Bonjour,

Si je me tourne vers vous c'est parce que j'ai besoin de vos conseils ou de votre avis sur mon parcours car en ce moment je rencontre des petites difficultés avec mon copain.
Cela fait 10 mois que nous sommes ensemble et tout ce passe pour le mieux, au lit et dans la vie seulement il voudrait que je vienne plus vers lui, que ce soit moi qui fasse le premier pas lors de nos relations sexuels. Le problème c'est que j'ai une sorte de blocage, parfois j'y arrive et parfois je suis freinée (malgré le fait que j'ai très envie de lui...).

J'ai 22 ans, et mon parcours est quelque peu "particulier", je vais vous donné quelques précisions :

- J'ai perdu mon père à l'age de 10 ans. Avec la douleur que cela à engendré, ma mère n'a pas pu au début retrouvé quelqu'un. Et même maintenant ou je la "pousse" un peu à sortir, à rencontrer des hommes (site de rencontre, agences...) les flops se suivent (elle est tombé sur des c*** en même temps ) . Le truc c'est que je me suis toujours sentie un peu gênée d'aborder la sexualité avec elle car je ne voulait pas lui rappeler, ou accentuer, le fait qu'elle n'a plus de relation.

- Entre 15 et 18 ans, j'ai vécu une période d'anorexie assez importante. Mon médecin voulait m'hospitaliser mais j'avais juré haut et fort que l'internement me tuerai : je ne supportais pas l'idée d'être enfermée/coincée dans un milieu remplis de personne dans mon cas. Peut être que pour certains ça marche mais je sais que rester 24/24 7/7 avec des gens ayant le même problème psychologique ça ne m'aiderai pas!
Il faut s'ouvrir et être avec des gens équilibrer pour s'équilibrer... c'est mon point de vue en tout cas, et ça a marché pour moi car je n'ai pas fait de rechute et je pense être assez forte pour ne pas retomber dans cette spirale infernale. (je tiens à préciser que j'étais suivie psychologiquement par une psychiatre malgré tout).

En ce qui concerne mon parcours sexuel c'est difficile à dire :

- Vers 7-8 ans, j'ai fait ma première "expérience sexuelle" devant un film porno (oui, un porno - 18 à 7 ans...) C'était a une soirée, mes cousin/cousines et moi on voulait regardé la télé. Comme on ne trouvait rien d’intéressant, le copain de mon cousin à mis une chaine et quand j'ai vu le générique (avertissement films -18...) j'ai compris de quoi il s'agissait. Je ne sais pas pourquoi je ne suis pas sortie du salon, j'ai regardé mes cousines et elles ne disait rien alors surement pour ne pas passer pour une chieuse ou une flippée (Ah... l'enfance! ) je suis restée sans broncher. Certaines scènes de ce (ces?) films sont encore gravé dans ma mémoire, et je sais aujourd'hui que non content d'être un film porno, c'était un film plus que hard.
Je n'en ai jamais reparlé avec mes cousines et je n'ai jamais aborder le sujet avec mes parents.

-Pendant 2 ans environ, je suis sortie avec un homme dérangé (nommé X) : il me rabaissait et me culpabilisait. Mais en plus de cela, il m'a forcé la main pour des actes sexuel que je désirais pas (sodomie surtout...).
Ça a commencé le jour où il a essayer de me sodomiser, je lui disais d’arrêter mais il continuait. Je serrais les fesses et la seule chose qui l'a empêché de continuer c'est l'heure, car il devait se rendre au travail...
Je me rappelle lui avoir envoyé un message en lui demandant pourquoi il ne m'avait pas écouter et sa réponse était approximativement "je t'ai violé, c'est horrible". Je suis restée comme deux rond de flancs et quand j'ai voulu aborder le sujet en face à face, il s'est mis à pleurer. La seule chose que j'ai pu faire à ce moment là c'était le consoler (j'ai un grain )
Après cet épisode, les choses allaient mieux mais un jour ça a recommencer, il m'a pénétré par surprise en me disant "désolé! Je me suis trompé de trou!" (non mais franchement! :O )
Après cela, je me suis laissée faire, je simulais pour qu'il finissent ses petites affaires le plus vite possible et parfois je reproduisais les "dialogues" de films de cul (mots vulgaires, etc...).
Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas réagit, quitter cet enflure plus tôt (c'est seulement quand je suis partie pour mes études que j'ai "réalisé" avec l'aide de mes amis à quel point je gâchais ma vie).
Je me sentait comme un steak et je jetait mon corps en pâture pour avoir la paix (insultes, culpabilité, "rabaissement"...)

- Durant ces études justement, j'ai rencontré Y, avec qui j'ai "lâché mon sac". Il avait une copine à l'époque et me disait que ça n'allait plus dans son couple, et nous avons finit par trompé nos partenaire respectif (j'ai énormément honte de ça vis à vis de sa copine) .
C'était la goutte d'eau, j'ai quitté X et je suis restée "célibataire" pendant quelques mois.
Finalement, Y a quitté sa copine pour qu'on puisse vivre ensemble.
Comme avec X, au début tout allait bien mais Y a finit lui aussi par monter son vrai visage : il vivait dans mon appart, il n'a pas trouvé de boulot (il n'a pas cherché faut dire) et ne faisait rien de la journée (il se levait à 12h pour jouer aux jeux vidéo).
Mes études me pesait, et si j'admettais son comportement c'était parce que (je m'en rend compte avec le recul) pour ne pas être seule, ça a duré 8 mois en tout. Un jour il m'a quitté pour son ex mais il est revenu.
Seulement rien n'étais plus comme avant au lit : alors qu'il m’avait promis ne pas aimer la sodomie, il a essayé et je me suis laissée faire, pensant que si je lui donnais ce qu'il voulait, il resterait.
Un soir, son ex m'a appelé, sur le moment j'ai pensé qu'elle avait appris qu'on avait couché ensemble avant qu'il ne la quitte et qu'elle m'appelait pour m'insulter, mais non... elle m'a dit "salut, on est deux pauvre conne, il joue double jeu".

Je mérite surement ce qui s'est passé du fait que j'ai était une maitresse, une briseuse de couple mais cette histoire m'a fait réaliser que par deux fois (relation avec X et Y) je n'ai pas su dire non, et j'ai réagit de manière négative : j'ai pourris mon corps pour des hommes qui n'en valait pas la peine.

(c'est deux relations ont durée de mes 18 ans à mes 21 environ...)


Maintenant tout va mieux, je me suis reconstruite et avec mon copain actuel tout va bien. Il est calme et tendre.
Seulement hier, quand on abordé le sujet (que je sois plus entreprenante) je me suis mise à pleurer sans pouvoir m’arrêter, il m'a consolé et m'a dit qu'il sentait bien qu'il y avait un blocage mais que lui aussi commençait à se sentir bloquer. Hormis ça, notre relation est génial et au lit tout ce passe magnifiquement bien. Quand j'essaie de faire le premier pas, parfois je bloque et je ne tente rien : j'ai peur qu'il me repousse, de le dégoutter...

Je n'arrive pas à lui parler de ce que je vous ai dit plus haut (il sait certaines choses mais pas tout ce qui concerne la sodomie...). Je n'arrive pas a donné un nom à ce qui se passait avec X : ce ne sont pas des viols, ni des abus... j'ai l'impression de mettre laissée faire et je me dégoute pour ça. A chaque fois que j’entends des mots comme sodomie ou violence sexuelle je me sent mal, je réagit fortement (je m'énerve, ou je pleur par exemple)

Je pense que cette peur du dégout que je ressent peut venir du fait que parfois mon corps me dégoutte (je suis mince mais j'ai un peu de cellulite ), peur qu'il me voit comme une trainée et que ça le rebute...

Bref, j'ai besoin de votre avis sur tout ça, de vos expérience (si vous avez vous aussi vécu des blocages, etc...) parce que je ne veux pas ternir ma relation avec mon copain.

Merci d'avoir eu le courage de lire jusqu'au bout!

Bonne journée!

le probleme c'est comme tu l'as dit , tu t'es offerte a contre coeur , ducou tu te sens comme une trainée ou une prostitué et tu te degoute !

le fait d'aller chercher ton copain le draguer le toucher lui donner envie te fait surment rememorer ses actions de "je me donne"

la difference c'est que dans ce cas la tu est d'accord pour te donner a ton copain , dans les autres cas tu te "forcait"

si ton mec te le demande il y'a peu de chance pour qu'il te repousse si tu va vers lui ou alors il a un souci

tu refuse de lui raconter "tout" par peur qu'il ne te juge , parce que tu te sens coupable , pourtant si on regarde de plus pret tu avait bien dit a ton copain "arrete" et il n'as pas arrété ! donc il savait que tu n'etait pas completement consentente

cela dit il y'a un petit point noir quand meme c'est le fait que tu te laisse faire si tu n'en a pas envi apparement "de peur de perdre ces hommes"
la dessus je pense que c'est une erreure si c'est homme te force deja il ne te merite pas , et tu n'as pas a te forcer pour kil reste ce n'est pas ca l'amour

cela dit maintenant que tu en a fait l'experience ben je pense que tu ne le fera plus , je trouve que tu devrais en parler a ton copain et lui dire tes peurs pourquoi tu a pu agir de cette maniere etc...

et surtout pourquoi aujourd'hui tu bloque , sinon tu peu voir peut-etre un sexologue?
je sais pas trop le "but" mais si il peu t'aider a reprendre confiance dans tes actes ^^

tu n'es pas une trainée qui s'offre , tu es plutot une femme qui se sert de ses atouts pour seduire son petit copain

Bonjour Nana

« Je ne veux pas ternir ma relation avec mon copain »
En quoi ta relation serait-elle ternie si tu te dévoilais à ton copain ? Lui dévoiler quoi, l’imposture de deux hommes dont le premier n’a eu avec toi que des rapports sexuels médiocres et sans sentiments mais plutôt basés sur un irrespect total envers toi et ton corps. Effectivement, tu pourrais l'informer de l'origine de ton état anxieux, apparemment il est sensibilisé par ton comportement et se pose des questions, c'est donc qu'il est attentif à ta personne et qu'il t'aime.

Lorsque l’un des partenaires, en général l’homme !, se met à imposer ses volontés à une femme, à lui infliger une sexualité à la limite du « non-consentement » donc « du viol » (d’ailleurs la notion de viol entre époux ou entre concubins existe bel et bien), il va de soi que la femme donc Toi aurait dû mettre un frein voir un terme à de telles relations sexuelles qui ne sont pas du tout l’expression de l’amour et de la tendresse, sauf dans le cas où les partenaires sont tout à fait d’accord pour ce type de pratique.
En ce sens, tu n'es pas une traînée, ni un tas de viande exposé au bon vouloir des hommes !!!

Chaque homme ou femme, chaque couple ont une approche particulière et personnelle par rapport à la sexualité et bien des facteurs rentrent en ligne de compte dans la construction de celle-ci. L’enfance, l’adolescence, le milieu familial, les parents, les premières relations…

A ce sujet, tu as vécu ce qui est des plus tragiques, le décès de ton père à l’âge de 10 ans, comment as-tu réagi à sa mort et comment ta mère a-t-elle réagi ?
Avais-tu des rapports père/fille normaux : affection, attention, complicité, communication…. ?
Tes parents s’entendaient-ils bien (tu dois avoir des souvenirs d’eux) ?
Les voyais-tu amoureux, câlins ou avaient-ils des disputes, donc une mauvaise image d’un couple pour une petite fille ?

Ce qui est plutôt malsain, c’est la manière dont tu as découvert la « sexe », je dis sexe car tu sais bien évidemment que la pornographie ne représente en rien les sentiments amoureux que peuvent éprouver et unir un homme et une femme. Le sexe c’est du « brut », bien souvent les femmes sont soumises, même si elles font mine d’être d’accord avec ce qu’elles font, bien souvent elles le font contre leur gré ou uniquement pour l’argent, sauf celles qui ont besoin du sexe comme une drogue.

Donc d’entrée, les dés sont pipés (sans jeu de mots (lol)), alors comment, une petite fille entre 7 et 8 ans, qui ne connaît rien à ces « jeux », à ces perversions sexuelles, peut-elle se faire une image exacte des relations amoureuses, déjà tu étais bien trop jeune pour comprendre les images diffusées et en plus tu expliques que celles-ci était plus « hard » que pornographiques ! Je ne te demande pas de détails sur la projection de cette cassette (sauf si tu en éprouves le besoin, peut-être que oui…), mais franchement le copain de ton cousin ne devait pas être très intelligent pour visionner ce style de vidéo devant des petites filles ou de très jeunes ados.
Quel âge avait tes cousines et quel âge avait ce fameux « copain » ?

Tu n’aurais pas dû avoir peur de raconter ce que tu avais vu car tu n'étais pas responsable et pas assez "grande" pour comprendre l'impact de telles images, il fallait effectivement que tes parents sachent ce fait assez grave et surtout qu’ils t’expliquent (ta mère en premier lieu) que l’amour ce n’est pas ce que tu as pu entrevoir. Il faut expliquer à de jeunes enfants, tu es restée dans l’interrogatif et également dans l’angoisse permanente de ces images violentes.

Il est donc normal qu’ensuite tu sois tombée sur un homme « pervers »….. Etait-il plus vieux que toi ?
Pourquoi l’as-tu réconforté parce qu’il était peiné de savoir qu’il avait mal agi, il a recommencé ensuite, tu n’as pas à protéger les pulsions de ces hommes mais tu DOIS SURTOUT T’EN ELOIGNER et REFUSER SYSTEMATIQUEMENT toute « intrusion » qui te déplait.
Lorsque que deux Etres s’aiment et se respectent, l’Un comme l’Autre ne doivent pas aller au-delà des possibilités et des propositions que l’Autre pourrait lui imposer. Demander pour changer, pimenter une sexualité mais dans le cas où le partenaire est toujours partant, si réticences il y a, alors il faut REFUSER Nana !!!

Tu n’es ABSOLUMENT PAS le genre de fille que tu as pu entrevoir dans cette vidéo en étant petite fille, tu ne leur ressembles pas du tout !!!, ce n’est pas la réalité encore une fois. Ce que tu as vécu peut-être apparenté à une sorte de viol psychologique, d’où ce blocage que tu éprouves à aller vers ton copain, la peur de devoir, à nouveau, pratiquer des choses qui ne te conviendraient pas et qui te rebuteraient.
A toi de t’exprimer, de te faire entendre et de refuser ce que tu n’aimes pas.

A part, la diffusion de cette vidéo, se serait-il passé autre chose durant sa projection ou après avec ce copain, le cousin…… ?

Pour résoudre ton problème, il faut d’abord comprendre que tu as plus que brûlé des étapes quant à la découverte de la VRAIE SEXUALITE et, ensuite, il serait bien de chercher du côté « parental » si l’image d’une unité affective existait entre tes parents et qui permet la construction future de notre vie amoureuse et sexuelle.

Durant ta thérapie par rapport à ton problème d’anorexie, as-tu trouvé et su analyser l’origine de ce trouble du comportement alimentaire ? La réponse est certainement dans la crainte et surtout la honte que tu as éprouvée à un moment donné de ta petite enfance ou après, il me semble....
A bientôt. Clair.

Bonjour!

Tout d'abord merci pour vos réponses!

Je prendrai le temps de bien vous lire ce soir afin de vous répondre!

J'ai finalement écrit un mail à mon copain, et il est content que je me soit ouverte et personnellement je me sent déjà mieux de lui en avoir parlé.

Encore merci!