Bonjour,

Je vais essayer de vous expliquer mon histoire. ça va peut-être être un peu long....
Il y a un an et demi j'ai rencontré mon compagnon, qui ne m'avait rien caché de ses pb de depression qui durent depuis 10 ans. j'ai 46 ans et lui 48 ans. Il allait plutôt bien quand je l'ai connu, venait de faire une formation pour se réinsérer professionnellement (ne travaille plus depuis 10 ans) mais qui s'est avérée ne pas lui correspondre (trop de stress, trop speed pour lui). Je me suis vitre installée chez lui (il me l'a proposé) revenant de l'étranger et n'ayant pas de chez moi (hormis "chez ma mère" lol mais bon à 40 ans, on aspire à autre chose). Je préfèrais donc être près de l'homme que j'aime.
Je me suis vite rendu compte de choses sur son comportement : lenteur, décalage (coucher très tard, lever dans l'après-midi), somnolence (medicaments), pas d'activités, et des fois, il se comportait comme si je n'étais pas là....
Bref, cela m'a interpellée mais je suis très amoureuse de lui. Au début je ne comprenais pas qu'il était malade ; je pensais vraiment qu'il allait mieux et le voir comme ça m'énervait. J'avais du mal à supporter son manque d'attention envers moi, sa nonchalance, sa lenteur et il y a eu des crises, des pleurs de ma part..... je pense que cela devait le stresser encore plus et n'a pas fait du bien, mais je ne m'en rendais pas compte, je souffrais et je réagissais comme si j'étais face à quelqu'un n'ayant pas de pb....
Au bout d'un mois et demi, il s'est replié sur lui, dans le canapé, à pas parler, pas vouloir sortir, pas s'habiller, pas se laver.... j'étais complètement abasourdie, ne comprenant pas ce qu'il avait; et aussi très déçue, ne m'attendant pas à ça et me sentant rejetée et pas aimée..... un début d'histoire d'amour est plutôt magique et rose, normalement....
Je me retrouvais donc seule avec lui, desoeuvrée car par encore trouvé de travail, mais avec toujours ce sentiment de l'aimer très fort, qui ne me quitte pas d'ailleurs.
Il a réussi à me parler, me dire ce qu'il ressentait, que je n'étais pas en cause, qu'il gâchait tout, qu'il ne me méritait pas, qu'il avait honte. Moi j'en souffrais beaucoup : je me sentais impuissante, rejetée de sa vie, malheureuse de le voir dans cet état et j'en suis arrivé à culpabiliser et à me dire que je ne le rendais pas heureux (et oui, je n'avais pas conscience à l'époque que même l'amour ne soigne pas une dépression !).
On a parlé et il a fini par reprendre rdv avec sa psychanalyste, qu'il ne voyait plus depuis 1 an.... il a fait une psychanalyse pendant plusieurs années. Je ne suis pas thérapeute ni mèdecin mais je me demande si ça lui a vraiment fait du bien.... j'ai l'impression qu'il sait, suite à cette analyse, d'où viennent ses problèmes MAIS il est bloqué avec ça et n'arrive pas à en sortir.... bref, il a été la voir plusieurs fois mais ça n'a pas tellement eu l'effet escompté. Il a d'ailleurs arrêté de lui-même d'y aller, disant qu'elle ne pouvait rien pour lui.
les mois ont passé, je ne me sentais pas bien, pas épanouie, j'avais du mal à comprendre, il lui arrivait d'avoir des paroles dures envers moi ; c'était en dent de scie. Il a souvent des pb de sommeil et je me couchais souvent seule, en pleurant... alors vous devez penser, mais pourquoi elle est restée ? ben je sais pas, une chose est sûre, je j'aime très fort, malgré tout et je me disais que ça ne pouvait que s'arranger. Il est diagnostiqué borderline glissant vers la névrose d'angoisse. Ya aussi une humeur fluctuante. Sur un an, son psychiatre a essayé de changer, à plusieurs reprises les AD.... mais à chaque fois, ça ne convenait pas.....
en janvier 2011, je suis partie chez ma mère, je lui ai annoncé mon intention de faire un break... ça a duré 15 jours, j'ai vraiment eu un gros manque de lui, ça me faisais mal tellement il me manquait, on s'appelait et on s'est vu à plusieurs reprises durant ces 15 jours (quel break LOL !!). Il m'a envoyé un sms un soir, après qu'on se soit vu me disant que j'étais belle, sexy et patiente et qu'il m'aimait..... je suis retournée vivre chez lui.
La relation a continué mais sans grand changement.... au mois de juin 2011, j'ai cherché une coloc et je suis partie....quelques jours avant nos 1 an....mais toujours sans rompre le lien. Je l'aimais, ça ne pouvait continuer ainsi mais je ne pouvais pas rompre (et ne voulais pas). Suite à mon départ, il m'envoyait souvent des sms, on se voyait, on est même parti en w-e.... on a fêté nos 1 an, il m'a invitée au resto et m'a offert un petit cadeau. Je ne doute pas un instant qu'il m'aime et je pense que le pb vient de là... ça lui fait peur !! bref on en est arrivé à reparler de se remettre ensemble... j'avoue plus moi que lui.... lui me disait qu'il ne voulait pas aller trop vite pour faire capoter les choses... qu'il voulait pouvoir être capable de faire certaines choses avant d'envisager un retour.... j'avoue qeu j'ai un peu forcé.... il a été ok pour que je revienne (mais certainement plus pour ne pas me décevoir )... et à peine revenue il s'est plongé dans un mutisme...; je n'y comprenais plus rien et je m'en voulais d'être revenue.. ça a été très dur, ya eu des mots entre nous, il m'a dit un jour de partir !! alors que ma mère était en vacances, je n'avais pas d'endroit où aller.... j'ai quitté la pièce et ai appelé une ami, en larmes.... je n'en croyais pas mes oreilles de ce quil avait pu me dire. Puis QUELQUES heures après, il 'ma envoyé un sms, en s'excusant, que ce n'est pas son habitude d'agir ainsi, que si je voulais partir, je le ferais quand je pourrai et qu'il voulait qu'on ait une bonne discussion !! alors c'est pas MOI qui veut partir, c'est lui qui me le suggère, disant que ce serait mieux pour moi, que c'est pour me protéger... mais moi je vois pas les choses comme ça..... bref.... ça n'a fait qu'empirer, un jour il a pété les cables, a été agressif, s'est effondré dans mes bras en larmes, disant qu'il voulait se fouttre en l'air, qu'il n'en pouvait plus... j'ai eu très peur.... suite à ça, j'ai décidé de chercher un logement, une coloc, plus facile et rapide dans un premier temps. J'ai trouvé et je lui ai annoncé.... ça n'a pas eu l'air de lui plaire et là, je comprenais pas... il veut que je parte mais en même temps je pense qu'il n'en a pas envie.... je suis partie, encore une fois, le coeur gros, en pleurant.... au bout de qques jours il m'a envoyé un texto me demandant si j'étais bien installée, si j'avais un n° de fixe...... j'ai répondu.... puis au bout d'1 semaine sms me disant que c'est court pour faire le point mais me demandant si je me sentais mieux. malgré tout. bref, petit à petit, on s'est revus, la relation continuait. Je le trouvais mieux, son psy lui a prescrit un autre medoc pour le soir.. bref, jusqu'à Noël je l'ai senti mieux, avec qd même quelques bas (pas bien, angoisses) mais un mieux qd même. On a passé Noël chez moi (ma coloc était partie), j'étais heureuse sa fille est venue le jour de Noël.... les jours ont passé, j'étais en vacances..... la veille du jour de l'an (qu'on devait passer ensemble, chez lui)... il a pris sa voiture sans rien me dire et est parti.... en laissant ses papiers, affaires et tou.... très inquiète je l'appelle mais répondeur..... au bout d'une heure, je l'ai enfin au tél... il me dit qu'il rentre ds 15 mn..... il sentait l'alcool (il a eu un pb avec l'alcool ya quelques années mais a fait une cure).... j'étais pas contente et je lui ai dit que si c'était pour se comporter comme ça il n'avait qu'à rentrer chez lui.. et il m'a dit "c'est ce que je fais" ! là, je me suis mise à pleurer, et il me dit que c pas la peine de m'énerver comme ça. je lui dis que c'est parce que je suis malheureuse et que je souffre que je réagis comme ça.... il est parti.... pas de réveillon ensemble et pas news pendant 10 jours..... j'étais folle..... n'y tenant plus, j'ai envoyé un sms et il m'a appelée. Je lui ai demandé si c'était une rupture.... il me dit ni oui ni non mais que ce serait mieux pour moi, que je suis malheureuse avec lui. Peut-être mais je l'aime et moi j'espère qu'il va avoir un declic un jour.... il doit reprendre une formation et je compte là-dessus pour le remettre dans le bon chemin.... je l'aime VRAIMENT et je ne veux pas abandonner avant d'avoir été jusqu'au bout du bout.... il dit qu'il m'aime et qu'il ne veut pas que la relation s'arrête (mais il se comporte de façon à la faire capoter !!!!).
depuis début janvier, c'est toujours en dents de scie, ya des périodes où j'ai pas de news, et moi je trouve çà long.... je ne sais plus comment me comporter.... ya quelques jours il m'envoie un sms me disant qu'il ne dort pas depuis plusieurs nuits, qu'il est angoissé, qu'il en a marre,q u'il se demande ce qu'il fout sur ctte terre. Que je devais y réfléchir, qu'il est incapable de me rendre heureuse et que j'attends qqchose qui n'arrivera pas !
Là j'ai pas répondu, quoi dire ?? et le soir, il m'appelle, étonné de ne pas avoir eu de réponse et de réaction de ma part (inquiet ? peur que je mette à exécution ?). Je lui ai dit que quoique je dise, quand il pense ça, ya rien à faire.... que moi je l'aime qu'il est tout à fait capable de me rendre heureuse (c'est arrivé quand même en 19 mois) et que ce que j'attends peut arriver si lui LE VEUT, que la solution est au fond de lui.... il me dit qu'il est bloqué sur son passé et les pb qu'il a rencontré et qu'il n'arrive pas à tourner la page....il m'a dit aussi que je lui ai manqué, pas tout le temps, mais qu'il a ressenti ce manque à certains moments (et j'ai pas demandé à quels moments, zut !!). Bref, je l'ai vu le lendemain, il m'a parlé de démanger de son appart, avatn de reprendre une formation qui devrait se faire 2è semestre.... rester en attendant chez un de ses potes et après en fonction du lieu de formation, aviser de que NOUS, nous ferons .... donc il a qd même des envies d'avancer et j'en fais partie..... je précise qu'il a repris une thérapie avec une psychologue qu'il voit régulièrement depuis 1 an.
Voilà, c difficile, je vois du progrès, peut-être minime, mais progrès qd même depuis 19 mois et c'est pour ça que je persiste, car je me dis qu'il peut arriver à s'en sortir.... et puis, je suis toujours amoureuse de lui.
Voilà désolée que ce soit si long mais je devais donner des détails pour que ça soit plus facile à comprendre pour vous. Ce que j'attends de vous ? quelques réactions, avis extérieurs, conseils, soutien, quelques mots... et surtout merci de m'avoir lue jusqu'au bout !

Bonjour Watercolor,

Je viens de te lire et je suis consternée de te voir en souffrance de la sorte !
Tu nous dit aimer cet homme, mais quelles attentes as-tu de l'amour ? Quelle est la place que tu veux occuper dans une relation amoureuse ?
A part ta souffrance, je n'entends aucune joie, aucun bonheur que vous pouvez partager, du moins après lecture de tes écrits : tu es tellement en souffrance, que tu oublies peut-être de nous parler des bons moments s'il y en a !......

Merci poupeeratatouille de m'avoir répondu...
C'est exact, pas beaucoup de joies.... bien sûr qu'il y en a eu depuis 19 mois, mais pas énormément.... je ne comprends pas pourquoi je l'aime autant..... quand je l'ai connu et que j'ai vu sa photo, j'ai ressenti un truc bizarre, c'est comme si je savais que c'était lui que j'attendais depuis toujours... je me suis dit, "c'est lui"... et c'est bien au delà d'une simple attirance physique... qchose d'indéfinissable que j'ai ressenti..; qqchose que je n'ai JAMAIS ressenti avant..;e t pourtant j'ai 46 ans et quelques histoires derrière moi !

Tu me demandes quelles attentes j'ai de l'amour et quelle place je veux occuper dans une histoire..... mes attentes sont de vivre une histoire faite de complicité, de partage, de tendresse.... être heureuse avec un homme et que celui-ci le soit en contrepartie, bien sûr.... et la place que je veux occuper ? ben être d'égal à égal avec l'homme que j'aime, qu'on soit là, l'un pour l'autre.... en fait, là, je me rend compte que je suis un peu une béquille pour lui....
je pense sincèrement qu'il m'aime et que c'est ça justement qui lui fait peur.
Perturbé par la vie de ses parents, puis a basculé dans la depression après une rupture affective (la mère de sa fille est partie), d'où rupture aussi d'avec sa fille (au quotidien, je parle), ensuite décès de sa mère et de son père, puis décès de ses deux meilleurs amis, tout ça sur un an et demi..... il a sombré ensuite mais vu comment il a été et où il en est maintenant, il est quand même remonté....
Moi je me demande si ya vraiment de l'espoir à avoir ou si je me goure complètement...

en + je pense que je suis trop à m'interroger, me questionenr, essayer de comprendre, aque tout ça monopolise toute mon énergie et mon esprit..; il n'y a pas de place pour autre chose...
de + ces 10 derniers mois, j ai du, en +, supportr un boulot qui ne me convenait pas, je suis devenue de + en + mal jusqu'à aller voir le toubib car je craquais moralement.. il 'ma arrêtée 15 jours et là, j'ai pu prendre du recul et décider de demissionner... j'ai eu la chance de retrouver autre chose et je commence la semaine prochaine. J'ai retrouvé la pêche de ce côté là !

A ta dernière question, je ne peux te répondre : son "portrait" est celui de quelqu'un qui a eu d'énormes chocs et souffre de nombreuses blessures..... Peut-il se réparer ? Ce sera long et il a abandonné la psychothérapie.....
Tes attentes dans l'amour sont saines, celles de beaucoup de personnes, mais en décalage avec ce que tu vis ! Es-tu prête à continuer à vivre à ses côtés en tant qu'infirmière ? Tu panses ses plaies mais il a également peur de la "piqûre de l'Amour".....
Il faudrait que tu te recentres sur Toi pour trouver tes réponses à la situation que vous vivez !
Tu es dans le sacrifice de Toi ! Combien de temps pourras-tu tenir comme cela ?

Tu as vu une photo de lui avant de faire sa connaissance ? Dans quel état d'esprit étais-tu avant de le rencontrer ? Et tes amours passées, comment les as-tu vécues ? Ces questions peuvent te paraître indiscrète, mais il y a peut-être un lien entre ces amours passées et ton abnégation présente...... Ne me réponds pas si tu ne le juges pas nécessaire !

non, il n'a pas abandonné la psychothérapie. Il voit une psy une fois par semaine depuis presque un an... et ça lui fait du bien....

pour ce qui est de la photo, je l'ai connu sur internet... j'étais à l'étranger et je rentrais en France 2 mois après.... dans quel état d'esprit j'étais ?
oui ya peut-être un lien. J'étais celibataire depuis 4 ans, suite à une grosse déception amoureuse . en fait j'ai tout quitté pour aller rejoindre un homme dans son pays... et ça s'est pas bien passé, dès le premier mois.... je me suis retrouvée seule, très loin avec une cuisante déception.....
quand je l'ai connu sur le net, là, j'avais évacué mes souffrances et me sentais prête à réouvrir mon coeur.
Donc, tout à commencé par deux mois de virtuel avant de se voir en réel, à mon retour en France. ya une autre histoire aussi, juste avant mon départ, qui m'a aussi fait du mal....
4 jours avant de quitter la France, j'apprenais le décès d'un ami (qui a été un petit ami), d'un cancer. Je l'avais vu 5 mois avant.... il voulait reprendre une relation mais moi j'ai dit non, je voulais pas d'un truc ambigu, il devait faire un choix... il avait une grosse bronchite et était fatigué mais de là à imaginer qu'il avait en fait un cancer !!! Je n'ai pas donné de signe de vie après ça... même pas pris de ses nouvelles et il est mort... ça m'a fait un mal de chien , un choc, je m'en suis voulu, j'ai culpabilisé..; je comprenais pas qu'il ne m'en ait pas parlé, de sa maladie et qu'il n'ait pas répondu à un mail que je lui ai envoyé quelques semaines avant de prendre l'avion, pour lui dire que je quittais la France.... je me suis pas inquiétée de pas avoir eu de réponse... je suis partie.... j'ai eu ce deuxième choc, quand l'homme pour qui je partais m'a rejetée..... et ensuite, j'ai evacué le décès..... comme si je l'avais mis de côté, car j'avais à m'occuper de ma survie dans ce pays si loin de la France..... et un an après, boum.... ce deuil m'est revenu en pleine figure et j'ai mis du temps à m'en remettre.... ça a dure plus d'un an et demi... je n'arrivais pas à faire le deuil , je souffrais, je pleurais..... et enfin j'ai pu évacuer.... voilà voilà pour les choses les plus récentes. je sais pas si ça te fait réagir ?

Pardon, j'avais cru comprendre qu'il avait arrêté son suivi avec le psy !

Si cette fois j'ai bien compris tu as eu le temps de faire tes deux deuils avant de te réinvestir dans une nouvelle relation, celle que tu vis actuellement....
Ce n'est donc pas une relation "pansement" !

pas grave, je peux comprendre que tu t'y perds lol !!!

non, c'est pas une relation pansement.... mais je me suis déjà demandée si yavait pas un lien avec l'histoire de l'ami décédé....
En fait il était malade, je ne le savais pas... j'avais décidé de ne pas lui donner de news.... et il est mort.... et j'étais pas là, pour lui.... il l'a décidé aussi, tu me diras, en me taisant son cancer... mais bon... est-ce que je ne veux pas "réparer" qqchose là ? c'est à dire être là pour mon conjoint actuel qui est malade ?
je sais pas trop.... j'essaie de comprendre.. mais je l'aime vraiment tu sais, c peut-être difficile à comprendre....

Non, Watercolor, ce n'est pas difficile à comprendre : l'amour ne se commande pas ! Même quand on sait que la relation n'est pas forcément équilibrée, on peut se surprendre à en aimer tout de même la personne même lorsque on a appris à reconnaître nos faiblesses passées et à ne plus nous faire reprendre par celles-ci..... Si je te parlais de mon histoire, je pourrai terminer ma phrase de la même façon que toi, alors je te comprends et je te crois lorsque tu me dis l'aimer.

Par contre, c'est intéressant ce que tu viens de souligner ! Tu t'es sentie coupable après avoir appris la mort de ton ex des suites d'un cancer. Cette culpabilité serait peut-être le lien entre les deux histoires ! Si tu t'es sentie coupable, c'est qu'il t'a semblé manquer à ta conscience et maintenant que ton conjoint est mal, et cela depuis le début de votre relation, tu te mets un point d'honneur de rattrapper ce dont tu crois avoir manqué précèdemment..... Il faut que tu creuses cela....
Dans ton histoire précédente, tu n'as pas à t'en vouloir : tu ne voulais pas d'une relation ambigüe et tu t'es positionnée, c'est parfait tout cela. Il ne faut pas que tu mélanges votre ancienne histoire et sa maladie dont tu n'étais pas au courant du reste....

poupeeratatouille a écrit:

Par contre, c'est intéressant ce que tu viens de souligner ! Tu t'es sentie coupable après avoir appris la mort de ton ex des suites d'un cancer. Cette culpabilité serait peut-être le lien entre les deux histoires ! Si tu t'es sentie coupable, c'est qu'il t'a semblé manquer à ta conscience et maintenant que ton conjoint est mal, et cela depuis le début de votre relation, tu te mets un point d'honneur de rattrapper ce dont tu crois avoir manqué précèdemment..... Il faut que tu creuses cela....

Merci pour tes réponses
Oui tu as tout à fait compris... alors peut-être est-ce ça, peut-être pas..... mais ça me parait cohérent... surtout que mon ex_ami cdc, je l'ai aimé très fort et j'ai vraiment été choquée de sa mort..... j'ai culpabilisé et là, comme je rencontre quelqu'un qui est malade, alors je me dois d'être là pour lui ...... par contre je sais pas trop comment faire pour dénouer ça..... c déjà bien que j en sois amenée à penser ça mais maintenant, de le savoir, ça va changer quoi ? ça voudrait dire que si c'est ça et que j'en prends vraiment conscience un jour, que j'y verrai plus clair ? ça peut pas remettre en cause les sentiments que je porte à mon compagnon ?
en tout cas, je sais que ça ne peut continuer comme ça indéfiniment... un jour j'en aurai ras le bol.... il m'a dit aussi, en janvier, que si j'en avais marre, il le comprendrait.. et ça je l'ai mal pris...; car pour moi, ça veut un peu dire ben, c'est pas grave, je comprends.... et je me dis que cette relation n'est pas si importante à ses yeux.... alors que moi j'y mets tout mon coeur, tout mon amour, toute ma patience et tous mes espoirs... Il dit qu'il dit ça pour moi, mais en fait il doit culpabiliser de me faire souffrir et que je parte le soulagerait peut-être non ? qu'en pensez vous ? c'est à dire qu'en l'état actuel des choses, il ne voit pas d'autre solution que la rupture... ?

"il m'a dit aussi, en janvier, que si j'en avais marre, il le comprendrait.. et ça je l'ai mal pris...; car pour moi, ça veut un peu dire ben, c'est pas grave, je comprends.... et je me dis que cette relation n'est pas si importante à ses yeux...."

Je ne crois pas qu'il te faut prendre ce positionnement de la sorte ! Il voit ton désarroi et la souffrance qu'il te fait vivre, il a mal de cela pour toin et en te parlant de la sorte il t'offre ta liberté : c'est un grand signe de respect.... Il ne veut pas que tu te sacrifies pour lui, alors qu'il se sent si mal...

Tu as les élèments pour réfléchir à votre histoire, à ce que tu veux vivre pour Toi. La décision t'appartient et elle trouvera son chemin au fil du temps quand tu seras prête à la prendre : rester ou partir ! Prends le temps qu'il te faudra pour cela ! Ne fais rien sous l'impulsivité....

oui, tu as sans doute raison poupeeratatouille... j'ai sans doute beaucoup plus d'éléments aujourd'hui qu'au début de notre histoire.... ET ne vivant plus sous le même toit, c vrai que c un peu moins lourd.... mais cette situation n'est pas satisfaisante.... à long terme;
Je me dis qu'il faut qu'il ait un déclic.. mais je sais pas ce qui pourrait déclencher ça....
Des fois, je me dis, que, si je mets un terme à la relation, peut-être qu'il réagirait.... peut-êtr qu'il prendrait conscience de ce qu'il perd....; c'est un peu une deuxième chance qu'il a avec moi (sans me jeter de fleurs) de redemarrer une nouvelle vie.... il sait que je suis droite, honnête, sincère, fiable, que je l'aime.
Ya aussi cette histoire de subvenir à ses besoins, retrouver une activité professionnelle qui le minent.... je pense que s'il reprend une formation, ça va lui faire du bien (comme la première fois) mais là, il faut que ça debouche sur qqchose de concret.....
argh..... merci en tout cas du soutien.... j'en ai besoin....

Si tu mets un terme à votre relation pour le faire réagir, crois-tu que cela soit juste ? Pour Lui ? Et pour Toi ?
Dans le dialogue je suis d'accord, mais dans la peur faite à l'Autre ? Il faut lui donner l'envie de....
Mais pas la peur de......
En aucun cas, cela ne soulagera vos souffrances..... Cela ne fera qu'en rajouter !

Viens quand tu en as le besoin parler avec nous, tu trouveras toujours quelqu'un pour t'apporter un soutien, une écoute......

merci
Oui tu as raison, on ne fait pas ça, d'ailleurs, au fond de moi-même je n'en ai pas envie... d'ailleurs pour ça que je suis encore avec lui après 19 mois.... parce que, comme tu le dis, je veux lui donner envie..... d'avancer ....
argh j'en arrive à dire n'importe quoi des fois, quand je ne sais plus quoi penser...;
j'ai pas de news depuis mardi soir... bon rien d'alarmant même si j'aimerais avoir une petite pensée de sa part... faut que j'arrête de me focaliser sur tout ça et que je pense à moi... mais + facile à dire qu'à faire !

Profite de ce temps à Toi, pour t'occuper de Toi, tu te ressourceras ainsi, tu y puiseras de l'énergie.....
Et puis, tu vas avoir ton nouveau travail !
Courage Watercolor

Merci Poupée, c'est que j'ai du mal à m'occuper de moi..... vu que je suis pas au top, ben j'ai pas envie de faire des choses....j'ai tendance à tourner en rond (pourtant je suis plutôt qqu'un d'actif et créatif d'habitude).... mais là, j'ai pas de joie de vivre, en fait.... et pourant, ça revient, dès que j'ai des ses news et que je sais qu'on va se voir.... ça me rebooste un sacré coup !! allez, bonne soirée et à bientôt, je viendrai donner des nouvelles merci

Bonne soirée à toi aussi et à bientôt