Voila, ce qui va suivre est assez difficile à dire puis j'ai honte d'en parler ici. Cependant, je ne vois ma psy qu'en fin aout, et j'ai besoin de me confier et de trouver d'autres personnes qui peuvent comprendre ou m'expliquer ce qui me passe par la tête.

Depuis quelques mois, je fais des crises d'angoisses assez violentes. Tout a commencé quand, un soir, on était à table seulement ma mère et moi. Elle me parlait tranquillement tandis que je l'écoutais d'une oreille distraite. Puis s'est imposée à moi une vision très violente : je me voyais avec un couteau dans la main me dirigeait vers elle dans le seul but de lui faire mal (de la tuer ?). Je sais, tout ceci est très violent, et je m'excuse par avance si cette histoire choque certaines personnes.

Depuis ce soir, je fais des crises d'angoisses où je me voyais tuer mes parents au début, et à force, peut être à trop y réfléchir, je vois des gens en sang partout. La dernière fois, je suis passée à côté d'une cliente dans un magasin avec un cuter à la main et je l'ai vu avec la lame du cuter dans le ventre que je lui avait moi même enfoncée.

Je ne me comprends plus, je n'ai pas envie de devenir un monstre ! Et pourtant j'ai l'impression d'en être un ! Sans cœur, capable de s'en prendre à n'importe qui. C'est horrible et ça me fait peur. J'ai repris le Buspirone depuis hier soir car j'ai eu une nouvelle crise d'angoisse hier soir alors que ces dernières avaient finies par passer et mes pensées parasites avec.

J'aimerai vraiment que quelqu'un puisse m'aider, me faire comprendre ce qu'il se passe pour que je ressente les choses ainsi.

l'angoisse c'est la peur , de quoi a tu peur ?
as-tu peur d'etre capable de "tuer" quelqu'un ?

te souviens tu de quoi elle te parlais le soir ou ca a commencer ?

gal a écrit:

l'angoisse c'est la peur , de quoi a tu peur ?
as-tu peur d'etre capable de "tuer" quelqu'un ?

Je pense avoir peur de moi. Je suis enfant unique et depuis toute petite, je me suis imaginée un monde. Encore aujourd'hui je "vis" dans ce monde. Quand je dis, je vis dans ce monde, c'est à dire que je vais écouter de la musique et créer toute une scène autour. Dans ce monde, je me suis imaginée personnellement mais la façon dont j'ai de me percevoir n'est pas réelle. Je veux dire, je ne peux pas être comme ça dans le monde réel car ce n'est pas possible. Donc je ne sais pas qui je suis, j'ai des amis, mais je ne sais pas comment eux me perçoivent. Mes proches me disent que je suis quelqu'un de bien mais j'ai énormément de mal à les croire. Je suis persuadée de ne pas être normal et ce, depuis l'apparition de ces obsessions. Comme je ne me connais pas, et qu'à cause de choix qui ne sont pas personnels et que j'ai subit, j'ai énormément de frustration et de colère qui se sont accumulés en moi, je me dis que je serai capable de tuer quelqu'un. Et ça me fait peur, de nouveau, après m'être dit une phrase comme celle-ci, je peux repartir dans des scénarios macabres et déclencher à nouveau une crise d'angoisse.

gal a écrit:

te souviens tu de quoi elle te parlais le soir ou ca a commencer ?

Non je ne me rappelle plus, mais ça ne devait pas être le sujet de conversation qui m'exaspérait. Je suis en "conflit" avec ma mère. Cette dernière fait une dépression, et elle s'est laissé aller. J'ai du gérer ses humeurs et subir ses angoisses pendant des années. Cependant, maintenant que c'est moi qui vais mal, on a parlé de sa maladie, et elle a commencé un traitement, son humeur et ses angoisses se sont beaucoup calmées.

tu dis que tu as enormement de frustration est de colere , j'aimerais savoir a cauqe de quoi ?
c'est juste a cause des conflit avec ta mere ou y'a t'il d'autre facteur ?

je pense qu'il est possible que tu garde tout en toi , ducou colere frustration ne sont jamais evacué , comme une bombe a retardement , tu garde tu garde jusqu'au jour ou il y'aura plus de place et la tu explose , des images de meurtre de faire du mal sont pour toi un substitut de moyen pour evacuer cette colere , et tu pense que le jour ou tu va exploser vraiment il est possible que tu passe a l'acte pour de vrai

qu'elle est la personne que tu voit le plus lors de ces "scenes"

si tu veux bien j'aimerais aussi que tu poste le lien d'une chanson que tu aime , et que tu me decrive la scene que tu te fais autour .
t'arrive t'il de te faire des scenes "joyeuse"

en tout cas je te recommande de consulter un psychologue , parler ets la meilleur facon d'evacuer les problemes et la colere , afin de retrouver un apaisement interieur ^^

gal a écrit:

tu dis que tu as enormement de frustration est de colere , j'aimerais savoir a cauqe de quoi ?
c'est juste a cause des conflit avec ta mere ou y'a t'il d'autre facteur ?

Il n'y a pas que les conflits avec ma mère. Mes parents m'ont imposé des études post bac qui se sont très mal passées et que j'ai très mal vécue. J'ai finalement réussi à obtenir mon diplôme mais je rejette en bloc ces études. Pour moi, mon diplôme n'a aucune valeur.

gal a écrit:

qu'elle est la personne que tu voit le plus lors de ces "scenes"

Je vois surtout mes parents et mes proches. Rarement les gens avec qui je n'ai pas de lien. Je me vois aussi me faire du mal, et en y réfléchissant bien, c'est souvent ma propre image qui me revient en tête.

gal a écrit:

si tu veux bien j'aimerais aussi que tu poste le lien d'une chanson que tu aime , et que tu me decrive la scene que tu te fais autour .
t'arrive t'il de te faire des scenes "joyeuse"

Ce serait très dur à faire. En fait, chaque petite scène que je m'imagine sont reliées les unes aux autres. Mais pour résumé, la plupart du temps, je suis accompagné d'un frère jumeau, qui est mon complice et avec qui je fais les 400 coups. Il y a mes amis aussi dedans, mais pas mes parents. Généralement, c'est un sentiment de joie et de liberté qui se dégage de ces scénettes.

gal a écrit:

en tout cas je te recommande de consulter un psychologue , parler ets la meilleur facon d'evacuer les problemes et la colere , afin de retrouver un apaisement interieur ^^

Merci du conseil =) Actuellement j'essaie de pouvoir tenir jusqu'à mon rendez vous chez mon psychiatre que j'ai déjà deux fois. Mais pour le moment, les choses n'ont pas trop avancées.

ouai le psychiatre c'est bien , mais c'est plus fait pour le traitement , pour la discussion le psychologue c'est vraiment mieu , essai d'en voir un aussi , au pire parles-en avec ton psychiatre ^^

donc c'est plus toi qui revient dans tes images ce qui confirme plus les crises d'angoisses en effet , ton rendez-vous c'est quand ?

perso le traitement c'est efficace contre la crise quand elle arrive (j'ai aussi ca des crises d'angoisses et je suis un traitement et vois une psychologue)
mais ya rien de mieu qu'un psychologue pour vraiment parler de tout ca et te libérer

deja tu as des moments de bonheur lors de tes ecoutes musical , le jumeau il pourrait penses-tu etre percues par toi comme la personne que tu es , et lui il serai la personne que tu voudrais etre ?

car je lis on t'as forcé a faire des etudes dans quoi exactement ?
et toi qu'elle etudes voudrait tu faire ?

la therapie pourra surement t'ouvrir a ca , te lancer dans de nouvelle etudes ? celle que toi tu aimerais

Bonjour,
J'ai les mêmes pensées macabres que toi et je comprends que cela puisse être très angoissant. Lorsque j'en ai parlé à la personne qui me traite, elle m'a parlé de phobies d'impulsion. Il s'agit de violence que l'on a en soit et qui s'extériorise par des images très violentes et choquantes contre souvent les personnes qui nous sont le plus cher. J'ai aussi ces images violentes contre des personnes sans défense telles que des bébés ou encore des animaux. J'ai également aussi parfois l'envie irrépressible de pousser violemment les personnes qui marchent devant moi.
Il n' y a pas de passage à l'acte. Tu dis être suivie par un psychiatre, que t'a- t- il dit sur le sujet?

Désolé gal pour le temps d'attente de ma réponse assez long.

Mon prochain rendez vous est la semaine prochaine. J'hésite cependant depuis le début de la semaine à aller voir une psychologue que j'ai déjà consulté deux fois auparavant. Avec l'ambiance à mon travail qui est particulièrement stressant en ce moment, j'ai beaucoup de mal à faire taire mes craintes et les images macabres qui vont avec.

On m'a forcé à faire des études autre qu'à la FAC. Je m'explique : A la fin de ma terminale, je voulais faire un BTS qui n'était pas très accessible, et si je n'étais pas pris dans ce BTS, mon plan B était la FAC. Sans surprise, je n'ai pas été acceptée dans le BTS que je désirais faire à cause de mon dossier qui n'était pas assez bon. Mais lorsque j'ai voulu aller m'inscrire à la FAC, mes parents m'ont dit hors de question d'aller là bas, qu'il fallait que je fasse un autre BTS. C'est comme cela que je suis arrivée dans un BTS d'informatique. Dans un lycée très reconnu, mais plus que pitoyable et avec une ambiance vraiment pesante. Au final, j'ai fini mon BTS cette année, je l'ai obtenu sans vraiment me fouler. A la base, je voulais faire des études dans le domaine du spectacle, puis après mûres réflexions, j'ai préféré me tourner vers une Licence en langues étrangères dans le but d'essayer de devenir traductrice dans une maison d'édition.

Oui, je recommence mes études à la fin de l'été normalement. Mais j'avoue que je risque d'avoir d'énormes contraintes financières qui risquent de me faire arrêter mes études pour aller travailler.



Merci rainy_day pour ta réponse.
J'ai parfois aussi ces visions envers des animaux, que j'adore pourtant. La première vision violente que j'ai eu étant envers ma mère, ma psychiatre m'a dit que j'avais clairement besoin de quitter le domicile familiale pour construire ma propre vie. Que je ne supportais plus l'autorité qu'on m’impose chez moi. Et ce, à cause de ces deux années d'études qui ont été pour moi un calvaire et où je me suis senti totalement abandonnée par mes parents.

faut voir , tu pourrait essayer de voir une assistante social qui pourrait eventuellement de trouver des aides ou des solutions financiere ?

pour la psychologue il faut le faire , seulement il faut faire quelque sceance pour deja voir si tu te sens bien avec elle ou lui , desfois on tombe pas sur la bonne personne ca peu arriver faut cependant pas se decourager ^^

Ma "belle-mère" est assistante sociale, mais je me vois mal lui demander conseil.

La psychologue avec qui j'ai eu deux séance m'inspirait confiance, beaucoup plus que ma psychiatre. Cette dernière me semble trop fixée sur l'idée que je dois quitter mes parents et je n'ai pas l'impression qu'elle chercher plus loin que ça. Ou alors, c'est peut être moi qui ne me confie pas assez à elle

Bonsoir Fanfan

Tout d'abord, j'ai une petite question par rapport à ta présentation dans laquelle tu expliques que tu es venue t'inscrire sur le forum par "pure égoïsme". Pourquoi penses-tu être égoïste en t'inscrivant ici ? Penses-tu que penser à Soi de temps en temps et venir chercher une écoute et de l'aide est une forme d'égocentrisme ?

Ensuite, je résume donc que tu vis toujours chez tes parents qui apparemment sont particulièrement autoritaires selon ta psy, mais je suppose qu'elle en a conclu ainsi par rapport à ce que tu lui a appris d'eux ? Alors, les ressens-tu comme autoritaires ?

Ta maman a souffert de dépression et d'humeurs changeantes ? Quel âge avais-tu lorsque cet état dépressif s'est installé chez ta maman ?
Lui en veux-tu pour avoir été "malade" ?
T'es-tu sentie abandonnée durant cette période ?
As-tu ressenti des peurs durant la période la plus difficile de sa maladie ?

Quelles sont les raisons données par tes parents pour poursuivre des études dans une filière qui ne te convenait pas ?
Tes parents ont-ils toujours régentés ta vie ?
Il est normal qu'en tant que parents nous donnions des "conseils", nous émettions des limites mais delà à ne pas prendre en considération les motivations et les aspirations de notre enfant me paraît tout bonnement incroyable.
C'est ton futur que tu construis et non le leur !

Cette colère intériorisée est-elle tournée contre tes parents à propos de ce que j'ai évoqué plus haut, contre ta mère puisque tu t'es vu entrain de la tuer ?
La communication entre tes parents et toi est-elle compliquée voire complètement inexistante ?

Bien souvent lorsqu'on s'invente un monde, un frère ou une soeur ou d'autres personnes nous entourant irréellement, c'est que nous instaurons un mode de "survie", un mode par lequel nous nous échappons de la réalité, donc en fonctionnant de cette manière, tu t'échappes de l'oppression parentale.
Depuis quel âge fonctionnes-tu de cette façon ?

Lorsque ta psy t'explique que le moyen d'aller mieux et de vivre seule (tu peux le faire en co-location également), elle n'a pas tout à fait tort, cela te permettrait enfin de couper les liens nocifs qui t'unissent à tes parents, à ta mère en particulier, quoique tu ne cites pas trop ton père....

Tu as 19 ans, même si tu vis chez tes parents, tu as la possibilité de t'exprimer CALMEMENT sur ce qui ne te convient plus, leur expliquer également que tu n'es plus leur petite fille et que tu es devenue une adulte qui souhaiterait s'assumer et faire ses choix de vie seule.

Si cela est impossible, effectivement te rapprocher d'un service social ou en parler avec ta psy avec laquelle tu trouverais peut être une solution dans l'avenir pour échapper à ce climat parental étouffant et destructeur, serait particulièrement intéressant.
Aurais-tu la possibilité d'aller vivre chez d'autres personnes de ta famille : grands-parents, tantes, etc....?
Tes parents sont-ils prêts à financer d'autres études et un logement ?
Quel âge ont tes parents ?
As-tu des frères et soeurs ou es-tu fille unique ?
Peux-tu décrire un peu plus ton enfance et ton adolescence ?

Clair de lune a écrit:

Bonsoir Fanfan

Tout d'abord, j'ai une petite question par rapport à ta présentation dans laquelle tu expliques que tu es venue t'inscrire sur le forum par "pure égoïsme". Pourquoi penses-tu être égoïste en t'inscrivant ici ? Penses-tu que penser à Soi de temps en temps et venir chercher une écoute et de l'aide est une forme d'égocentrisme ?

Je pense être égoïste en m'inscrivant ainsi car je suis là seulement pour essayer de résoudre mes problèmes. Je ne veux pas aider les autres personnes qui sont inscrites sur le forum car pendant des années j'ai du penser aux autres plus qu'à moi et ça a joué sur ma santé. Mettre ses propres problèmes de côté alors qu'ils s'accumulent pour aider mes proches m'a déjà causé beaucoup de soucis. Je ne sais pas trop, j'ai tellement été habituée à ranger mes soucis au second rang que maintenant que je veux m'en sortir et que je demande de l'aide, j'ai l'impression d'être égoïste oui. De là à dire de l'égocentrisme je ne sais pas... Je pense trop à moi en ce moment et pas assez aux autres. J'impose mon humeur changeante, à cause du stress et mes crises d'angoisses, à mon entourage sans prendre en compte ce qu'ils peuvent ressentir par rapport à ça. Par exemple, je reproche plein de chose à mes parents alors qu'il suffirait que je les oublis ou tout simplement essayer de changer de point de vue vis à vis de certaines de ces choses pour ne pas m'en prendre à mes parents. Je culpabilise énormément à cause de ça et du fait de faire subir ma situation à mes proches. Je me dis que je ne les mérite pas.

Clair de lune a écrit:

Ensuite, je résume donc que tu vis toujours chez tes parents qui apparemment sont particulièrement autoritaires selon ta psy, mais je suppose qu'elle en a conclu ainsi par rapport à ce que tu lui a appris d'eux ? Alors, les ressens-tu comme autoritaires ?

Je ne les ressent pas autoritaires, ils m'ont donné une bonne éducation. Je dirai plutôt que j'ai l'impression qu'ils m’empêchent de m'exprimer. Que mes idées et l'avenir que je veux me faire n'est qu'une idée de gosse qui a décidé de devenir pompier. Et ça me pèse énormément, car à bientôt 20 ans j'ai l'impression d'être resté une môme de 15 ans.

Clair de lune a écrit:

Ta maman a souffert de dépression et d'humeurs changeantes ? Quel âge avais-tu lorsque cet état dépressif s'est installé chez ta maman ?
Lui en veux-tu pour avoir été "malade" ?
T'es-tu sentie abandonnée durant cette période ?
As-tu ressenti des peurs durant la période la plus difficile de sa maladie ?

Ma mère a commencé à devenir dépressive quand j'étais au collège, donc vers mes 13-14 ans, quand sa mère puis son mère (donc mes grands parents) sont tombés malades. Je lui en veux de ne pas s'être occupée d'elle avant, d'avoir souhaiter sortir de sa dépression toute seule. Elle a seulement commencé à vouloir se soigner quand mon père et moi, à force de tout supporter lui avons parlé un peu trop franchement de nos ressentiments par rapport à sa dépression. Je ne me souviens pas m'être sentie abandonnée. J'ai surtout du soutenir toute la famille durant cette période, prendre ma tristesse sur moi alors que mon grand père était dans un sale état niveau santé pour soutenir ma mère, lui dire que pour le moment, rien n'était joué, qu'il y avait toujours une petite chance pour qu'il s'en sorte. Au final, le jour où il est décédé, je me rappellerai toujours ce moment, où quand mon cousin et moi avons appris la nouvelle, d'un commun accord nous sommes parti chacun dans un coin de la maison pour exprimer notre tristesse et nous calmer, pour ensuite pouvoir aller soutenir nos familles qui était déjà à l'hôpital. Une fois là bas, aucun sentiment n'a transparu dans nos fait et geste. On était juste là pour soutenir les autres.

J'ai toujours peur que ma mère fasse une "connerie" quand il n'y a personne avec elle. Elle me dit qu'elle ne fera jamais quelque chose de se genre mais j'ai du mal à la croire. J'ai l'impression qu'à part mon père et moi, elle n'a pas de vie. Tout est fondé sur nous deux. Et le fait que je veuille partir me fait énormément culpabiliser. Déjà, quand je quitte la maison quelques jours pour aller chez mon copain et qu'elle doit rester seule, je ne suis jamais rassuré, j'ai l'impression de devoir la materner.

Clair de lune a écrit:

Quelles sont les raisons données par tes parents pour poursuivre des études dans une filière qui ne te convenait pas ?
Tes parents ont-ils toujours régentés ta vie ?
Il est normal qu'en tant que parents nous donnions des "conseils", nous émettions des limites mais delà à ne pas prendre en considération les motivations et les aspirations de notre enfant me paraît tout bonnement incroyable.
C'est ton futur que tu construis et non le leur !

Mon père ne voulait pas que j'aille à la FAC car il avait peur que je me rate là bas. Il voulait donc que je fasse minimum un BAC +2, ce que j'ai fait. Mais les deux ans ne se sont pas très bien passés. Je ne m'attendais pas à tomber sur des personnes aussi immatures et irrespectueuses envers les autres. J'ai été énormément déçu.

Clair de lune a écrit:

Cette colère intériorisée est-elle tournée contre tes parents à propos de ce que j'ai évoqué plus haut, contre ta mère puisque tu t'es vu entrain de la tuer ?
La communication entre tes parents et toi est-elle compliquée voire complètement inexistante ?

Je suis en colère contre tout le monde. Contre mes parents qui m'ont imposé des études, contre ma mère car elle a refusé de faire face à ses problèmes et qu'elle m'emprisonne, m'empêche de m'exprimer comme je le souhaiterai. Contre mes amis qui ne comprennent pas pourquoi je ne vais pas bien. Contre mon copain qui me dit que tout ça n'est rien et que ce n'est qu'une phase, que ça ira mieux après. Et bien sûr, contre moi même qui n'arrive pas à me sortir de cette spirale infernale. Bref, toute cette colère, je ne sais pas réellement vers qui elle est tournée.

Clair de lune a écrit:

Bien souvent lorsqu'on s'invente un monde, un frère ou une soeur ou d'autres personnes nous entourant irréellement, c'est que nous instaurons un mode de "survie", un mode par lequel nous nous échappons de la réalité, donc en fonctionnant de cette manière, tu t'échappes de l'oppression parentale.
Depuis quel âge fonctionnes-tu de cette façon ?

Je fonctionne comme ça depuis la primaire a peut près. Je n'ai jamais réellement quitté ce monde. J'ai eu d'autre relation avec des garçons avant mais j'étais toujours distante avec eux si je puis dire. Il n'y a que avec le copain que j'ai en ce moment, que j'arrive à quitter un peu ce monde. Mais le fait que ça n'aille pas fort, j'ai tendance à me replonger dans ce monde.

Clair de lune a écrit:

Aurais-tu la possibilité d'aller vivre chez d'autres personnes de ta famille : grands-parents, tantes, etc....?
Tes parents sont-ils prêts à financer d'autres études et un logement ?
Quel âge ont tes parents ?
As-tu des frères et soeurs ou es-tu fille unique ?
Peux-tu décrire un peu plus ton enfance et ton adolescence ?

Je ne veux pas vivre chez quelqu'un d'autre de ma famille, trop peur de devoir subir la même chose que chez moi et puis peur de moi aussi, de ce que ces obsessions macabres pourrait m'amener à faire. Mon père a passé la cinquantaine et ma mère va bientôt avoir soixante ans.Je suis enfant unique.

Ma mère a quitté son travail quand j'étais petite pour pouvoir m'élever, à l'époque je ne voyais pas beaucoup mon père car celui-ci travaillait énormément. On a aussi beaucoup déménagé à cause de son travail. Finalement, quand nous sommes arrivés dans le sud de la France, il s'est fait licencié une première fois où il a eu une courte période de chômage et où j'ai été contente de pouvoir profiter de sa présence. Mes grand parents nous rendaient souvent visite puisque eux aussi vivaient dans le sud de la France. Mon père a finalement retrouvé un travail, on a déménagé mais moins loin. Quand je suis rentrée au collège ma mère a essayé de retrouver un emploi et je voyais toujours aussi peu mon père a cause de son travail. Je suis rentrée au collège et c'est à moment que mes grand parents sont tombés malade. (Ce que je t'expliquais plus haut) et voila, depuis pas grand chose, mon père a changé de travail, je peux plus le voir qu'avant. Ma mère fait un travail qu'elle déteste par dessus tout. Mon père et moi on lui dit de quitter son boulot, quitte à ce que ça nous mette dans la galère. Au moins pour qu'elle puisse retrouver la santé.

Bonsoir Fanfan,

Je viens de te lire et il est évident qu'il y a un certain nombre de choses à relever dans tes réponses mais, si tu en as pris connaissance dans "suggestion", je ne suis pas présente sur le forum durant 10 jours.
Je tenais quand même à te répondre afin que tu saches que je ne t'avais pas oubliée.
Peut-être d'autres membres du forum viendront à ma suite pour continuer cette discussion, sinon à dans quelques jours, je prends quelques vacances.

Bien à Toi. Clair de lune.

as tu deja parler a ta mere de quitter le foyer ?
si oui comment as t'elle réagis ?

te dit t'elle parfois des choses comme il faut que tu fasses ta vie etc ?

en gros tu ne part pas parce que tu as peur pour ta mere , peur qu'elle ne fasse une betise
ta mere te fais t'elle parfois des allusions qui veulent dire "je veux que tu reste" mais san le dire vraiment ?

Quand je parle à ma mère de quitter le foyer, tout de suite elle se détache de la discussion. Seul mon père veut bien en parler avec moi. Du coup, ça m'énerve encore plus et j'emploi des mots qui laissent signifier que j'en ai vraiment marre de vivre chez moi et que je veux me "casser".

Elle me dit des choses comme ça oui mais c'est assez rare. Le fait que je sois enfant unique complique le fait que je veuille quitter la maison je pense.

Je part mais je vais culpabiliser après. J'en suis à un point où le plus important pour moi et de quitter le foyer familiale quitte à rater mes études. La priorité c'est vraiment partir, parce que je me rends compte que rester chez moi c'est jouer avec ma santé psychique. Non elle n'en fait pas, mais elle ne s'implique pas non plus dans le fait que je veuille partir. Elle reste toujours à l'écart et ne dit rien à ce sujet même quand on l'aborde avec mon père devant elle.


PS : D'accord Clair de Lune, passe de bonne vacances, et repose toi bien =)

pourquoi ne pas essayer tout simplement ?

tu part tu t'installe et tout et puis tu verra comment ca ce passe ?
et puis ta mere ne sera pas "seule" il y'aura quand meme ton pere

Merci pour vos réponses encore une fois

Gal -> Me lancer ne me fait pas si peur que ça, je me dis qu'au final, si je suis vraiment dans la galère je pourrai toujours aller vivre chez mon copain le temps que ça se rétablisse.

Erick -> Ressentir de la culpabilité envers mes parents. Je me dis que j'abandonne ma mère à un moment où ça ne va pas du tout pour elle. Qu'au final, je suis une fille indigne.

et si tu voyais ca a l'inverse , tu dis j'abandonen ma mere , mais peu tu songer qu'elle veuille te garder par egoisme et donc elle t'empeche de faire ta vie , a ce moment la on peu dire qu'elle se considere peut-etre comem une mere indigne a ton egard !

tu dis que te lancer ne te fais pas si peur , mais tu ne reponds pas a ma question , pourquoi ne pas essayer , comme tu l'a dis qi y'a un probleme tu aura ton copain et meme tes parents dans tous les cas , apres tu peu partir et venir rendre visite a ta mere au debut beaucoup puis petit a petit espacer pour l'habituer doucement

Je n'avais pas envisagé les choses comme ça.

Je veux essayer, mon inscription à la FAC est faîte mais pour ce qui est du logement, je n'ai rien eu. Il me reste à patienter jusqu'à ce que l'organisme qui gère les logements me contacte. Sinon je n'ai pas la possibilité d’emménager car tous les autres logements sont trop cher pour moi.

ok bah c'est tres bien ^^
je suis contente de voir que tu va essayer , et bien sure je l'espere reussir , que cet essai reste dans le temps ^^

Bonjour,

Je passe donner quelques nouvelles qui ne sont pas forcément bonnes. Ma rentrée à la FAC se passe plutôt bien. Je me sens plus épanouie dans ces études que celles que je faisais avant. C'est un point positif.

Ma psychiatre m'a mise sous Valdoxan. Au début, ça marchait bien. Pas d'effets secondaires, pas d'aggravations et des nuits avec des rêves de moins en moins chargés. Et j'arrivais à mieux relativiser. Mais depuis quelques jours, et ce malgré le traitement, mes idées noires sont revenues. Elles sont de plus en plus tournées contre moi. Je me dégoûte de plus en plus, persuadée d'être un monstre. Persuadée aussi que je ne vais jamais me sortir de cette spirale infernale. Et le fait de me retrouver à nouveau confronté à cette situation où je me retrouve seule avec ma mère ne m'aide pas plus. Bref toujours ce mal être omniprésent.

Je vous remercie cependant pour l'aide que vous m'avez apporté =)

bonjour , toujours pas de logement a l'horizon ??

pour le medicaments il faut que tune parle avec la psy , elle le changera peut-etre.

Non toujours pas de logement. J'attends une décision de l'organisme qui gère ça et qui ne viendra sans doute pas avant octobre ou novembre...

ah bah ca va octobre c'est bientot , novembre dans 2 mois c'est plus tres long ^^