Bonjour,
Je suis nouveau sur ce forum, et je dois avouer que je suis encore plein d'appréhensions..

Je me présente, je suis un homme de bientôt 31 ans et je suis dans la m.. aussi bien professionnellement que personnellement.
Le fait est que mon problème commence à durer et même si je sais que ça n'est pas vraiment le cas, j'ai l'impression d'avoir tout essayé et je ne sais plus comment m'en sortir.

Je vais faire un petit résumé de ma vie, peut-être autant pour moi que pour vous donner une idée du problème.

Pour donner le contexte, disons que mes deux parents viennent tout les deux d'une famille difficile et en sont très conscients, au point de nous avoir toujours rabâché que eux n'avaient pas eu la belle vie qu'ils nous ont offerts. Cependant ils ne sont pas conscients de la vie dure qu'ils peuvent eux-même infliger, mon père à travers sa condescendance, ses moqueries et ses critiques, et ma mère (d'origine allemande), tout aussi critique, à travers ses différentes crises, culpabilisations, humiliations et autres où le monde est fautif et elle est victime. J'ai aussi parfois eu l'impression d'être ressenti comme un rival potentiel par mon père (qui aime bien attirer l'attention) et j'ai été le confident préféré de ma mère, apparemment depuis l'âge approximatif de 3-4 ans à ses dires, ce qui n'est pas pour aider.

Sans trop m'appesantir sur le sujet, disons que j'ai passé une enfance et une adolescence solitaire, à mal vivre auprès des autres, à me sentir différent. J'ai changé souvent d'école sur les exigences de ma mère qui voulait que j'en teste de différentes offrant un niveau de langue élevé, afin de nous permettre, moi et mes soeur, de maîtrise l'allemand. N'étant bien ni chez moi, ni à l'école, je me suis réfugié dans la lecture et le dessin, m'enfermant dans ma bulle, loin de la réalité.

Mes petites soeurs, elles, n'ont jamais vraiment changé d'école, et ont toujours eu des amis fixes, ce qui a contribué à creuser un écart entre elles et moi, même si j'ai toujours été très proche de la petite dernière, de 9 ans plus jeunes, et que je m'en suis beaucoup occupé quand mes parents se sont séparés (ça a démarré à l'âge de mes 16 ans et ça ne s'est jamais vraiment arrêté).

Sans vouloir finir dans l'exagération tragique, j'ai fini seul et incompris à m'oublier au profit des problèmes des autres, ne m'offrant que ces évasions que m'offraient les livres et le dessin.

Après le bac, me voyant perdu et hésitant, mon père m'a inscrit dans une école de graphisme, que j'ai fini. J'ai rencontré une italienne que j'ai aimé et suivit en Italie, où j'ai trouvé du travail. Je pensais tout résolu, même si mon mal-être était toujours présent, je me sentais plus "normal".
Puis elle a rompu, et je me suis senti sans plus aucune carte dans mon jeux. Me voyant fatigué par mon travail et déprimé, encouragé, voir harcelé par mes parents, je suis rentré, et j'ai cherché un travail en France. Tout a été vécu comme un échec.
J'ai fait un voyage pour oublier, mais c'était juste une pause dans la chute. C'était en 2005, et depuis je vis de petits travaux et du RSA, me faisant héberger par mes parents, et je suis incapable de sortir.

J'ai essayé de voir des psychiatres et psychologues, mais rien ne me convenait, et alors c'était franchement trop cher.
J'ai entendu dire qu'il y en avait des gratuit cette année, et je ne sais même pas ou chercher.

J'ai envie de dire que le problème est en grande partie réglé, j'ai fait de grands travaux sur moi-même, j'arrive à savoir ce qui est bon pour moi, et à faire plus abstraction des opinions des autres, de plus je suis plus conscient de mes erreurs et de celles commises par les autres.
Ma pause a été trop longue, et mes soins étaient inexistants. Mes parents (même si heureusement ne vivent plus ensembles) contribuent à me maintenir la tête sous l'eau, je suis donc dans une mauvaise dynamique.

Je suis maintenant en train d'essayer de trouver le courage de sortir avec mon CV quelque peu vide mas pas sans compétences, mais une aide, une info, un petit coup de pouce, si possible une expérience similaire, me serait d'un grand secours pour y arriver.

Bsr ,

Je n'ai pas vraiment de conseils à te vendre et je ne suis pas psychologue...

Sauf que j'ai connu beaucoup de solitude , solitaire...J'ai toujours mon mal de vivre dont je sens qu'il peut me plonger bas..

L'alcool quand j'en abuse pas me fait écrire où me plonger dans des vidéos qui m'intéresses...
Je ne fais pas que boire quand je balance des mots dont j'ai appris à ressentir...

Je crois que écrire à une personne tiers me procure de la sensation et ce laché prise dont me laisse l'alcool et autre me plonge dans un univers que j'ai beaucoup de mal à conter...

Les autres autours de moi comme mes proches où là j'ai brisé quelque chose dont je ne pourrais rattraper ont bien vu que mon mal vivre et une timidité très forte...

Ma timidité est si forte qu'elle se manifeste dans le lit...j'ai toujours penser qu'il me faillait une salope pour me décoincer au pieux...Je me sors vraiment bien aujourd'hui mais j'ai en parti bouffer mes relations avec ceux qui m'entoure avec un problème sexuel toujours un peu présent...

Aujourd'hui j'ai accepté d'avoir gaché ma vie en partie et manquer de responsabilité envers mes parents...
c'est comme si j'avais voulu briser quelque chose avec eux pour mieux avancer pour moi...

Rien et pas un gramme venant de mes proches m'ont fait timide..Je suis devenu enfermé sur moi avec la peur des autres et des filles...
Plus autant aujourd'hui car j'ai un problème d'égo que j'essaye de briser pour retrouver des amis et le contact avec mes proches...

Sans trop geindre j'ai un caractère qui ce forme et j'ai ne plus à absorber autant la hauteur et bassesses des personnes..
Avec mon coté manque de confiance j'ai souvent regardé les autres à me trouver nul par rapport à eux...
J'ai rien fait pour avoir une expérience quelconque et à chaque fois où je me trouvais dans une discussion à plusieurs je comprenais que j'avais pas d'histoires à raconter...

Une fois une femme rencontrée il y à plus de 2 ans m'a dit que j'avais rien...J'avais rien , je manquais de tout...Elle qui se croyais pire que moi, voyais que j'étais le plus nul des mecs qu'elle avait rencontré..
Bon bref j'ai réalisé que je devais avoir quelque chose de modeste pour moi..Ecrire, pingpong ou photo, vélo, dessin, une activité simple qui nous permet de s'exprimer avec le sourire...

Il y à 2 semaines j'ai eu une discute avec mon frère et il m'a dit que maintenant il ne se prenais plus la tète pour moi car il à une famille et une vie..

J'ai très peu vu ma famille pendant assez longtemps car j'arrivais pas à les voir où manquait de volonté..
Je me sentais ridicule à chaque fois que je les voyais..Je les ai fait souffrir parce que j'étais personne et j'avais un mal de vivre avec cette timidité qui m'est venue...
La drogue n'a pas fait bon ménage avec tout ceci , pendant 20ans je bois de l'alcool sans ètre alcoolique mais je bois de temps en temps..

Je passe la plupart de mes soirée seul et seul le boulot me permet de voir du monde...

Il faut dire que depuis 2 ans j'ai constaté que ma personnalité changeait pour ne plus savoir qui j'étais!
Depuis 10 mois j'ai passé des heures à mater des vidéos qui m'ont vraiment intéressé...
D'ordinaire je vais pas au bout des livres mais là j'ai apprécie de me lacher dans les vidéos...

Entre temps j'ai négligé ma famille et les sorties , le contact avec des gens mais comme je ne suis plus le mème, je suis plus ouvert...
Je dirais que maintenant je dois allez doucement sans trop me projeter dans l'avenir...

bref,
Je trouve que tu écris bien et on sent un peu le lecteur...
Tu pourrais nous écrire un peu en nous racontant des histoires pas trop longues et intéressantes...Juste, si je ne m'abuse, travailler la fluidité des phrases en laissant ton style s'exprimer comme une chanson!!

J'aime bien quand tu dis que t'as fait de grands travaux sur toi parce que tu devrais continuer à rechercher le truc qui te fait du bien à ton ètre..
Ici tu trouveras surement des conseils auprès des psychologues plutot compétents et bien...

dans la vie il faut faire quelques expériences et si on a pas le courage des autres, alors tu dois trouver un truc que t'aime bien faire car ici bas tu trouveras l'expérience qui comble ou se réalise en toi...

Dis à tes parents que tu vas bien mème si tu ne vas pas très bien et montre leurs que t'aimes un truc qui te permet d'ètre serein et courageux...

Les soucis que t'as pas réglé avec avec tes parents et tes proches ne vont pas disparaitre et vont surement revenir à te faire tourner en rond...
Laisse toi le temps de prendre des forces, sans chercher à affronter par la suite tes proches, dans une petit truc que t'aime bien et laisse toi aller suffisamment que la la confiance s'exprime sans ton aide...
A défauts d'expériences les gens fonctionnent pareilles...Ils retrouvent de la confiance quand ils font un truc modeste qu'ils aiment...Ceci peut ètre une partie de cartes entre amis, un cinéma ordinaire, pas comme on voit souvent à l'affiche, 2 fois par semaines( sans se ruiner biensur!), une pétanque régulière, un footing tout seul dans les bois 2 fois par semaines, s'échanger avec une amies des livres à lire, une promenade longue accompagné dans un endroit différent par semaine, c'est nul à mon age mais jouer ensemble dans la mème pièce un jeu de role...Ecrire à une personne qui veut bien nous lire, aider une personne quelconque sans retour..

Heu je ne joue plus au jeu de roles mais j'ai joué beaucoup pendant une période seul chez moi..Des jeux avec un brin de poésie et pas violant comme la plupart qui ne m'attire vraiment pas..Je trouve ceci mème trop violant et sans romantisme..

bref,
Tu pourrais essayer comme moi de trouver une amie qui te ressemble en allant la chercher là les choses t'intéresses ou la transformé par amour sans lui demandé son avis comme un égoiste!! non, non là je déconne!
Une fille avec qui tu pourrais construire un petit truc autre qu'une relation plus intime..Une copine soeur ou un copain frère...

Moi personnellement j'envisage de rencontrer une femme dès que je me sens bien et rempli d'un peu plus de courage..Je me sens bien avec mes défauts que je ne veux plus les voir chez les autres..
Je pense que tu peux faire confiance à une femme, t'exprimer avec elle rempli de tes défauts...Jusqu'à tes défauts s'enfuient en courant...La honte et le mal ètre , le décalage doivent te faire pleurer si tu craques, l'essentiel c'est de ridiculiser des défauts en laissant la situation arrivée si elle arrive..

Si j'étais à t'as place je prendrais n'importe quel boulot et je réglerais mes dettes en vivant que pour manger...Pas de dépenses...je suis moi mème en difficulté financière mais je règle mes dettes...
Je ne sors pas et dans un an j'aurais vraiment effacé mes dettes....
J'ai plein d'objectifs alors que j'ai pas d'argent et que je travaille....

j'ai réalisé qu'on pouvait faire beaucoup de chose très intéressantes sans argent...moi ces les vidéos que je cible maintenant, ceci joue dans ma vie maintenant...Je parle beaucoup plus qu'avant...
je pense tout les jours à une fille avec qui je pourrais m'entendre plutot bien...J'ai un espoir sans faille mème si je me donne pas les moyens nécessaire car ce n'est pas en regardant des vidéos et en écrivant que je vais rencontrer une fille!!

bref, j'ai plus de voiture depuis 2ans et je ne sors pas beaucoup, je me suis bourré la gueule à faire n'importe quoi dans le bar toujours seul et solitaire mais je me suis découvert un moi que je veux construire sans alcool et autre...
j'ai cette volonté sans faille grace à une ou 2 filles que pas su retenir parce pas confiance en moi et peu d'expérience...

En se réalisant à travers une fille qu'on ne verra plus c'est très intéressant...Essayer de voir là où ceci n'allait pas et chercher à comprendre c'est plutot très enrichissant...Mais il ne faut pas oublié qu'on aura toujours notre particularité à entretenir pour ètre bien dans sa peau...
Ce changer pour un ètre c'est bien mais prendre une bonne confiance dans un truc qu'on aime bien c'est aussi très important...

Le moindre petit truc sans argent fait une expérience qui servira un jour...;
L'objectif c'est de trouver un but plutot réalisable chaque jour et de trouver son ou ses fils rouges...


Bref, bref Je suis désolé d'avance par la confusion que tu as rencontré dans mes phrases...c'est un défaut que je ne veux pas trop toucher...c'est un peu brouillon...

bonne soirée et courage car t'écris bien et n'oubli qu'ici tu peux trouver des conseils, n'oubli pas les filles qui sont très bien pour écouter et nous donner des conseils...

Si tu es chez tes parents ne te prends pas la tète et soi toi avec la confiance que tu trouveras dans le petit truc que t'aime..
N'hésite pas à t'exprimer auprès d'une fille autre que tes parents ou mème à un proche amis...