bonjour tout le monde.j écris ce post car je ne sais plus quoi faire personne dans mon entourage ne me comprend.je suis une personne qui a besoin de but dans la vie pour avancer.jusqu a il y a trois ans tout aller bien j étais persuadée qu un troisième bébé arriverait.mais voila suite a des problèmes de sante (je ne vais pas être plus claire)il m est impossible de porter ou encore d assumer un autre enfant et en plus mon mari refuse catégoriquement un autre enfant.je me sens vide et j ai cette impression que je ne suis pas utile qu il ne m arrivera plus rien de bien dans la vie en gros que je n ai pas d avenir.j en veux a mon mari car avant d être malade je parlai déjà de bébé 3 mais il ne voulais pas et maintenant c trop tard.
j aimerai trouver quelque chose pour retrouver le sourire mais je ne trouve rien.j ai mes deux loulous mais je n arrive plus a être heureuse je pleure tout le temps .je voudrai redevenir la fille joyeuse que j étais avant.
alors après les enfants que reste il dans la vie donnez moi votre avis svp

Bonjour

Si j'ai bien compris les enfants sont actuellement ta seule source d'énergie qui te lie à la vie, du moins c'est ce que tu penses, tu as donc deux enfants, quel âge ont-ils ?

Ce n'est pas les enfants qui nous rattachent à la vie mais nous-mêmes, ce que nous en faisons. Le fait d'être enceinte met en toi la vie, tu as donc cette impression d'exister, d'être utile et par la même de t'être utile en concevant un petit Etre...

Citation :

j ai cette impression que je ne suis pas utile qu il ne m arrivera plus rien de bien dans la vie en gros que je n ai pas d avenir.j en veux a mon mari car avant d être malade je parlai déjà de bébé 3 mais il ne voulais pas et maintenant c trop tard.

Concevoir un enfant n'est pas la seule façon d'exister et de se sentir utile, tu as déjà deux enfants que tu dois éduquer et aimer, ils ont donc besoin de toi maintenant et dans le futur.
Pourquoi en veux-tu à ton mari de refuser un 3ème enfant ? Il ne se sent peut-être pas prêt à devenir père pour la troisième fois et ceci même avant ta maladie ? Souhaites-tu nous en apprendre dvantage sur ton problème de santé, cela nous permettrait de mieux comprendre également ta souffrance ?

Citation :

je voudrai redevenir la fille joyeuse que j étais avant

Quelle est cette fille "joyeuse" que tu étais avant et que tu "ne penses plus" être ?
Qu'est-ce qui t'interdit d'être enjouée et de profiter de l'existence, de tes enfants, de ton mari, et surtout de t'accepter Toi en tant que femme et maman ?

Clair de lune.

mes enfants Ont 8 et 10 ans et sont tres autonomes.ma sante: il m arrive a cause d une maladie d etre immobilise couche pendant plusieur semain donc suite a ca j ai su que je ne serai plus maman mais j avoue je ne l accepte pas.quand au reste je ne sais pas pourquoi je n arrive pas a etre enjouee ou a profiter .par moment je fais semblant pour mes enfants mais c est difficile . quand a mon mari je ne peux pas empecher de lui en vouloir d avoir refuser tant que je pouvais physiquement

Bonjour "maman perdue"

Tu es très succinte dans ta réponse et il n'est pas facile de comprendre ta situation. Je comprends que la maladie que tu vis au quotidien dans ses moments les plus compliqués vient engendrer une baisse d'envie de te battre et d'être heureuse.
Mais, ne penses-tu pas que le fait d'avoir deux enfants, même s'ils sont déjà assez autonomes à 8 et 10 ans, ont encore énormément besoin de toi et surtout d'une maman épanouie même si tu connais des périodes de souffrance physique.

Pourrais-tu expliquer pourquoi ton mari ne voulait déjà plus d'enfant avant ta maladie ?
Tu ne peux malheureusement obligé un homme à devenir père s'il n'en a plus l'envie. Serait-il correct pour cet enfant que tu désirais ardemment d'avoir un papa qui, lui, ne voulait pas de cet enfant ? Parfois bien des enfants vivent par la suite des déchirements, des rejets de la part d'un parent qui ne souhaitait pas sa venue.

Ne peux-tu vivre sereinement avec ton mari et tes deux enfants ?
Comment se passe la communication et les relations avec ton mari ?
Votre amour est-il toujours présent l'un pour l'autre, depuis combien d'années vivez-vous en couple ? Penses-tu que la maladie est venue se mettre entre vous deux ou connaissiez-vous déjà des relations de couple conflictuelles ?

Tu ne peux en vouloir à ton mari de ne pas accueillir un autre enfant... Ne connaissant pas les occupations de ton époux, son investissement dans l'éducation de vos deux enfants, il est difficile de te conseiler au delà de ce que tu nous révèles.

Si tu pouvais détailler un peu plus ta vie passée et actuelle, nous pourrions j'espère t'apporter plus de réconfort voire des "petites solutions" qui te permettraient de te sentir mieux ou de voir les choses plus objectivement.

A bientôt, Clair.

est il possible de t ecrire en mp

bon j ai essayer mais je ne peux pas.je sais bien que je ne peux pas impose un enfant a mon mari et je lui ferai jamais jamais un bébé dans le dos.ça se fait a deux.oui je suis toujours amoureuse de mon mari.voila 14 ans que nous sommes ensemble .mais une question m empêche d avancer est ce qu on a encore quelque chose a créer ensemble car lui me dit que tout est fait donc il n y a plus qu a continuer comme ça.
avant ma maladie il ne voulais plus d enfants tout simplement car pour lui deux c est bien . d après lui avec les deux enfants ont pourrait faire beaucoup de choses qu on ne ferai pas avec un bébé ou un autre enfant.quand je lui demande quoi il ne sais pas me répondre.
j ai conscience que je ne suis pas simple a comprendre et que cette situation j en suis la seule responsable j aimerai juste trouver un but qui me redonne le sourire.
quand quelqu un m annonce une bonne nouvelle(naissance mariage projet divers...) je ne suis pas contente pour eux mais je suis en colère et je ne peux pas m empêcher de pleurer car moi les bonnes surprises les petits bonheurs qui débarquent ben il m en arrivent jamais.

Bonjour Maman perdue

Je peux me tromper Maman perdue, mais à travers tes propos j'ai l'impression qu'il te faille te visualiser dans un projet de naissance pour exister : que ta vie n'a l'air d'avoir de sens que dans l'espérance, la promesse d'une vie nouvelle comme si tu te promettais au travers de cette nouvelle vie espérée t'offrir comme une deuxième chance.
Ainsi, ce qui t'anime les quelques années où l'enfant est entièrement dépendant de Toi, semble te faire "mourir" à la vie une fois que l'enfant grandit et devient de plus en plus autonome, bien que des enfants de 8 et 10 ans auront encore besoin pendant de longues années de leur Maman........
La dépendance d'un nouveau-né me semble te lier à la Vie, à l'existence......
Car je crois que ton désir d'enfant semble dépasser le seul désir de pouponner mais serait lié à un manque très profond en Toi que seule la dépendance d'une bébé semble pouvoir combler du moins momentanément !

me sens vide et j ai cette impression que je ne suis pas utile qu il ne m arrivera plus rien de bien dans la vie en gros que je n ai pas d avenir.

Cette phrase que tu as écrite et que dont je viens de faire le copié/collé ci-dessus traduit bien, à mon avis, ce sentiment de manque ressenti......
Si ce que je viens d'écrire trouve écho en Toi, il serait bien que tu acceptes de remonter le cours de ton existence afin de trouver la source de ce manque, car ce manque ne se comblera pas avec la naissance d'un enfant..... Ce serait comme vivre un jour sans fin.... Il y aura toujours l'après, qui te laissera toujours vide et exsangue de Toi !

Nous attendons tes réactions.....

oui c est exactement ca et je souhaite de tout mon coeur avancer dans la et combler ce vide d une autre maniere mais je ne sais pas du tout quoi faire

Pour cela, il faut d'abord trouver la nature de ce vide, remonter jusqu'à sa Source afin de pouvoir ensuite comprendre pourquoi tu ressens ce vide en Toi, ce qui le nourrit.....
Mais cela ne suffit pas, cela serait trop simple !
Ensuite, vient le travail de l'acceptation de ce qui ne peut être changé.... Pour enfin, comprendre que l'on peut toujours transformer cette souffrance afin de se réparer pour mieux vivre et ainsi Vivre pleinement ici et maintenant.....

Mais pour ce faire, il te faudra remonter le cours de ton histoire personnelle jusqu'à cette Source, et pour cela il te faudra faire un gros travail d'introspection.
Nous pouvons, sur le forum, t'aider à commencer ce travail...
Peut-être trouveras-tu le besoin d'aller consulter un psychologue pour avancer plus sûrement, surtout si ce besoin naît, ne t'en prive pas......

Tu as une chance extraordinaire de vivre l'Amour auprès de ton conjoint et d'avoir deux enfants qui ont grand besoin de leur Maman, mais une blessure passée t'empêche de vivre pleinement ton bonheur présent, cette blessure est ouverte et te rattache continuellement à ce passé. C'est ce passé qu'il te faut réparer pour vivre dans l'harmonie de ton présent !

une famille nombreuse facon "cassos" un pere qui etai violent et pour qui les enfants etaient un gagne pain. et cette phrase de mes parents que sur tout les enfants j etait le seul accident .je ne voi que ca

Peux-tu me traduire "cassos", je ne voudrai pas mal l'interpréter ?
Un père violent pour lequel ses enfants étaient un gagne-pain : dois-je comprendre que le droit aux allocations familiales il le voyait comme un gagne-pain qui peut-être subvenait à ses besoins personnels ?
De tous les enfants, tu étais le seul accident ! Pas désirée ?

Quel Amour as-tu reçu auprès de tes parents ?
Quel regard te portaient-ils ?
Quels étaient tes ressentis à l'époque ?
Quels souvenirs en as-tu ?
Quelle était ta place ?

j etai la discrete celle qu on ne voyais pas ce sentiment d etre laisser pour compte je ne garde pas de bons souvenirs je n ai d ailleurs que tres peu de contact avec mes parents.

cassos c est ke je dit des gens qui font des enfants pour les aides.en fin de mois nous on avait presque rien dans l assiette et lui cacher de la charcuterie ou autre pour lui ca laisse de tres mauvais souvenir et oui je suis la seule dont ils ne se sont jamais occupe

Ta réponse très laconique et pourtant très chargée en non-dit en dit long sur tes ressentis !
La discrète pour ne pas dire "la transparente" !
Celle qui n'existait pas ou si peu, au point de la laisser pour compte, montre bien le peu d'importance que l'on te vouait !

Beaucoup de souffrances dans tout cela ! Une impression de ne pas exister ! D'être niée !
Un vide existentiel ! Peu ou pas d'Amour !

Je comprends maintenant pourquoi tu es si dépendante de cette relation mère-nouveau né.
Toute naissance te fait renaître en quelque sorte. Dans la relation de dépendance qui t'attache à un nouveau-né et dans les années qui suivent, tu te nourris de l'Amour que tu donnes à l'enfant en réparation de l'Amour que l'on ne t'a pas porté. Ce nouveau-né c'est Toi en fait !
Tu t'offres l'Amour que tu aurais aimé que l'on te porte..... Mais cela dans la dépendance qui est le signe d'un manque très profond.

Et une fois que les enfants grandissent, tu te sens dépossédée de cet Amour en quelque sorte, alors vient à nouveau le besoin de le récréer de façon "artificielle" dans le besoin de mettre au monde un nouveau-né.
Je pense également que l'âge grandissant de tes enfants te ramène à tes propres souffrances d'enfant grandissant et c'est en partie pour cela que tu n'arrives pas à te retrouver en eux et que l'Amour que tu peux leur porter n'est plus en mesure de te nourrir de façon suffisante.

Tu peux guérir de tout cela Maman perdue
Déjà prendre conscience de tout cela peut être un grand pas à partir du moment où cela trouve écho en Toi. Cela est-il le cas ?

oui je suis consciente de tout cela mais je ne sais pas commencer avancer

Tu es consciente de tout cela, alors il va te falloir accepter que ton passé ne peut être changé et qu'en t'investissant de la sorte auprès d'une nouvelle grossesse tu ne peux te réparer car tu alimentes ta souffrance en recréant de façon artificielle cet Amour dont tu aurais aimé être nourrie. De plus, il faut que tu prennes conscience, que tu ôtes à l'enfant l'Amour qu'il est en droit d'attendre de sa Maman, l'Amour qu'il lui est consacré ! En voulant te réparer au travers d'un nouveau-né en t'offrant l'Amour que tu n'as pas eu, tu ôtes à cet enfant toute son individualité. Tu es sa mère sans totalement l'être en ne l'accueillant que pour Toi-même. Comprends-tu ce que j'essayes de te dire ?

oui tout ca j ai bien integrer mais il est la le probleme que faire maintenant pour retrouver un equilibre avec mon mari et mes enfants.je n ai aucune idee de ce qu il y a faire

Bonjour

Poupée a bien mis l'accent sur le fait que par la naissance d'un enfant, tu remplaces l'amour que tu n'as pas toi-même reçu.
J'ai vécu à peu près la même expérience que la tienne, je vivais grâce à l'amour donné à mes enfants, j'étais la plus heureuse des femmes lorsque j'étais enceinte mais, à l'époque, je ne savais pas quelles étaient les causes de ce bien-être "transitoires".

D'ailleurs vers ton âge, j'ai voulu un 3ème enfant et mon mari ne le souhaitait pas. J'ai insisté et j'ai fini par être enceinte à l'âge de 35 ans, certes nous avons eu une fille, j'avais déjà deux garçons de 13 et 11 ans lors de la naissance de ma fille. Voir, tout comme toi, mes enfants grandir et s'éloigner de moi, prendre de plus en plus d'autonomie, ne plus recevoir autant de câlins que lorsqu'ils sont petits font que nous prenons "conscience" que notre inconscient est en manque de "quelque chose", manque sur lequel nous "peinons" à mettre des mots et surtout des causes.

Alors, cette naissance, ce bébé devient le seul référent à ce manque de "quelque chose", ce manque d'amour, d'attention, de respect qui nous a fait défaut durant notre jeunesse mais malheureusement, même si nous aimons nos enfants, ils sont à notre merci, nous transmettons à notre tour nos peurs et nos angoissens inconsciemment, intentionnellement car notre seul possiblité est d'exiser à travers eux...

A ton niveau, ce n'est en aucun cas une sorte d'égoïseme de ta part comme de la mienne, nous avons mis ce mécanisme de "survie émotionnelle" pour avancer, pour contrer des manques alors que nous avons autour de nous des personnes qui nous aiment, notre conjoint, mais nous ne voyons pas toujours la portée de cet amour, la chance que nous avons de nous libérer autrement que par la conception d'un nouvel enfant.

Je viens vers toi cet après-midi après avoir lu les échanges que tu as eus avec Poupée et je m'aperçois que tu ne sais "exprimer" ta souffrance, tes ressentis. Tu as peut-être cerné l'origine de ton mal-être mais il faut y travailler en profondeur, extérioriser par les mots ce qui est enfoui en ton être. Pour ce faire, il faut analyser et appréhender les rapports que tu as connus avec tes parents. Comprendre et accepter les raisons pour lesquelles ils t'ont rejetée, tout en sachant qu'il y a TOUJOURS une partie d'eux-mêmes qui t'a aimée et qui t'aime, même s'ils ne sont pas parvenus à l'exprimer.

Je viens donner mon témoignage personnel car, encore aujourd'hui, et après avoir beaucoup analysé ma situation passée, mes rapports avec mon père principalement, je m'aperçois que tout n'est pas encore réglé. Mes enfants ont grandi mais mon aîné a également des problèmes qu'il ne souhaite régler (tout va bien pour lui...) lorsqu'il me parle je revis à nouveau cette manière de faire de mon propre père, je me sens à nouveau abandonnée et rejetée, il aura bientôt 32 ans, et je me dis actuellement que cet enfant que j'ai tant aimé et que j'aime toujours énormément a été un pansement sur mes souffrances passées que je croyais comprises mais je vois qu'une petite partie de celles-ci ne sont pas encore entièrement guéries.

Je te conseille vivement de faire un travail sur toi-même avec l'aide d'un professionnel, car tu risques de souffrir de ce manque qui pour l'instant "envahit" à un degré maximal tout ton esprit alors que tu pourrais effectivement planifier des activités avec ton mari et tes enfants, te projeter avec ton conjoint dans une vie de couple plus harmonieuse et donner cet amour tant recherché à celui qui se trouve si proche de toi ainsi qu'à tes enfants, qui même s'ils deviennent autonomes, ont encore beaucoup besoin de ta présence et ton amour, certes différents que l'attention et la tendresse données à des nourrissons, des bébés, de jeunes enfants.

Je pense que tu devrais écrire ici, d'abord par rapport à ce que tu reproches en détail à ton père, ta mère et également tes frères et soeurs. Parler ou écrire fait partie de la guérison, de l'acceptation, c'est une manière de lacher-prise même si tu ressens au passage des moments de vide, d'incompréhension et de grande tristesse, ce sont des émotions qui seront reconstructrives.

Courage et amicalement.
Clair de lune.

on a manque de tout a cause de mon pere qui s accaparer l argent des aides il n a jamais chercher a ce qu on soit bien il n y avais pas de dialogue .oserais je le dire mon pere me faisais honte il etait agressif et vulguaire quand a ma mere je lui en veux d avoir laisser faire quand il levait la main sur elle ou pendant les crises de colere de mon pere jme mettais entre eux .je te laisse imaginer le souvenir que ca laisse .quand j ai grandi je me suis mise en menage et j ai travaille.et la mes parents ont commencer a m apprecier ( surtout en fin de mois au moment de la paie)alors j ai payer tout simplement en croyant que du coup j avais enfn ma place dans la famille.et un jour apres une discussion houleuse je leur ai dit que pour l argent il ne fallait plus compter sur moi.et devines je n ai plus de nouvelles de mes parents et qand mon pere parlesde moi dans l entourage ce n est pas en bien.
tu me dis etre passer par la quelle genre d activite ou de projet as tu mis en place dans ton couple pour repartir sur de bonnes bases

Bonjour Maman perdue

Je reviens vers toi par rapport à ta dernière réponse.
Tu as connu l'agressivité et la vulgarité de ton père, j'ai vécu le même problème...
Père alcoolique à ses heures perdues, donc lorsqu'il ne travaillait pas, addict au jeu du tiercé, tout comme le tien, il a essayé de dilapider l'argent du couple mais heureusement ma mère veillait au grain de ce côté-là et ne le lui permettait pas.

Ma mère en particulier, mes frères et moi-même étions agressés "verbalement", traités de tous les noms... Je n'ai assisté qu'à deux tentatives d'agression physique sur ma mère alors qu'il était encore alcoolisé donc inconscient de ses actes, mais heureusement dans les deux cas mes frères étaient présents pour empêcher l'irréparable, car se jeter avec un couteau à la main m'a effectivement laissé des traces durant pas mal d'années.

Tout comme toi, j'en ai voulu également à ma mère de rester avec un homme aussi toxique envers nous tous, combien de fois ne lui ai-je pas demandé de le quitter, les raisons pour lesquelles elle restait avec lui, la seule réponse entendue était : "j'ai trois enfants et je ne peux divorcer comme ça car pas assez de moyens financiers". Pour faire court, mes parents nés en 1920 n'était pas de cette génération à se séparer même dans la tempête, certains le faisaient mais ils restaient quand même rares.

Alors, je PEUX IMAGINER LE SOUVENIR QUE CA LAISSE, Maman perdue, car j'ai vécu ce même sentiment de peur, d'effroi, ces cris et tout le reste..., ma mère avait sa place d'autorité dans notre foyer, trop qui c'est ? Il faut toujours un équilibre dans un foyer.
Tu dis en vouloir à ta mère d'avoir laissé faire, j'avais le même ressenti de honte parfois d'avoir une mère qui restait dans ce climat de violence chronique... mais ils s'aimaient à leur manière comme j'ai pu comprendre bien plus tard et en les voyant vieillir ensemble.

Ce qu'il faut comprendre pour te "restaurer" c'est pourquoi tes parents ont agi ainsi, pourquoi ton père était-il violent envers ta mère... Lorsque tu auras des réponses à tout cela, tu pourras enfin te situer et accepter et en partie pardonner à des actes qui ont été très violents pour toi-même.

C'est un long travail psychologique mais il ne pourrait être que bénéfique et permettrait d'apaiser cet enfant que tu étais et qui souffre toujours autant.
De là, tu pourras mettre en place une nouvelle manière de vivre et régler les problèmes quotidiens qui te sembleront alors moins pesants.

Clair

mon pere juge tout simplement qu il est le seul a tout savoir sur la vie il s empoisonne la vie des gens pour avoir tout ce qu il veut.bref une femme sert a obeir.et des enfants ramenaient les sous et aussi travailler a la maison.pour preuve quand le nombre des enfants a commencer a diminuer les aides sociales ont diminuee aussi donc la il a vraiment commence a devenir invivable.je ne lui adresse plus la parole depuis que j ai 11 ans.

Maman perdue, je viens de voir ta réponse, je reviens vers toi cet après-midi

Bonjour Maman perdue
Comme tu as pu t'en apercevoir, je ne suis pas revenue vers toi de suite, j'ai eu quelques occupations...
Le problème principal est bien "ton père", cet homme qui possède une emprise sur "les femmes", dont ta mère et toi...
Ce passé que tu traînes avec toi, ce boulet qui n'est autre que ton père en fait, tu dis que tu ne lui parles plus depuis 11 ans mais ici tu parles énormément de lui...
A-t-il cherché à renouer ?
Te manque-t-il ?
Tu expliques avoir des problèmes de couple, je souhaiterais, si tu veux bien, savoir comment toi et ton mari vous fonctionnez, comment sont vos relations, votre communication...
Es-tu heureuse avec lui ?
Est-ce que la relation père/enfants/père est harmonieuse ou pas ?

Clair

non mon pere n est plus un probleme il ne me manque pas et non je n ai aucune envie de renouer avec lui.et en ce qui concerne mon mari oui je l aime toujours autant que dans nos debuts. c est pour ca que j aimerai trouver comment retrouver notre complicite.c est un pere genial avec les enfants.

Citation :

Tu expliques avoir des problèmes de couple, je souhaiterais, si tu veux bien, savoir comment toi et ton mari vous fonctionnez, comment sont vos relations, votre communication...Es-tu heureuse avec lui ?
Est-ce que la relation père/enfants/père est harmonieuse ou pas ?

Maman perdue, tes réponses sont toujours aussi brèves et sans développement, il est difficile alors de te donner des pistes que tu recherches tant...
Si tu pouvais parler de ton couple, de toi, de ton époux, etc... et répondre aux questions reprises ci-dessus , tu t'aiderais dans ta démarche et tu nous permettrais également de mieux cerner ton problème.
Es-tu aussi brève et introvertie dans la vie de tous les jours, avec ton mari et tes enfants, avec ton entourage en général ?
Tu aimes ton mari aussi fort qu'au début de votre relation, son amour est-il toujours aussi fort et comment te montre-t-il ses sentiments ?

Le dialogue est la principale re-ssource pour se faire comprendre et pour évoluer...

Amicalement
Clair