Bonjour

L'une des principales causes de mon mal-être est ma situation familiale ....
Mon histoire :
Quand j'étais petite tout ce passais bien . Je me souviens que cers l'âge de 4 ans environ (à quelques années près) ma mère m'emmenais au centre de loisir et je détestais ça , elle le savait . Je me souviens que je pleurais comme une folle au point que la femme qui surveillait les enfants devait me retenir (parce que je voulais courir rejoindre ma mère) qui elle marchait le long du couloir pour sortir .... Malgré mes pleurs , elle ne se retournait même pas ....
Une autre fois , je voulais que mon père me garde plutôt que d'aller au centre et il ne voulait pas . Si bien que ma mère m'avait traîné dehors , je pleurais beaucoup et mon père me regardait par la fenêtre .... Sans réagir .... Sans émotion .
Les années ont passé et j'ai commencé à devenir tyrannique avec ma mère , je lui cassais ses affaires je lui parlais très mal , je n'allais plus à l'école . Donc ma mère à contacté une assistance sociale qui par la suite à donné lieu à une convocation auprès du juge des enfants qui m'a condamné à 6 mois de placement dans un foyer . Quand j'étais là , je fesais que de pleuré au début , car je voulais pas être séparé de mes parents et surtout ma mère parce que j'étais trèèès attaché à elle quand j'étais petite . Je mangeais peu . J'avais 9-10 ans à cette période .
Une fois les 6 mois passé je suis retourné chez moi . Ca allais mieux mais quelques temps après j'ai recommencé à mal me comporté avec elle .
Vers l'âge de 14 ans , j'ai fais une dépression : Je restais en pyjama toute la journée , je ne sortais jamais , je me lavais 1 jour sur 4 , je passais tout mon temps sur mon ordinateur et dans le canapé . Si bien qu'un jour mon médecin traitant est venu chez nous et elle m'a dit qu'on allait m'accompagner à l'hopital , je voulais pas (et en plus je pensais que c'était que pour la soirée) j'ai donc tenté de m'enfermé dans la salle de bain mais je n'ai pas pu . Comme je me laissais pas faire monmédecin à appellé une ambulance . 2 hommes sont arrivés et je me suis "battue" avec eux , au bout de quelques minutes ils ont enfin réussi à me maintenir . Ma mère soit disant "pleurait" . Elle avait déjà préparé mon sac .... Les ambulanciers m'ont mis sur un brancard et mon attaché les mains pour m'empêché de partir ... Dire que j'étais en pyjama et pas préparé lorsque tout ça c'est passé . Je vois ça comme une humiliation ....
Je suis restée 1 mois et demi à l'hopital . Mais au jour d'aujourd'hui je suis pas bien . Je pense que toute ces expériences y compris l'hopital à "aggravé" mon cas au lieu de m'aidé . Je me rappelle encore que lorsque je suis rentré dans l'hopital 2 infirmières ont du m'y forcé . On m'a pas demandé mon avis et on m'a fait du mal ..... Sans que je puisse rien dire ...
Quand je repense à tout ça j'ai envie de pleuré et j'ai les larmes aux yeux . Je me dis qu'une partie de ma vie est gâché .... J'ai vu ma mère pleuré à cause de mon entré à l'hopital et comme je lui disais des horreurs elle pleurait . Quand j'y repense je compatis , elle à voulu m'aidé en fesant ça mais ça à surtout fais beaucoup de mal .... Parce qu'elle ne sait pas comment c'était là et elle ne sait pas comment je l'ai vécu ....

Entre mes 4 ans et le passage chez le juge des enfants , je ne sais plus comment ca ce passais à la maison . Je sais seulement que vers l'âge de 9 ans j'ai commencé à être tyrannique avec ma mère .
En fait , mon père n'a rien fait pour m'aidé , il est toujours resté en retrait . En plus il est maniaco-dépressive et bipolaire , il prenait des médicaments quand j'étais petite et plus j'ai grandis , plus ses doses de médicaments augmentait . Mon père passais et passe encore son temps à la maison excepté que quelques fois il sort tout l'après midi sinon il rest à la maison en pyjama et fais la sieste l'après midi . Il veut tout commandé à la maison .... Il fume beaucoup et ca dérange énormément ma mère et moi qui devont subir ça car il fume dans l'appartement (près de la fenêtre) mais l'odeur est trop forte .
Mon internement .... J'étais entourée de jeunes de mon âge et j'avais pas l'habitude , j'étais très mal à l'aise et je me sentais pas à ma place , je voulais disparaître à ce moment là . J'ai aussi oublié de précisé que je me scarifiais avant d'allé en HP et une fois , c'était à moi de débarrasser la table à l'hopital , j'étais seule dans la cuisine et j'ai pris un couteau que j'ai glissé dans ma culotte pour me coupé tranquille dans les toilettes communes mais sans faire exprès le couteau est tombé et l'infirmière s'en es rendus compte elle m'a tenu le bras et m'a dit qu'elle me ferait plus confiance .
On s'ennuyais ... Il y a avait aucune occupation si ce n'es des livres et des jeux de société . La télé était dans une pièce fermé à clef et on devait demandé pour l'avoir mais souvent il disait non . Pas d'ordinateur et pas de portable . On disait à chaque fois qu'on s'ennuyait mais on nous répondait , vous êtes ici pour réfléchir à vos problèmes et au pourquoi vous êtes ici (ou bien) : Trouvez vous des occupations tous seuls . En plus les fenêtres étaient ouvertes à moitié même moins (pour pas qu'on saute) .

Est ce que là bas tu voyais un psychiatre suivais tu une psychothérapie?

Ce qui fait aussi que tous ces événements de ma vie cause beaucoup de difficultés dans ma vie amoureuse .
Nous nous sommes beaucoup disputé avec mon copain et nous avons rompus beaucoup de fois mais il reste parce qu'il est amoureux de moi et je suis aussi amoureuse de moi .
Nous avons eus une discussion aux sujets des événements de ma vie et du coup j'essaye de réglé et de guérir tout ce que j'ai vécu et il est là pour m'aidé .
Mais ce que je refuse c'est que le fait de mettre sentis abandonné par ma mère ce manifeste dans notre relation et c'est vrai que j'ai peur de perdre mon copain mais il me dit de ne pas m'inquiété . Et je refuse que mes problèmes de mon enfance empiéte sur ma vie . C'est pas mes anciens problèmes qui vont dirigés ma vie quand même .

Il y avait un psychiatre , je me rappelle encore bien de lui mais il pensait surtout aux médicaments , on parlais pas beaucoup . Juste 5 minutes voir 10 maximum de discussion .
Si bien que ca servais à rien . Et il y avait un infirmier je crois mais je le supportais pas . Je n'avais pas sa tête , sa façon de me regardé , il me passait pas .
J'étais très insolente envers lui car je l'aimais pas du tout .

Oui c'est très difficile pour ma mère . Elle ne supporte pas de voir mon père resté inactif et comme moi j'ai arrêté les cours et que pour l'instant je travaille pas c'est pas supportable pour elle mais maintenant elle n'en parle plus .
Ma mère crie beaucoup , même tous les jours . Elle crie pour des choses futiles même si ce n'es ni à cause de moi ni à cause de mon père . Et c'est très pénible . j'en ai marre .
Mon père aussi en à marre de l'entendre crié , sa l'aide pas non plus . Mon père lui ne crie pas , il rigole souvent , il aime bien taquiné ....
C'est pour ça que je n'ai jamais envie de rentré chez moi parce que je sais ce qui va se passé en rentrant ....

Citation :

Donc ma mère à contacté une assistance sociale qui par la suite à donné lieu à une convocation auprès du juge des enfants qui m'a condamné à 6 mois de placement dans un foyer .

Oui c'est en relisant mon message après que j'ai vu que je me suis trompé de mot . Disons que le mot condamné est le seul mot qui m'es venue en tête .
Comment peut-on dire de laisser souffler mes parents ? Rien que cet question laisse pensé que l'enfant (de manière générale) est un fardeau si on dis "laisser souffler les parents"
Et bien ma mère m'a dit que lors de mon abcence elle pleurait souvent , qu'elle avait reprit la cigarette , qu'elle mangeait moins . Et mon père m'a dit qu'il n'arrivait plus à dormir correctement .

Oui disons que cela dans un premier temps permis de souffler tes parents et toi aussi. Mais durant tout ce temps est tu suivi par un psy? Encore aujourd'hui?

NON !!! J'ai dis que le fait que vous disiez que ca permet de souffler pour mes parents celà signifie que je suis un fardeau pour eux .
Comment ça pour moi aussi ?
J'ai déjà vu une psychiatre une autre fois mais pas plus de plusieurs semaines .
Sinon je ne vois pas de psy . Il y a quelques jours j'ai pris l'engagement de voir une psychologue .

Citation :

NON !!! J'ai dis que le fait que vous disiez que ca permet de souffler pour mes parents celà signifie que je suis un fardeau pour eux .

Oui pardon

Citation :

Comment ça pour moi aussi ?

Ce que je veux dire c'est est que cela t'a permis de te reconstruire un peu?

Entre tes quatre ans et tes neuf ans tu ne te souviens plus de ce qui s'est passé à la maison selon tes dire

Et à neuf ans tu changes d'attitudes envers ta mère. Quel évènement t'as fait changer d'attitudes envers elles?

Tu vivais mal la séparation de quelques heures avec elle tu te souviens de cette prime enfance comme un traumatisme ensuite une sorte d'amnésie entre quatre et neuf ans. (A moins que tu ne veux pas t'en souvenir)

Entre neuf et quatorze ans tu dis avoir eu une attitude violente envers ta mère: Et au bout du compte tu es envoyée en centre de jeunes.

Puis plus tard l'HP.

Ce sont tes traumatismes.

Il existe un blanc entre 4 et neuf ans tu n'as pas un seul souvenir?

Peut tu nous dire comment s'est déroulé ta scolarité comment tu vivais au quotidien?
Eric

En quoi celà m'a permis de me reconstruire ?
Quel événement m'a fait changer d'attitude envers elle ? : C'est une excellent question , depuis longtemps je lui pose la question , je lui demande comment ce fait-il que j'ai été comme ça "d'un coup' et elle m'a répondu "je ne sais pas , même les psy ne savent pas" j'ai trouvé trop bizarre cette réponse et je continue à trouvé ca bizarre ..... Selon ma mère c'est parce que je suis jalouse de mon père , que je veux le gardé que pour moi et ne pas le partagé avec ma mère (car lorsque j'étais petite j'étais extrémement attaché et fusionnelle avec mon père) . Je ne peux pas dire si c'est la raison et même moi je n'ai aucune idées ....

Non je me souviens absolument pas . Donc je pense pas qu'entre mes 4 et 9 ans il y es eu des événements traumatisants . Si il y avait des choses qui m'aurait traumatisée je m'en serais souvenue . Sinon quand j'avais 9 ans et tout je remarquais que ma mère en avais tellement marre qu'elle me frappait souvent , elle passait ses nerfs sur moi .

Niveau scolaire , ma mère m'a dit qu'a l'âge de 3 ans je ne parlais pas à l'école et que la directrice à demandé à ma mère de m'envoyé voir un orthofoniste (je ne sais plus si c'est le bon nom :s ) pour voir si je n'avais pas des problèmes de paroles . Ma mère m'a emmené voir cette personne et le diagnostic à été que j'arrivais bien à parlé sans problème mais qu'a l'école je voulais pas parlé tout simplement . Quand je voulais quelque chose je montrais du doigt mais je voulais pas parlé . Du coup la directrice me mettait au coin mais je refusais quand même de parlé donc au final je retournais dans la classe (je pouvais pas passé ma journée dans le coin) .
Vers l'âge de 9 ans , je crois que je m'en rappelle . C'était un matin il fesait très beau , plein soleil . Je me suis levé et j'avais une envie soudaine de pas allé en cours , je voulais profité de resté chez moi me disant que ca serais super . J'ai dis à ma mère que je voulais pas allé en cours ... Au final je n'y suis pas allé et j'ai trouvé le fait de resté à la maison , que c'était agréable donc je voulais que ca continue , le lendemain j'ai aussi dis que je voulais pas y aller ..... Et au final je n'y suis pas allé pendant plusieurs semaines avant l'appelle de l'assistante sociale .
Après je devais y retourné normalement (car le foyer m'obligeais) . Après le foyer j'y suis allé normalement puis quelques années plus tard j'ai recommencé à décroché .... J'avais des copines en primaire donc j'étais bien dans mon école primaire bien que des fois on était fâché et que je pleurais dans mon coin car mes copines m'avaient laissé . Quand je suis entré au collège je me suis vite fais 2 amies (ce sont elles qui sont venus vers moi) . Puis le temps à passé , je m'étais surtout rapproché d'une amie avec qui j'étais complice puis des nouvelles sont arrivé dans notre classe ma copine voulait faire leurs connaissances j'ai dis oui (bien qu'au fond de moi je ne voulais pas) même pas 5 minutes après ma copine était collé à l'une d'elle . J'ai compris que je commencais à la perdre .
Même si je traînais avec plusieurs filles quand il fallait travaillé et tout c'était moi l'exclue .
Donc je voyais que de moins en moins de gens m'appréciait .
Je me rappelle une fois , j'étais en cours de chimie , toute la classe avait fais des groupes et moi j'étais seule , le prof à demandé aux plusieurs groupes qui voulait me prendre et personne ne voulait . Toute la classe est resté dans un silence pendant quelques minutes j'étais extrémement gêné et je voulais pleuré , le prof aussi était mal à l'aise . Au final un groupe m'a prise (parce que sinon ca n'allait pas avancé) .

J'ai un assez bon vocabulaire et je connais beaucoup de mots mais le mot "pantois" je ne connais pas .
Qu'est-ce que celà veut dire ?

Pantois? Comment dire? stupéfait sidéré si tu préfères.

Et en quoi mon récit te sidère ?

bonjour , j'ai tout lu ce qui c'est dis depuis le debut ^^

j'aimerais si tu veux bien d'abbord parler de tes 4 ans (pour aller dans l'ordre)
donc tu as 4 ans ta maman t'ammene dans un centre ou il y'a d'autres enfants , toi tu pleure car tu veux rester avec ta maman !

mes questions:
la 1ere fois tu pleure , ta maman te ramene a ce centre plusieurs fois ?
te fais tu des amis au centre?
arrive tu a jouer avec les autres enfants ?

il me semble a moi que tu as un enorme probleme a avoir du contact avec les autres enfants de ton age , la premiere separation entre une maman et son enfant 1er jour d'ecole ou 1ere fois au centre ca c'est tout a fait normal c'est quelque chose de nouveau pour l'enfant et souvent il est possible que l'enfant pense a un "abandon" alors qu'en l'occurence le parent veut surtout "sociabiliser" son enfant

par contre si tu pleure a chaque fois , que tu ne joue pas avec les autres enfants c'est qu'il y'a un probleme evident , je sais pas pourquoi tu l'as vecu comme un abandon , les atres enfants jouaient ensemble , et n'importe quelle famille met parfois son enfant a la garderie ou en centre aéré ce genre de chose...
il est possible que ta mere avait compris que tu ne nouait pas de contact et donc elle a voulu y remedier dans ce cas je vois ca comme une aide de sa part !!

ensuite 4 a 9 ans il ne se passe apparemment rien de special , tu va quand meme a l'ecole tu reussi a avoir quelques amies , puis un jour tu ne veut plus aller a l'ecole , pourquoi ?
est-ce que c'est parce que t'es amies t'avait "laisser tomber" ?

on peu donc dire que tu vie ici ton deuxieme "abandon" , ca te rememore possiblement celui de tes 4 ans inconsciemment et donc pour toi c'est la faute de ta mere , tu t'enerve donc et casse des choses a elle en quelque sorte tu cherche a te venger d'elle car pour toi elle est responsable ...

face a ca ta mere ne sait bien sur plus comment reagir elle fais apelle a une assistance social par dépis , ta mere ta frappé , parce que elle n'a pas su géré l'echec , l'echec pour elle dans sa tete c'est qu'elle a raté ton education elle s'y est mal prise , donc elle s'en veut a elle meme parce que elle voit que tu souffre mais ne sais pas comment t'aider pour elle , elle devient egalement responsable de tout ce qui t'arrive ! le verdict tu es placé en foyer durant 6 mois

tu pleure en foyer du fait d'etre séparé de tes parents pour toi se sera le 3eme "abandon" tu es encore jeune donc tu n'as pas trop la capacité de reflexion d'un adulte ca c'est normal
tu sort ensuite , je suppose que tu retourne a l'ecole ? jusqu'a tes 14 ans ou la tu fais une depression !!!

ton medecin arrive , ta mere te dit qu'on va t'accompagné a l'hopital , tu te débat , donc il sont forcés de t'emmener en pyjama c'est humiliant , les infirmieres la bas se plient en 4 pour te garder tranquille , tu reste la bas 1 mois et demi , ceci sera donc le 4eme "abandon" , une fois la bas il y'a d'autre enfants ed ton age mais tu te sens mal alaise, pas a ta place !!
tu as maintenant 14 ans tu ne reflechi pas encore en adulte , cela dit tu reflechi mieu qu'a 10 ans tu tente de voler des couteaux a lhopital pour te scarifier , et quand tu dit que tu t'ennui on te dit que tu es la pour reflechir a tes problemes
est-ce que tu as reflechi a ses problemes ???


moi je vois les choses tel que: tu subit dans ta vie 3 "abandon" de la part de ta mere , je met le mot abandon entre guillemet car c'est pas el cas en réalité

la réalité c'est que ta maman a tenté par 3 fois de t'aider car elle voyait que tu allais tres mal , et toi tu a refusait cette aide et tu en as fais "un abandon" !

bien sur tu es jeune et c'est tout a fait normal que tu pense de cette maniere , seulement aujourd'hui dans ta vie amoureuse ca a un impact , tu va voir des abandons partout et faire de tous les gens qui t'entoure des lacheurs...

mon conseil : ta mere a tenter de t'aider tu ete jeune tu ne l'as pas compris , aujourd'hui tu es grande en age de comprendre et donc je pense que tu devrais t'apporter cette aide toi meme , sois voir un psycholoue et entamer une vraie thérapie , sois passer quelque temps en hopital en 1er , et ensuite entamé une therapie , si tu le fait par toi meme c'est plus facile , parce que si on t'y oblige c'est que tu refuse d'admettre que tu as un probleme , et si tu n'admet pas ben pas de guerison possible ...

si jamais tu decide de faire ca grace a la therapie tu comprendra ta mere et donc ensuite tu pourra communiquer avec elle de nouveau re créer les liens , et elle aussi n'en sera que mieu ^^

voial je vais m'arreter ici pour le moment et attendre de voir ce que tu en dis de tout ca

Bonjour

Pour répondre à tes questions :
Oui ma mère m'a emmené plusieurs fois dans ce centre me disant qu'elle n'avait pas le choix . Mais mon père ne travaillait pas et il ne voulait pas me gardé .
Je me souviens plus trop mais je crois que j'avais du mal à joué avec les autres enfants .
J'étais pas bien avec tous ces enfants autour de moi .
Ma mère ne m'a pas mis au centre dans le but de me sociabilisé elle m'a mit là bas avant tout par "nécéssité" .
Et tout le monde sait que si on force un enfant à prendre contacte avec les autres enfants ... Et que l'enfant le prends mal ca peu causé plus de dégât .
Le jour ou j'ai décidé de ne pas plus allé à l'école je ne sais plus si à ce moment là j'étais fâché avec mes copines .... Je ne sais pas plus ....
J'avais pas trop réfléchis à mes problèmes parce que j'étais trop mal .
Oui dans ma vie amoureuse ca à un énorme impact .
Elle à crut bien faire mais elle s'est trompé , au final ca m'a fait plus de mal et ca m'a énormément fragilisé mais ca elle ne comprends pas , il faudrait qu'elle vive ça pour comprendre .
Beaucoup de moments de ma vie ont été gâché à cause d'elle .
Je pense qu'on fond de moi je l'aime mais je ne sais pas pourquoi je n'aime pas me l'avoué (même vous l'écrire je déteste ça) et je ne veux pas pensé à l'amour que je pourrais ressentir au fond de moi .
Je ne veux PLUS JAMAIS retourné en HP , mais j'ai pris 2 rendez vous avec 2 psy différents . Le 17 et 18 de ce mois . Je suis assez impatiente .

ben c'est une bonne chose ^^ le travail sur soi y'a rien de mieu ^^ j'espere que ca ce passera bien !!

Les autres psy (qui était des psychiatres) ne m'ont servi à rien .
Alors j'espère vraiment que ceux là pourront m'aidé .
Même si mon père était malade ca ne l'empêchait pas qu'il pouvait me gardé .
Oui il y a eut des moments de complicité avec ma mère mais maintenant elle me degoute et à cause de tout ce qu'elle à fait , elle à comme balayer tous nos bons moments parce que j'en ai aucun souvenir précis . En plus , même à l'époque ou des fois j'avais besoin d'elle (ex : pour m'endormir) j'étais gentille avec elle le soir et je redevenais infernale la journée .
Je suis entrain de me demandé si le psy pourra m'aider