiler mes souvenirs "d'avant", bons ou mauvais, j'ai l'impression de ne pas les avoir vécus. Je retrouve bien les souvenirs mais pas les sentiments qui pourraient ou devraient me traverser. Cela me laisse "froide". Par contre sur l'ensemble de mon passé, je me demande comment ai-je pu vivre ainsi, c'est à dire avec autant de stupidité. Non pas que je me sente, aujourd'hui, plus intelligente, mais tout simplement bien différente. Et cela est un problème pour moi. Crises d'anxiété à répétition assez aiguës depuis quelques temps. J'ai de la difficulté à faire le point. J'endosse l'enveloppe d'une personne "celle d'avant". Et comme chacun le sait, le passé est inchangeable, il n'y a pas de deuxième chance. Donc je dois accepter le "moi" d'avant et vivre le présent qui ne m'apporte rien en sachant que le futur se résume en une fin de vie. On ne rebondit pas à 54 ans. Non. Quelque part, en fait, je m'en veux, vraiment. Je suis passionnée de sciences, ok. Et bien n'aurais-je pas pu étudier plutôt que de "croire" qu'il était plus important d'être à la disposition (dans le sens vivre pour..) les enfants que j'ai eu?? Alors qu'avoir un ou des enfants n'empêche pas de garder une activité pour soi.. Aujourd'hui je trouve ce raisonnement stupide! Je vous parle du conflit familial dans le post suivant.

En 1981 j'ai épousé mon cousin avec qui j'ai passé toutes mes vacances d'été depuis ma petite enfance. Lors de notre mariage j'avais déjà deux enfants de 2 ans et 1 an. Mon époux les a très bien acceptés et est devenu leur père car ils n'en avaient pas. Nous avons eu durant les années suivantes deux enfants; Une fratrie composée alors de 2 filles et 2 garçons. Nous avons mené une vie familiale "ordinaire", sympathique et aucun problème grave n'est survenu. Ma mère, veuve, était très proche de moi, viscéralement attachées. Elle s'est en allée à 86 ans. J'en avais 47. Je me suis sentie abandonnée. Comme si mes repères s'étaient effondrés, j'ai adopté un comportement "individuel" (faire ce qu'il me plaisait, quand cela me chantait) à l'instar d'une gamine lâchée dans la nature. Et je n'ai fait que des bêtises, du n'importe quoi, et j'ai trompé mon époux. Il l'a su et en a été meurtri au plus profond de lui même. J'ai réalisé cet acte, nous avons eu plusieurs discutions, il m'a pardonné. Mais pas notre fille (née en 82). Elle ne m'a pas pardonnée. Elle fut très virulente. Je n'ai pas accepté de mon coté ce jugement. Mon époux au début ne s'exprimait pas beaucoup à ce sujet. Par la suite, elle a nous a écrit que nous ne verrions plus nos petites filles, que nous étions des personnes "malsaines". A ce moment mon époux est intervenu clairement en lui disant qu'elle allait trop loin. Les ponts furent coupés. L'ainée nous a demandé de cesser de nous en prendre à sa soeur. Mon époux et moi-même lui avons répondu que ce n'était pas son problème. De même elle a aussi coupé les ponts. Et en mai de cette année, le second, qui venait passer ses vacances chez nous tous les ans, a fait de même, car nous lui avons demandé de dormir chez sa soeur car le fait qu'il passe ses journées chez elle, ce serait plus simple. Il a très mal pris à notre étonnement, car ce n'était point une attaque. Donc il n'y a plus que le plus jeune qui a gardé et garde des relations parents-enfants cohérentes. Bien que je sois aujourd'hui distante au regard de cette situation, somme toute "anormale", voici aussi la raison pour laquelle je peste après moi. Tant d'années où j'ai tenté d'apporter le meilleurs de ce qu'il m'était possible(affection, écoute,culture générale, scolarité, études, activités sportives et artistique...etc) alors que j'aurais pu faire différemment, c'est à dire garder un peu de temps pour moi, pour nous deux. Aujourd'hui mon époux est la seule personne sur laquelle je puisse m'appuyer réellement, mais tout en essayant de ne pas l'empoisonner avec mes "soucis", douleurs, anxiété... Je l'aime sincèrement. Je supporte très mal d'avoir été, d'avoir fait, ce qui ne pouvait aboutir que dans le négativisme. Par exemple, je n'aurais pas du répondre aux "reproches" de ma fille", ne pas faire souffrir mon époux inutilement. Je n'ai (comme tout être humain) aucun pouvoir de réparation. Très fatiguée d'avoir tant écrit.
A bientôt j'espère.

bonjour ,
donc tu as eut un garçon et une fille d'un premier mariage ,et ensuite un garçon et une fille d'un deuxième mariage (si j'ai bien compris)

le 1er pere a donc "abandonné" toi et les 2 enfants sans plus jamais avoir de contacts ?

ensuite tu épouse ton second mari qui est aussi ton cousin , ta mere accepte la chose , qu'en est t'il de ton oncle et ta tante ? on t'il bien pris cette union ?

un moment donné tu trompe ton epoux peu tu te souvenir ce qui t'y a poussé ?
le fait qu'elle vous disent personne malsaine et dut a votre "union" qui sort de l'ordinaire et serai plutot "incestueuse" bien que je crois que le terme d'inceste ne soit pâs "utiliser" entre cousin cousine , mais je en sais pas comment on dit autrement

mais je pense que tout le probleme reside dans votre union , vos enfants en patisse , parce que ce genre d'union est tres mal vu par la société , et ca vaut a vos enfants surement des moquerie des regards jugeur et certaine foi du "degout" etc...
l'enfance l'ecole n'ont pas du etre facile pour eux , et je pense que c'est pour cette raison avant tout que les ponts ont été coupés

tu te souvien de ton ancienne vie mais tu ne parvien pas a associé un sentiment a chaque souvenir
il faudrait alors essayé de ne pas penser au passé comme tu le dis mais plutot dessayer de savoir ce que toi tu veux aujourd'hui ?
54 ans c'est pas une fin de vie , il te reste encore du temps !!!
il semble que cette cassure avec tes enfants tu la digere plutot mal

vous avez une situation plutot délicate , diriez vous qu'aujourd'hui vous souhaiteriez avant tout vous reconcilier avec vos enfants ?

ah oui aussi une question que j'oublie , lorsque vous avez eut l'accident , vos enfants l'on t'il su ? sont til venu vous voir a l'hopital etc ??

Merci Gal! Bonjour,
Oui tout a été bien compris. Nos enfants issus de notre union n'ont pas eu de "difficultés" concernant notre lien de parenté car cela ne se savait pas dans leur entourage, encore moins à l'école. Même notre entourage (le nôtre) ne le savait pas. Je ne pense pas vraiment que ce soit le véritable "motif" de cette rupture. En effet je l'ai mal vécu (un sentiment d'injustice). Aujourd'hui je la considère comme très exagérée, néanmoins je vie cette distance comme bénéfique pour notre vie. Moins de stress, d'ennuis.. Je n'imagine même pas une réconciliation, vue qu'il y en a eu deux de tenter et ce fut un échec. Donc plus douloureux qu'efficace.
Nos parents ne se sont pas opposés à notre mariage. Cela fait 33 ans.
Je me souviens lorsque j'ai eu une relation extra-conjugale. J'avais besoin de me sentir "aimée" ou "appréciée". Cela n'a rien représenté pour moi, et d'ailleurs ne m'a rien apporté, sinon du remord et de la culpabilité.
Lors de l'accident, et après, les enfants n'ont pas pris de nouvelles, d'aucune manière que ce soit. Ils ont su, bien sûr par notre plus jeune. Or, il ne connait pas lui-même le quart des conséquences de mes blessures et de mon état psychologique. Non pas pour lui cacher, mais pour ne pas l'inquiéter. Nous ne parlons jamais de mon "état" devant lui, ou du résultat d'un examen... Il n'est pas facile de se rendre compte de ce que peut entrainer un choc d'une telle violence. On m'a raconté que les sauveteurs qui ont découpé la voiture pour m'extraire n'avaient pas grand espoir de m'en sortir vivante. Puis finalement, malgré la tête en sang, inconsciente, et insuffisance respiratoire, ils ont mis tout en oeuvre (hélicoptère, assistance respiratoire avant l'extraction...etc) J'étais dans l'eau.. La voiture, après le choc et tonneaux a atterri dans un petit canal. Cela a du être très difficile pour les sauveteurs. Mais une chose à ne pas oublier: D'après les emplacements et l'avis des gendarmes, c'est moi qui ai provoqué l'accident et le décès de deux personnes. Je n'ai absolument aucun souvenir, ne serait-ce même d'avoir croisé quelqu'un sur la route. Je n'ai même pas "enregistré" ma sortie de l'hôpital...
Je souffre chaque jour. Mon crâne sur la gauche est très douloureux accompagné de démangeaison. Epaule droite et lombaires tout autant. Difficulté à me repérer dans l'espace temps. Hier j'ai réalisé que nous allions, pour la semaine de Noël, à la montagne comme tous les ans. Bon, mais que vais-je faire?? Déjà que j'ai du mal à quitter mon "espace" quotidien...
Bonne journée, merci.

fais tu de la ré-éducation ?
c'est vrai que ton accident est du mois d'aout c'est encore tot pour t'en remettre , et aussi l'age quand on a 54 ans le corp se répare , mais plu lentement que si tu en avais 20!!
il va falloir beaucoup de temps pour récupéré tes faculté je pense , tu ne récuperera peut-etre pas tout ? qu'ondit les medecin sur la durée de ta guérison ?

ben a la montagne , je sais pas trop , peut-etre pourra tu te promener un peu , sans faire non plsu trop d'effort ?
je suppose que tu ne dois pas faire de chose style du ski ?

sa depend ou vous allez apres , c'est un hotel ou un chalet , y'aura t'il d'autre gens si c'est un lieu touristique y'aura peut-etre des visite organisé ?

Les médecins (neuro, rhumato, cardio..), c'est vrai ne m'ont pas donné de délai de récupération. Il est vrai qu'à partir d'un certain âge c'est plus lent. Oui il faudrait que je fasse aussi de la rééduc, mais étant loin de la ville, ce n'est pas possible. Le lieu de notre habitation est totalement isolé.
Alors pendant cette semaine à la montagne (c'est une ferme que nous avons) habituellement c'est ballade et ski que je pratiquais encore l'hiver dernier sans problème. Je ne sais pas du tout comment je vais appréhender ces activités. Peut-être que je tenterai de chausser par curiosité.. Je fais de la photo (moins maintenant) et je pourrais en profiter pour en prendre le temps. Ensuite tout est une question de motivation...
Nous n'avons pas de contact particuliers là-haut. Jusqu'à il y a deux ans nous y allions avec notre petite fille qui adore le ski et le poney, et quelques fois en famille.
Ma fille ainée est schizophrène. Ce fut un parcours particulièrement difficile et perturbant, pour les autres enfants aussi d'ailleurs.
Je recommence un peu à travailler. ça se passe bien. Pour tout dire je suis psychologue avec la spécialité "enfance". Je m'aperçois que mes "connaissances" sont restées intactes. Le mercredi je reçois des enfants (à la journée) précoces. J'ai enseigné 14 ans. Nous passons d'excellents moments.
Je pense avoir seulement du mal à accepter la lenteur de mon rétablissement, la réalité de mon âge qui entrave ma tonicité naturelle. Pour l'instant devrais-je peut-être m'en tenir à l'essentiel. Me laisser choyer par mon époux, de savourer ces moments.
Merci Gal, à bientôt

c'est dommage pour la ré- education :s
pour linstant je pense oui que tu devrais profité des fetes etc avec ton mari , mais ce serai quand meme bien que tu puisse aller de temps en temps dans un etablissement pour la ré-éducation ou au kiné ,pour exemple ma mère a ton age , elle c'est fais une tendinite a l'epaule au mois de janvier , ben la elle est toujours en arret elle fait du kiné et tout mais c'est hyper lent !!
ton age ca va encore c'est pas vieu , je pense que c'est plus les sequelle de l'accident qui entrave!!

faudrait voir par exemple si une semaine par mois tupeu aller dans un etablissement expres pour ca ou autre