Mmm est ça t'apporte quoi de plus?

Un treck c'est une grande balade. Genre deux jours

Ca m´apporte le fait que je sais a peine qui je suis, ce que j´ai vecu et ce que je vis. C´est agreable. je ne savais pas a quel point, mais mtn, je le sais... Tout simplement, je me parvenais pas a oublier tout. Maintenant, j´y arrive et je trouve ca super!

Mon pere ne me lacherait jamais pour une balade de deux jours, meme d´une heure... Il a trop peur que je saute d´une falaise ou sous une voiture, et il a raison.

C´est tout de meme curieux... La plupart des gens a peur de la mort, moi, si elle voulait bien ENFIN venir, je l´accueilleais a bras ouverts... Je me demande si qqn a deja vecu un malaise aussi itense, aussi... malsain. J´en doute. J´ai envie de pleurer, de me taire, de hurler, de mpurir, de rire pour me moquer de moi-meme, de fixer le mur... de mourir... Tout cela en meme temps et bien plus. Ca fait mal, vraiment mal. Le sentiment "mourir!" est le + fort, je ne peux pas resister... Mais je ne peux pas le faire...

Je suis desolee de vous embeter tellement, mais je ne peux rien faire d´autre. D´ailleurs, pourquoi est-ce que je viens ici? De toute facon, ca fait deja un moment que j´ai arrete d´esperer d´aler mieux, d´etre heureuse... Je ne crois pas que qqn trouvera le moyen de me rendre mieux.

Oui l'alcool à des vertus enivrante mais c'est éphémère, et le réveil deviens douloureux, à tel point qu'on ne souhaite qu'une seule chose, retourner dans cet état second. Attention...

Pourquoi vouloir mourir? Tu penses que tu ne peux rien faire de ta vie?
Tu n'as pas peur de la mort? C'est un sentiment constant? Tu as déjà fait une ts, mais as tu déjà vue la mort de prés?

Et non tu ne nous embête pas, tu ne m'embête pas, j'aimerai juste que tu sorte de cette mélancolie

Au moins pour quelques instants... C'est mieux que jamais... Et retourner dand cet kyat second ne me fait pas peur. Au contraire, j'ai hâte. D'acoors, le n'arrive plus a marcher, ni a penser correctement, mais bon...

Je n'ai pas peur de la peur, non. Je l'ai déjà vécu de près et la vivrai encore certainement: mon père avc ses 3 crises cardiaques, trois fous ou on a cru qu'il est mort... Ma mère quand elle m'a annoncé qu'lle a peur/être le cancer, la mère de ma meilleure amie qui meurt, ma grand mère qui est morte.:. Oui, je l'ai déjà vécu, tellement que je rêve d'en faire partie... Je ne crois pas pouvoir faute de ma vie qqch. D'utile. Biensur, j'ai tjr voulu être psy, mais mon état me l'inyetdit un peu beaucoup...

Et puis, grace a l'alcool, je crois que je vais enfin dormir et faire une nuit complète...

Justement le but c'est d'arriver à se passer de substances... Et je pense pas que tu puisse dire que tu n'as jamais était heureuse.

Ok pour la mort.

Cependant je pense que tu te trompe sur ton futur, tu es libre d'essayer. Tu es libre tout cours...

J'ai été heureuse: quand j'ai joué avec l'orchestre, quand j'ai fichu mon petit ami a la porte... J'ai été heureuse, je ne le nie pas. Mais aujourd'hui, je ne le suis plus. Plus assez d'argent pour les concerts, plus de petit/ami... Plus rien du tout.

J'ai essayé de donner une chance a mOn futur, pendant deux ans. La Joe n'a pas réussi a prendre sa chance en main..,

Je me demande toujours, si revenir chez ma psy me ferais du bien... Elle veut que je fasse venir ma mère, mais je ne veux pas... Et je me demande aussi si un séjour dand une clinique pourrait changer qqch a mon mal-être, même di j'en doute.., enfin, je ne sais pas.,.

Ben des fois un petit séjour en unité de soin est assez fructueux.

Qu'est ce que tu as essayé de faire pendant ces deux ans?

Note : plus de petit amis pour le foutre à la porte, ben c'est gentil ça

Bien, c'est fait pour ca, les petitsamiss, non? Sinon, a quoi ca sert d'en avoir?

Pendant deux ans, j'ai Cherché un moyen pour aller mieux: je suis allée voir une psy, j'ai cherché des réponses en moi-même, j'ai essayé de vivre le plus joyeusement qu'il est possible.

J'ai été suivie par ma psy pendant un an et quelques, jusqu'à juin, puis j'ai arrêté... Elle me manque beaucoup...

Dans mon cas, je ne crois plus qu'un séjour dans un tel établissement pourrait m'aidzr.. Ais je ne sais pas...

Un petit ami ça ne "sert" pas. C'est quelqu'un que tu aimes et qui t'aimes, avec qui tu te sent super bien, avec qui le temps s'arrête, tu es sur un petit nuage... (bon j'arrête :p)

Un séjour permet justement de faire un break, de se poser et analyser le plus objectivement sa situation avec l'aide de professionnelle.

Ok mais pendant ces deux ans tu as fais quoi concrètement. Et actuellement tu en est ou au niveau des cours?

Ouais, bon , chacun asi. Vis sur les petits-amis...

Pendnt deux ans, j'ai fait... Je ne me souviens plus... Peut-éter demain... Comment ca, j'en suis ou? Brin, je suis au lycée, j'en au encore pour deuxans...

Ok c'était juste pour situer. Tu va faire quoi comme second?

Pas compris ta premiére phrase.

A bientot et bonne nuit

Dessolée, c'est le correcteur orthographique... C'etait quelques chose comme: Ouais, bon, chacun a son point de vue sur les petits-amis..

Comme second... Dans quel sens?

Désolé... Je voulais dire tu vas faire quoi comme première?

Tu parles de mes etudes ou de quoi? Desolee...

Etudes :-P

OK. Si je survis a ces eux ans, j´aimerais commencer par la medecine pour devenir psychiatre. Si ca ne me plait pas, je serai psychologue.

Desolee, j´ai bcp de mal a ecrire, je suis encore bourree... Ne t´etonnes onc pas si je ne reponds plus aujourd´hui. Mais peut-etre que je serai la.

Ou est-ce que tu trouves le courages et l´envie d´essayer de m´aider? Ca n´en vaut pas la peine, e toute facon, je ne survivrai pas aux deux mois qui suivent...

Je... je crois que je suis totalement brisée... Je n'arriverai plus a me re-souder... Non que je ne veuille pas, mais.. je ne peux tout simplement pas. C'est trop... douloureux. Qu'est-ce qui est tellement douloureux? Ma psy me posait souvent cette question... La réponse, simple: "je ne sais pas"

Alloa a écrit:

OK. Si je survis a ces eux ans, j´aimerais commencer par la medecine pour devenir psychiatre. Si ca ne me plait pas, je serai psychologe.

Ben voila, ça c'est cool! Une vision dans le futur. C'est une vision ambitieuse, il va falloir t'en donner les moyens.

Alloa a écrit:

Ne t´etonnes onc pas si je ne reponds plus aujourd´hui. Mais peut-etre que je serai la.

Une activité de prévu?

Alloa a écrit:

Ou est-ce que tu trouves le courages et l´envie d´essayer de m´aider? Ca n´en vaut pas la peine, e toute facon, je ne survivrai pas aux deux mois qui suivent...

Il n'est pas question de courage mais d'espoir. L'espoir que tu ailles mieux. Et si ça en vaut la peine car tu peux faire quelque choses de ta vie.

Dans la même thématique que ta psy, qu'est ce qui te brise?
Et ce que tu as peur de devenir forte, d'affronter la vie au pied levé?

Non, je n´avais pas de plans... C´etait dans le sens "je suis trop bourree pour ecrire". Il me reste encore environs une heure et demie avant d´etre a nouveau totalement seoule.

Merci. Ca fait un peu de bien de voir de l´espoir chez les autres, meme si, a mes yeux, il n´a toujouts pas lieu d´etre.

Je ne sais pas ce qui me fait mal au point d´avoir essaye de mourir plusieurs fois et de vouloir toujours mourir...

C´est vrai, j´ai peur. J´ai peur de changer et de me retrouver encore plus faible que maintenant. Peur d´etre heureuse. Peur... de beaucoup de choses.

Tu arrive à te saouler chez ton père?

Alloa a écrit:

Peur... de beaucoup de choses.

Tu arriverai à faire une liste?

Est ce que ta psy t'as fait un diagnostique?

Oui, j´arrive a me saouler sans probleme chez mon pere: a 20h, il part dans la taverne, y reste 2h et revient tellement saoul qu´il ne remarque rien.

Je pourrais faire une liste... Pendant la nuit.

Je t'ai renvoyer un MP. Si tu veux bien qu'on essaie d'en parler.
Voila. Donnes moi de tes nouvelles.