Bonjour à tous,

Comme l'indique le titre, je n'aime pas ma vie, je n'aime pas la vie .

A 32 ans, je suis célibataire sans enfants et je vis encore chez mes parents .

Je galère depuis des années pour trouver un emploi. Pourtant j'ai beaucoup de corde à mon arc, je touche à tous mais je ne trouve rien de concret. Mon CV est remplis d’expériences mais des expériences qui varie entre 1 et 2semaines de boulot par ci par là.

J'ai fait plusieur formation pour me reconvertir à chaque fois mais sa ne donne rien. Les autres me voient comme une fille épanoui, savant tout faire, une fille qui gagne bien sa vie alors qu'il n'en ai rien.

Concernant ma vie sentimentale, ce n'est pas mieux. Mon physique attirent les hommes mais ils viennent tous pour essayer de "coucher" avec moi. Je ne tombe pas sur une relation sincère, honnête, fidèle ect.... Pourtant en amour, je suis fidèle et dévoué.

A 32 ans je n'ai pas non plus d'enfant. Depuis des années cette situation me pèse, j'aimerais tellement avoir un enfant.

Toute mes copines sont aujourd'hui mariée ou vivre en couple et ont leurs gamins.

Je me retrouve encore plus seule. Je ne sort pas (je n'ai personne avec qui sortir).

J'aimerais prendre mon appart mais sans revenu ce n'est pas facile.

L'année dernière j'ai fait une tentative de suicide en avalant des somnifères et en me tailladant le poignet. Malheureusement les somnifère n'ont pas agis comme je l'espérait. Dans la nuit, je me suis mise à vomir ce qui a alerté ma mère. Les secours sont venu me récupérer.

En décembre 2011 j'ai fait la connaissance d'un jeune homme, au début on s'entendait super bien jusqu'à ce qu'il m’apprenne que son "ex" était enceint pour lui. Le coups de massue. Je suis quand même resté avec lui parce qu'il me rendait heureuse, mais sa situation me pesait. La situation a commencé a se dégrader quand son "ex" a commencer à me faire la misère. Lui me donnait toujours tord. Je crois qu'il ne réalisait la souffrance intérieur que j'avais du faite d'accepter sa situation et les insultes de son "ex"..... Nous avons eut des hauts et des bas, nous nous sommes séparé plusieurs fois mais au final je crois qu'il ne m'aimait pas. Je suis juste arrivé dans sa vie au moment ou lui même cherchait une compagnie qui lui permettrait d'oublier des soucis. Depuis 2semaines nous ne nous voyons plus.

Je ne sais pas ce que je vais devenir. Mes parents ne sont plus tout jeune, Alors quand ils partiront je ferai quoi ? j'en sais trop rien, je pense que je serais tout simplement SDF. Là je n'en peux plus. Je n'ai rien ni travail, ni ami(e)s, ni copain, ni enfant. J'ai tout simplement raté ma vie.

Je me suis penchée sur le contrat de professionnalisation. J'ai envoyé plus de 200 CV+Lettre de motivations par voie postale, j'ai du recevoir une 20taines de réponses toute négatives, les autres aucune réponses. Par mails j'ai du atteindre les 400 envoies j'ai du revoir une 100taines de réponses négatives aussi. Je ne sais plus quoi faire.

Je crois que je suis arrivé au bout de ma vie. Je me suis remis à la prière, je prie encore et encore mais je ne vois pas non plus la lumière. Je crois que même Dieu ne veut pas de moi.

Qu'est ce que j'ai fait pour avoir une tel punition ?.... Pourtant ceux qui m'entourent trouvent que je suis une fille gentille, serviable sur qui ont peut compter mais sa ne suffit pas je crois.

D'un autre coté ceux qui ne me cotoie pas disent de moi, que je suis une agicheuse. Je suis comme je suis, J'ai des attributs certes mais est ce à cause de celà que je suis aussi malheureuse ???

J'ai eut certains entretiens ou la proposition des chefs d'entreprise c'étaient d'être leur maitresse !!!!

Je suis arrivé au bout, je n'espère plus en rien. Depuis 32 ans j'espère et je n'ai toujours rien vu. Je pense de plus en plus à me suicider mais cette fois il faut que je trouve le bon dosage ou le bon moyen pour qu'on ne me sauve pas. Me sauver pour me faire rester encore dans ma tristesse, je ne vois pas l’intérêt.

Mourir et rien d'autre je crois que c'est la plus belle chose qui puissent m'arriver.