Mon histoire :

Quand mes parents mon mise au monde,
J'étais une fille parmi tant d'autres.
Je rigoler, pleurer, jouer avec les autres petites filles,
Bref à ce moment là tout aller bien.

Vers l'âge de 5 ans, mes parents ont trouver que je ne manger pas assez.
Ils me menacer d'aller à l'hôpital et d'y rester si je ne manger pas plus.
Sauf que j'ai toujours était têtu depuis mon enfance alors au début je m'en contre ficher, mais a force de les écouter ils ont fini par vraiment me faire peur avec leurs menace !
Alors j'ai fini par manger les choses les plus ignoble (ex: carottes rappées, betteraves, viande etc..)

Un jour, je devais avoir 7 ans..
La cousine éloignée de mon père est venue à la maison,
elle ma toucher et ma sortie «Oh mais c'est que tu as de la brioche, tu es bien ronde»
Alors ce jour là je n'ai pas compris, tout le monde me disais que je ne manger pas assez et que là j'étais limite grosse. Enfin bref, après tout cela à cesser jusqu'à mes 11 ans.

A l'âge de 11 ans je rentrer au collège, j'étais en 6eme.
Au départ j'étais dans la même classe de deux filles avec qui j'étais en primaire mais ensuite on ma changer de classe, je me suis demander pourquoi moi .. Je trouver ça injuste que ce soit moi et pas quelqu'un d'autres. Bref. A ce moment là, j'en voyais de toute les couleurs. Beaucoup de vertes et des pas mures. Je me faisais critiquer dans tout les sens du thermes. Surtout par ma mère qui disais que je ne savait rien faire de mes dix doigts etc.. Alors que c'était même pas vrai mais sa c'était pour nous faire passer pour des bons a rien devant leurs chers amis que je déteste. Et encore jusqu'à là ce n'était rien c'est après que sa devient plus dure.

A mes 11/12 ans, j'en ai eu marre
Je suis aller dans ma chambre et j'ai craquée.
C'était la première fois que cela m'arriver.
J'ai pleurer comme jamais je n'avais pleurer au par avant.
Je me suis dis «Fragile ..Tu ne peux pas continuer ainsi, il faut que tu extériorise ce que tu as dans le cœur même si cela te fais peur et mal, tu te dois de te faire entendre.». A ce moment même j'ai fais le tour de pleins de personnes que je pouvais côtoyer mais je n'y voyais que du feu. J'en suis venue à la conclusion que finalement il y avait bien quelqu'un que j'apprécie, à qui je pourrai parler, cette personne c'était ma professeur de primaire.

Je lui es écris beaucoup de courriers, je me sentais incapable d'aller lui en parler directement alors c'est elle qui est venue vers moi environ 3 fois. On a était dans sa classe, juste elle et moi ainsi que ses enfants mais elle à bien vu que cela me gênée parce qu'il était petit pour entendre tout ce que j'avais sur le cœur alors elle leur à dis d'aller jouer sous le préau et au final j'étais seule avec elle. Elle ma poser des questions sur les cours et ensuite à essayer de rentrer dans le sujet parce qu'elle voyait bien que je ne lui disais pas la vérité. Et cela environ 3 fois.

Le 25 décembre 2008, c'est une date mémorable pour moi.
Car c'est là ou tout c'est vraiment déclencher.
Le jour de noël.. Le pire jour de ma vie.
C'est ce fameux jour de noël que je me suis rendu compte que tout cela n'était que des mensonges afin que je devienne comme eux. Que leurs menace n'était là que pour que je devienne comme eux, que je mange comme eux, que je leurs ressemble tout simplement. Sauf, que c'est fini tout ça, avant j'étais petite je ne me rendais pas compte de ce qui ce passer, maintenant que j'ai grandie j'ai remuer le passer comme je le fais aujourd'hui en réécrivant mon histoire. C'est là, que j'ai décider d'être moi même et non pas la personne que eux aurez voulu avoir.
Ma famille ainsi que leurs amis continuer à en dire de plus belle à mon égards.
Au départ je me laisser plus faire, je répondais froidement ou alors leurs disais des choses méchante qui les concernés. A ce moment là, parfois ils se taisaient ou alors ce m'étaient à rigoler comme si cela m'amuser. A force c'est devenue très lourd pour moi de ne pas me faire entendre et de ne pas me faire accepter comme j'étais, alors ce jour là je suis tomber dans la dépression. Je ne me trouver plus normal physiquement mais grosse, voir énorme. Mon poids était devenu une obsession, je ne pouvais plus me regarder dans un miroir parce que j'avais honte de ce que j'étais. Une pauvre fille, laide, pas bien former etc.. Ce jour là, Ana est venue à ma rencontre (3 tentatives de vomissement). Elle est devenue comme une amie. Mais enfin de compte elle ma poussait dans le vide. L'anorexie m'encercler... Je m'étais fixer un poids à atteindre, quand je l'avais atteints je voulais descendre encore plus bas, jusqu'à me sentir bien en moi. Je faisais pourtant 52 kilo, mais pour moi c'était déjà de trop. Alors je suis descendu à 46 et ensuite à 45 en très peu de temps. Personne n'avait rien vu, personne n'avait vu que j'allais mal, j'étais seule, toute seule avec Ana. Mais un beau soir, je suis descendu du bus. J'ai vu ma professeur de primaire, elle était là devant moi avec la mère d'un garçon qui s'appelait Jonathan.
Je n'ai pourtant pas voulu aller la voir, par peur et de honte de ce que j'étais devenue.
Ma professeur s'apprêtait à rentrer dans la cours d'école, mais elle ma vu. Elle a vu que j'étais seule et que j'étais comme perdue entrain de la regarder. Alors elle est ressortie pour me faire un bisous et ma demander comme j'allai, alors je lui es dis je vais bien.. Mais vu l'état dont j'étais elle ne ma pas cru et ma dit qu'elle avait peur pour moi ce jour là, que j'avais maigrie, que cela se voyais à vu d'œil.
Elle ma demander ce qui ce passer, si elle avait raison. Les larmes sont venue toute seule, je ne pouvais lui répondre à cette question, elle me regarder tellement droit dans les yeux et moi qui n'arrivait pas à la regarder comme elle le faisais. Au final je l'ai regarder et lui es dis que oui j'avais perdu du poids. Alors elle a employer la manière forte pour me faire réagir, au moment ou ma elle ma sortie tout ce qu'elle avait à me dire, je me suis mise à trembler.. Parce que je ne voulais pas l'écouter. Je lui es même dit de ne rien me dire, je ne voulais rien entendre alors je me suis mise à lui dire que Non je n'étais pas malade, que je ne me retrouverai pas à l'hôpital.. Que si elle me disais cela c'était pour me faire peur. Sauf que j'ai réfléchie et à la fin de la conversation je l'ai vu dans son regard. Elle avait mal de me voir dans un état pareil et ne comprenait pas pourquoi j'étais si violente. Elle n'a pas oser me prendre dans ses bras. Mais je sais que je lui es fais beaucoup de mal ce jour là. Ensuite je suis rentrée chez moi et me suis écroulée en larmes devant ce miroir. J'avais honte, je me détester, je lui en voulais de m'avoir dis toute ces choses.. Mais après, je me suis rendu compte que même si je ne voulais pas l'entendre, j'étais entrain de me faire piéger par l'anorexie. Et c'est la que je me suis reprise en mains. Je ne pourrais jamais remercier suffisamment ma prof pour ce qu'elle a fait pour moi ce jour là. Sans elle, j'aurai sombrer dans ce cercle vicieux qui est l'anorexie.
Ensuite, je me suis calmer, j'ai arrêter mes bêtises.
Mes parents continuer à me pourrir la vie mais j'allais de l'avant même si je n'avais plus l'aide de ma professeur parce qu'elle m'avait fais beaucoup de mal en m'humiliant devant les parents d'élèves.
Sauf que sa n'a pas durer longtemps.



En fin Janvier/ Début février 2010
Je suis tomber dans la mutilation. J'ai fais ce geste un soir, sans penser aux conséquences que cela pouvaient causer. Quand je le faisais c'était un mal pour un bien. Mais le lendemain je me sentais encore plus mal. Alors je recommencer de plus en plus fort. Je suis passer par le ciseaux (des brulures) ensuite un compas et une fois le cutteur... Je sais que ce n'ai pas bien de faire ce geste et que cela ne changera rien à ma situation. Mais je me sentais mieux après l'avoir fait. Je ne pouvais plus me passer de ce geste, il était vraiment devenue une obsession au quotidien, je ressentais le besoin de me faire ce mal. Peut-être parce que je me sentais coupable de tout ce qui ce passer.
Petit à petit, c'est aussi le mutisme qui à fait apparition.
C'est la suite de la mutilation. Je ne pensais pas que sa irai aussi loin juste de me tracer un soir.
Et pourtant aujourd'hui je me mutile.. Je suis devenue une mutileuse.. C'est difficile d'avouer ce geste, c'est d'autant plus difficile d'affronter le regard des gens.
Si j'en suis arriver ici, c'est à cause de ma famille, il ne faut pas ce faire d'illusion. Il mon fait trop souffert jusqu'à présent. Les envies de maigrir était toujours là, mais je n'y es pas ressongé. Je pense avoir déjà beaucoup à gérer ainsi. De plus que je refuse d'aller voir de professionnel comme psychologue, médecin, infirmière et encore moins en parler à mes parents.
Aujourd'hui, j'ai 15 ans, je suis en fin de 3ème.
Je pratique plus beaucoup la mutilation. Je ne me fais toujours pas suivre par quelqu'un de compétant. J'essaie de me raccrocher à mon avenir en espèrant qu'il sera meilleur.
Je refuse toujours de parler de moi, j'ai du mal à trouver mes mots. Et puis voilà je pense que j'en ai déjà dis pas mal. Je suis désolée c'est un peu long, voir même beaucoup et je pense que j'oublie pas mal de choses dedans mais le plus important y es .. Le présent y es un peu moins mais sa je verrai avec le temps. Il me faut un peu de temps pour raccrocher.

Je vous embrasse toutes très fort.
Et vous dis à bientot.
Courage à vous toutes.

FragileinmyBulle

Sache que ton post n'est pas si long que tu le crois, donc ne t'excuse pas pour ca. Et puis ce forum est fait pour parler, partager nos avis, aider donc parle autant que tu le souhaites, ca ne dérangera personne je pense.

Quand à ton présent, tu nous en parleras quand tu te sentiras prête. Personnellement, je ne peux pas te donner de conseil, je ne me le permettrais pas, d'autant plus de parler sans savoir, mais j'espère que d'autres membres sauront t'aider.

Courage et à bientôt.

merci ganaiac'est gentil là j'ai fais un copier coller de mon blog car tout réécrire aurai étais long et dure.. En ce moment je ne vais pas specialement bien, j'ai plus de sourire, plus l'envie de me battre. Le silence me tue à grand pas et je n'arrive pas à le vaincre. Toujours des soucis avec la nourriture mais on fait en sorte de ne pas tomber trop bas meme si cela reste très dure. J'aimerais tant que tout cela se termine si tu savais :-(
Mais avec ma situation familiale je ne peux pas me permettre de voir de psychologue qui pourrai m'aider a y voir plus clair mais je sais aussi que toute seule je ne m'en sortirai sans doute pas... Donc c'est très délicat.

Qu'est-ce que tu entends par ta situation familiale ne te permet pas de voir de psychologue?

Si tu veux bien et que tu le peux, expliques nous ca.

Entre ma famille et moi il y a une très grande marge qui nous sépare.
Si je suis aussi mal c'est dù à eux, leurs jugements, leurs réflexions..
Ne pas avoir de "vrai" parents qui aime leurs enfants plus que tout au monde, qui prennent soin d'eux, qui sont là dans les bons comme les mauvais moment est très dure.
Je suis toujours toute seule quand sa ne va pas, quand j'ai perdu une grande quantité de poids ils n'ont même pas vu que j'avais maigri, quand je me mutiler jamais il ne le voyaient.....
Jamais ils ne se sont inquiéter pour moi, jamais ils n'ont était là. J'ai toujours était seule, je n'ai pas d'amis, pas de famille, pas de professionnel pour m'aider donc c'est très dure.
Mes parents insultent et jugent les gens sans meme savoir ce qui peux se cacher derriere chacun d'eux. :-(

Pour ce qui est du professionnel... tu peux avoir de l'aide gratuite en principe mais va te renseigner sur les modalités. Vas dans le CMP de ta ville, l'aide est gratuite. Et en principe pas besoin de l'accord des parents. Ils pourront surement t'aider.

Tes parents sont des imbéciles, sache que ce n'est pas de ta faute s'ils sont ainsi.

Ton alimentation, comment est-elle à l'heure actuelle?

Pour les mutilations, il faut absolument que tu ne le fasses plus du tout.

Pour ce qui est de l'école, comment t'en sors-tu? Je veux dire tes notes comment sont-elles? Est-ce que tu apprends facilement? Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard?
Comment les autres élèves se comportent-ils avec toi au collège?

S'il y a des questions auxquelles tu ne veux pas répondre, ce n'est pas grave. Répond comme tu le sens.

Je ne suis pas dans une ville mais un petit village ou il n'y a rien pour ce faire aider.
Ensuite pour mes parents je ne sais pas mais parfois j'ai l'impression d’être en trop, de ne pas avoir ma place dans ce monde et surtout parmis eux.
Mon alimentation actuelle est plutot faible. Je mange très peu depuis que j'en reçois pleins la figure. Pour la mutilation oui je le sais bien mais bon quand tu retourne la situation et que tu crois être de trop tu te dis tu mérite ce mal ...
Pour l'école ne septembre je vais en lycée CAP patissier, mes notes sont entre 10 et 15 mais pas au dessus dumoins c'est rare sauf ce dernier trimeste de 3eme ou j'ai fais une chute libre car il y a eu beaucoup de choses qui ce sont passer et sa a était très dure pour ma part de gérer je suis descendu de 11 de moyenne en histoire à 6 de moyenne donc la vrai cata mais il n'empeche que j'ai bosser dure pour l'obtenssion du brevet que j'ai eu sans mention mais bon je l'ai eu et c'est le principal. Bref j'apprends facilement ... Euh je ne sais pas, sa dépend des matières mais bon je fais de mon mieux. Au collège les gens sont hypocrite, faux cul, imature ... Ducoup je me sens innormal, différente et à l'écart de tout. Quand j'éctais avec des filles du college j'étais toujours à l'écart par exemple 2 devant et moi apres ...enfin voilà.

Pour ce qui est de l'aide, c'est vraiment dommage. En tout cas si tu as besoin de parler nous sommes là. Si tu veux je te donnerais mon msn même.

Pour tes parents tu n'es pas en trop, c'est eux qui font exprès de t'ignorer je pense. En espérant que tu deviennes comme eux.

Il faudrait que tu essayes de manger un tout petit peu plus. Je sais que c'est pas évident, mais il le faut c'est pour ta santé. Tu vas finir par avoir des problèmes de carences.

Pour la mutilation, tu ne mérites rien de ce qu'il t'arrive, ce n'est pas toi la responsable de tout ca, donc ne te fais pas plus de mal, cela ne te servira à rien.

Pour l'école, c'est bien tu vas rentrer en apprentissage, dans la vie active, ca t'occupera l'esprit et logiquement ca devrait te renforcer le caractère si tu aimes vraiment ca et que tu sais accepter les critiques. Tes notes à mon avis à moi elles sont bien, ce n'est pas grave de pas avoir de mention, l'essentiel c'est que tu ais tes diplomes. Quand au fait qu'elles ont chutées si tu avais des problèmes en tête c'est normal, ca le fait à tout le monde. Tu te donnes du mal et c'est déjà beaucoup et très bien.

Au collège, je serais tenté de dire que l'immaturité est de mise malheureusement. A part les enfants qui ont vécu des moments difficiles, sont vites mature, mais tu verras logiquement au lycée ca devrait changer, surtout en apprentissage. Tu n'es pas anormale, ne t'en fais pas, différente oui, car nous ne sommes pas tous pareil. Et si ca peux te rassurer pour le collège je connais la situation, j'y ai eu droit aussi j'ai longtemps était seule. Mais tout peux changer. Et ca pourra changer pour toi aussi.

P.S : j'aime bien ton avatar.

D'accord, pour ton msn oui je veux bien c'est gentil merci.
Puis pour l'année prochaine dumoins en septembre je ne sais pas si sa va changer grand choses mais bon je l'espère tout de meme..

Merci pour l'avatar c'est gentil.

PS : Tu es sur ce site pour quel raison de ton coter ?

Moi essentiellement pour des problèmes de couple et de confiance aussi bien envers moi qu'envers les autres.

Mon msn je te le donne en message privé, faudra que tu me donnes aussi la tienne.

Quant à l'avatar, de rien j'adore les mangas. ^^

Bonsoir Ganaia je m'excuse je n'ai pas eu le temps de venir avant sur le sit.
Pour ton adresse msn je l'ai bien reçue en privée mais pour ma part pendant 1 semaine vu que je suis nouvelle sur le site je ne peux pas envoyer de message privée donc ducoup je te l'enverrai plus tard ne t'en inquiete pas. En tout cas merci beaucoup d'etre là c'et trop gentil de ta part.

C'est normal, si je peux aider ca me fait plaisir.
D'accord j'attend mon mp dès que tu pourras.

En attendant comment vis tu les choses depuis quelques jours?

Sa va doucement, j'essaie de prendre sur moi pleins de choses mais c'est pas facile et toi comment vas tu ?

Moi j'ai appris à garder la tête haute.^^ J'essaye de relativiser, de dialoguer pour régler mes problèmes. ^^ ( en tout cas j'essaye )

J'ai lu ce qui t'étais arrivé. C'est pas évident c'est clair, mais pense à toi avant tout, c'est en étant un peu mieux toi même que tu seras plus à même d'aider ton amie à tenir le coup. Je sais que c'est facile à dire, mais c'est pas impossible à faire.

Tes parents savent-ils tout ce qui arrive à ton amie? Si oui, comment réagissent-ils?

Y a t il d'autres choses qui te font te sentir mal? Niveau famille et tout ca?

Non mes parents ne sont pas au courrant vu que c'est une amie virtuel et que je ne suis pas sencer de parler a des personnes que je ne connais pas vraiment.

ta question est un peu étrange je trouve .. Enfin je n'y trouve pas réponse :/

Lol ce n'est pas grave ne t'en fais pas.

C'étais pour savoir si tes parents faisaient attention à ca ou pas, et si tu leur en avait parlé.

Mais vu que tu n'es pas censé parler à des inconnues je comprend que tu ne leur en ai pas parler. ^^

Quand à mon autre question c'étais pour savoir si il s'était passé quelque chose avec ta famille ces derniers jours, comme une engueulade ou quelque chose comme ca.

ah euh.. non je ne crois pas
C'est plus moi meme qui me fais du mal ...

Comment ca? Essaye de m'expliquer. Prend ton temps.

Qu'est-ce qui te perturbe ( à part ton amie )?

Excuse je ne veux pas trop parler de moi sur le sujet.
En ce moment c'est dure dure et je me fais harcelés de partout parce que je ne dis rien donc j'en es un peu marre parce qu'au fond ils en ont rien a faire de moi.
Autant continuer a souffrire et tout laisser tomber au moins ils auront la paix.

Ce n'est pas une bonne philosophie. Je peux comprendre que tu ne veuilles pas parler.
Mais de la à dire "autant continuer a souffrir..." tu pars défaitiste.
Tu peux t'en sortir, c'est pas à toi de te sacrifier pour eux, c'est à eux de faire un effort pour toi.

Je ne sais plus..

Moi je le sais, tu es encore jeune, tu as toute la vie devant toi. Ce n'est pas à toi d'en faire plus pour eux au point de te sacrifier, c'est à eux de faire un effort. Si tu veux vraiment en faire plus, fais le pour toi, pour ton avenir, pour arriver à devenir une jeune femme avec un bon travail, et peut-être plus tard une famille.

Sauf que je n'ai rien a apporter, je vais souffrire tout le monde avec mes soucis je m'en rends compte meme une amie me là dis un jour tu te retrouveras seule, tout le monde partira chacun son tour. On sait disputer hier via msn ducoup ce soir elle se connecte je la fuis et ensuite elle m'envoie des messages d'insultes sympathique.... Mais sa ne m'atteins pas elle ma fais trop de mal hier .. voilà j'ai perdue une grande amie donc sa va pas forcement bien depuis hier...