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 Peur de l'échec

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Ancilla



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MessageSujet: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeDim 9 Déc 2012 - 1:29

Je ne sais pas si je suis dans la bonne section mais je crois que oui... Si ça ne l'est pas, je suis désolée de vous demander de le déplacer...

Bref...
Bonsoir.

J'espère trouver un oeil attentif à ma situation. Elle n'est pas des plus complexe mais elle me pèse beaucoup.

Je suis étudiante en DUT et j'adore ms études. Mais je suis aussi une grande stressée et je ne parviens pas à me convaincre que je vais y arriver. J'ai dans ma promo des gens qui ont eu leur bas avec des mentions, qui ont fait plein de trucs dans leur vie, qui sont si sûrs d'eux... Je n'ai rien de tout ça (à par mon bac mais sans mention). Ca me pèse car ils ne se rendent pas compte que certains ont du mal. Ils parlent pendant les cours et pour ma part c'est compliqué de suivre. J'ai du mal à me concentrer à cause de cela et donc je ne comprends pas mes cours.

Depuis deux semaines je me met une pression monstre à cause des études et du reste. Depuis la rentrée il ne s'est pas passé une semaine sans que je sois à découvert, avec parfois des appels de la banque (et une menace d'être interdit bancaire) ce qui me pèse. Mais je n'ai pas le temps de travailler à côté de mes études. Je me fais des journées de 8h de cours 4 jours par semaine et le jeudi j'ai cours le matin. Autrement dit c'est pas possible de suivre ce rythme si en plus je dois bosser à côté. En plus de cela, on arrive en période d'examens et j'ai entre 2 et 6 partiels par semaine (Cette semaine c'était 4 dont un où on a été averti la veille seulement). J'ai une tonne de dossiers à rendre mais je n'arrive pas à me motiver et à bosser dessus. C'est comme si les cours me vidaient de toute envie et motivation. Pourtant j'adore ce que je fais.

Après des tests d'orientation, tout correspond. Je suis dans la bonne filière. J'ai juste du mal à me remotiver.
De base déjà je suis une grande stressée (mais j'essaye de ne pas le montrer) et avec toute cette pression, après un mini craquage hier à cause de bruit, c'est ce matin (enfin samedi matin quoi) que j'ai eu la plus grosse crise d'angoisse que j'ai faite. Je n'en avais pas fait depuis deux ans et j'étais allé voir un psychologue spécialisé dans les problèmes d'angoisse et normalement c'était réglé. Mais sous toute cette pression j'ai éclaté quand j'ai vu le sujet de mon examen et que je me suis dit "C'est mort, j'ai pas mon semestre"... J'avais le sentiment que tout ce que je faisais était vain.

J'ai dormi tout l'après-midi, je n'ai pas mangé aujourd'hui, j'ai pas envie de manger en fait... (Rien ne me fait envie sauf ce qui m'est inaccessible...) Et je pense de plus en plus à abandonner mes études. Je suis persuadée que je vais échouer et je n'arrive plus à me motiver du tout. Je n'ai même plus envie d'aller en cours tant j'ai l'impression que c'est vain...

Bref, le truc c'est que je n'ai pas le droit à l'erreur car j'ai déjà été réorientée et donc si je redouble, on me coupe les bourses, donc autrement dit j'arrête mes études pour problèmes de financement... Je suis un peu désespérée car si j'échoue, je vais me prendre des réflexion de la part de quasiment toute ma famille et je n'ai pas envie de me mettre à dos les seules personnes dont je suis proche...

Bref... Je ne sais pas trop quoi faire car je ne veux pas embêter les gens mais cette situation me pèse trop. Ma langue commence à se délier et je n'ai pas envie que mes collègues sachent dans quelle situation je suis car j'ai le sentiment qu'ils vont tout faire pour me mettre à bout et que je laisse tomber... C'est un DUT très sélectif et on est trop nombreux pour arriver à travailler correctement donc derrières ces faux airs d'amitié c'est un peu "marche ou crève"...
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Ancilla



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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeDim 16 Déc 2012 - 23:44

Cette semaine c'était un peu le gros nawak... Je crois que je n'ai plus de patience...
Depuis cette dernière crise je deviens petit à petit méchante avec les autres... C'est comme si je leur remettait sur le dos mon mal-être... Je n'ai pas beaucoup d'amis. Il n'y a que 2 personnes avec qui je parle régulièrement et une seule avec qui je suis vraiment à l'aise (sur 60 personnes vous me direz que ça fait peu...).

Je me suis embrouillée avec un fille de ma promo qui m'a reproché d'être gamine parce que je me plaignais aux profs du bruit des bavardages, que je leurs faisait la lèche... Sauf que je n'y suis pour rien, je suis comme ça. J'ai du respect pour mes professeurs, je sais que c'est une bonne chose mais ces reproches m'ont touchés. J'ai l'impression d'être un OVNI dans cette promo... Je ne suis pas comme eux et du coup ça me pèse car je suis seule. Déjà que mon copain est loin de moi, j'ai l'impression de n'avoir aucun soutien moral et c'est dur de ne pas se compromettre... Je me dis que laisser tomber simplifierait les choses mais je n'ai pas envie (car j'ai du lutter pour l'avoir ce DUT).

Depuis la crise de la semaine dernière, je bosse tout le temps. J'ai même passée une nuit blanche pour finir un exposé (à cause de cette même fille dont je parlais plutôt) alors que j'avais un partiel le lendemain. Je me remet la pression, plus encore qu'avant et je stresse d'avance. J'ai peur de refaire une autre crise si je suis mise au pied du mur... Je sais que les vacances sont dans 5 jours mais ça me déprime de savoir que j'ai encore 5 jours à supporter.

C'est surtout supporter cette promo pourrie qui me blase. Je n'ai plus la force d'affronter les autres. Je n'ai plus la patience de sourire, de dire que tout va bien, de supporter le bruit et la solitude... C'est ce que j'ai toujours détesté ça. Le fait d'être seul parmi le brouhaha...

C'est confus ce que je dis, même pour moi. M'ai j'ai de plus en plus ce sentiment de ne pas être à ma place. Pourtant j'ai envie de faire ça, vraiment. Mais je me vois mal tenir un an et demi de plus dans ces circonstances... J'aimerais tant faire en sorte qu'on m'apprécie ou que cela ne m'atteigne pas... Mais les deux choses semblent impossible pour moi...
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téthys

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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeLun 17 Déc 2012 - 0:12

Salut Ancilla,

Je ne suis sans doute pas la meilleure personne pour te répondre mais je voie que tu n'as pas d'autres réponses alors je me lance:
Peut-être devrais-tu prendre tes problèmes les uns après les autres: problèmes financier, scolaires et pression/stress.
Essayes de rationaliser, de trouver des solutions les unes après les autres. Profites des vacances pour cela, peut-être avec l'aide de ton copain.
Et puis tu dis vouloir arrêter donc tu n'as rien à perdre! Fais de ton mieux, bien sûr ça ne vas pas être facile si tu te sens exclue mais si vraiment tu te crois en danger (psychologique) et que tu doives arrêter ce n'est pas une catastrophe: C'est un peu bête à dire mais tu es jeune, tu peux encore changer de voie...

Je te laisse, il y a "Love acuatually" sur la une ( Embarassed je nierai avoir prononcer cette phrase!)
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Ancilla



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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeLun 17 Déc 2012 - 0:37

Le truc c'est que mes études me plaisent... C'est juste cette promo qui me pèse... Merci pour cette réponse Tethys... Je me sens un peu moins seule déjà ^^
Ce qui me donne envie d'arrêter c'est ces camarades de classe que j'exècre à appeler "camarades"...

Et Love Actually est un excellent film ! Oui, je l'affirme, j'adore ce film xD
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téthys

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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeLun 17 Déc 2012 - 1:40

(le film est fini, non je n'ai pas pleuré... Embarassed Very Happy )
J'ai connu un peu la même chose que toi: j'étais exclu de la plupart des soirées et laissé à l'écart (mais ça venait sans doute de moi).
Enfin toujours est-il que c'était terriblement dur à vivre... (beaucoup plus dur que d'être seul en fait)

Si tu veux vraiment ton diplôme tiens le coup! Continues les nuits blanches, reprends le dessus. Si le sujet ne te va pas reste quand même jusqu'à la dernière minute et grappilles les points... Je suis sûr que si tu remontes la pente au niveau scolaire tu iras mieux dans ta tête.
S'il ne veulent pas être tes camarades et bien OK. Écrabouilles les! (même si ce n'est pas dans ta nature, forces-toi!) Mais fait le sans les agresser sinon ça va empirer: Restes cordiales, souries, joues les hypocrite. Peut-être qu'ils te considéreront alors comme leurs égal? Ça peut paraitre nul mais si certains changent d’opinion sur toi tu pourra toujours faire volt-face.

En plus tu as la chance d'avoir un copain (et peut-être des amis?) détends-toi avec eux. Et sans trop les saouler tu lui/leurs parles de tes soucis un petit peu (ça fait du bien) puis tu passes à une discussion plus sympa (sauf si tu te sens vraiment mal et qu'il(s) sont prêt à t'écouter).

Allez bonne nuit, j’espère que mes conseils ne sont pas trop nuls.
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Ancilla



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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeLun 17 Déc 2012 - 2:27

Merci Téthys pour ces conseils et pour être à mon écoute.

Pour ce qui est "d'écrabouiller" les autres... Je ne sais pas si j'y arriverais sans devenir méchante ^^' C'est comme un système de défense chez moi. Soit je fuis, soit je deviens méchante... Mais j'en ai assez de fuir... Je ne pense pas qu'un jour ils pourront me considérer comme leur égale... Je suis trop... Différente par rapport à eux. Y a qu'à voir leur réaction quand ils ont appris que ça faisait 4 ans et demi que j'étais avec le même garçon... "A ce niveau là c'est même carrément de l'insouciance"... Elle m'a marquée cette phrase... Comme pourrais-je rester gentille avec des personnes qui ne m'aiment pas et me considèrent comme une gamine insouciante ?

Mon copain est à plus de 200KM de chez moi... Et mes amis je ne les vois pas car ils sont chacun partis dans leurs coins... Je suis donc seule... Je n'ai même plus la foi ni l'envie de sortir... L'autre soir j'étais allée faire mes courses en centre-ville après les cours et j'ai croisé un groupe de filles de ma promo... Et je sais qu'elle m'ont vue car j'en ai entendue une dire "Regardez, c'est elle !" puis elles ont pouffé et je me suis sentie observée... D'un oeil mauvais... Je me fais probablement des films mais je n'arrive pas à penser autrement...

J'ai peur que si je m'acharne trop, je finisse par tomber de fatigue et par ne plus y arriver. J'ai du mal à me motiver, je n'ai pas une volonté aussi grande que je le prétends... Je ne sais pas pourquoi mais je bloque... Rien que ce week-end était un parfait exemple... Je n'ai pas réussi à me motiver samedi matin et du coup je n'ai pas bossé du week-end alors que j'ai 2 partiels, un oral et deux dossiers à rendre la semaine prochaine... Je m'auto désespère...
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gal

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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeLun 17 Déc 2012 - 10:31

ce qu'il y'a c'est que tes etudes te pompe toute ton energie , ca te demande de l'attention de l'energie autant physique que mental finalement !

si le bruit te gene en cours adresse toi directement a la personne qui parle et demande lui de se taire des que le bruit te gene , sans passer par le prof , il semble que les filles de ta promo sois de vrai gamine... pouffé quand elle te voit dans un magasin c'est quoi ca elles ont 8 ans ?
tu reste 4 ans avec un mec c'est plutot mature de pouvoir entretenir une raltion a distance en plus , sur quoi elles se basent pour dire que t'es gamine ?
a part les plaintes de bruits

ne fait pas de nuit blanche , ca sert a rien de te fatigué encore plus que tu ne l'es déja ...
a la rigueure tu devrait peut-etre revoir un psy quelque temps ?
tu as trop de choses et tu sais plus par quel bout commencer , je pense que tu ne parvien pas a t'organisé etant donner la charge de travail etc , comme la dit thetys faut que tu prenne les problemes un par un ,profite dun jeudi apresmidi , pour essayer de revoir un psy ,
essayer de contacter une assistante social , elle pourra eventuellement te diriger vers des aides , ou d'autre choses qui pourront te soulager financierement !
peut-etre peut-tu aussi demander de l'aide a ta famille ?

ce qu'il faudrai c'est que tu parvienne a éradiqué les problemes autour de tes etudes afin de n'avoir a te concentré que sur ces etudes , ainsi tu pourra mieu t'organiser , impose toi des heures de coucher pour pas etre "naz" le lendemain
si ta une seule bonne amie ca fait rien 1 bonne amie vaut mieu que 10 petasse Razz
tu peu aussi essayer de parler de tout ca avec ton amie ^^

envisager de faire cette etude par une autre voie ?
formation , apprentissage ou je ne sais trop quoi , te renseigner si y'a pas une aure maniere de faire ces etudes ci ?
si y'a un prof avec qui tu t'entend particulierement tu peu en parler avec lui de savoir si tu peu pas faire d'une autre facon

en faites ton probleme est relativement simple en gros "t'en a plein le c.." et c'est tout a fait comprehensible :/
il va falloir que tu profite de ses vacances pour vraiment rien faire a part te ressourcer si jamais ta du boulot fait el des le debut comme ca tu peu profiter des vacances ensuite

mais bon vu ta derniere crise , je pense que tu devrais quand meme recconsulter un petit coup le psy ,histoire de t'apaiser un peu , faut que tu parvienne a te detendre un peu je pense , faut que tu puisse te rebooster et a la rentré avoir des forces pour remettre tout ca en ordre ^^

voila je m'arrete la Very Happy
en esperant t'avoir aidé ^^ a bientot
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Ancilla



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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeLun 17 Déc 2012 - 10:53

Merci pour ton aide Gal.

Je pense qu'ils me trouvent "gamine" parce que je ne suis pas comme eux et du coup, comme ils semblent se croire meilleurs que tout, et bien quand ils voient un "ovni" comme moi, c'es la seule réaction qu'ils peuvent avoir...
Après pour ce qui est de leur dire, comme je ne m'entends pas avec eux, ça ne servirait pas à grand chose. J'ai déjà essayé mais ça ne change rien. J'ai presque l'impression qu'ils le font exprès. Sous prétexte que eux ne sont pas gênés par les bavardage personne ne doit l'être... Et donc forcement quand on leur dit (profs, délégués ou moi-même) ça ne change pas grand chose...

Pour ce qui est de retourner voir un psy, j'aimerais bien mais celles du service social étudiants ne bossent que 3 matins par semaine... Et j'ai cours le matin. Et un autre psychologue me couterai trop cher pour mon budget. Déjà que j'ai du mal à le gérer...

Pour ce qui est d'une autre voie pour mes études, je m'étais déjà renseigné. En fait le seul autre moyen c'est d'aller jusqu'au master à la fac... Et plus ça va et moins j'ai envie de passer du temps dans cette éducation et dans ce système vraiment mal fait... Mais si c'est la seule solution que j'ai, je devrais le faire... Mais j'aimerais mieux que ça marche mon DUT car je sais au moins qe les cours que je fais, c'est du concret. C'est pas comme si j'avais des heures de latin qui ne me serviront à rien dans ma future vie professionnelle...

J'ai hâte des vacances oui, pour pouvoir mettre à plat, me reposer et profiter un peu... Mais j'ai tous mes partiels à la rentrée quasiment (et au moins 2 par jours). Donc je ne sais pas si je vais y parvenir... Cest tellement chiant ça... Il a fallu qu'on les ait tous à la rentré quasiment...

Merci encore pour ta réponse Gal. Je vais essayer de "tenir" ces 5 jours. J'espère que je vais pas repartir en craquage complet...
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yasminekz



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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeLun 17 Déc 2012 - 21:34

bonsoir à tous Smile
voilà je me présente ... je m'appelle Yasmine, j'ai 20 ans passée, l’aînée d'une famille nombreuse de 6 enfants ainsi que dans toute la famille paternelle qu'elle soit ou maternelle :s ... je suis étudiante en architecture, en 3 ème année (pour être plus exacte) et je réside chez mes grand parents pour le moment vu que dans ma ville y'a pas de département d'architecture donc je me suis déplacée .... Alors voilà après avoir fait un petit briefing sur ma vie, je dois avouer que pour écrire dans ce forum, il m'a fallu vraiment un moment pour prendre cette décision, car je ne suis pas trop de ce genre.
j'avais besoin d'un psychologue, d'une personne apte, non seulement à m'écouter mais aussi à me comprendre puis essayer de faire débloqué en moi quelques trucs, que toute seule je n'arrive pas à le faire.
bref, pendant longtemps j'accumule cette envie de tout déverser et de tout déballer, reste à trouver qui saura me comprendre (j'espère le/la trouver ici)
j'ai un manque de confiance en moi monstre et cela implique une peur immense qui surgit à chaque fois que je veux entreprendre une chose, ça me tétanise et ça me rend malade alors du coup soit j'annule ce que je voulais faire soit je fuis ou bien je remets à plus tard ... j'ai peur de l'échec d'un travail que je dois présenter au professeur de ma spécialité, tellement je suis perfectionniste que je n'arrive plus faire un boulot correcte, ça me fout une grande peur rien qu'en parlant de ça ... je sais pas mais ça me stresse et me bloque graave! ça devient insupportable au fur et à mesure que le temps passe ... je déprime, je suis vide à l’intérieur, je n'ai aucune motivation et j'ai l'impression que je suis entrain de foutre ma vie l'aire et quand j'en parle à mes parents ou bien à mon compagnon et bien la seule chose qu'ils me disent c'est que j’exagère Sad ... je sais pas mais je suis vraiment perdue ... je n'arrive plus à me reconnaître, cette fille pleine de vie, de bonne humeur et de volonté d'il y a quelques années n'est plus là, et ça m'angoisse de ne plus me retrouver :'( je suis en colère contre moi même parce que je ne gère plus rien dans ma vie, je ne suis pas heureuse et tout s'entremêle dans ma tête à point où j’abandonne tout et commence à pleurer toute seule ds ma chambre, je n'aime pas que les gens me voient pleurer même mon copain (il ne vit pas avec moi) mais j'essaye d'être discrète le plus possible ...
S'il vous plait, je voudrai tant qu'une personne parmi vous, quand vous lirez tout ça, me donne un conseil ou même des conseils je ne refuserai rien, j'en ai tellement besoin Sad dans les brefs délais.
merci d'avoir pris la peine de lire , cordialement yasmine
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Ancilla



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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeLun 17 Déc 2012 - 23:53

Yasmin, j'ai comme le sentiment qu'on est dans une impasse un peu similaire... J'espère que tu trouveras des réponses à tes questions mais je doute de pouvoir t'aider moi-même... Essaye de voir si tu as une réponse sur le topic que tu as créé Wink

Aujourd'hui c'était une sale journée. Rien de très spécial mais juste de quoi me sentir minable quoi... D'abord en arrivant en cours pour mon partiels de ce matin, ma table était cassée (le plateau dévissé)... Or c'est la place que j'occupe en permanence et je n'ai pas pu me sortir de la tête l'idée que c'était les personnes de ma classe qui l'avaient fait exprès juste pour m'embêter... Je sais que c'est faux (du moins je l'espère) mais je n'arrive pas à m'en convaincre... C'est comme si je voulais leur mettre tous les torts sur le dos... Mais même si j'essaye de m'en empêcher c'est plus fort que moi...
En suite, bah j'ai perdue mon après-midi à cause de mon père qui est un indécis. On devait se voir demain, finalement c'était ce soir... Donc j'ai attendu en ville en en profitant pour faire les achats de noël... Et je me suis fait chier dessus par un pigeon. Truc con... Mais quand ça arrive 2 fois en 3h on se sent vraiment minable... Surtout que j'ai capté la première fois mais pas la seconde...

Du coup bah je me sens minable et parano... Cette semaine va être biiiien longue...
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yasminekz



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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeMar 18 Déc 2012 - 1:11

Mais nooon ne dis pas ça! ce n'est pas parce que ta table s'est cassée et qu'un pigeon t'a chié dessus si on peu dire ça comme ça que tu es minable ou parano loin de celàà d'ailleurs on dit même quand un pigeon chie sur ns, ça ne peut ns rapporté qu'un bonheur après ou un cadeau je sais pas exactement :p ... cert s'était une mauvaise journée maiiis n'oublie pas que chaque jour et un nouveau jour et toi de mettre un peu de joie dans t jours Wink
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Ancilla



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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeMar 18 Déc 2012 - 1:30

Je le comprends bien Yasminekz mais ce sont des idées que je n'arrive pas à me sortir de la tête. C'est comme si j'avais une petite voix interne qui me répétais sans cesse "tu es parano" d'un côté et "ils te veulent du mal" de l'autre...
Je ne suis pas superstitieuse pour ça donc je doute que passer une sale journée veuille dire que je vais avoir du bonheur après. Ce que je constate c'est que là, maintenant, bah j'me sens minable, et sale (pourtant j'ai pris une bonne douche...) mais je me sens sale.
Je ne sais pas si c'est à cause de mes pensées ou à cause de ce fioutu pigeon... Je crains que ce soit un peu des deux...
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téthys

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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeMar 18 Déc 2012 - 2:28

Je ne devrais pas car je sais que tu ne vas pas bien en ce moment et que toi tu n'as pas du trouver ça drôle du tout mais j'ai trouvé amusant le coup du pigeon Laughing . Et je suis sûr que quand tu iras mieux tu trouveras ça drôle toi aussi!

Car à mon avis tu n'es pas parano: par exemple ça ne m'étonnerait pas que ces gamines aient vraiment "pouffées" en te croisant (il y a des connes partout).

Mais (attention ça ne va pas te plaire donc je précise que je te ressent sincèrement comme quelqu'un de bien ) peut-être que tu devrais t'interroger sur ta susceptibilité...

Je sais que moi j'avais énormément tendance à démultiplier les agressions que je ressentais quand je n'allais pas bien. Je disais d'ailleurs que je voyais le monde avec des lunettes déformantes (noires) et quoi que l'on fasse on ne pouvait pas me faire du bien:
Si quelqu'un était gentil je le considérais comme neutre, s'il était neutre je le voyais m'agresser et s'il était réellement méchant je pensais qu'il voulait ma mort... Crying or Very sad

J'étais d'ailleurs moi aussi extrêmement susceptible aux nuisances sonores: Je ressentais le moindre bruit comme une agression insupportable...

Est-ce que tu te reconnais dans cette description?
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yasminekz



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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeMar 18 Déc 2012 - 12:40

moi tout ce que je peux te conseiller Ancilla, c juste de ne pas te prendre la tête avec ces gens qui essaye de te rendre plus ou moins tes journées désagréables ... de l'indifférence! c'est ce qui peut leur rendent contrariés et plus le temps passe et ils ont bcp plus tendance à te foutre la paix en qlq sorte ... je te dis ça parce que je l'ai vécu à un certain moment et le seul remède c t pour moi de ne pas y faire attention et réagir d'une indifférence considérable ... et je m'en suis débarrassée après d'eux ...!
et je peux te confirmer une chose vis-à-vis de tes journées un peu mal commencées, c'est que parfois ya des ondes négatives qui trônent au dessus de ns ... et oui, ça existe! mais bon faut pas faire de cela une règle générale pour toute tes journées Smile
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Ancilla



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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeMar 18 Déc 2012 - 13:36

Téthys, Je sais que c'est rigolo... Mais je sais pas que ça arrive une fois... OK Mais 2 fois en 3h je trouve ça abusé. Le sort me veut du mal quoi.
Je sais que je suis un peu suceptible. J'en ai conscience que parfois je suis même désagréable avec les gens... Mais je sais que c'est aussi un système de défense quand je me sens blessée... Mais comment résoudre ça quand on se sent agressé de toute part ?

Je ne pense pas qu'ils veulent ma mort... Je sais que je ne mérite pas cela donc je ne vois pas pourquoi ils le voudraient. Mais j'ai juste l'impression que mes amis, je les fait chier et que ceux qui ne m'aiment pas, me détestent au point de me pourrir la vie "gentiment". Et j'ai le sentiment qu'ils pensent que si je peux abandonner mes études ça leur prouvera qu'ils avaient raison.

Ce n'est pas que je suis susceptible aux nuisances sonores. C'est juste que je ne comprends pas pourquoi ils bavardent alors que ça fait chier le monde... Je ne pense pas que ce soit une agression, je pense que c'est un comportement puéril qu'ils ont car ils ont pas eu à lutter pour avoir cette formation donc ils pensent que tout leur est dû (genre le mec qui a 9 est sidéré parce qu'il avait fait mieux... J'ai vu ça hier).

Yasminekz, j'ai déjà connu le fait d'avoir 70 personnes contre soi et le fait d'être plus ou moins seul contre tous. Et par expérience je sais que ça les fait jouir de voir quelqu'un tomber plus bas que terre. Donc non, je ne peux pas juste "m'en foutre". J'ai essayé mais à chaque fois ça m'atteint. Ils ne s'arrêterons pas tant qu'ils n'auront pas eu ce qu'ils veulent. Ils sortent à peine du lycée pour les trois quarts. Cette expérience donc je parle date de cette époque-là alors non je ne peux pas laisser passer. Je n'y arrive pas.
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téthys

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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeMar 18 Déc 2012 - 14:06

Bein en fait c'est justement le fait que ça arrive deux fois qui est rigolo... (ça pourrait arriver dans un film).
Moi je ne croit pas au sort ou aux ondes, je me dit qu'il y a des milliards d’événements improbables possibles et donc qu'il est normal que de temps en temps certains d'entre eux se produisent; comme gagner à l'euromillion ou se prendre deux crottes de pigeon en 3 heures... C'est exactement la même chose!!! Smile Smile Smile

J'ai eu souvent le même sentiment de persécution que toi mais avec le recul je pense qu'en fait ma vie ne les intéressait pas ( tu sais la plupart des gens ne s’intéressent qu'à eux même, d'ailleurs même quand on s'intéresse aux autres c'est en général que l'on retrouve un peu de soi en eux). Et toi est-ce que tu t'es intéressé à eux? Wink

Après j'ai aussi connu la vrai persécution (au collège) donc ça existe aussi mais c'est plus rare je pense. Comme tu le dis ça leur plait de voir quelqu'un tomber à terre mais cinq minutes après ils ont oublié. Ton malheur n'est sans doute pas une obsession pour eux.


Enfin je me trompe peut-être...
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yasminekz



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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeMar 18 Déc 2012 - 14:20

oui c'est vrai, Téthys a raison ... quand on prends du recul certainement on va s'aperçevoir a des trucs qu'on croyait même pas que ça existait ...
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Ancilla



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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeMar 18 Déc 2012 - 14:29

Non tu as probablement raison Téthys...

Je suis de base quelqu'un de faible et timide et donc j'ai du mal à aller parler aux gens. Du coup même si j'essaye de parler avec eux, de m'intéresser à eux, comme je le faisais au début d'année, je n'arrivais pas aller plus loin que la conversation banale... En plus j'ai toujours le sentiment que je les emmerdent et qu'ils pensent que je suis une "pique-assiètte" ou une profiteuse... Du coup ça me freine.

Même si je sais que ma vie ne les intéressent pas, je n'arrive pas à me détacher de cette idée comme quoi ils me jugent négativement sans me connaitre. Quand je me suis embrouillée avec une fille de ma classe l'autre jour elle m'a dit "de base je t'aimais pas" mais on n'avait jamais parlé ensemble avant ça... C'est depuis ce moment là en fait que toutes ces pensées sont revenues en moi. Et depuis j'ai des pensées méchantes pour cette fille. J'ai tellement envie de réussir et qu'elle échoue juste pour pouvoir la regarder et lui dire "Tu vois ? Tu disais que t'avais de meilleures notes que moi. Et bien j'ai réussi et pas toi"... C'est vache mais je ne peux pas m'en empêcher...
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téthys

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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeMar 18 Déc 2012 - 16:07

Non tu n'es pas méchante.
Moi certains jours j'ai terriblement envie que la fin du monde arrive vraiment ce 21 décembre: La fin de la civilisation: Tout le monde sur un pied d'égalité (et l'autre dans la mXrdX Twisted Evil ). Plus de riches, plus de pauvres, tous pareils (comme dans "la peste" de Camus) ... Vous n'avez pas voulu que je fasse partie de votre monde et bien qu'il disparaisse ce monde! Et qu'un maximum d'entre vous meurent dans d'atroces souffrances!!! Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
Je suis méchant moi?

Mais si j'ai toujours du mal à supporter le bonheur des autres quand je suis malheureux (ma petite soeur que j'aime beaucoup va bientôt se marier et à des dizaines d'amis, je ne te racontes pas comme j'appréhende son mariage...) la plupart du temps je sais bien que cela ne me ferait pas du bien de les voir souffrir à leur tour.

Je te comprends tout à fait mais tu dois toi aussi comprendre que c'est naturel pour les autres de ne pas avoir envie de t'aider si tu sembles "faire la gueule". Il ne peuvent pas lire en toi pour découvrir qui tu es vraiment (et puis ils ont d'autres amis donc sans doute il s'en fiche un peu). Moi je ne le comprenait pas car j'avais tendance à aller vers ceux qui semblaient triste et isolé et j'aurais voulu que l'on fasse la même chose pour moi. Mais c'était ainsi car je m'identifiais à eux, or ce n'est pas le cas pour la plupart des gens... Donc c'est à celui qui se sent mal de faire un effort pour aller vers les autres (même si c'est injuste) et leurs montrer ces bons cotés. Après c'est facile à dire pour moi qui ne voie jamais personne...

De toute façon tu ne pourras pas changer les autres, la seule personne que tu peux changer c'est toi même! ( affraid :ne fait pas cette tête!)
(tu as vu le film "oui mais" avec Jugnot en psy? le réal s'écoute vraiment parler Rolling Eyes mais c'est pas mal quand même)
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Ancilla



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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeMar 18 Déc 2012 - 16:34

Owiii ! Vive les Mayas !! Viens on va danser sur les tombes entre le 20 et le 21 pour invoquer la fin du monde !
(JOKING ! Je ne suis pas folle à ce point, c'est une plaisanterie parce que je suis d'accord avec ce que dis Téthys xD)

Tiens... C'est pareil pour moi... J'aime pas que les autres souent heureux si je n'arrive pas à l'être...

Mais pourtant j'essaye de ne pas faire la tête... (Bon OK Je fais mon asociale en cours car je m'isole mais sinon c'est pas vivable avec les bavardages...) Et quand j'ai dit à une des filles avec qui je fais un travail de groupe que je galérais et que les bavardages me tapaient sur les nerfs... Elle m'a dit qu'elle le voyait pas que j'étais si "mal en point"...

Mais j'ai décidé de voir cette promo d'une façon bien à moi... C'est comme un jeu Final Fantasy. Y a les méchants, y a les gentils, les gentils ils doivent sauver le monde des méchants sinon c'est la fin du monde (comme les Mayas l'avaient prédit xD). Donc eux c'est les méchants qui veulent détruire la promo 2012-2014. Et je suis une missionnaire qui doit sauver la promo accompgnée de son acolyte et de sa mascotte... Bon je sais, il manque des personnages xD

Non s'pas vrai, je n'suis pas du tout mégalo pour me prendre pour une héroïne de jeux vidéos xD N'empêche ils ont bien la vie facile eux... On leur dit toujours quoi faire et si la personne qui dirige est bonne, bah ils sont sûrs de finir le jeu avec l'amour, la fortune, un avenir... Ca serait cool si c'était comme ça xD
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téthys

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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeDim 23 Déc 2012 - 19:26

Finalement il n'y a pas eu de fin du monde... même pas un petit cataclysme... Evil or Very Mad pfff Evil or Very Mad

Désolé je ne connais pas Final Fantasy (je suis plutôt Ghibli ou Mad House) mais je te comprend.

... En fait je ne t’écris pas pour te dire ça mais car je pensais que ça serait bien que tu saches que j'ai beaucoup aimé ton message à italianna57 sunny
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Ancilla



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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeDim 23 Déc 2012 - 20:27

Oui, j'ai veillé pour voir ça mais du coup j'ai rien vu xD

Ca m'aide à voir les chose d'un oeil neuf de considérer ça comme un jeu vidéo (j'suis une teigne en jeux vidéos xD)

Merci. Je voudrais que personne ne vive ce genre de traumatisme car c'est vraiment trop douloureux. Alors si je peux essayer d'aider un peu, je le ferais ^^

EDIT :

Je profite de ce moment de tranquillité, dans mon lit, pour vous exposer un peu l'avancement dans ma situation.

Je me rend compte que tout n'est pas de leur faute. Ils ne me parlent jamais mais je leur parle peu. Je me suis arrêtée aux premiers échecs, aux premiers murs car je n'avais pas l'envie d'aller plus loin avec eux. Peur de m'investir dans une relation amicale et de revivre des trahisons ? Je me suis rendue compte de cela jeudi. Je ne suis pas allée au repas de noël de ma promo car je n'avais rien amené. Pourquoi je n'avais rien pris ? Parce que je n'avais pas envie. Ma copine dans la promo était toute seule du coup à cause de moi (de mon égoïsme ?) mais finalement les autres sont allés lui parler. Si j'y avais été, aurais-je moi aussi pu parler avec eux ? Je me rend compte que je crains toujours la solitude dans la masse... Et que quand je suis dans ces situations, je me cale dans ma bulle du coup personne ne vient me déranger... Mais je ne sais pas rester ouverte aux autres...

Sinon à part ça, je suis enfin en vacances et aujourd'hui était une journée plutôt sympa. J'ai bien ri. Je suis chez ma mère pour ce noël. Ca me fait du bien même si mon père me casse les pieds car je ne l'ai pas appelé quand j'étais dans le train (il râle tout le temps celui là... Je sais d'où me vient cette propension à la râleriez xD).
J'ai mangé des marrons chauds et une crêpe en buvant un thé en ville hier soir avec ma mère et mon beau père (va falloir que je m'y habitue à l'appeler comme ça maintenant xD). C'était chouette ^^

Et aujourd'hui j'ai mangé de 12h30 à 17h30 xD J'aime ce genre de journées. En plus c'était extra le repas... Bon je sais que j'aime pas la patate douce ni les St Jacques xD Ni le poivre d'ailleurs... Mais c'était super. J'ai pu discuter de mes études avec quelqu'un qui a travaillé dans le milieu éditorial (celui que je vise) et elle m'a assuré que je pouvais arriver à me faire une place dans cette branche si je me donnais les armes dont j'ai besoin. Je lui ai promis que j'aurais ma première année pour faire des stage cet été.
Je vais devoir bosser sérieusement les cours d'éco... J'y comprends rien à ces cours en plus ^^' Mais bon, je vais essayer de faire de mon mieux. Si j'échouais, ça serait à cause de ces cours je pense. En tout cas à cause de cette UE. Je vais donc devoir donner tout ce que j'ai là dedans. Je comptais aller à la FNAC mercredi avec ma mère et essayer de trouver des livres pour m'aider à comprendre ces cours... Mais bon comme je n'y connais rien en livres d'éco, j'vais pas être embêtée xD
En tout cas j'ai promis à cette personne d'y arriver. J'ai donc une triple promesse sur ce plan. Je ne peux donc pas me permettre d'échouer. Triple car une avec moi, une avec cette personne, et une avec mon parrain (j'en ai pas beaucoup parlé, mais il est un peu comme mon ange-gardien. Je l'aime beaucoup et pour moi il est la sagesse incarnée [Ce qui ne veut pas dire qu'il est sage pour autant xD]).

Bref... Ce soir je suis remontée à bloc. Demain ma mère travaille (les miasmes ne prennent pas de congé pendant les fêtes malheureusement... Et les cancers non plus..) jusqu'à 1(h donc je vais pouvoir bien réviser et chercher e bonnes références de bouquins (j'me demande d'ailleurs si je vais pas le faire ce soir xD)

Du coup avec tout ça, bien manger, bien dormir (jusqu'à 11h tout comme j'aime xD) rire et faire autre chose que de l'ordi toute la journée, ça fait du bien. Ca a un air de vacances et je suis remontée à bloc. J'espère que ça durera ^^
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téthys

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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeDim 30 Déc 2012 - 1:28

il est trop fort ton message, j'adore! sunny
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Ancilla



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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeSam 5 Jan 2013 - 17:45

Merci ^^

Je suis rentrée chez moi. Je reprend les cours lundi... Enfin les cours... Les partiels plutôt... Et le pire dans cette histoire c'est que mon nez bouché s'est transformé en rhume la nuit dernière. J'ai super mal dormi T_T J'espère que ça va passer rapidement... En plus de ça la semaine prochaine c'est la mauvais semaine du mois... 2013 commence bien on dirait...

Enfin je suis plus ou moins confiante. J'espère que ça ira.
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MessageSujet: Re: Peur de l'échec   Peur de l'échec Icon_minitimeVen 11 Jan 2013 - 2:45

Apparement ce qui semble te toucher le plus c'est cette mauvaise ambiance qui s'est installé au sein de ta promo!
Moi je n'ai qu'une chose à dire pour t'encourager: le temps joue en ta faveur! Tu as passé un trimestre! Il en reste 2!
Nous sommes déjà au mois de janvier! Un dut c'est 2 années scolaires! Si tu es en 1ère année il te reste 1 an et demi. Si t'es en 2 eme annee il te reste 6 mois! Tiens bon!
Et sache que d'une année scolaire à l'autre la promo change! Donc même si t'es en 1ère année l'annee prochaine le groupe changera car certains redoubleront, d'autres seront nouveaux ! Donc dans tous les cas dit toi que il te reste 6 mois à tenir! Après il y aura du changement!
Soit forte; essaies de te ressourcer un Max quand tu le peux auprès de ceux qui t'aime! Ne t'eloigne pas aussi de tes proches; c'est ta force!
Ensuite en cours tu ne prêtes attention à personne.
Prend tes cours, et si vraiment personne ne te considère, Tampis ne les considère pas non plus.
Mais jimagine qu'il y a sûrement des personnes neutres Au sein de ce groupe. Essaies de te rapproche de ces personnes la.
Et comme dit plus haut; ne mélange pas tout! Et traite un probleme à la fois.
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