Le 30 mai de l'année dernière, j'ai appris que ma grand mère avait un cancer (depuis 4 ans mais elle le cachait), 1 semaine après je tombais enceinte, je ne l'ai su que fin juin.
J'habite dans le sud ouest et ma grand mère vivait en région parisienne, je suis montée la voir début juin (je ne savais doc pas que j'étais enceinte) pendant mes vacances, tout c'est bien passé, elle m'a même trouvée épanouie.
Elle est partie en maison de retraite peu de temps après. Durant toute ma grossesse, je l'appelais souvent, je lui parlais de bébé, des coups de pieds, des échos, bref, tout allait bien. Puis mes parents sont venus en vacances chez moi pour la naissance de bébé, ils sont arrivés chez moi le 25 février et ont trouve porte close, j’étais en train d'accoucher, le lendemain, j'ai prévenu ma grand mère qui était ravi, je lui ai envoyé un faire part et elle le montrait à tout le monde, elle était très heureuse pour moi. Je lui avait dit que je viendrai en juin afin de lui présenter mon fils. J e l'ai appelé pour la fête des grand mère et l'appel a été écourté car elle n'était pas en forme ce jour la. Mes parents sont repartis le 14 mars et le 15 mars, me mère m'apprenait le décès de ma grand mère, j'ai bcp pleuré. Toute ma famille m'a soutenu par téléphone, car avec un bébé tout petit et après un accouchement un peu difficile, tout le monde m'a dit de ne pas me déplacer. Mon cœur me disait d'y aller mais ma conscience me retenait, 1600 km en train avec un bébé d'à peine 1 mois et moi pas très bien, ce serait du n'importe quoi. J'ai passé le jour de l'enterrement, toute seule chez moi a pleuré tout en m'occupant des enfants.
Il y a 1 semaine, je suis montée avec mon conjoint et les enfants chez mes parents et nous sommes allés dans la maison de ma grand mère, j'ai craqué, j’ai vu ses chaussures, ses photos, l'odeur de la maison, je me suis mise à l'écart et j'ai pleuré. J'ai su aussi que le cancer c'était réveillé 1 mois avant son décès, mais personne ne m'a prévenu car j’étais sur le point d'accoucher.
Je n'ai pas pu aller l’enterrement et je n'ai pas pu lui dire au revoir. Malgré la naissance de mon bébé plein de vie à mes côtés, je n’arrive pas à faire le deuil de ma grand mère dont j'étais très proche.

Coucou,
Juste un petit message pour t'apporter mon soutien (même si on ne se connaît pas).
Bon courage !

Je te comprend et tu le sais déjà, ta grand mère savais à quel point tu l'aimais certainement,
ne regrette pas de pas y être allée, je pense que psychologiquement ça aurait très dur après la naissance de ton fils.
Ta grand mère est présente à travers toi , ta famille ton fils...
Je sais qu'il est très difficile d'être la plus heureuse des femmes car tu viens de donner naissance
et en même temps très malheureuse par la perte de ta grand mère, ce sont 2 sentiments contradictoire
et qui ont tendance a te faire culpabiliser, tu culpabilise d'etre heureuse car il y a cet evenement tragique et
de l'autre coté tu ne peux pas etre malheureuse car ton fils le ressentirais et ne comprendrais pas.
Accorde toi du temps pour faire ton deuil, du temps rien qu'à toi..

la culpabilité, c'est peut être la chose qui me rend malheureuse au fond, être heureuse et malheureuse ne même temps. De plus, beaucoup m'ont dit que j'avais son sourire.
J'ai le manque de ne pouvoir lui présenter mon fils, de l'embrasser, de lui faire des calins.