Bonjour !

Comme indiqué dans ma présentation, je suis maman d'un petit garçon de bientôt 3 mois.

Je savais que ma vie allait changer avec sa venue, mais je ne croyais pas que ça serait comme ça.

Depuis sa naissance, ma belle-famille est complètement indifférente avec moi, ne s'intéresse plus du tout à moi et mon beau-père se fiche éperdument de ce que je peux lui dire en lien avec les soins et l'éducation de mon fils. Il considère quasiment mon fils comme le sien.

En le regardant aller avec son autre petit-fils, j'ai peur de ce qui s'envient et je me sens complètement impuissante. Il est un grand-père dont le petit-fils "à le droit de tout faire sans règles ni limites". Et les parents de cet autre petit-fils ne mettent pas leurs limites et laisse mon beau-père faire ce qu'il veut. La mère a essayé d'intervenir une fois, et il lui a dit "T'es bin fatiguante, laisse le faire ce qu'il veut! Il est chez moi". Je trouve ça abbérant !

Et mon chum, je ne crois pas qu'il sera capable de parler, il n'est pas capable de mettre ses culottes avec son père. Ça me rend folle. Je n'arrête pas d'anticiper ce qui va arriver quand il grandira. Et je sais que c'est impossible de parler à mon beau-père car il ne vie que pour lui et se fiche des autres (une vraie tête dure !!!).

Ça m'occasionne énormément de stress, d'anxiété et d'insomnie, surtout quand je sais qu'on doit le voir le lendemain. J'ai fait une importante crise d'urticaire pour la première fois de ma vie et je sais que c'est en lien avec ça!

Vu que c'est impossible de pouvoir parler à ma belle-famille, est-ce que quelqu'un pourrait m'aider pour que j'arrête d'anticiper les choses avant qu'elles n'arrivent et pour que je sois capable de tout de même leur laisser mon fils pour qu'ils le gardent de temps à autres sans m'inquiéter et m'enlever cette boule insessable dans mon ventre ?

Et comment faire pour arrêter de me sentir mise de côter quand les gens ne me saluent même plus et ne s'intéresse qu'à mon fils? Je ne suis pas jalouse de mon fils, au contraire, je suis extrêmement fière de lui, il est tellement beau et adorable, un bon bébé, mais je me sens un peu seule ....

Merci d'avoir pris le temps de me lire !

Ti-Coeur

Bonjour Ti-coeur

Tout d'abord, sache que tu es en premier lieu la maman de ce petit bébé, si ton beau-père se sent "responsable" de l'éducation de cet enfant, il n'en est rien ! Certes, il peut lui inculquer des valeurs, lui transmettre un savoir mais tu restes avant tout le parent principal avec ton homme.
Ce qui est assez étonnant c'est que tu écris que ton chum ne serait pas capable de mettre ses culottes avec son père, ce qui veut donc signifier qu'il est soumis à ce père que tu décris pourtant comme laxiste, ne posant pas de limites avec ses petits-enfants, en aurait-il été tout autrement avec ses propres enfants lorsqu'ils étaient en bas âge, avec ton chum principalement ?
As-tu surpris des conversations à ce sujet et également des conversations sur la façon dont ce grand-père a été élevé par ses parents ?

Ce qu'il faut que tu admettes avant tout c'est que vous êtes, toi et ton chum, les parents ne se petit Etre qui va grandir, c'est à vous que revient d'abord le rôle de parents donc de poser les limites nécessaires lorsqu'il grandira et ce dès sa petite enfance.

Il est possible de dire calmement à ce beau-père, ce que Toi tu attends de ton enfant et ce que tu entends de l'éducation cela même si tu es jeune. L'âge n'est pas le problème dans cette situation.
Ce n'est pas parce que tu n'as que 22 ans que tu n'es pas capable de prendre tes responsabilités de mère, tu me parais être posée et réfléchie.

Tu expliques que tes beaux-parents apparemment s'intéressaient à Toi avant la naissance de cet enfant, ce qu'il faudrait essayer de comprendre et de décortiquer avant tout, ce sont les raisons pour lesquelles ils s'écartent de toi, serait-ce alors au détriment de cet enfant, qui est devenu ni plus ni moins que la nouvelle attraction de la famille ?

Qu'en pense ton chum ? Il faut que vous soyez deux pour aborder ce sujet épineux. Si lui ne le fait pas, il serait bon alors de te mettre d'accord avec lui et de lui faire comprendre que tu ne peux continuer à évoluer dans une famille qui t'ignore. De quelle façon t'ignore-t-elle exactement ?

Tu es en droit de considérer que tu n'as pas ta place dans ce cercle familial tant que ta belle-famille ne changera pas de comportement, s'il ne voit plus cet enfant, ils seront alors responsables de cette éventualité. Peut-être cette solution les ferait réfléchir, je sais que ce n'est pas évident mais parfois si le dialogue ne peut s'instaurer alors il faut prendre des décisions radicales qui peuvent faire souffrir sur le moment mais qui peuvent aussi se révéler positives si ta belle-famille ne veut pas comprendre ta position sur l'éducation de ton petit et également sur le fait que tu EXISTES !!!
Quel âge ont tes beaux-parents ?
Quel âge à ton chum ?
Tes beaux-parents ont-ils approuvé ta grossesse, t'ont-ils fait ou vous ont-ils fait des commentaires quant à vos responsabilités futures ?

Tu n'es pa seule, nous sommes là pour essayer de trouver des solutions mais il faut essentiellement qu'elle viennent de votre couple et ce pour le bien-être de cet enfant et l'harmonie familiale.

Comment réagit ta belle-mère par rapport au comportement de son mari ?

A bientôt
Clair de lune.

Chère Clair de lune,

Merci pour ta réponse.

Mon chum à 27 ans et mes beaux-parents sont dans la cinquantaine.

Premièrement, en ce qui à trait à l'éduction que mon chum a reçu, il n'avait pas non plus beaucoup de discipline et de structure. Ses parents se sont séparés quand il était en début d'adolescence et s'est installé avec son père. Ce dernier n'a pas été très présent puisqu'il faisait des "runs" pour travailler sur des mines dans le nord. Donc, il faisait ce qu'il voulait quand il voulait, il avait un appartement à lui seul.

On a déjà discuté plus d'une fois de la façon dont son père exagérait et qu'il serait important qu'il le remmette à sa place. Il disait qu'il le ferait et qu'il ne se gênerait pas, mais comme il y a deux semaines, il aurait dû intervenir et ne l'a pas fait. Quand je lui en ai fait mention, j'ai eu droit à un " bin là ..."

Deuxièment, pour ce qui est du désintérêt de ma belle-famille, ce que j'entends par là, c'est que maintenant quand on se voit, je n'ai même plus droit à un simple "Salut!", ils passent inconnito devant moi et se "garoche" sur mon fils comme si je n'était pas là. J'ai l'impression d'avoir servi de machine à reproduction et maintenant qu'ils ont leur petit-fils, je ne sers plus à rien.

J'en ai en effet parlé à mon chum, il l'a remarqué lui aussi, mais il me dit simplement que lui aussi n'est plus autant intéressant pour son père. Alors, le sujet en reste là, même s'il sait que cela m'affecte ....

Ma belle-famille a certe appprouvé ma grossesse. Ils en étaient extrêmement heureux. Je ne pourrais jamais leur dire qu'ils ne verraient pas le petit si jamais .... enceinte, mon beau-père m'avait fait des menaces de me poursuivre en justice quand je lui avais fait une blague qui disait justement qu'il ne verrait plus le petit s'il faisait telle chose .... alors, j'ai peur qu'il mette ses menaces à exécution !

Je n'ai pas envie d'avoir des conflits familliaux. La famille, c'est ce qu'il y a de plus important pour moi .... si seulement je pouvais changer de beau-père, les choses seraient tellement plus simples !!!

Étant séparés, ma belle-mère ne se mêle pas de ce qui se passe. Et la nouvelle femme de mon beau-père n'est pas plus capable de lui tenir tête, elle a beau lui dire non, il fait à sa tête ..... oufff hein !!

Ti-Coeur

En te lisant, si je comprends bien ton beau-père est un sorte de tyran psychologique !
Il paraît laxiste mais surtout n'a jamais réellement pris ses dispositions de père et encore moins d'éducateur parental puisqu'il a été peu présent physiquement dans l'éducation de son fils.
A-t-il qu'un enfant ?
Sais-tu pourquoi sa première femme a divorcé ?

Le "bin là" de ton chum signifie quoi exactement ? Il baisse les bras de peur d'affronter un père qui me paraît quand même être dominateur dans sa manière d'IMPOSER ses idées.
A 27 ans, il est peut être temps que ton chum se manifeste et qu'il te soutienne, tu es avant tout son épouse et la mère de son enfant, il se doit donc aussi de faire en sorte que l'ON TE RESPECTE en ce sens.

Interdire momentanément à ta belle-famille (beau-père) ne veut pas dire que tu leur retires défintivement le droit de voir cet enfant, je voyais cette solution transitoire en tout dernier ressort bien entendu pourt t'épargner cette souffrance dans laquelle tu sembles de plus en plus plonger, ayant moi-même connu ce genre de situation mais dans le sens inverse, je peux t'assurer que ce n'est pas la meilleure solution, mais parfois un éloignement temporaire, après une explication sereine entre vous tous qui n'aboutirait pas, peut éclairer et faire réfléchir certaines personnes qui veulent régenter "leur monde" sans l'air de rien !

Tu emploies encore une fois le terme "belle-famille" mais qui sont ces personnes qui t'ignorent à manque à tel point de respect et de tact pour t'effacer, ne pas te dire bonjour et qui ne voit plus que cet enfant ?
Seulement ton beau-père ou d'autres personnes de la famille de ton chum ?

Citation :

enceinte, mon beau-père m'avait fait des menaces de me poursuivre en justice quand je lui avais fait une blague qui disait justement qu'il ne verrait plus le petit s'il faisait telle chose .... alors, j'ai peur qu'il mette ses menaces à exécution

Déjà là, tu mets en évidence la personnalité de ton beau-père, tu avais déjà évoqué avec lui sa manière d'être, il n'a pas apprécié mais tu étais tout à fait EN DROIT de lui expliquer ce que tu aspires pour ton futur enfant, déjà il veut "régner" en maître absolu sur vos vies à tous les deux, même absent dans le passé c'est certainement une pratique qu'il faisait déjà dès son retour.
Montrer qu'il est là, présent, mais il choit si la mauvaise voie car il n'est pas le père de cet enfant.

De plus, il procède à une forme de chantage, le chantage ne singifie pas "mettre à exécution" mais faire peur à des fins de manipuler l'Autre pour qu'il soit soumis à ses exigences.
Tu es jeune par rapport à Lui et également avec moins de vécu mais cela n'enlève en rien ton intégrité, tes CAPACITES de mère et il en va tout autant pour ton chum...qui devrait enfin s'interposer à ce père, retrouver sa place et TE DONNER LA PLACE QUI TE REVIENT.

Comment ton chum a-t-il évolué seul ? Je suppose qu'il a quand même été entouré lors des absences de son père ?

Il faut en discuter ensemble Ti-Coeur, sinon tu risques de te retrouver dans une situationt toxique où il sera difficile de t'extraire et dans laquelle tu ne vivras que de douleurs, de frustrations.
Cet enfant est jeune, votre couple est au début de son aventure alors c'est le moment de mettre les choses à plat et de crever l'abcès, surtout pour ton chum envers son père.
Il n'est plus un enfant comme il paraît l'être mais un homme et maintenant un père.

As-tu évoqué ces problèmes relationnels avec tes parents, ta mère en particulier ? Es-tu proche de tes parents ?

Je conçois que la famille est ce qu'il y a de plus important pour Toi comme pour bien d'autres personnes (je connais ces conflits qui nous mettent à mal et font souffrir) mais on ne peut vivre dans la souffrance psychologique continuellement, il faut donc dialoguer et si ce dialogue ne suffit pas, il faut alors prendre des décisions, tu ne peux non plus te soumettre à un beau-père qui ne te respecte pas, tu vaux bien mieux et tu as le droit d'être appréciée également.

Le problème se trouve plutôt entre ton beau-père et ton chum et c'est à eux de discuter calmement sur vos souhaits, en ce sens tu as le droit également d'intervenir et d'être présente.

Ton couple est-il dépendant de ce beau-père, financièrement ou autre ?
Quelle est la fréquence de tes visites chez ton beau-père ?

Lorsque cet enfant grandira, tu pourras lui expliquer que chez Papi c'est ainsi mais que maman ne conçoit pas les mêmes comportement qu'il aura chez son grand-père.
Il faudra surtout que ton beau-père ne fasse pas de réflexion à ton égard devant ton fils et c'est là que vous devez intervenir ensemble et surtout cet enfant doit voir que tu es accueillie, respectée en tant que sa maman.
"Je pense" qu'il ne faut pas baisser les bras et rentrer dans le cercle de l'intimidation et de la soumission avec ce beau-père.
Il y aura certainement des frictions, petites ou grandes, mais pour apprécier de vivre en famille il faut que tout le monde fasse des efforts et évolue dans le respect de chacun, lui y compris . Le temps joue beaucoup dans une telle situation, attendre trop longtemps pour régler ce problème serait une erreur, c'est maintenant qu'il faut agir pour le bien de tous.

Amicalement. Clair de lune.

La relation de mon chum avec son père, je pourrais la qualifié de "dépendance". Son père l'appelle à TOUS les jours pour tout et rien. Il faut dire qu'il habite à 5 minutes de chez nous et qu'ils se voient au minimum 1 fois par semaine. Il n'y a pas si longtemps, c'est encore lui qui prenait les rendez-vous chez la coiffeuse pour mon chum à sa demande (sa coiffeuse est sa tante, soeur de son père). Il a cessé quand je lui ai fait la remarque qu'à 27 ans, il était temps qu'il prenne ses propres responsabilités, que c'était assez! Je crois que le "bin là ..." ne signifie pas qu'il a peur de son père, seulement qu'il ne voit pas la nécessité d'intervenir, un peu par paresse pour ne pas créer de zizanie dans la famille.

Il a aussi une autre soeur de 23 ans tout aussi dépendante qui vient juste de quitter le nid paternel par obligation car la nouvelle femme de son père a mis ses limites et voulait son intimité. Elle est allée habiter chez sa mère jusqu'à se qu'elle rencontre son chum et déménage avec lui.

Par belle-famille, j'entends là mon beau-père, sa nouvelle femme et la grand-mère de mon chum. Et non, nous ne sommes en aucun cas dépendant financièrement à mon beau-père. Au contraire, nous le sommes par rapport à mon père qui nous a endossé pour un prêt.

Je suis très proche de mes parents, mais eux ne se mêlent jamais de notre vie et ils savent que je ne l'accepterais pas. Je leur en ai parlé de la situation avec mon beau-père mais ils ne peuvent rien faire ! Et qu'est-ce qu'ils peuvent bien en dire ....

Ti-Coeur

J'ai besoin d'en parler.

Pour faire suite aux conseils d'aborder ce sujet épineux et que mon chum reprenne sa place au niveau de son père, ça été fait suite à un autre flagrant manque de respect à mon égard de la part de mon beau-père (il s'est adressé à moi comme on s'adresse à un chien .... et je ne blague pas ni n'exagère) . Mon chum lui a dit d'arrêter de me manquer de respect et en même temps de prendre au minimum la penne de nous saluer quand on se voit.

Résultat : il a tout simplement dit à mon chum (pour reprendre ses mots) "Je m'en fou des parents".

Je me sens tellement dénigrée, inutile, comme une simple machine à reproduction qui ne sert plus à rien puisque j'ai livré marchandise ....

Quand j'ai demandé à mon chum si ça lui faisait quelque chose que son père se foutte de lui comme ça, il a tout simplement répondu qu'il était habitué, qu'il avait grandi avec lui et qu'il a toujours été comme ça ....

Dans ma famille, on m'a toujours appris que le respect était la base de tout et jamais, JAMAIS, on ne se manque de respect entre nous. Je ne suis donc vraiment pas habituée de me faire traiter de la sorte.

J'ai tellement l'impression d'être désarmées, de ne plus avoir d'autres options que d'endurer.

Décidément, quand on choisit notre partenaire de vie, on ne choisit pas la famille qui vient avec ....

Ti-Coeur

Bonjour Ti-Coeur

Ton conjoint est sous l'emprise d'une relation toxique avec son père et les problèmes que tu connais avec ton beau-père viennent du fait que ton conjoint ne sait jamais réellement positionner dans un rapport de force avec celui-ci. Ton beau-père continuera à édicter sa loi tant que son fils ne lui en barrera pas le chemin.
La force de l'habitude ne doit pas être pour ton conjoint une facilité qui lui permet de fuir la confrontation, c'est cela qu'il faut que tu essayes de lui faire comprendre. Il ne pourra se réaliser en tant qu'homme que le jour où il aura le courage d'affronter son père et de l'obliger à se situer à sa juste place. Tant que cela ne se fera pas, ton beau-père usera de son autorité de sa non -reconnaissance envers Toi. Il faut que ton conjoint s'imprègne de cette réalité et prenne en compte à quel point cela te fait souffrir. De plus, ton conjoint ne doit pas autoriser ce non-respect de ta personne.
Ton conjoint a certainement peur de son père, du moins inconsciemment certainement..... La preuve pour accepter une telle réponse (je me fous des parents...). Au fait, où s'est passé cet incident ? Chez vous ?

Bonjour poupeeratatouille,

L'incident s'est passé chez la grand-mère de mon chum, mère de mon beau-père. Donc, devant sa grand-mère et un de ses oncles qui étaient présents. Personne n'a réagit. Ils sont tous autant habitués par les mauvaises manières (si je peux appeler ça ainsi) et le non-respect de mon beau-père pour les autres.

Je ne crois pas que mon chum sera un jour capable d'affronter son père une bonne fois pour toute .... du moins, il est loin d'être prêt pour ça !

Je crois tout de même qu'il comprend un peu ma souffrance, mais pas de là à mettre son pied à terre quitte à se fâcher avec son père .... C'est ce qui me décourage le plus, savoir que cela risque de durer encore et encore des années ....

Ti-Coeur

Bonjour Ti-coeur,

Cet incident s'est donc déroulé à l'extérieur de chez Toi ! A chaque fois que ton beau-père te voit, tu es ignorée : cette attitude de sa part est-elle systématiquement quel que soit le lieu de la rencontre ? A-t-il la même attitude lorsqu'il vient chez vous, donc sur ton terrain ?

Une autre question ! T'es-tu déjà soustraite de ton propre chef aux réunions familiales dans la famille de ton chum bien entendu ?

Tes réponses me permettront de te conseiller plus avant......

Bonjour poupeeratatouille !

Oui, son attitude est systématique quel que soit l'endroit. La semaine passée, il est venu souper chez nous, et il ne m'a pas plus saluer en entrant chez moi même si je m'appretais à aller vers lui pour l'accueillir. Il a plutôt bondit sur mon fils qui était dans sa berceuse. Il n'a pas non plus salué mon chum. Quand mon chum a ouvert la porte, il a simplement dit toute suite "il est où?" en parlant de notre fils et s'est rué dessus.

Et je te dirais que quand il appelle mon chum et que ce dernier répond, il ne prend même pas la peine de dire "Hey salut mon grand, comment ça va?" .... c'est tout de suite " Comment va mon petit-fils?" Ça m'attriste pour mon chum ... !

Pour ta deuxième question, maintenant, je vais dans sa famille uniquement quand il y a une réunion familialle avec ses oncles et cousins, par exemple à Noël, Pâques, mariages ou à la fête de leur grand-mère. Quand mon chum va seulement chez eux durant la soirée avec notre fils, je n'y vais plus.

J'ai bien hâte de savoir ce que tu pourras me conseiller ! J'aimerais tellement que ça arrête de me peser autant !

Merci beaucoup pour l'écoute !

Ti-Coeur

Bonjour Ti-coeur
Je vois que tu viens de poster dans une autre rubrique, je vais copier/coller le lien de ce topic afin que nous comprenions mieux les raisons de ta déprime.

Poupée n'est pas revenue vers Toi, peut-être a-t-elle oublié ?

Clair