Eric

Bonsoir Eric,

J'étais de passage sur le forum car j'ai relancé mon thème relatif à l'inertie décisionnelle car me trouve dans une situatin de non-retour.

J'ai consulté ton topic et constate à mon tour que ton combat continue.
Tu as livré d'énormes efforts (je ne trouve pas de mot assez fort car je pense qu'il n'y en a tout simplement pas lorsqu'on essaye de mettre des mots sur le ressenti, le mal de vivre auquel on est exposé) mais de ton expérience résulte et confirme qu'il n'y a jamais rien d'acquis dans cette putain de vie. Tu es en quelque sorte comme moi...c-à-d que notre lourd parcours de vie nous a amené à ne jamais fuire et à ne jamais démériter, on continue inlassablement à se battre pour revendiquer légitimement ce que devrait nous livrer l'existence et on constate souvent des avancées (aussi timides soit-elles) mais comme je le dis moi-même, on monte 2-3 marches de l'échelle et puis en dégringolle à nouveau....un peu comme si cette fichue existance nous refusait tout droit au bonheur et comme si ce putain de bonheur n'est accessible qu'aux autres (c'est en tout cas mon sentiment personnel)...sentiment qui suscite en moi non seulement frustration mais également une énorme révolte. Le pire, c'est que quand on a fait une connerie de manière délibérée, on paie pour cela...on appele cela la Justice et on se tape 3-5-10 ans voir plus mais au moins an sait à quoi s'en tenir et on peut se racrocher à l'idée qu'après ces 'pénitence' on sera enfin une fois pour toute libéré et qu'on pourra enfin affronter notre futur plus sereinement sans jamais retomber dans les pièges du passé. Hélas dans ton cas ou dans le mien, nous n'avons rien commis de manière délibérée, les dérapages par rapport au parcours de vie, c'est notre passé, notre destin qui nous l'a infligé (nous n'y sommes pour rien). Comme si ce n'était déjà pas suffisamment difficile de remonter la pente ainsi, nous avons en plus à devoir supporter le regard des autres, les critiques, les contrariétés, la culpabilité, l'incompréhension, etc,.... Tu sais, je suis convaincu que la mauvaise passe que tu traverse avec ton compagnon n'est que passagère et je ne doute pas de tes capacités à tenir tête aux défits de l'existence ! Tu es confronté à ces problèmes de dope...je n'ai jamais touché à cela et ne peut pas me prononcer sur ce sujet, mais mes problèmes de dépression chroniques impliquent des choses aussi néfastes que la drogue : médocs et association à l'alcool, je ne suis pas sur un meilleur chemin et m'en rend bien compte.

Saches que tu peux compter sur mon soutien et ma profonde sympathie pour les problèmes que tu rencontres à l'instant présent !

Ton vieil Ami,
Luigi

Bonsoir Eric,

Je te réponds avec un peu de retard (mes excuses mais je n’ai pas été fort bien).

Trouver des ressources au quotidien afin de relever le défi du lendemain…voilà à quoi de me consacre jour et nuit (au point de ne pas fermer l’œil depuis près de 9 mois continu maintenant)…même avec prise de médocs rien n’y fait…je vis un véritable enfer. Je passe chaque nuit et chaque jour (très exactement comme toi) à imaginer des pistes de solutions à mettre en œuvre le lendemain mais lorsqu’il s’agit de passer à l’action, soit je suis trop épuisé pour m’exécuter, soit je creuse dans le peu de ressources et j’essaye donc de faire ce que je peux mais bien souvent je réaliser des efforts en vain et rechute. J’ai l’impression d’être une vieille voiture en panne dont on essaye de mettre le contact une première fois, une seconde fois, une troisième fois, etc…mais au bout du compte le moteur fini par être noyé (c’est réellement ainsi que je vis les choses de l’intérieur de mon organisme). Me faire une raison…c’est également ce que je me suis fait en prenant conscience que je n’aurais manifestement jamais le droit d’avoir une vie ‘normale’ comme les autres…en revanche j’éprouve beaucoup plus de mal que toi à ne pas prendre à cœur le regard des autres (non seulement le regard, mais également les paroles blessantes, l’indifférence, la méchanceté gratuite de beaucoup de personnes pour qui je me suis énormément investi)…L’ingratitude fait très mal, j’ai beau essayer de me rendre à l’évidence que je ne referais pas le monde mais partant de ce triste constat, je me demande aussi si j’ai encore une place dans cette société (je n’y trouve plus aucun repère et plus aucun sens qui me rattache à cette existence physique)…je résiste à la tentation d’en finir pour la seule personne qui me tient encore à cœur (Ma mère) ainsi que pour mon fidèle compagnon (ma chienne ‘Laïka ‘). Faire en sorte que le passé soit le moins lourd possible…c’est également ce que je tente de faire…mais les blessures restent bien présentes et bien profondément encrées en moi.

En ce qui concerne mon post, c’est exact…au plus je prend des avis et au plus je me perds dans mon labytinthe…je savais déjà que c’était tout l’inverse pour toi (mais nous sommes tous de consistance différente)…je sais que personne ne détient la seule vérité et que limité à 1-2 avis n’est pas la meilleure chose…mais je n’y peux rien…je m’égare dans toutes ces nuances (preuve de mon détaillisme et perfectionnisme).

Il y a plusieurs addictions : drogue (que je n’ai jamais consommée personnellement), celle du jeu (que je n’ai jamais touché car me rappelle mon père), celle de l’alcool que je goûte depuis peu (pas de manière excessive…je veux parler en quantité, mais je sens bien que mon organisme réclame sa dose quotidienne…cela me détend sans pour cela être totalement ivre), et ensuite le sexe. En ce qui concerne ce dernier point, je n’ai pas de relation stable car ne me sens pas psychologiquement prêt pour entamer une relation et je cherche donc la facilité (pas de compte à rendre). Ce n’est pas sans honte que je t’avouerais que je vais régulièrement voir des prostituées…dont le passage chez certaines d’entres-elles me permettent de chasser un peu mes angoisses (je me sens mieux après y être allé)…mais me sens également ‘sale’ car ces relations sexuelles tarifées me dégoûtent d’une certaine façon (cela me rappelle aussi mon père….c’est la seule transgression que je me suis autorisée à cet égard, car je te l’ai déjà dit : je ne voulais en aucun cas commettre un acte qui puisse me rapprocher à lui !). Mais la tentation de sexe est terrible…je n’y résiste pas et les médias sont là pour nous marteler en permanence à coups de messages publicitaires que le sexe est une nécessité vitale (comme boire ou manger !). C’est cette banalisation autour du sexe qui fait que notre société devient de plus en plus décadente…j’en ai bien conscience mais me laisse prendre moi-même à cette tentation (j’en ai honte !).

Tu dis qu’il est important de parler de notre mal de vivre…et tu auras 1000 x raison…mais je n’ai personnellement personne à qui parler….la majorité des gens (tu dois le savoir n’aiment pas entendre parler des problèmes et te laissent tomber dès que tu commences…c’est ce qui me place dans une situation d’exclusion sociale quasi-totale). Tu as ton compagnon pour cela et tu as une énorme chance ! Quelle hypocrisie sociale que de contraindre une personne à devoir tout garder ses souffrances à l’intérieur par simple souci de confort personnel (surtout ne pas être importuné par les problèmes d’autrui). Je suis profondément blessé et écoeuré par le comportement des gens autour de moi (c’est simplement inhumain).

Se fixer des objectifs pour la journée, c’est que ce que je m’efforce de faire, mais je suis régulièrement amené à devoir post poser les objectifs faute d’énergie physique et psychologique.
Certains jours je parviens péniblement à atteindre quelques objectifs et cela m’encourage (je ne demande pas la lune)…mais mon épuisement physique est régulièrement là pour me rappeler que je ne pourrais plus bien tenir bien longtemps ce cap ! Le corps m’envoie des signes d’alerte en permanence et je me sens impuissant pour y remédier (ne parlons pas du corps médical qui est totalement incapable de me fournir quelconque aide efficace, que ce soit sur le plan pharmacologique ou thérapeutique). C’est CONSTERNANT !

En ce qui concerne ton désaccord quand je dis que le bonheur nous est refusé je pense qu’il y a lieu de nuancer…je comprend fort bien que tu essayes de positiver et mise sur des jours meilleurs (j’en fais de même et c’est ça qui m’aide à poursuivre mon combat)…mais il ne faut pas nier la réalité des faits…comment expliquer que certaines personnes passent une vie disons paisible sans trop de turbulences et que d’autre comme toi ou moi (nous avons à un an près le même âge), nous soyons toujours à la recherche du bonheur ou à tout le moins d’une forme de stabilité et d’un peu de sérénité ? Ne trouves-tu pas qu’il s’agit d’une certaine façon d’une forme d’acharnement sur notre personne ? Qu’avons-nous nous fait de si grave pour nous mériter une forme de peine ‘Incompressible’ alors que nous n’avons même pas demandé d’être là ?

Tu sais en parlant de la notion du bonheur, la psychologue que je vois pour l’instant m’a posé la question de savoir si je n’avais pas souvenance d’un seul moment de bonheur dans ma vie. Je lui ai répondu sans détour que je n’avais jamais connu ce sentiment que connaissent (semble-t-il de manière assez banale tant de gens sur terre)….ma vie n’a été fait que de souffrance (physique et morale) et ce dans tous le domaines : sentimental, amical, professionnel, etc,…rien n’y échappe !
Certains me répondront que cela est chose impossible et que mon affirmation est vraisemblablement due à mon état de dépression qui impliquerait une vision déformée de la réalité et pourtant je peux t’affirmer que je suis (en tout cas au jusqu’à présent) parfaitement lucide et saint d’esprit !

Allez…j’arrête ici pour ce soir car je risque de me lancer à nouveau dans un long post.

A+++ mon Ami,

Luigi

P.S. : Pas de réaction en ce qui concerne la relance de mon topic….alors manque d’intérêt des lecteurs ou aucune suggestion à formuler ????