Bonjour,

J'ai 22 ans et je viens d'entrer dans la vie active. Je suis actuellement en CDI en tant que développeuse web, c'est à dire que j'écris du code pour les sites internet.
Depuis longtemps (toujours ?) je suis assez timide et ait tendance à me sentir très inférieure aux autres, mais depuis que j'ai été prise en CDI, cela a empiré. J'ai en effet l'impression de ne pas mériter ma place.

En effet, j'ai poursuivi mes études en doutant continuellement de mes capacités voire même de mon envie à continuer, malgré une très bonne réussite au BAC, que je mets sur le compte de la chance. Par ailleurs, tout le monde en prépa m'a bien fait signifier que le bac de notre promo était l'un des plus faciles donc je me suis toujours dit que je n'avais aucun mérite. J'étais fière de mes bonnes notes en philo et en langues (parfois rare dans la filière scientifique), mais à force d'entendre que c'était des matières aléatoires (notamment la philosophie), j'ai fini par comprendre que même ça n'avait aucun intérêt.

Du coup je me suis retrouvée en prépa intégrée à passer de justesse à l'année suivante sans en avoir vraiment envie. L'informatique me plaît beaucoup, mais j'ai l'impression de ne pas être capable de faire ce qu'il faut.

Du coup, au travail, j'ai extrêmement peur de faire des erreurs, ce qui m'amène souvent à recommencer ce que je fais et à ne rien demander à mes collègues, qui pensent du coup que je ne sais pas travailler/que je ne travaille pas. Ce qui me rend encore plus enfermée et peu prompte à demander de l'aide.

Aujourd'hui, j'ai très peur de rater ma vie professionnelle n'ayant plus la sécurité toute relative des études. Du coup, je suis en larme quasiment chaque jour en me disant que je ne vaudrai jamais rien et que j'échouerai, tout en sachant que mon manque de confiance en moi est en partie responsable de ma situation. Et je me sens coupable en me disant que je n'agis pas, que je me plains alors que des personnes sont des situations pire que la mienne à l'évidence.

Cela se répercute sur beaucoup d'aspects de ma vie : je suis célibataire et je l'ai toujours été (ça je pense néanmoins que c'est lié à plein d'autres choses, moins grave en soi, ce n'est pas l'aspect qui m'inquiète le plus). Je suis assez solitaire. En surpoids car je me suis longtemps alimenté n'importe comment à cause du stress (même si je commence à faire de plus en plus attention et ait débuté un régime végétarien, ce qui me donne un semblant de fierté, car pour l'instant je le tiens assez bien).

Je suis musicienne et je fais partie d'un groupe, et j'ai tout le temps peur de décevoir les autres membres. C'est une angoisse permanente chez moi, cette peur de décevoir, qui commence à me peser. Cela dans toutes mes activités, et ça a tendance à me freiner (pourquoi commencerai-je si je sais que je n'y arriverai pas ?). Je voudrais prendre des cours de théâtre car j'adore ça, mais je trouve toutes les excuses du monde pour ne pas m'inscrire. Je procrastine aussi énormément, notamment sur les petites choses comme passer un coup de fil (les coups de fil m'angoissent beaucoup aussi) ou remplir et envoyer des papiers.

Plus je pense à mon travail, plus j'ai l'impression de ne pas mériter la chance que j'ai, une mère et une soeur qui m'aiment je n'arrive plus à comprendre comment, du matos pour faire ma musique, pour faire de l'informatique, peu de soucis d'argent et une bonne place. Je me dis que je suis un déchet de me comporter comme je me comporte alors que j'ai cette chance. J'ai l'impression d'être une imposteure (désolée pour l'orthographe incertain). Je me dit que je suis fainéante et qu'il ne tient qu'à moi, mais je n'arrive plus à remonter la pente et à me débloquer, ne serait-ce que pour demander de l'aide à mes collègues... Mais je ne trouve plus la force de me bouger...

Bref, j'ai envie d'arrêter le yoyo pour me mettre à avoir plus de hauts que de bas, car en ce moment les hauts sont rares voire inexistants, et l'entrée dans la vie active a renforcé mes angoisses...

Désolée pour ce discours dont je viens de remarquer la longueur, mais ça fait du bien de poser des mots sur ce que l'on ressent.

Bonsoir.

Peut importe la longueur,du moment que tu te sentes mieux d'avoir tout sorti de toi.

Deja,en premier lieu,sais-tu d'ou te vient ce manque de confiance ? T'as t-on deja rabaisser etant plus jeune ? (mis a part en prepa)
L'impression que tu me donnes est que tu es quelqu'un qui ne veut pas decevoir les autres. Quelqu'un qui veut plaire ? Quelqu'un qui a de la valeur ? Dis moi si je me trompe.Ce ne sont que des suppositions. Quelqu'un qui fait des erreur est humain. C'est humain,et n'oublie pas,on apprend de nos erreurs

Pourquoi te considerer comme un dechet,ou une imposteure ? Parce que tu penses que tu n'es pas capable de faire tout ce que tu fait ? Pourtant,tu le fais,tu a ete engager pour ton travail,et on te gardes parce que celui ci n'est pas mauvais.Donc ce que tu fournis satisfait tes collegues et ton patron. Pour la musique,crois moi ,si tu jouais mal,on t'aurais deja remplacée.Or,ce n'est pas le cas.Alors,pourquoi ? Tu penses ne pas meriter cette vie de reussite ? Oui je dis bien, reussite parce que mis a part ton manque de confiance,tu as un travail,tu fais de la musique,de la famille qui t'aimes. Pourquoi tu ne pourrais pas meriter la reussite ? Il y a t-il une(des) raison(s)? Moi je pense que tout le monde à le droit à la reussite.

J'ai l'impression que tu culpabilise de quelque chose.Penses-tu avoir fait quelque chose de mal ? Quelque chose qui ferai que tu ne meriterai pas toute cette reussite ?
Je crois que le noeud est la.J'ai vraiment cette impression de culpabilité de ta part quand tu dis tout ca.Quand tu te rabaisse toi meme à l'etat de dechet.Je ne pense pas que tu merite ces mots.

Voila,en esperant t'avoir eclairée un peu.
Elise M.

Salut,

Je suis nouveau sur le forum. Je m'intéresse à la "confiance en soi". J'aimerais moi aussi trouver le truc pour être à l'aise au travail... par exemple. Je trouverais peut être en échangeant avec les autres.

Voilà ce que je pense de ce que tu écris :

La philo est en sorte une liberté de pensée, une ouverture d'esprit. Sache que quand on est jeune, depuis l'adolescence, en se pose beaucoup de questions et on a accès à beaucoup de savoir et de culture avec l'école. Mais lorsque la vie active débute, on rentre dans un entonnoir, l'accès à tout ça est restreint à cause des obligations (le travail, les papiers, les projets, ... ). A cause de l'angoisse, plus le temps passe plus le savoir et la culture s'échappent... il reste alors la philo... la relativité...

Elise M. a raison lorsqu'elle pense qu'un élément te fait culpabilisée. Dis moi ? Il se serait passé quoi, si tu avais été mauvaise à l'école, si tu penserais qu'à sortir très tard le soir pour faire n'importe quoi avec de mauvaise fréquentations ? T'es tu mise toute seule la pression pour réussir ou quelqu'un t'a aidée ? La pression est positive lorsqu'elle permet d'avancer, mais elle devient destructrice lorsque l'on avance plus. Tu n'as peut être pas supporté que la pression vienne d'autrui, donc en guise de défense tu te mets encore plus de pression en pensant être au top et ne pas avoir à supporter la pression d'autrui.

Je pense que tu as beaucoup d'orgueil. Et, tu ne supporterais pas une critique d'autrui. Pour cette raison, tu est perfectionniste, et tu évite le contact avec les collègues, car quelqu'un pourrait critiquer ton travail. Depuis longtemps, tu es très solitaire, du coup le relationnel, si important dans notre société, te pose problème. Tu aime la musique, et l'informatique... les notes et les langages de programmation sont des sciences exactes qui te rassurent. Tu n'as pas besoin de parler avec un instrument ou un ordinateur. Mais le travail t'oblige à parler avec tes collègues. Ton orgueil déteste se sentir obliger. Et tu te dis, ok j'ai trouver du travaille, mais je ne plus la liberté de choisir de parler ou pas.

Tu culpabilise peut être parce que tu as l'impression de ne pas avoir su te défendre face à autrui. Du coup : autre = danger. Mais "autre" est toujours au travail. Tu ne peux plus fuir librement.

Prend un crayon et un papier est fais la liste de tous ce que tu as fait de bien jusqu'à maintenant. Ta culpabilité va peser de moins en moins lourd dans la balance. Occupe toi de toi, les bon résultat lorsqu'on s'occupe de soit (sport, détente, lecture, soin, nouveau vêtement, régime, décoration, ... apporte de la satisfaction et de la confiance. Et prendre soin de soit n'est il pas le plus important.

Pour le relationnel : je cherche toujours la solution. Comme toi et le théâtre, j'ai toujours une bonne excuse pour ne pas m'inscrire un un sport de combat qui est fortement conseillé en cas de problème de relationnel. Je pense qu'un morale d'acier et un volonté de fer sont les premiers ingrédient à mettre dans la marmite. Comme quand j'ai arrêté de fumé, ton régime, si tu est constante dans tes efforts, va t'aider à gagner en confiance et tu deviendras plus à l'aise avec les autres. Mais attention, quand l'objectif est atteint.... le naturel revient au gallo !

LilouSquirrel