Bonjour,
Si j'écris ces lignes aujourd'hui c'est pour faire part de mon mal-être. J'ai 24 ans et je ne sais pas où je vais, je suis constamment épuisée et je pleure très souvent. J'ai également de plus en plus de difficultés à m'alimenter car je ne ressens pas de sensation de faim, je mange simplement par automatisme. De plus s'ajoutent à cela des maux de tête de plus en plus fréquents et de plus en plus violents, parfois assortis de vertiges. La nuit je souffre d'insomnie, j'ai une curieuse peur de me mettre au lit, et pourtant je suis fatiguée, du coup je traîne sur internet jusqu'à pas d'heure jusqu'à ce que finalement je me décide à me coucher.
Mes rares moments de répit sont ceux où je vois mon petit ami une à deux fois par semaine, je pleure à chaque fois que je repars de chez lui, c'est extrêmement douloureux, sans compter que je suis littéralement terrifiée à l'idée qu'il puisse m'abandonner, même si je sais que cela ne sert à rien que je le redoute, car si cela doit se produire, cela se produira de toute manière. J'aimerais tellement passer ma vie avec lui...
J'ai entamé de nouvelles études cette année après une année sabbatique (car incertaine à propos de mon orientation), je suis dans une école d'art où les élèves sont beaucoup plus jeunes que moi (en moyenne 18 ans dans ma classe), et je ne supporte pas leur immaturité...Je n'ai donc pas d'amis dans cette classe, mais cela ne change pas par rapport aux années précédentes, je n'ai jamais eu beaucoup d'amis car assez renfermée, solitaire, et comme je n'aime pas les soirées et ne fume pas et ne bois pas, je n'intéresse pas grand-monde. Aujourd'hui je n'ai pas mis les pieds en cours de la journée, je culpabilise énormément car ce sont mes parents qui financent mes études qui sont très coûteuses, et je ne voudrais pas les décevoir une nouvelle fois (j'ai déjà entamé deux autres cursus en fac que j'ai finalement abandonnés en troisième année de licence, j'ai donc une licence et un deug mais qui hélas ne me semblent pas bien utiles pour l'instant...). En vérité, je ne supporte plus d'être assise dans une salle de cours, cela m'angoisse terriblement... Et dire que j'en ai encore pour trois ans! Quelque part j'ai honte de mon attitude car vu mon âge on est censé être "adulte", "responsable" etc. J'ai l'impression de n'être qu'une flemmarde capricieuse et je me dégoûte. J'envie mon compagnon qui n'a pas besoin de se lever à 5h du matin pour aller en cours (il travaille à domicile et n'a aucune contrainte).
Mardi dernier je me suis sentie tellement mal que je me suis entaillé le poignet au cutter (côté extérieur, je n'ai pas eu le cran de viser directement les veines)... Ma famille et mon copain ont remarqué les entailles mais j'ai prétendu que c'était un accident (dans mon cursus on est souvent amené à couper des matériaux au cutter donc c'est très bien passé). J'ai peur de recommencer à la prochaine crise violente et de faire pire...
J'ai pris rendez-vous chez mon généraliste lundi prochain pour lui parler de mes maux de tête, mais je ne sais pas si je vais oser aborder tout le reste avec lui (parce qu'en plus je suis timide...).
J'ai peur de ne pas pouvoir tenir longtemps dans cet état et de finir folle (ou pire...). Tout conseil, écoute... sera donc le bienvenu. Merci d'avance.
Sujet: Je ne sais pas où je vais 
Jeu 1 Déc 2011 - 22:13
