Bonjour,
Pour la petite présentation, je suis une "étudiante" de 22 ans, je vis toujours chez mes parents avec ma petite soeur de 17 ans qui est réellement mon pillier et ma "meilleure amie", parfois même, j'ai l'impression que les rôles s'inversent et qu'elle est ma grande soeur! Mes parents voient en moi une enfant de 5 ans malgré mon age et me couvent encore plus que ma petite soeur. Je n'ai jamais eu de vrai petit copain, et il y a quelques mois encore je declarais même ne pas vouloir grandir, je sucais même mon pouce encore a vingt ans!:s J'ai pris conscience de cet état anormal aujourd'hui! J'ai enfin conscience d'être une adulte mais c'est un grand bouleversement pour moi!

Il faut savoir que mes parents sont très protecteurs, voire dominateurs (chose que j'ai réalisé depuis peu), et ils nous ont éduqués dans l'idée que l'exterieur était une menace, qu'il ne fallait jamais faire confiance à quelqun d'autre qu'eux, que les amitiés étaient malsaines, qu'il ne fallait jamais parler de ses problèmes à autrui,ni de ses états d'âme "aux gens de dehors", ce qui serait une trahison au cercle familial très restreint. En effet, depuis toujours mes parents ont des liens très conflictuels avec leurs familles respectives, ils se sont en quelque sorte retirés ( ce qui m'a toujours conforté dans cette idée que seuls mes parents étaient des "gens biens". Du coup, j'ai grandi dans une atmosphère de méfiance avec les autres, le moindre attachement à un ami, où l'impression de lui faire confiance me donnais l'impression d'être faible et de trahir ma famille.
J'ai toujours cru que seule ma mère pouvait m'aider dans tout ce que je faisais, elle m'a rendue excessivement dépendante d'elle en remettant en question mes moindres agissements, seule sa manière de faire semble trouvrer grâce à ses yeux. Le premier critère de dépendance est tout simplement mon poids, car à l'âge de 12 ans le medecin m'a dis que j'étais en surpoids, et ma mère ( qui voulait bien faire à l'origine) s'est mise à contrôler le moindre de mes faits et gestes, le moindre de mes repas, la moindre de mes réactions devant la nourriture n'hésitant pas à commenter ou à m'interdire ( pendant les periodes le plus compliquées) de manger telle ou telle chose. Résultat, ce petit surpoids s'est transformé en obésité, aujourd'hui, je pèse 30 kilos de trop par rapport à ma taille, je n'ai jamais eu confiance en moi, et persuadée de ne rien pouvoir faire de bien sans l'approbation de ma mère. Le seul terrain où les critiques ne fusent pas est l'école, car je suis plûtot bonne étudiante et que eux n'ayant pas fais d'études, il ne peuvent pas vraiment juger.

Le problème, c'est que mon poids, mon mal-être m'a rendue dépressive, je suis tout le temps malheureuse, j'ai l'impression de ne pas être réelle, et que ce mal-être commence à avoir de très lourdes consequences sur mon avenir personnel et professionnel!
J'étais jusqu'à présent en Licence de droit, et lors des partiels de fin de 2e année en Juin dernier, j'ai craqué et je n'ai donc pas pu assister à tous mes partiels, je n'avais plus la force de rien faire, tout ce mal être que j'avais refoulé s'est abbatue sur moi au mauvais moment, je n'avais qu'une envie: disparaitre! Je n'ai pas réussi à reprendre du poil de la bête et la perspective des rattrapages n'a fis que renforcer ce mal-être...le pire c'est que ma mère s'est détachée de moi à ce moment précis où j'avais le plus besoin d'elle, elle disais même que mon état de tristesse n'étais qu'en fait un état d'arrogance envers elle. Seulement parce que j'ai eu le malheur de lui dire un jour, alors qu'elle contrôlait et crritiquait mon repas " ne t'inquiètes pas maman, je sais ce que je fais, là j'ai envie de manger ça donc voilà!" : Pour elle, cette remarque équivaut à un trahison, elle l'a pris comme "je n'ai plus besoin de toi, laise moi!" mais à l'échelle de son éducation entière! Elle à donc continuer à me critiquer de plus en plus régulièrement "c'est pas comme-ça, pourquoi t'as mis ça là, tu es agressive, va faire ça, faut pas faire ça, c'est pas bien,etc!" mais à retiré toute son affection et s'est même mise à m'ignorer. Je pouvais être au bord des larmes, elle faisais semblant de ne même pas voir que j'étais dans la pièce!
Résultat ma dépression s'est transformée en ultra dépression en plein été, je n'avais même plus la force de trouver un job d'été, mais duc oup pas d'argent pr travailler pendant les vacances, je suis donc restée enfermée pendant presque trois mois, avec des crises de paniques à répétition,etc. Seule ma soeur est parvenue à me faire mettre le nez dehors, et c'étais vraiment difficile pour moi. Mes parents ont tout fais pour que je me sentes plus bas que terre, parfois ne repondant pas a un simple bonjour, ne faisant plus de courses équilibrés alors que j'essayais de maigrir, allant même jusqu'à acheter plus de sucreries et d'aliments gras que ce qu'ils n'avaient jamais fait auparavant...k'ai découvert la face cachée et cruelle de mes parents en quelque sorte!
Ma situation étant pire qu'en Mai, avec en prime la rupture totale avec mes parents, j'en suis encore au stade où je lutte psychologiquement et physiquement contre moi même pour sortir ( ce qui me tétanise), j'ai encore pris du poids, mes cheveux sont tombés, je ne travaille pas ( je n'en trouve pas, mes moindres sorties sont consacrés à ça car mes parents me délaissent également finançièrement lorsqu'on est en froid depuis toujours, donc vu qu'on ne s'entend plus dutout, je vous laisse imaginer..), j'ai même abandonnée ma licence car je n'ai plus le goût ni la force de rien, j'aimerais devenir styliste et je suis censée travailler cette année pour économiser, mais je me sens perdue, j'accumule les echecs et je ne sais plus comment m'en sortir. Mes amis, (j'arrive enfin à les considerer comme tels) et les gens de l'exterieur me percoivent differemment voire opposée a la perception de mes parents. Ils me voient comme une personne forte, talentueuse et ne doutent pas de mon avenir en tant que styliste. Le problème, c'est que mon état depressif 'prolongé) ne colle pas dutout avec le mental d'acier que requiert ce metier. Je suis angoissée car je n'ai pas les moyens financiers, mes parents non plus, et que je dois travailler pour economiser mais que je n'en trouve pas! je doute de tout, de mon avenir, du present, de mon eventuel talent je me sens seule et completement perdue! Le pire c'est que ma mère qui prétendait me soutenir il y a quelues mois de cela, n'hésite plus à déclarer que je suis trop faible pour ce métier, elle transforme un fait: ce que je pense être un passage dépressif, en une personnalité, ce qqui est vraiment blessant et destabilisant, on ne se parle presque plus, sauf pour les critiques biensur, et comme elle est enceinte et au chomage on est toute la semaine que toutes les deux à la maison, et ça n'est pas fais pour m'aider! Pour vous dire, elle ne m'a jamais posé la moindre question concernant les cours, elle à l'air de s'en contre- foutre de ce que je fais de ma vie, elle ne s'inquiète même pas de ne pas mevoir retourner en cours!

Je ne me suis jamais sentie aussi seule et perdue qu'aujourd'hui, je me demande parfois comment j'ai pu en arriver là, je suis en pleine désillusion et ma vie n'a plus aucun sens, ce changement trop brutal m'attriste énormement, et je n'en peux plus de me reveiller chaqque matin pour errer sans but dans ma chambre, devant la télé sans savoir comment remonter la pente!
Que dois-je faire? Merci pour vos précieux conseils.

Continues à te battre pour ta vie: faire face à ses peurs, même si ça fait mal.
Pour ce qui est de ta mère, est-ce que tu arrives à prendre du recul? ne plus te laisser toucher par ses critiques?