Bonjour,
je me sens un peu bête de raconter ma vie sur un forum, mais bon vraiment besoin de parler. En ce moment , je ne fais que des trucs de travers et au fond ce qui m'arrive c'est ma faute. Je devrais m'en prendre qu'à moi-même...
Bref euh, pour parler un peu de mon enfance et de ma situation familiale, je vivais avec ma mère et mon beau-père. J'ai toujours eu de très mauvais rapports avec mon père au point qu'à l'âge de 11 ans j'étais déjà catégorique sur le fait que je ne voulais plus le voir.
Mise à part ça, parenthèse qui n'a rien a voir, à l'âge de 13 ans, quasi 14, j'ai été agressé sexuellement par le beau-père de celle qui était ma meilleure amie. Mais bon là encore, c'était un peu ma faute, comme si je cherchais constamment les ennuis. Je savais qu'il y a avait quelque chose qui clochait dans son comportement avec moi, mais vu qu'il me portait de l'attention je continuais de m'acrocher à lui. C'était au point que quand il me prenait par la main en plein milieu de la nuit (je dormais chez mon amie) et qu'il me disait de ne pas en parler à mes parents, je marchais. Non, je courais. Stupide hein ? Puis bref fallait bien que ça dérape un jour et que ça se termine mal.
Je pense que je me suis faite avoir (ou que j'ai fait l'autruche) parce que j'aimais qu'il me porte de l'attention. Oui sale manie que j'avais quand j'étais plus jeune ; je me cherchais des pères de substitution. Ca m'a guérie de cette manie quand c'est arrivé.
Le truc c'est que depuis, je sais pas comment dire ça autrement, mais je cherche toujours les ennuis. C'est même pas ça. Je me met toujours plus ou moins inconsciemment dans des situations dangereuses, d'échec ou douloureuses. Ca passe par les fêtes où tu bois jusqu'à ne plus te souvenir des deux derniers jours, ou le petit ami constamment dans les vapes (l'herbe) et très insistant sexuellement. Avec qui j'ai fait ma première fois. Et que j'ai quitté après qu'il ait essayé (et pas de façon imagé) de m'écarter les jambes de force. Je précise que ce n'était pas non plus une tentative de viol hein. Juste du forcing qui est devenu un peu plus physique. Mais il a abandonné au bout d'un moment.
Bon que dire d'autre ? Ben tout ce qui va avec, echec scolaire, je me suis beaucoup renfermée. J'ai quitté le lycée novembre 2010 et j'ai fini par entrer dans une formation cap petite enfance en septembre 2011. Où je suis actuellement donc. J'adore ça d'ailleurs. Les stages avec les enfants surtout. C'est génial de travailler avec eux. Je ne vis plus avec mes parents (mère et beau-père) parce que ma maison est trop loin de mon école, je suis seule en studio en ville.
Et bref... je ne sais même pas comment dire ça tellement c'est nul. Ben j'ai commencé à me prostituer il y a un mois. Alors que financièrement j'en ai même pas besoin. Je suis mineure et mes parents payent mon loyer et tout parce que je n'ai pas le temps de travailler.
C'est parti d'un défi débile avec des amies. Laisser un message "accrocheur" sur un site de rencontres sans lendemain. Et bref c'était pas censé aller plus loin mais on a toute reçu des réponses proposant des tarifs pour notre "compagnie". Je crois bien que je suis la seule à avoir accepté.
Bref j'ai accepté un rendez-vous et je suis allé rencontrer un type. Je mourais de peur de tomber sur un dingue vu que je montais en voiture avec lui pour aller dans un hotel, sans prévenir personne. On a pas fait grand chose vu que j'ai paniqué et que je lui ai demandé d'arrêter. Je lui ai avoué mon âge et tout. Et en fait vu qu'il s'est montré très compréhensif j'ai accepté un deuxième rendez-vous.
C'était dimanche. Bon ben voilà, je sais même pas quoi dire pour justifier la suite. J'ai couché avec lui. Sans me protéger. Je ne trouve même pas les mots pour dire combien je m'en veux et combien je suis plus que débile.
Je sais même pas pourquoi je fais des trucs comme ça et franchement ça fait pitié. Je me doutais bien que je le vivrais mal et pourtant je l'ai fait. Et je le vis mal.
Sans oublier que je prie dieu (et pourtant je ne crois pas en dieu) de ne pas être enceinte ou de ne pas venir de raccourcir ma vie avec des saloperies comme le sida.
Ca fait trois jours que ça me bouffe la tête. Et le plus débile c'est que le "client" (il n'y a que lui), ben je me suis attachée à lui. Il dit que je suis "sa petite fiancée" et bref on doit se revoir. Je déteste ça parce que je sens bien la relation de supériorité/infériorité (bah ouais parce que dès qu'il me donne de l'argent, il me demande de lui envoyer un texto sexy ou des trucs comme ça. et je déteste ça, mais je me sens obligée). Mais en même temps il se montre très gentil avec moi. Il me prend dans ses bras et tout.
Et bien sûr je ne peux parler de ça à personne. Mes parents ? Ils me tueraient. Profs ? Ils le diraient à mes parents, qui me tueraient. Amies ? Je les connais assez pour savoir qu'elles me regarderaient de haut et me jugeraient.
Vous sentez même pas obligé de répondre, je suis dégoûtée de ce que j'ai fait. Et de moi-même au passage.
Sujet: Cercle vicieux 
Mer 29 Fév 2012 - 21:19