Bonsoir,
Avant de vous présenter les affres qui m'entourent, je m'accorde quelques lignes pour signaler que j'ai quelque peu hésité avant d'écrire ce sujet. Adolescent ou bien Vie Quotidienne. Je ne sais pas si parce que j'ai 18 ans il faut que je m'abandonne à une rubrique plutôt qu'une autre, mais compte tenu de ma situation, je pense que mon problème se rapproche plus à un cas d'Adolescence. Au pire, je laisse libre choix au modérateur de transférer
Nous y voilà. Cela fait des semaines maintenant que je me surprend à grincer des dents, serrer mes poings, gémir dans mon oreiller, frapper dans le matelas, et exprimé (compulsivement) une certaine forme de colère ...
Mais envers qui, envers quoi ? Je n'en ai pas la moindre idée. Si je pouvais savoir seulement ce qui nourrissait cet énervement qui me fatigue et me tiens en éveil ... Je sais pas, peut-être pourrais-je seulement essayer de rectifier le tir ?
Que dire pour que vous puissiez comprendre ... ?
Je ne vis à Montpellier que la semaine, et rentre chez ma famille le week-end. J'aime beaucoup ma famille, mais je me découvre paradoxalement une aversion, plus ou moins fondée) pour chacun d'entre-eux. On pourrait croire que cela me soulagerait d'être loin d'eux, mais ce n'est pas le cas. Enfermé chez moi, je m'ennuis, j'enrage, je déprime...
J'ai également très peu d'amis, et ceux-ci sont aussi casaniers que moi, quoique pour ma part je ne sorte si peu que parce que ne trouve aucun intérêt à déambuler seul à l'extérieur ...
Mais jusqu'ici je portais assez bien ma peine. Cette colère dont je veux vous parler, et qui me change énormément de cette tristesse languissante à laquelle je m'étais fait depuis des années, me tiens en joug depuis deux ou plutôt trois semaine.
Disons pour faire simple, que j'ai fait une rencontre. Pas vraiment une rencontre puisque je connaissais déjà la personne de vu, mais un échange de numéro à fait en sorte que nous puissions nous rapprocher. Très vite, j'en devins fou. Jusqu'à ce que je m'aperçoive que cet engouement n'était pas réciproque. Dès lors je devins fou.
Je ne sais pas si c'est l'espoir d'avoir cru en une vie meilleur pour moi, en l'amour peut-être, (puisque je n'ai jamais eus de petite amie), mais j'éprouve qqchose en moi qui me ronge littéralement depuis.
Je sais que je ne peux en vouloir à cette personne, et d'ailleurs je ne lui en veux pas. Je sais que je ne peux m'en vouloir non plus, ce qui n'est pas le cas non plus, mais voilà j'enrage, je m'énerve, et je suis épuisé de tout cela ...
Pour résumer : Une famille que j'aime autant que je déteste, un quotidien insipide, une solitude relative, un amour inexistant, et maintenant cette incapacité à me concentrer, à apprécier ce qui avant m'apporter quelques réconforts, des migraines, une tristesse ...
Rien de bien sympa ...
Si quelqu'un a un tuyaux ...