Bonjour, je suis une jeune fille de 17 ans qui ne sait parler de rien qui pourrait faire percevoir à son entourage qu'elle ne va pas très bien.
Voici la premère confidence que je fais, et mon dieu, je la poste sur internet!
il y à plus ou moins 2ans, je suis sortie avec un garçon que j'aimais depuis quelque temps déjà. Ce n'est pas une grande et belle histoire. L'erreur que j'ai commise, celle qui fit que notre histoire ne continua pas, fut que j'étais dans un moment de grand stress et je me sentait très mal, en dépression et incapable de parler à qui que ce soit durant plus ou moins deux semaines (2 semaines de vacances).
Ecole oblige (et non sans envies de suicide avant la reprise des cours), je fini par reparler aux personnes de mon entourage. Malheureusement, mon copain que j'ai laissé en plan durant ces 2 semaines ne semblait pas être content d'avoir envoyé une centaine de messages à mon intention pour ne recevoir qu'une ou deux réponses de ma part...
Je n'ai parlé à personne de la raison pour laquelle je n'ai répondu à aucun messages venant de lui ou quelqu'un d'autre.
Sans doute la principale raison était que je ne savais pas moi-même pourquoi j'ai eu ce "bloquage"
Maintenant encore, je me pose la question. Peut-être était-ce dut au fait que pour la pemière fois de ma vie de recluse, je m'était mise à sortir de ma tanière.
Une amie qui m'est chère m'a permit de découvrir à quoi ressemble les sorties entre amis. Je suis quelqu'un de timide et je prenait sur moi le fait que je me sentait mal à l'aise. Pourtant, prise d'une crise d'euphorie dans ce monde que je découvrait et éprise d'amour pour quelqu'un, j'ai décidé de me déclarée. Par contre, si les sorties entre amis étaient déja un stress pour moi, j'étas loin de me douter que les premières sorties en amoureux étaient dix fois pires... Sans doute n'étais-je pas assez prète pour une relation.
Cette courte histoire fut ma seule histoire d'amour.Je ne sais pas si c'est à partir de là ou si cela avait commencer bien avant, mais j'ai une tendance à dissuder quiconque veut m'approcher...
J'ai pourtant quelqu'un qui ne m'a jamais quitté et que j'aime énormément. Ce quelqu'un n'est pas humain
, et je ne pourrais jamais dire qu'il m'est plus cher qu'un de mes amis, mais c'est mon pillier, mon cheval
Je fais de l'équtation depuis 10 ans et cela fait 4ans que je ne monte plus que lui. Lui et moi, c'est le seul couple de ma vie qui m'ai permis de me libérer. Sur son dos, je n'ai pas peur de repousser/ tester les limites. Moi, fille timide devient amazone
Cette année et l'année dernière fut riche en expériences pour moi. l'année dernière j'ai enfin put me libérer presqu'entièrement de ma timidité. Je parlait avec toute la classe et me sentais bien. Je me suis fait beaucoup d'amis proches qui deviennent plus proches de jour en jour.
Cette année, je revoit mon pemier amour
, il n'avait jamais vraiment quitté mon esprit, mais le revoir fut stressant et faisait en sorte que je repensais beaucoup à lui. On ne se parlai presque pas, évitaient d'être seul tous les deux. Je ne savais pas ce qu'il pensait de moi et je prenais bien garde qu'il ne sache pas ce que je pensais de lui. J'avais encore des doutes sur mes sentiments, est-ce que je l'aimais encore? Je ne pouvait pas me permettre de le laisser voir ce doute.
Une amie est tombée amoureuse de LUI!!!
il s'échangeaient beaucoup de message, et vu la jalousie que je ressentais au fond de moi, il était évident que je l'aimais encore.
Je n'ai rien laissé paraitre, ils ne se sont douté de rien: j'ai un incroyable dont pour nier mes émotions mais je crains que ce "dont" soit une pomme empoisonnée!
Mon amie fini par se déclarée à mon ex. Mais sa réponse se fit attendre et laissa mon amie en parfait suspense
Celle-ci ne sachant quoi faire fut troublée pendant un moment: vut l'attentin qu'il lui portait elle s'attendai à une réponse rapide et positive.
Elle ne prit pas longtemps pour se dire que la personne qui savait le mieux ce qu'il allait répondre était forcément son ex.
Elle me pris pour confidente et j'essaya d'être le plus possible à son écoute. Elle n'est pas méchante et vu le peu que mon ex et moi parlions de notre histoire, il était normal qu'elle pense que je n'avait plus de sentiments pour lui!
Mais sur le coup, je l'aurais bien tuée!!! Depuis quand on demande à l'ex d'un gars comment le draguer?! Bref, l'important est qu'il ait donné sa réponse et qu'il ait répondu "non"...
Malheureusement, mon amie me téléphona encore plus pour me parler de lui...
Sur un autre plan, sur le plan de l'amour de ma vie: mon cheval, j'ai appris qu'il avait un acheteur. Le contrat est signé, et il partira dans 2 mois.
Première réaction: je vais réagir!!! je vait l'acheter à la place du gars qui veut me le prendre!!! Au pire: Je le vole
(non, j'ai peut-être pas pensé à ça)
Deuxième réaction: je vois mon dada et je fond en larmes, durant une journée je pleure à chaque fois que je vois quelque chose me rappellant les chevaux (j'ai passé ma journée au manège pendant un concours équestre
)
Troisième réaction: bon, d'accord il va partir mais je veux quand même le voir le plus souvent possible avant qu'il ne parte!!!
sauf que force est de constater qu'à chaque fois que je le vois, je n'en dos pas de la nuit...
Il m'a déja fallut 1 smaine pour pouvoir penser à autre chose qu'à lui, si en plus je n'en dormait pas.. Bref, j'ai abandonné l'idée de le voir plus souvent.
Je suis actuellement dans le dénit et je n'arrive pus à réaliser qu'il va partir, je vit ma vie comme avant et attend la sentance de mort: notre séparation.
Résultat: la semaine denière, soirée entre amis. Mon ex est présent et on a une petite conversation sur notre histoire. On ne parle pas beaucoup, il n'y à rien de très intéressant mais c'est suffisant pour que je boive un peu trop et que je finisse pas prendre tous les garçons dans mes bras.
Mauvaise idée, je doit rejetter un prétendant avant la fin de la soirée et je crois bien que mes enlaçades répétées et mon attitude bien plus affectueuse que d'habitude ne m'ai mit dans les bonnes grâce de garçons qui ne comptent pas vraiment pour moi.
Ensuite je rentre chez moi, mes parents sont absents. Nous ne sommes pas vraiment proches dans la famille... On peut même dire qu'ils ne savent rien de ma vie, mais ils sont rassurant et je les aime. Mais ils ne sont pas là. Le spectre de mes faits et gestes de quand j'étais bourrée, de mon ex et de mon cheval fait que je ne dors pas.
Lundi: je ne vais pas en cours. Je suis dans mon lit, il fait noir et la maison est grande. J'ai peur. J'ai peur de sortir de mon lit. Je suis souvent seule à la maison mais jamais je n'ai eu ça.
Cette semaine, on va à walibi avec des amis et mon ex. On fini par rentrer chez moi. Mes parents ne sont toujours pas là.
Ceux qui restent les derniers sont mon ex et l'amie qui voulait sortir avec. On s'amuse bien, il n'y à plus de distances entre mon ex et moi, je me surprend même à me rapprocher un peu trop de lui.
Avant qu'il ne parte, on parle tous les trois. A un moment je n'ai plus part à la conversation et je commece à regarder mon chat, les deux autres parlent ensemble pendant que mon chat se cache des étrangers sous la table. Je ne sais pas pourquoi, je le rejoint et je ne sors plus de dessous la table avant 5-10 minutes...
Mon amie dors chez moi, on dors ensemble. C'est quelqu'un de gentil et tactile, on se tient la main avant de dormir car elle voyait que je ne me sentais pas super bien. Avec elle à coté de moi, j'ai repensé à un ami qui est mort en mobilette, je le connaissait depuis la maternelle. En primaire j'étais amoureuse de lui et en secondaire on s'est perdus de vue.
Sans doute que je ne sait rien faire d'autre que de baisser les bras. Mon cheval ou mon ex, les aimer ne suffit pas. Je suis une idiote, une ratée. Pourquoi suis-je incapable de les retenir??
Je suis une Lâche.
Et j'ai trop écrit sur des choses assez inintéressantes :p