Je ne sais pas si c'est le bon endroit d'exposer mon probleme...en fin, c'est quand meme choquant ce que je vais racconter (je crois)

Depuis quand je me connais et aussi loin que remonte mes souvenirs, j'etais toujours collerique..tres vite en collere, tres vite calmée...

J'avais a peine trois ans..et ma petite soeur de deux ans m'a tiré les cheveux...je ne sais pas comment j'ai trouvée un couteau, que je voulais le lui lancer a la figure...un ange est devenu visible et m'a enleve le couteau de la main...ce qui a sauvée ma petite soeur, mais moi-meme aussi..

J'ai fais une longue retreate des plusieres anées, et je suis remontée a ma tout petite enfance, ma vie de bébé..et là..j'ai vue aparaitre le visage de mon père, qui en colère m'a arachée du berceau et m'a jetté de tout son hauteur et violence sur le lit..d'ou j'ai rebondie et je suis tombée sur le parquet avec le visage aplatie et le nez en sang. J'ai posée la quetion a ma mère et elle m'as repondue que je pleurée des heures sans arret sans qu'ils sache que j'avais des problemes d'intenstins..alors elle s'est souvenue de la nuit ou mon père m'a violenté de sorte.

Le charactere de mon père est pareille, tres violent..tres vite en rage, et tres vite calmé...

Je me suis disputée toute une vie avec mon père, et chaque fois on prnnait le temps pour se reconcilier, s'empirait la chose...que ce soit le karma ou autre c'est que je veux vraiment me defaire de cette violence.

Au fait, aujourd'hui j'ai 44 ans, separée depuis 2 ans, presque guerrie de mon ex...j'ai fais des longues retraites, j'ai essayée des therapie sans succes, j'ai vue des biodecodeurs...mais j'arrive toujours pas guerrir cette chose...

Si quelqun a une idée ou qu'a fait le travail sur soit et a marché..j'aimerais bien la recette...bon, mon ego est pour quelque chose...mais les deeux font la paire...

Bonjour lotus,

Je suis un grand spécialiste de tout ce qui est comportement volcanique ! Je le dis avec humour car on nous en blâme souvent nous les coléreux !

Plus sérieusement je dirais que la colère, la violence etc.. tout ça peut avoir plusieurs origines. Je suis moi-même colèreux, j'utilise d'ailleurs plutôt le terme véhément ou fougueux, c'est plus positif comme terme, on stigmatise tellement les gens comme nous !
Bref c'est pour dire que ça peut être effectivement génétique, un ascendant peut nous avoir transmis ce comportement. Ça peut être aussi un caractère appris, à cause d'une enfance faite de violence (c'est mon cas) ou faite de manque d'amour maternelle, de manque de climat "secure" (c'est encore mon cas).
La colère cache souvent de la tristesse et de la frustration. C'est une expression physique qui utilise plutôt l'attitude "combattre" que l'attitude "fuite".
On se retrouve à déclencher des processus physiques et chimiques du système nerveux sympathique. Ces processus peuvent s'emballer (c'est mon cas) et provoquer une dépression masquée (symptômes à tendance somatique, tremblement, vertiges, angoisse, malaise etc).
Car en fait la colère n'est plus adaptée dans notre société moderne faite d'apparence et d'hypocrisie. La colère est un sentiment direct et suivi d'effets qui s'appliquait du temps où l'être humain avait souvent besoin d'exprimer ses qualités athlétiques et l'acuité de ses 5 sens. Je ne sais pas si c'est ton cas, mais souvent les gens coléreux sont très affûtés au niveau des perceptions sensorielles.
Je suis en train de lire le livre ci-dessous, je pense que tu t'y reconnaîtras un peu
http://www.amazon.fr/Exprimer-col%C3%A8re-sans-perdre-contr%C3%B4le/dp/2738117686/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1330673046&sr=1-1

Content de rencontrer des gens comme toi, je me sens moins seul
Les gens coléreux sont souvent assimilés à des gens méchants, ce qui est souvent injuste.
La colère est considérée comme un sentiment "inférieur" proche du comportement animal.
Je pense pour ma part qu'il n'en n'ai rien et qu'il faut savoir "lire" derrière la colère de quelqu'un comme il faut savoir faire abstraction de l'apparence physique quand on veut vraiment connaître quelqu'un.
Je pense aussi que beaucoup de gens considèrent que le coléreux n'a pas besoin d'aide, vu que sa colère le fait paraître débordant d'énergie et donc on en conclue souvent qu'il n'a pas besoin de soutien ou de consolation.

Les solutions pour canaliser la colère.......le sport, l'affirmation de soi, jouer à la colère, la mettre en scène. Dans les cas de débordement, partir, s'éloigner des gens, cultiver donc le comportement "fuite" (pas facile car on l'assimile à une "défaite") et le coléreux n'aime pas "perdre".
Autres solutions, parler, beaucoup parler, ça permet d'évacuer.......mais pas toujours suffisamment (c'est mon cas ).
Pratiquer tous types de relaxation, yoga etc
Et puis des choses toutes bêtes mais faut y penser..........écouter de la musique......on dit bien la musique adoucit les moeurs
Et puis savoir se faire plaisir, se faire des cadeaux.
Et savoir faire plaisir aux autres aussi, moi j'adore faire des cadeaux, ça me donne la sensation d'exister........si possible d'être aimer.
Et puis trouver sa propre solution, la mieux adaptée à son mental.
En gros voilà ce que je peux dire
Petite remarque en aparté.......je suis content que la colère ne soit pas le privilège des hommes on accuse trop vite la testostérone !

Merci Samaritain..dirais-je le Bon samaritain?

Effectivement je me trouve beaucoup dans ta description...

L'article je vais le lire ce soir...tout a l'heure on se retrouve entres copines...

Donc en annalisant et comparant mon experience avec la tienne on a plus d'un point commun..

1) Pere violent..il l'etait plus avec ma mère qu'avec moi..et je lui en ai voulue jusque sa mort(on s'est reconcillies post mortum) Par contre, j'ai eu tout l'amour, le respect et presence de ma mère que je qualifierais d'ange. En 17 ans que je suis restée a la maison je ne l'ai jamais vue en collere...autant je me voyée la ressemblance avec mon geniteur que je detestée...

En plus grandie dans une famille des sorciers...mes grand parents paternels de très mechants sorciers..pire que la magie noir...(avec le temps je me suis defaite de tous ces peurs, meme si en reste de residues..comme..;quand je me mets en collere je grille tout ce qui est electrique...ou si ca m'arrive de psalmodier(invoquer a voix haute) quelque chose contre la personne qui m'a enervé..ca peut lui arriver ce que je lui ai souhaite...

Alors je m'aplique a ne jamais vocaliser mes pensées...et avec mon ex, j'en ai eu l'envie...

Jusque l'age de 12 ans j'etais plutot effacée...je me defoulée en danse, et je passée mes journées dans les arbres...la nature m'as toujours resourcée..

Je pratique depuis toujours..la meditation, la danse, l'equitation, la marche..et j'adore avoir des amis...ce qui manque jamais....

Malgré tout...je n'arrive pas canaliser ce feux quand les choses vont pas a mon gout...

J'ai cassée des ordinateurs, des portables, j'ai brulée des livres, des documents importants sous le coup de la collere...j'ai taguée l'apartement quand j'ai decouvert que mon ex me trompait, j'ecoutée tchaikovsky la nuit avec le son maxi....pour ne pas craquer autrement....

Ce qui est bizar...dans mes tagues...y'avais que de la douceur..alors que ca sortait sous le coup d'une collere diabolique...je sentais literalement mon coeur, le poumons prendre feu...

Mais apart une fois, j'ai jamais agressée phisiquement quelqu'un...mais verbalement y'a pas plus fort..personne ne resiste a mes arguments..en plus je me demande d'ou ils viennent..avec une telle clarté...l'autre est mis a nu et je n'aide pas a constrire....

Oui...la musique je l'adore....je l'ecoute ou compose souvent...mais j'adore aussi le silence...qui me resource par fois...

Je prend des longues bains..avec des bougies flotantes, des petales des divers fleurs qui me regenerent aussi..car sous le coup d'une collere je suis complettement vidée...et ca m'arrive au moins une fois dans la semaine...j'aimerais tellement rencontrer la bete en face...et qu'on s' aprivoisent une fois pour tout..pour qu'il fasse plus iruption a des moments des moins attendus...

Merci Samaritain....j'ai de la mattiere a mediter....

Un bisous entres collereux??....esperons que ca va pas exloser...

Je pousse la porte de votre conversation, sur la pointe des pieds....
Je vous ai lu tous deux.....
Et j'ai vu en vous beaucoup de fragilité...... Mais aussi de force.....
Qu'il vous faut apprendre à canaliser......
Je crois que vous allez pouvoir vous aider.....

Ne faites pas attention à moi.... Je ressors comme je suis venue.... Sur la pointe des pieds....

Oooo...mais les pacifique sont les bienvenue cher Ratatouille...miam...en plus j'adore la ratatouille..et l'aliment, et l'animée....

Tout point de vue est bienvenue..qui peut ouvrir la porte de la lumiere vers le feu de la collere...

La majorité des obstetriciens sont des hommes..eux ils vont jamais et jamais acouchés...

Alors n'hesite pas....laisser ta bonne recette...on viens quand tu veux a ton festin...

...mmmmm....mmmiammm.....

...et ziboux delicieux...

Alors, je m'en vais promener..... Pour y réfléchir..... Et peut-être, vous aidez....

merci Ratatouille....belle promenade alors...et ramene-nous des bonnes recettes....

De bonnes recettes ! J'aimerai bien ! Mais, si je me débrouille pas trop mal en cuisine (je suis épicurienne), je ne suis pas magicienne, hélas !....

La colère fait partie des sentiments humains, c'est une émotion qui a toute sa place, son utilité car elle est la preuve d'une adaptabilité de notre personne à répondre à certaines situations d'urgence. La colère est donc une réponse à une situation de stress qui pour l'animal que nous sommes restés est nécessaire à sa survie. Du reste, physiologiquement face au stress qui va générer la colère il y a une montée de la pression artérielle afin que les muscles ainsi oxygénés puissent se préparer à l'action, une accélération du rythme cardiaque et respiratoire, une fabrication d'hormones (adrénaline) ainsi qu'une dilatation des pupilles... Cette colère là fait partie de l'innée !

Mais que devient cette colère, quand elle ne s'inscrit plus dans une réponse immédiate à l'urgence ? C'est là, que je dis souvent qu'elle est une arme à double tranchant ! Elle nous dessert plus qu'elle nous sert !

Je crois que la colère devient alors un moyen de communication, une façon de faire ressentir à l'Autre ce que l'on ressent au fond de nous sans avoir la possibilité verbale de pouvoir l'exprimer autrement qu'au travers d'une violence. Frustrés que nous sommes de ne pouvoir nous exprimer (signe peut-être de refoulement d'évènements passés non intégrés, non acceptés), la colère nous envahit et nous possède jusqu'à ce qu'elle prenne totalement le contrôle de nous-même dans la crise. Une fois "le soufflet"retombé, le calme revient jusqu'à la prochaine crise...

Pourquoi ce soufflet monte-t-il alors ? En quelles circonstances ?
Si l'on considère que la colère est peut-être le signe de refoulements d'évènements passés, elle est alors le signe d'une réaction à des souffrances anciennes, à la tristesse qui s'y attache, voire à la peur...
Dès que dans notre vie présente une situation représentant des similitudes souvent inconscientes d'une situation passée, il y a réactivation du sentiment, de l'émotion, et cela de façon exarcerbée... C'est cette exacerbation qui est dangeureuse pour l'individu qui la connaît !
Ce qui voudrait dire que dans toutes situations où nos besoins sont satisfaits, nous n'avons aucun besoin de réagir. Par contre, dans le cas contraire, dans le cas d'une frustration, la "machine de guerre" se met en route ! Mais, elle peut également se mettre en route lorsque l'on ressent que l'on abuse de nous, que l'on nous agresse, que l'on envahit notre territoire...

La colère dans sa perte de contrôle est le signe d'une vulnérabilité, douloureuse pour celui qui la connaît et auto-destructrice.
Là où une personne affirmée exprimera ce qu'elle pense, ce qu'elle ressent en tenant compte de l'Autre même dans sa colère, une personne colérique dira ce qu'elle conçoit, ce qu'elle éprouve et ce qu'elle exige sans jamais tenir compte des sentiments et ressentis de l'Autre.
Et pour ne pas tenir compte de l'Autre, ne faut-il pas avant tout, ne pas tenir compte de Soi ?
Epprouver un état colérique ne serait-il pas un manque de confiance en Soi plutôt qu'en l'Autre ? Un manque de confiance en Soi qui pourrait comme le dit Samaritain être la représentation d'un manque affectif ancien, d'une grande anxiété, d'une faible estime de Soi... D'un sentiment d'impuissance sociale ?...

Je parle, je parle, mais je n'ai pas de recette magique !
Si ce n'est de remonter à la source de cette souffrance, pour pouvoir la reconnaître, l'accepter et la transformer...

Ensuite, il faut sûrement, dans le concret, prendre un maximum de recul sur les situations que l'on vit, afin que les émotions ne nous dominent pas, faire de la relaxation afin de pouvoir entrer en contact avec son Etre profond qui est vierge de toutes souffrances, exprimer toujours ses émotions avant que la colère n'en prenne le dessus, donc verbaliser par la parole en exprimant la douleur du moment. Les mots, je crois peuvent nous soulager de nos maux !
Dès qu'une crise monte, se mettre à parler de ses ressentis, l'esprit se trouvant occuper à s'écouter, oubliera petit à petit le motif initial de la crise et s'en éloignera pour soigner sur deux tableaux à la fois (la souffrance et l'Etre). Cela permet aussi d'évacuer frustrations et angoisses... Ne rien refouler, surtout pas les émotions...
Savoir accepter que l'on ne peut avoir de contrôle sur tout, que les situations ne dépendent pas que de nous, apprendre à n'agir que sur ce qui dépend de nous et uniquement de nous en acceptant que ce qui ne dépend pas de nous puisse nous échapper et toujours conserver à l'esprit que ce qui ne dépend pas de nous, nous ne pouvons pas à prendre la responsabilité.
Accepter qu'il y a des dépenses d'énergie vaines qui ne peuvent que nous laisser exsangues et qu'il vaut mieux savoir accepter cela que de lutter... Accepter permet de pouvoir passer à autre chose !
Ne pas vouloir modifier les choses à tout prix : il y a des situations, où il est préférable de quitter la situation plutôt que de vouloir l'alimenter...

Et le plus important, je crois, faire un travail sur l'affirmation de Soi.... Apprendre à s'acceuillir, pour se comprendre, s'accepter et enfin s'aimer dans le plus grand respect de Soi...

Pas de recette ! Que du travail, beaucoup de travail !.............

Allez, tout le monde en cuisine !

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Malgrè nos divergences parfois Capucine, je sais que nous partageons l'Une comme l'Autre des valeurs qui nous rapprochent....
Bien des fois, je suis d'accord avec Toi...
Je crois que nous avons des approches différentes, voilà tout !

Je ne sais l'explication que nous donnera Lotus quant à l'emploi de 2 "r" à guérir, en analogie avec la guerre comme tu le soulignes.... Je crois avoir lu que la langue française n'est pas la langue maternelle de Lotus, ce qui pourrait être une explication. Souvenons-nous que le français est une langue difficile à écrire, elle l'est parfois quand nous sommes nés en son sein, alors dans le cas contraire......

Nous savons tous que notre plus grand ennemi est nous-même, et non l'Autre...
Je crois, que l'Amour est de loin la Langue Universelle...

La colère c'est une pulsion, donc difficile à apprivoiser par le cerveau supérieur.
La colère c'est un "avant la pensée", très difficile à maîtriser donc par la pensée.

Je pense que la colère, expression très physique, se contrôle par des thérapies corporelles, par de l'affection, du toucher, de l'amour mais c'est pas facile pour l'entourage.

La colère appelle un amour inconditionnel, l'amour maternelle, sans condition.

Hélas l'adulte de retrouve plus ce genre d'amour au cours de sa vie.

Il faut peut-être alors apprendre à s'aimer.......pas facile quand on a pas reçu d'amour de se donner de l'amour......

Chose toute bête.....quand je suis en colère j'essaie de revenir à des choses simples, une bonne odeur, une bonne saveur, une bonne mélodie, une bonne image et une bonne sensation.

C'est plus efficace que des mots mais pas facile à mettre en oeuvre au moment même de la colère....mais bon il faut essayer.

Lotus, lis ma signature

Alors Samaritain, il faut réfléchir à ce qu'est l'Amour, quand nous en avons manqué dans notre enfance et que nous manquons alors de repères.....

L'Amour est avant tout "Une Rencontre" !
Une rencontre inconditionnelle avec Soi, avec l'Autre !

Se rencontrer, rencontrer l'Autre, c'est s'accepter, c'est accepter l'Autre pour ce qu'il EST, dans tout ce qu'il a de Précieux, d'Unique....

Voilà ce qu'est l'Amour ! Il est inconditionnel, n'a pas d'attente, n'est pas restrictif....
Il est incommensurable...

L'adulte peut, Samaritain, trouver cet Amour toute sa vie durant !
Pour cela, il ne faut pas qu'il aille chercher à l'extérieur de Lui, mais bien à l'Intérieur de Lui !

Il nous faut apprendre à devenir le parent de notre enfant intérieur, en nous acceuillant et en nous reconnaissant comme auraient dû le faire nos parents....
Il faut alors apprendre à ne pas nous nier, à nous sécuriser, à nous réconforter afin que nous puissions nous donner toute confiance, toute reconnaissance, tout respect qui nous permettront de nous acceuillir comme un ETRE Précieux et Unique, et ainsi nous pouvons entrer dans l' Amour incommensurable de nous-mêmes et de l'Autre...

Tu as raison Poupée mais le travail sur soi est quelque chose de difficile. Aller chercher à l'intérieur de soi.....c'est une bonne image mais c'est assez conceptuel.
Je ne mets pas en doute l'intérêt de tes propos ni ta sincérité mais aller chercher l'Amour au fond de soi, c'est assez abstrait.
J'ai lu des trucs sur les neurosciences d'aujourd'hui. Le cerveau limbique est en cause dans la colère. C'est un sentiment primitif mais indispensable à la survie......de l'homme préhistorique
"Apprendre à devenir parent de notre enfant intérieur", je trouve que la formule est belle mais c'est comme si on voulait "regarder ses yeux avec ses propres yeux".
Pour les gens non coléreux c'est difficile à comprendre mais il est très ardu de maîtriser une pulsion de colère, de la canaliser, d'ailleurs elle ne disparaît pas mais est plutôt détourner.
J'ai pour habitude d'exprimer mes émotions, donc chez moi pas de phénomène "cocote minute" et malgré cela j'ai toujours un sentiment de colère ou de fougue qui prend possession de moi en cas de problème dans ma vie.
Tu vas me dire "Esprit maléfique sort de ce corps ! "
C'est un peu ça, la colère est une forme de possession, d'aveuglement de la conscience.
C'est vraiment un autre cerveau qui s'exprime.

J'ai appris un principe intéressant pour maîtriser sa colère : il faut pratiquer la lenteur.
Le cerveau limbique, siège des émotions et des pulsions, privilégie l'action immédiate.
Pour éviter la colère il faut en fait se ralentir "pour ne pas réveiller le cerveau limbique à action rapide" et passer directement à l'usage du cerveau supérieur "néocortex" qui analyse, déduit et donc agit avec plus de lenteur.
Il faut donc essayer d'éviter d'agir immédiatement et remettre au lendemain ce que l'on peut faire le jour même (hé oui ! ). Avant pour moi la lenteur était une source d'angoisse, un vide temporel mais en fait ce n'est qu'une impression de vide.
IL FAUT LAISSER DÉCANTER.
C'est pas facile mais avec de l'entrainement on peut y arriver, même un petit peu.....

Merci pour ces eclaircissement precieux....
Merci Raatatouille pour les bons engredients...

L'affirmation de sois?? je crois que je fais que ca...Je suis styliste costumiere..alors dans la crèation y'a une grande affirmation...en plus j'adore dessiner...peindre....un autre facon de s'exprimer...j'adore danser, je le fais jurnalierement...est mon corps exprime sa joie, sa peine, son bonheur, sa douleur...j'adore chanter...etant soliste dans plusiers choeurs...en plus les paroles sortent du coeur en rhimes( bon je parle cinq langues dont un melange facile pour les rhimes ) La meditation, matin je commence ma journée avec et je la fini avec...dans des voyage inexprimables de l'ame...j'aime la nature..une autre facon de m'exprimer par l'harmonie..
Souvant si je suis en peine, les animaux viennent me consoler, les oiseaux sur la terasse, les biches, les sangliers, les ecureuils, les lapins..autrement tous les animaux..qui , a leurs facon me caresse...
Avec les humains...je suis completement moi-meme; peur de personne ni de mes superieurs, plutot une entente humoristique...et ce qui est plus etonant que on ne m'a jamais vue en collere..chaque fois je leurs parle de mon voulcan, ils ne croivent pas...
deja tres feminine et une voix douce reconfortante...que la nature m'a dotée...est difficile de donner des vrais raisons.

Je me trouve tres souvent avec des amis..certains me connaissent depuis mon arrivée en france, et ne m'ont jamais vue en collere..alors qu'une seule semaine ne passe sans m'y mettre...ca dure 5 secondes..mais ce sont 5 secondes de trop...

J'ai vecue en couple pendant 5 ans, et mon ex ne m'a jamais vue, ni triste, ni boudeuse...on s'est disputés jamais..en 5 ans..peut etre 10 accrochages sur le meme suget..ses amis..mais pas plus.
Mais en collere il m'a vu plus d'une fois..et c'est jamais une personne precise..mais ce que je consider comme une injustice..

Donc l'injustice commence, que mon marcara ne veut pas rester là ou je veux le mettre...
que je trouve pas un objet et que le temps presse...
Qu'un une amie me pose un lapin, que un homme ne respecte pas sa femme et me drague..
En plus le plus souvant mes colleres sont orientés vers une personne precise..mais je sais que le monstre est en moi...

Cette personne; est DIEU..pour moi n'est pas une notion abstraite..mais il y eut une vrai rancontre a mes 12 ans..je l'appele PAPA, depuis la petite enfance..alors que j'essaye etre toujours en accord avec mon esprit, je suporte pas que "LUI" ne me le rende pas..oui...comme un enfant capricieux...en ecrivant je me rend compte que ce sont plus des caprices pour obtenir ce que je veux de la vie..et j'ai pratiquement tout obtenue, apart la maternité...

Alors cette violence...

J'avais 4-5 ans...on jués avec mon père, mes trois petites soeurs et moi, et mon père etait Gouliver, nous les nains, on devais le repousser du lit. Il a coincé ma tete par megarde, et pour me sauver, je lui ai mordue l'orteille jusque sang. Dans sa douleur il m'a jetté..(c'est pour la deuxieme fois qu'il me jette violement) et j'ai glissée a l'autre bout de la piece en glissant sur le parquet..Là, cette fois ci je pouvais me deffendre..non, je suis pas restée aplatie sur le sol, Lui dans sa douleur a juré ne plus jamais juer avec moi...j'etait petite de taille et face au geant de deux mettre j'aurais du etre terrifiée..eh non...je me suis levée mise devant lui, debout, on le regardant de tout son hauteru en en lui repetant ses propre paroles...-Ce ne pas toi qui juerais plus avec moi, mais moi, plus jamais je juerais avec toi.

Chose dite, chose faite..de ce jour là la guerre etait declarée..et je n'ai plus jamais juer avec lui...mais je me souviens en voyant ma petite soer lui tirant ses cheveux assise a cheval sur ses epaules, et je me disais(c'est parce que c'est elle..il sent pas la douleur) A partir de 12 ans je l'ai plus jamais apellé papa, mais geniteur...
Je lui ai dis clairement qu'il n'etait en rien mon pere..alors que la resseblance phisique et collerique nous rendes beaucoup semblable..
A 17 ans j'ai quitée le pays pour des etudes en Italie a l'insu de mes parents..mais je voulais rien avoir avec cet homme..pourtant je suis sur que je l'aimé a en crever..et lui aussi...Alors est ce que je continue punir mon père??..ou me punir moi meme?..je n'ai aucune idée...
Pour l'affirmation...a 9 ans j'ai refusée etre pionier a l'ecole, car cela voulait dire communiste...j'etais la seule de la famille a faire cela..seule de l'ecole de 2000 eleves...et mon NON, etait deffinitiv meme si je rennoncée a tous les privileges avec.

Avec les profs..j'ai toujours eclaiscie mes questions..et j'ai jamais avalée leurs couleuvres..avec le curé pareille...je cherchais constament des preuves..et ce que je continue faire..ce que j'appele "mon laboratoire ou je suis le rat de mes experiences..."

Alors voila..c'est ma petite vie..mais je crois que cette collere viens des vies anterieures aussi...

La collere se manifeste par un feu interieur..literalement je chauffe de l'interieur..et si je laisse pas echaper le feux, je peur de bruler, de prendre feu instantanement de l'interieur..alors je canalise cette colere par des paroles et geste tres violentes..comme dechirer, casser, bruler, jetter...
Si je ne trouve pas une petite culotte que je cherche, tout le placard est vide en deux seconde qui suivent...et par fois en trouvant le "coupable" je le met en morceaux car il n'etait pas là quand je l'ai cherché..

Des perres des lunettes jettés par la fenetre, des cles...parce que j'arrivée pas les trouver...

Mais je n'ai qu'une fois agressée quelcun physiquement que je regrette encores...

Voici cette histoire.

J'etais en Inde, je travaillée avec mère theresa dans la maison des enfants handicapés..

Ayant mis les enfants au lit..et ayant bien rangée la piece...une heure apres en revenant j'ai trouvée tout a l'invers...
Je me suis mise dans une de mes legendaires colleres..et comme mes cris ne se fesait pas entendre a cause du bruit, j'ai atrapé un petit garcon qui mettait du talc par tout..et je lui ai donnée des fessées...et repoussé..dont il est tombé par terre..(j'ai vu mon père en moi, et j'ai eu honte) je m'en voulait, plus pour mon geste que le mal fait au garcon. alors quelques minutes plus tard une petite main me touche l'epaule, j'etais acroupie a ranger les vetements.
Alors je tourne et vois le beau visage du petit garcon..ses grands yeux noir remplit des larmes, et me demande pardon...Alors là...j'ai craquée..toutes mes reserves de femme forte..toutes les barrieres dresses contre le sentimentalisme sont tombées...je l'ai pris dans les bras, et j'ai pleurée toutes les larmes que j'ai pas vresées depuis mes 5 ans....et je repeté en litanie...je t'aime..je t'aime..pardon je t'aime
Biensure c'etait en anlais..i love you, i love you...forgive me i love you
Ce petit bon homme a fait plus de travail en moi, que moi meme en 19-20 ans..c'etait mon age a l'epoque. Biensure depuis, la tendresse fait partie de mes atributs favoris...et mes amis en profitent...tres caline a mes 44 ans...

Alors peut etre qu'un acte miracle existerait aussi pour le feu qui me pousse a des actes inconsiderés...

"Donc l'injustice commence, que mon marcara ne veut pas rester là ou je veux le mettre...
que je trouve pas un objet et que le temps presse...
Qu'un une amie me pose un lapin, que un homme ne respecte pas sa femme et me drague..
Si je ne trouve pas une petite culotte que je cherche, tout le placard est vide en deux seconde qui suivent...et par fois en trouvant le "coupable" je le met en morceaux car il n'etait pas là quand je l'ai cherché..
Des perres des lunettes jettés par la fenetre, des cles...parce que j'arrivée pas les trouver..."

A part l'homme ne respectant pas sa femme et te draguant, où là mes valeurs rejoignant les tiennes, je ne vois pas dans les autres énumérations des signes de réelle injustice ! Ce regard n'appartient qu'à moi bien évidemment, mais je crois qu'il est peut-être nécessaire que je te le fasse partager afin que tu réfléchisses là-dessus.

A chaque fois, tu sembles ne pas pouvoir te contrôler, c'est tellement intenable pour Toi que tu sembles pouvoir "brûler" de l'intérieur...
Il me semble que tu attends du monde qui t'entoure (y compris les objets) qu'il doit fonctionner comme tu as envie qu'il fonctionne ! Tu as une demande, urgente ou non, et tu entends à ce que rien ne vienne l'heurter. A partir du moment où la réalité ne correspond pas à ton attente, ne correspond pas à ta réalité, tu "pètes" un câble...
Ne voulant pas t'en prendre à toi-même de n'avoir pas bien rangé tes objets, tu attribues à ces objets la responsabilité de ce qui t'arrive... Les objets en somme, sont souvent contre toi, et tu les punie en quelque sorte de n'avoir pas été là quand tu le désirais et à la place où tu désirais les trouver !

Tu me donnes l'impression de nourrir beaucoup de colère contre la vie en général, en ayant une certaine intolérance aux adversités quotidiennes. Tu sembles refuser certaines frustrations ainsi que certaines réalités qui te sont imposées et que tu ne partages pas.
Un peu comme si la vie quotidienne devait t'apporter une réponse immédiate à tes désirs ; si ces désirs ne sont pas satisfaits dans l'instant comme des "caprices" entendent l'être, tu sembles éprouver une telle frustration qui t'est imposée par la réalité des faits que tu grognes, agresses, hurles puisque tu n'as pas ce que tu veux avoir au moment où tu entend l'avoir donc sans aucune attente !

Il se peut que tu sois entrée dans des colères contre autrui pour des raisons similaires à celles que je viens de t'évoquer. Tes désirs n'étant pas satisfaits au moment où ils s'expriment en Toi, tu en attribues la responsabilté à l'Autre...

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Ha...ha... ...c'est vraiment ridicule...mais oui...si y'aurait une logique je serait pas là pour en parler..je l'aurais deja resolue des lustres...

J'ai un peu charicaturé justement pour metre en avantt le non raison aparente...

L'injustice de n'importe quel sorte et pour n'importe qui me revolte..par fois a un point que là depuis deux ans je n'ai plus de telé...car je ne suporte pas la niaserie des hommes politique ou autres..mais j'ai mis en avant le non raison..justement..pour trouver le coeur du probleme...

J'ai entendue un jeune homme qui disait que tuer quelcun par exces de vitesse ca n'etait pas grave parce que on avait la vie pour s'amuser nous memes..les autres si on les elimine pas grave..mais il y croyé..alors que c'etait evident pour les autres...

En exposant mon probleme je l'ai fais dans cette optique...car peut etre tellement evident pour les autres..et dans mon cerveau est possible un blocaje que j'arrive pas decoinser avec ma meilleurs volonté et aplication.

Souvent pour me controler je garde cette collere et ravale mes mots a un point que je murd ma langue au sang et je dois sortir pour crier pour que mes paomons ne prenent pas feu..c'est aussi chimique...alors..j'arrive pas trouver la racine...

Comme j'ai dis plus haut, je suis partie quatre ans en retratreate, toute seule pour travaileer en moi meme et voir ce qui cloche..j'ai resolue pas mal de mes rèaction..mais la colere je ne suis pas arrivée.et comme j'ai deja un certaine age et que la vie est courte j'aimerais resoudre cela..et pouvoir faire un jeu des dames avec quelqun sans m'enerver...

J'aimerais pouvoir perdre mes clés sans que ca devient un voulcan...oui...c'est un de mes souhait profondes...

Là...j'ai des elements de mon comportement que je connais deja et que je sais que c'est pueril..sans pour autant avoir trouvée la racine..

Par fois je me mes devant la glace et je me dis...-anous deux maintenant..qu'est qui te fais reagir de sorte..et je cherche..mais par fois j'ai l'impression que le reflet reste juste un reflet et veux pas ou peut pas aller plus loin..

J'ai tout essayée...jusque me priver de quelque chose chaque fois que je retombe...

Je viens voir ton message capucine..alors toi aussi tu vas pas de main morte..aussi collerique que moi j'ai l'impression...avec un vocabulaire assez violent...

Non, entre moi et mon pere y'a rien qu'un mur construit de ces elements là..il a mal reagit a mes reactions..et une focé s'est creusé pu on mur s'est construit.

Mon père avait un grand respect pour ses filles.

Il aimé la femme certe...car un courreur de premier; et je lui on voulait pour tout ceci..mais pas des atouchement ni quelque autre probleme sexuel...

Le jour au j'ai decidée qu'il etait mon geniteur c'est que apart quelques remonstrance pour mes sorties avec mes amis, et c'etait pour m'embeter y'avais rien entre nous..on s'ignorés parfaitement..

Quand ca le prenait de me reprendre je lui disais tout simplement.." et voila que la fibre paternel fait surface...

On etait sdans une relation des sarcasmes..

Meme en etant aux etas unis et ne l'ayant vu depuis des anées, a une lettre de 'ma princesse" je luis est repondue que le rois est mort depuis longtemps, et que la princesse a trouvée un autre royaume..

C'estait une relation bizar...

On a assayé chaqun de se consilier, mais pas en meme temps...quand c'etais moi, et j'en ai fais jusque mes 12 ans pour pouvoir "communier" mais apres je croye plus dans sa sincerité.

Meme qu'il etait tres doué en comedies...

Repondue chere capucine??.....je m'attend a tes reactions aussi violente que les miene..au fait j'ai trouvée que plusieres personnes agissent comme moi..alors il doit y avoir un point en commun...meme si pas aussi exteriorisé et rapide que mes tzunamis....

Bonjour Lotus,

Capucine et moi-même avons, semble-t-il, réveillé le dragon qui sommeille en Toi ! Du moins, c'est ce que je ressens après t'avoir lu...

Ce n'était qu'un avis que je te donnais, et je peux tout aussi bien me tromper, mais ta réaction me font penser le contraire vois-tu !
Je te parlais de ton rapport avec les objets, et tu me parles d'injustice..... Tu me donnes l'impression de "botter en touche" comme le font les rugbyman lorsqu'une action devient dangeureuse pour leur camp, lorsque l'équipe adverse se trouve être dans la ligne des 22....
Cela m'interroge !
Notre inconscient est maître pour nous cacher et nous rendre aveugle des raisons de nos souffrances.....

Tu sais...ce que tu dis ca change rien....et rien n'est changée..mais j'ai lue Capucine sur plusiers topics et elle est de nature agressive..ce n'est pas un jugement, mais une constatation...

Quand a toi..je n'ai fais aucune remarque...

Les objets de lequels j'ai parlée ou parle...sont pour rien...biensur...et peut etre que mon vocabulaire n'est pas aproprié et pas asses claire de rendre quelque chose deja flou pour moi claire...

Mais c'est pas grave....un jour je vais decouvrire la racine....je l'ai fais avec pleins d'autres...

En attendant...je suis pas en colere contre la vie comme tu me le fais remarquer...au contraire..j'adore la vie...et si tu me connetrais tu dirais pas le contraire...je la vie 200 a l'heure...je l'adore...chaque minute est utilisé pour evoluer...grandir....apres je suis une humaine et c'est aussi un point de fierté malgré le coté d'ombre qu'on porte tous en nous...

Si j'aimais pas la vie...je chercherais pas evoluer deja...

J'adore aussi mon Dieu...et je voulais encore une fois passer outre pour ma guerison...une fois encore me l'a demontrés que les autres humains sont aussi limités que moi....

Alors voila...je leve l'encre et je continue avec mes coups des coleres...et un jour...le remede, la decouvert de la racine viendra...et alors pour la inieme fois je chanterais ALLELUYA...comme apres chaque victoire..

Oui, j'ai gardée aussi des restes de mes vies anterieures, et en plusieres j'ai ete guerriere...alors j'ai une ame battante...et j'abandone pas jusque ce que j'ai pas obtenue ce que je veux...que ce sois cette violence qui me habite elle meme qui me met contre elle...eh bah...on va le decouvrire..

J'ai toujours obtenue ce que j'ai voulu de la vie..apart quelques petits point...

Mon ex malgré sa pedophilie, avant le savoir, j'ai vecue quand meme le grand amour...

Et ainsi..je vie a fond ce que j'ai a vivre..quand c'etais le quiter je l'ai fais...meme si j'ai due aracher le cour pour cela...

J'ai vecue en cinq pays..parce que je devais retrouver des ames soeurs..(je veux dire par là , des personnes femmes et hommes avec qui on a vecus plusieres vie anterieures) et je l'ai fais...alors le dragon qu'il profite autant qu'il lui reste des jours...car il n'a plus de longue vie...vu que je me suis mise en tete de le regarder en face et le terrasser, le contraire de ce que tu dis...

Je sais aussi que par raport a nous memes on peut etre aveugles..et bah...ca fait partie du processus alors....

Oui, je de la violence...mais j'en suis consciente et j'y travaille...oui j'ai de l'orgueille, et j'en suis consciente et j'y travaille...oui je suis exigente...je suis consciente et j'y travaille...

Mais autant quand on travail sur nos demons..on les vois facilement chez les autres aussi qui ne les vois pas mais veullent tuer le meme demon tout suit chez l'autre....

Peu importe...ce qui aide aide...ce qui aide pas..eh bah...on passe nos chemis....

Je suis désolée de n'avoir pû t'aider...
Ce n'est peut-être pas encore le moment pour Toi de trouver l'antre de ce dragon !
Tout arrive à point, à qui sait attendre !
Et le moment pour Toi, n'est pas encore venu....
J'espère que tu trouveras ce moment, bien que tu sembles parfois tolérer la présence de ce dragon en Toi, tout comme tu la hais tout aussi bien....
Ce dragon fait peut-être partie de ton Essence de Vie ?
Qui le sait ?
Toi seule certainement.....

Contente de t'avoir rencontrée ................