Bonsoir
Je ne me souviens presque pas de l'année de mes 7-8 ans, mais me souviens parfaitement des années précédentes. Après le déménagement, c'est le trou noir.
Il y a 8 ans quand j'étais en foyer, j'ai piqué mon dossier et y ai lu que ma mère a parlé d'attouchements venant de mon père. Je me suis souvenue d'une chose qu'elle nous a dite à mon frère et moi après le divorce : "je lui disais à votre père : si tu veux tripoter quelqu'un, c'est moi, pas les enfants". (il faut savoir que ma mère est manipulatrice. Je me dis qu'elle a dit ça pour qu'on soit de son côté à elle, mais certains faits sont là... Je ne sais pas quoi penser) Quand ils ont divorcé, je me vantais de souhaiter la mort à mon père. J'avais peur de dormir dans la même chambre que lui quand il venait chez nous. Quand on était en voiture, j'étais parano. J'étais persuadée qu'il me regardait dans le rétro. Quand j'étais au foyer, j'avais fugué et donc mon père était venu. Je pleurais, il m'a prise dans ses bras et je me suis dit "je suis sûre qu'il en profite pour toucher mon sous-tif".
Toujours après le divorce, il était en vacances chez nous donc ma mère en avait profité pour sortir. Il avait bu (comme à chaque fois) et, c'est assez étrange... Je ne me souviens pas vraiment, mais je sais qu'on jouait tous les trois, avec mon frère. Je ne sais pas comment, mon père s'est retrouvé allongé sur moi avec un regard qu'un père n'a pas envers sa fille... Si vous voyez de quel genre de regard je parle... J'ai dû prétexter une envie d'aller aux toilettes. Je devais avoir 10 ans.
J'ai vu un psy qui a confirmé, d'après ce que je lui ai raconté de mon comportement avec les hommes.
Aujourd'hui, je me fais souffrir avec les hommes. Soit je sors avec des hommes pas corrects (ils m'ont tous trompé, fait pleuré, joué avec moi) soit c'est un homme bien et je me débrouille pour que ça dérape pour me retrouver à me dire que je n'ai pas de chance avec les mecs et m’apitoyer sur mon sort.
Depuis décembre je suis complètement isolée. Je sors pour faire les courses, emmener ma fille cueillir des fleurs, me balader avec elle. Mais je ne vois personne, et surtout pas d'hommes. Je crois que ça me fait peur, peur qu'ils tentent quelque chose ne serait ce qu'un frôlement de main, un regard un peu trop parlant.
Pour moi il est normal de souffrir dans une relation, quand je suis avec un homme dans l'intimité j'aime avoir mal. Je me doute bien que ça a un rapport avec ce que j'ai pu éventuellement vivre.
J'ai eu très peur de mes première relations intimes, il y a des mots qui me dégoutent, "faire l'amour"... Je ne supporte pas ces mots ! Je ressent du dégout, je suis très crue quand je parle de ces choses là.
Récemment je me suis souvenu d'une chose. Mais j'ai plus l'impression de l'avoir vu dans un film, c'est étrange, mais ça me fait une sensation de dégoût énorme. Je n'arrive pas à le penser, l'écrire est dur...
J'aimerai tellement me souvenir... La seule chose qu'on m'ait conseillé est de porter plainte. Un psy m'a conseillé de porter plainte ! Mais porter plainte contre quoi ? Quelque chose dont je ne me souviens pas ?? Puis je ne veux pas porter plainte contre mon père. Je veux me souvenir pour pouvoir avancer.
Je ne sais pas quoi faire, ni comment. Je stagne complètement et pourtant je cherche à comprendre. Je suis du genre à toujours me demander pourquoi j'ai tel ou tel comportement, toujours tout analyser mais là je bloque...
J'espère que vous pourrez m'aider un peu. Comment, je ne sais pas trop...