Je ne vais plus pouvoir ce que j'aimais le plus dans ma vie, être avec des têtes blondes, même ça elle m'en prive, ils ont réussis à tous les deux à m'empêcher de vivre, je le savais depuis longtemps au fond de moi, j'aimais profondément ce que je faisais pour ces gosses, c'était mon idéal de vie, c'était mon oxygène, penser que je ne pourrais plus respirer c'est déjà mourir....Cela je ne l'accepte pas!!!

J'ai réfléchis à ceci cet après midi, je n'arrive pas à interpréter sa réaction, je croyais en fait que j'étais loin d'elle, elle est apparue dans l'angle du rayon, j'ai paniqué je crois, je ne sais pas trop, j'aimerais croire qu'elle ai des remords mon ami, elle est si arrogante, si ...elle n'a pas changée, je n'ai pas vu son regard, c'est cela que je regrette, j'aimerais tellement croire que je lui ai fait peur, tellement!!! Comment ces gens là peuvent t'ils vivrent, avoir des amis, avoir des projets? Comment? Je fais le chemin inverse mon ami, je me dis qu'il n'est pas trop tard, je peux encore avoir ma revanche....

Pour moi cela reste tout de même une provocation!! je vais aller à la confrontation, je n'aurais pas de pitié pour elle pas de pardon, je ne vais pas lui montrer ma souffrance, tu as raison mon ami, j'ai raté la première mais je ne raterais pas la seconde. Je vais demain voir mon psy et même si je n'ai pas confirmer mon RDV, je vais préparer cette confrontation. Il est temps d'éteindre ce feu dévastateur qui me brûle, merci mon ami, tu sais je ne fais jamais semblant, j'ai écris ma réponse, sur le forum, je ne veux plus que l'on s'inquiète pour moi...J'en dirais un peu plus tout à l'heure...

Tout est revenu si violemment en moi, je n'arrive pas à croire ce que j'ai dis sur ce topic, comment faire disparaître cette violence? Je sais ce que cet homme m'a fait, je ne savais pas encore ce que elle me faisait elle!! Elle m'avait appelé pour savoir si je venais aux obsèques de son mari et moi, j'ai dis oui. Il y avait ce silence feutré, ce non dit, comme si rien ne s'était passé entre eux et moi. Sa dignité d'être une bonne mère, ces deux fils légitimes et moi cette pièce rapportée. Cette union autour du défunt. Je crois que tout s'est joué là, monter sur l'estrade et faire mon hommage, elle voyait en moi un fils qui pardonnait et moi, je me faisais embobiner par sa dignité, il y avait beaucoup de monde, il était reconnu pour sa bonhomie, sa jovialité, son charisme. Les gens pleuraient, bien sûr que je voulais faire tout exploser, bien sûr que je voulais dévoiler ce qu'il était vraiment, un pervers!!!! J'étais concentré dans mon discours, rien que sur mon discours, parcourant de mon regard l'auditoire, ma mémoire des textes faisait le reste, elle récitait d'un trait mon hommage, sans oublier une virgule, un silence, je l'avais bien préparé ce P....n de discours. J'avais fuis durant prêt de vingt ans mon passé parcourant les quatre coins de la France mais j'avais toujours laissé mes coordonnées, pourquoi bon sang? A la fin de mon hommage, je suis sorti de l'église sans me retourner, sans même la regarder!! Et puis le rassemblement sur le parvis, les accolades, me disant que j'avais était émouvant. Elle s'est approchée de moi et m'a dis simplement que j'avais fais mon devoir que je lui devais ça!!! Ils pleurnichaient tous alors que moi, je restais indifférent, ce n'était que colère contenue, dignité!!! Cet oncle qui est venue à moi pourquoi m'a t'il demandé si son frère ne m'avait rien fait? Quand j'y réfléchis...pourquoi avoir nié tout du moins je sais maintenant pourquoi!!!! mais je ne savais pas encore que rien n'était terminé!!!! Elle est là maintenant,elle entretiens sa mémoire et par la même occasion, la sienne!!! L'avoir revu quelques deux mois après a été un véritable coup de poignard dans mon thorax!!! Je suis rempli de haine contre moi même et non contre elle c'est cela la réalité!!! J'ai étouffé ma colère le jours des obsèques et depuis, tout dérape, il me faut rattraper tout ça! Elle ne gagnera pas!!.

Parce qu'elle est réapparue soudainement, je n'en ai pas fini, je vais prendre cette revanche Clair de lune, mais je ne vais pas me détruire, je vais quand même le faire rapidement, je peux encore rattraper tout cela je crois. Je me fuis moi même, jusqu'à céder à mes pulsions suicidaires, je suis tellement épidermique... pressé d'avoir cette confrontation, je ne pourrais pas être plus en perdition que maintenant. Je viens de rectifier mes postes précédent pour les rendre plus positif. (Caractère gras) Je vais donc ce Vendredi, je ne serais pas seul, mon père spirituel m'accompagne, je lui ai demandé hier soir de vraiment m'aider à aller au bout de ce voyage vers la délivrance. Il veut m'aider alors qu'il m'aide maintenant, les paroles sont une chose les actes une autre. Je vais partir chez lui ce soir, il ne faut plus que je reste seul. Je ne veux pas attendre plus longtemps, attendre une hypothétique réponse d'un psy, trop de scénario se dessine dans mon esprit, je veux être à présent fixer, comme ton fils (désolé de revenir sur lui), je veux que mon visage se détende, que mes rides s'estompent. je sais que ce que je vais faire va être effroyable, retourner dans cette maison de l'horreur, revoir les endroits ou cet homme m'a détruit avec l'approbation de cette femme. Je sais que je vais être profondément affecté, mais il faut que je le fasse si je veux m'inscrire dans un avenir plus lisible. Je ne serais pas seul, mon père spirituel sera là, il me l'à promis. ...

Merci poussie pour ton soutien. Je crois que travailler d'avantage ne ferait que encore une fois retarder l'échéance, je suis en train de tout perdre, mon job, mon apparte. je n'ai plus le temps maintenant, un RDV hébdo avec le psy m'emmene trop loin. J'ai vraiment besoin de revenir là bas, voir cet endroit, figé cet instant, l'affronter dans ses propres murs. Mes souvenirs sont déjà en surface, ils me détruisent à l'instant présent. Je ne me bloquerais pas, je sais que j'ai tant de choses à lui dire. Je viens juste de l'appeler, elle veut bien que je vienne, elle m'a dit au téléphone que cela ne servait à rien de revenir sur cela, qu'il faut protéger la mémoire de son mari, (Elle m'a dit ton père, mais ce n'est plus mon père). Je ne me suis pas énervé bien au contraire, cette femme à une fierté, qu'elle veut défendre, elle m'a accablé en me disant, que je n'avais pas à faire cela, c'est donc qu'elle savait, le contraire m'aurait fortement étonné. J'ai insisté pour venir la voir ce Vendredi après midi. je n'ai pas reculé, je n'ai pas cédé, tout ce qu'elle m'a invoqué au téléphone est resté lettre morte. Je lui ai simplement dit que je ne culpabiliserais plus, que je ne la protégerais plus. De toute façon cette famille est suffise ment corrompus par ce mensonge, les oncles, les tantes du côté de cet homme, tout le monde savait et elle, elle m'a sacrifié sur l'autel de la cohésion familiale. Après tout je ne suis pas son gosse légitime. Elle a accepté cela pour ne pas perdre son mari, pour ne pas se retrouver seule, elle a préférée me sacrifier moi. C'est cela que je vais lui dire.Tout cela est devenu pour moi une certitude. Je suis en train de travailler sur cela pour le lui dire, j'ai une mémoire instantanée des mots, je vais m'en servir. Mon père spirituel sera là pour me soutenir, elle le sait je lui ai dis.....

Je vais reprendre ici une réponse que j'avais donné sur un autre topic, me rappropriai ces mots, je lui avais écris ceci sans m'apercevoir que je le faisais pour moi même. Cette femme m'a tenue au silence, durant ces quelques années, je suis conscient que ce homme m'a violé mais n'était pas conscient du rôle qu'avait eu cette femme, son action pour sauver sa famille était de me maintenir dans le silence. Elle y avait réussis m'envoyant chez ce pédopsy lorsque j'avais onze ans, j'étais effectivement mutique, elle avait insisté pour venir au deux trois séances, parlant ainsi de moi et de mes bêtises. L'assistante sociale avait demandé a ce que je sois suivi psychologiquement alors elle l'a fait. Ce faisant elle m'avait demandé de ne pas parler de ce qui s'était passé à la maison. Me demandant implicitement de ne pas détruire ce foyer familial. Je ne sais pas si j'étais prêt à le faire et de toute façon, elle ne m'en a pas laissé l'occasion. Implicitement, elle a inversé les rôles, je suis devenu adulte et elle est devenu enfant. Consciemment ou inconsciemment, je ne sais pas trop.. Elle comptait sur l'affection que je portais en mon père pour que je ne donne pas suite à tout cela, consciemment, ou inconsciemment, je le répète. Par contre une chose est sûre, elle savait que si je donnais une suite judiciaire à tout cela, elle me perdait, d'une manière ou d'une autre, soit par décision judiciaire, ou sur le plan affectif. D'une manière ou d'une autre elle aurait été complice parce que tout serait ressorti lors de l'enquête. C'est une mère qui n'a pas sus me protéger, elle a renoncé à son devoir de mère en me faisant endossé la totale responsabilité de tout ça et par là même elle m'a demandé de la protéger elle. Comment? En me fustigeant, me disant sans cesse de ne pas m'approcher trop prêt de son mari, de m'habiller décemment et non plus me promener à moitié dévêtu devant lui. Elle inversait les rôles je crois. Je croyais pouvoir retrouvé mon père, quel père ? Celui qui a abusé de moi! Je croyais sans doute qu'il était un père aimant, protecteur...Tout ce que doit être un père.Elle ne cessait de me le dire "tu sais ton père t'aime, soit gentil avec lui, s'il te plaît". J'ai subi au cours de ma jeune existence ce que j'appelle un chantage!!, Chantage affectif, elle a manipulé mes affects, ils ont était pervertis, corrompus par ce chantage. D'une manière ou d'une autre, elle a volé mon innocence, d'une manière ou d'une autre, elle m'a fait endossé à l'âge de onze ans la responsabilité de leur avenir. Elle m'a enfin demandé, d'une manière ou d'une autre de les protéger. Elle a ici, inverser les rôles. C'est ce que j'ai fais!!! En me demandant de les protéger, ils m'ont demandé par la même occasion de culpabiliser pour eux et ce à l'âge de onze ans, je n'étais qu'un gamin. Ce que je vois ici, c'est la destruction, l'anéantissement de mon enfance C'était eux les adultes, C'étaient mes parents adoptifs, ils étaient ceux qui devaient me donner un avenir, c'était ceux qui devaient remplacer mes vrais parents, je n'étais pas encore leur enfant. Comment faire pour que tout cela n'explose pas au grand jour ?Tout s'est joué sur le sentiment affectif, elle cultivait sans cesse le chantage me disant qu'un jour je porterais leur nom mais il fallait que je sois obéissant, et je l'ai été je crois. Elle me tenait par ce chantage, avoir une vraie famille!!!! En faisant cela, elle espérait en moi, en ma naïveté d'enfant, à mon sens affectif innocent, me demandant de ne jamais révéler ce secret. Elle m'a demandé de garder en moi cette abomination me détruisant aujourd'hui!!Tout cela porte un nom : INCESTE AFFECTIF ET INCESTE PHYSIQUES. Je ne sais pas ce que j'attends de tout cela, de cette confrontation, . J'essaie de me faire comprendre que je ne suis pour rien dans tout cela, j'essaie de me dire de ne plus culpabiliser, j'essaie de me dire, de ce que je me suis déjà convaincu aujourd'hui. Je sais ce chemin douloureux vers la vérité....Je sais maintenant quelle est le degré de responsabilité de cette pseudo mère dans cette affaire, Bien plus que mes viols subis par cet homme, cette femme est bien plus responsable de ma perdition, en respectant le silence je suis allé dans l'enfer de mes tourments, dans l'enfer de la torture physiques que je me suis infligé!!! je vais lui dire tout cela, elle pleurera? me fustigera? Je n'en sais rien!! Je ne sais pas comment moi, je vais être en sortant de cette maison de l'horreur, pour le savoir il faut simplement que je le fasse!!!
NORSET

Je me suis échappé de chez mon père spirituel, ma solitude commençait à me manquer. Nous avons beaucoup discuter cette nuit. Plein de scénario sont possible. Ce que je sais en tout cas c'est qu'elle va vouloir m'accabler c'est qu'elle a tenté de faire hier au téléphone. Je sais qu'il va falloir que j'impose mes sentiments sans répondre au siens, rien de ce qu'elle pourra dire devra me détourner de mes intentions. Je vais exposer ma vérité dans ce qu'elle a de plus effroyable à entendre. Ces choses que je ne peux pas écrire. Je vais également lui laisser le poste que j'ai écris. Je l'ai recopié à la main et mis sous enveloppe. Je vais faire tout cela pour moi et non pour elle. Je me suis préparé, mais je sais que rien ne sera facile. Elle fera tout pour excuser son comportement et celui de son mari, au nom de la cohésion familiale. Elle m'avait reproché par le passé de ne pas avoir voulu être un fils pour eux. Elle m'a dit une autre fois, que je ne méritais pas l'amour et l'affection qu'elle m'avait porté. Tout cela me revient petit à petit. J'avais seize ou dix sept ans lorsque je suis parti vivre ma vie, c'est ce qu'elle m'a laissé comme adieu. Je suis aujourd'hui prêt à entendre cela. Je vais prendre RDV avec mon psy pour la semaine prochaine, je pense que je vais en avoir vraiment besoin. Je vais tomber dans un vide immense ce soir. Je m'attends à vivre des sentiments inhumain, j'en ai conscience ce qui va faire ma force. Merci Poussie pour ton soutien.

Voilà c'est fait.... je suis reparti avec ma photo d'enfant qui était exposé dans un cadre, elle était sur le vieux buffet.... Ce fût moins dure que je ne le pensais... en fait je sais pas, j'ai vomi en sortant de chez elle. Je suis soulagé et vidé à la fois... En arrivant, je me suis dirigé vers le verger pour montrer à mon ami ou j'ai pris la gifle monumentale de cet homme lorsque je me baladais en maillot de bain devant lui, ce souvenir est tenace. Elle fût d'une incroyable dignité, me coupant la parole sans cesse... Me posant une question me renvoyant vers mes responsabilités... Me demandant si je n'y était pas pour quelque chose dans tout cela...me parlant de mon père, me demandant si je n'avais pas honte de salir la mémoire d'un défunt, de salir sa famille, je n'étais pas digne de porter leur nom m'a t'elle dit! "Qu'est ce qu'on a fait pour mériter un gosse pareil!"..... J'ai fais ce que j'ai dis, je n'ai pas dévié de mes idées, je lui ai déposée ma lettre manuscrite sur la table, toujours la même table. Il s'était assis dans le coin après le deuxième viol...Plein de chose ont défilé dans mon esprit... Comment est ce possible de ne pas voir la vérité en face? Je lui également parler de Christophe lui disant que lui aussi a dut être violé, je n'ai pas pus m'en empêcher., c'est dur de ne pas culpabiliser, j'aurais pus le sortir de là...J'en sais trop rien en fait.. J'ai parlé de lui, c'était je crois l'essentiel, bon sang je vois encore sa petite bouille lorsque nous nous amusions dans la piscine municipale..Elle nous a détruit tous les deux!!! Mais comment est ce possible que les services sociaux est pus laisser passer de tel horreur, l'assistante sociale nous rendant visite aurait dus voir tout cela non? Elle était gardienne de la DDAS et elle bossait dans une usine, avait elle besoin de garder des enfants de la DDAS?.....
Voilà j'arrête là pour le moment. Mon père spirituel est très abattu, il ne pensait pas vivre cela un jour dans sa vie... je vais me doucher, dormir un peu, ensuite je vais passer la nuit chez lui, je ne peux pas rester seul....désolé de vous imposer cela mais j'avais besoin de l'écrire...Je ne ressens rien, pas de joie pas de peine, juste le début d'un soulagement indescriptible... au moment même d'écrire ici....

Rien est fini Clair de lune!!!!, hier soir, j'ai reçu un coup de téléphone, je n'ai pas répondu, j'ai découvert le message plus tard, c'était son fils aîné, il m'informait qu'il avait amené sa mère à la gendarmerie, elle a déposée plainte pour harcèlement moral et diffamation un truc de ce genre, c'est épouvantable. Elle veut aller jusqu'au bout, je suis terrorisé, effondré. Je connais son fils c'est du sérieux. Je suis un ancien junckies, mon passé est lourd, bon sang, je ne sais pas quoi faire. J'aurais jamais dus faire ça!!! cette femme ira jusqu'au bout pour me détruire, je vais recevoir une convo des flics ou bien débarqué chez moi, je veux pas de ça tu m'entends, je ne tiendrais pas!!!! Pas question que je retourne chez les flics!!! Je ne tiendrais pas c'est sûr!! Mon ami est paniqué lui aussi!!! Bon sang c'est la vérité que j'ai dis, la vérité!! Ne serais je jamais cru??? Que faut il que je fasse pour être cru me flinguer pour de bon??? Que faut il que je fasse???

Clair J'ai un passé lourd tu comprends, bagarre sur la voie publique, j'ai été massacré par une bande d'homophobe, plus tard arrêté par les flics pour divagation sur la voie publique encore une fois, Hospitalisation d'office, placardé junckies, tout ça va peser contre moi, je ne sais pas quoi faire, hier je croyais avoir gagné et aujourd'hui... je ne tiendrais pas je crois.. j'ai encore de la force mentale mais pas suffisement, je réfléchis à plein de choses, récupérer mon dossier psychiatrique, trouvé une trace de cela dans le dossier, il me faut une preuve de ce que j'avance... Je vais appeler mon psy qui me suivait à l'époque sur le secteur, je vais aller au CMP, au CATTP, j'espère qu'il n'est pas encore à la retraite!!! A l'HP Il me faut trouver ces preuves!! Si elle veut aller en justice alors on va y'allait merde!!! Je n'ai plus rien à perdre, je sais ce que c'est que de croupir en cellule elle non!!! Son fils veut jouer avec moi? OK j'ai des choses sur son compte, lui aussi est complice!!! Il savait!!! Tous savaient tu m'entends!!! Je vais tout perdre je le sais mais eux ont plus gros à perdre, leur famille!!! Moi je n'en ai pas et je n'en ai jamais eu!!! Je vais prendre contact avec l'avocat qui m'a défendu contre ces homophobes!! Je vais demandé à mon ami de m'aider, je sais qu'il ne me lâchera pas!! Il est témoin je vais m'en servir!!! Je suis sûr qu'il va m'aider!! Bon sang tout tourne vite dans ma tête, j'ai été jusque à la vérité, ce n'ést pas pour lâcher maintenant!!! Je ne vais plus prendre contact avec elle, je ne décrocherais plus mon téléphone, je vais me rendre à la boutique en chercher un autre pour changer de numéro!!! Je vais faire ça!!! Je ne sais pas si il y'a prescription pour les faits, je pense que oui, par contre elle!!! je ne suis pas sûr!!! Bon sang tu va me dire que je change d'avis entre les deux postes mais plus je réfléchis et plus j'ai envie d'aller jusqu'au bout!!! Il n'y a pas que moi, il y'a Christophe aussi, elle veut remuer la merde!!! (Excuse moi pour l'expression) et bien on va la remuer!!! J'ai assez cédé, je me dis que hier, j'ai fais le plus dur de ce que j'ai fais de toute ma vie!!!!Je n'ai plus peur!!! Elle a tout nié même jusqu'a l'alcoolémie de son mari, Lorsque je lui ai parlé de Christophe elle a détourné son regard vers la fenêtre, j'ai été hier dans l'enfer de cette maison, le verger ou j'ai reçu la gifle, la salle de bain ou il m'a violé pour la première fois!! J'étais debout devant elle dans le salon juste à côté du canapé ou il m'a violé pour la deuxième fois!!! Mon estomac remontait à la gorge, je n'arrivais plus à respirer, J'ai été à plusieurs reprises à deux doigts de vomir!!!Je n'ai pas voulu m'asseoir!! J'ai encaissé les pires horreurs de toute mon existence!! Je suis revenu dans mon passé d'enfant, j'ai pris la photos dans le cadre et emporté avec moi. Je suis assis à cheval sur la plus grosse branche du pommier, je devais voir neuf ou dix ans, je ne me souvenais plus de cette photo, tu sais quoi, je ne souris pas!!! Je ne me souviens plus qui a fais cette photo!!! Je ne me souviens pas de ça et de beaucoup de chose d'ailleurs!!! Voilà j'arrête là si tu as des conseils à me donner je veux bien les entendre...Tu sais Clair de lune... Ton fils et toi vous savez ce qu'il faut faire..Y'aurait il prescription pour elle?.

Elle à 83 ans je viens de calculer, son fils ainé à 55 ans, tu sais je m'étais fixé sur ces parents, pas sûr lui, il m'a foutu la paix durant toute ces années... Il a abusé de moi, il a 10 ans de plus de moi, juste des attouchements, pas de viol... pas de viol... Il à commencé avec moi après son père, il a abusé de moi cinq ou six fois je ne sais plus trop... C'était un peu avant qu'elle m'ammène chez cette pédopsy, elle restait derrière la porte pour entendre ce que je disais, elle parlait à d'autres personnes dans la salle d'attente, elle parlait fort pour que je l'entende...Tu comprends pourquoi? Trois ou quatre séances... je crois... Je veux juste qu'ils me fichent la paix maintenant!

Citation :

Elles pensent encore et encore qu'elles sont tous les droits alors que c'est faux. Tu as la Loi pour toi, c'est à toi de faire évoluer les choses, si tu n'a pas d'avocat, tu en auras un commis d'office. Je pense pas qu'il faille t'en faire à ce point.

Je pense sérieusement qu'ils l'on fait, je viens de reécouter avec mon ami le message téléphonique... J'ai branché le haut parleur, il dit ceci à la fin: "Ce n'est pas un junckies fabulateur qui va nous emmerder!! Ils auraient dus te garder là bas chez les dingues!!!" Je pense sérieusement qu'ils ont déposé plainte, tu sais, cette femme est prêt à tout pour sauver la réputation de sa famille...Je vais me rendre à la gendarmerie avec mon ami...Je vais attendre un peu pour me calmer encore... Nous gardons la tête froide avec mon ami, on va encore discuter, il faut que lui aussi retrouve un peu de sang froid...

Ne t'excuses pas je comprends...

Citation :

Tu as mis le doigt dans un engrenage bien huilé depuis des années, il vient de s'arrêter. Ils doivent être entrain de comploter à nouveau pour trouver une trame pour leur défense...mais la peur est dans leurs entrailles, ils ont été démasqués et en portant plainte, ils se mettent en avant d'une histoire familiale de pédophilie, leur pouvoir et leur erreur sont une faille dans ce silence qui les protégeait. Ils vont vers des problèmes....

Nous allons dans un premier temps nous rendre à la gendarmerie, prendre connaissance de ce dépot de plainte, ensuite je vais faire écouter ce messages, mon ami va témoigner,

Citation :

Au sujet de ton dossier médical, tu dois y avoir accès. Tu peux également passer par ton médecin traitant pour l'obtenir. C'est ton droit là encore.

Je n'y avais pas pensé Clair de lune merci!

Citation :

ils se mettent en avant d'une histoire familiale de pédophilie, leur pouvoir et leur erreur sont une faille dans ce silence qui les protégeait. Ils vont vers des problèmes....

Je suis terrorisé clair, je ne me suis pas rendu compte de ce que ça allait engendrer... J'ai été vomir c'est affreux... tout me reviens sur son fils, je n'avais pas encore travaillé sur lui et ne comptait pas trop le faire... il était majeur.... je ne sais pas ce que je veux faire réellement, aller au bout de cette affaire? Je suis effrayé incroyablement effrayé clair... Je vais embarqué mon ami, mon père spirituel dans cet enfer, il est solide mais pas trop, Tu sais hier il est passé de la parole à l'acte ne se rendant pas compte de cette horreur...Il m'a beaucoup parlé depuis tout ce temps là, depuis que je lui ai révélé cette chose immonde... Hier il était blanc comme un linge, tenant à peine debout, il a un peu plus de 60 ans... je ne cherche pas d'excuse clair mais je réfléchis sur tout ça... Je veux pas le perdre tu comprends? Il est le seul en qui j'ai confiance maintenant!