Bonjour à toutes et à tous,

Exposer mon problème n'est pas facile pour moi parce que j'en ai jamais parler à personne pour l'unique raison que je ne trouve personne à qui en parler!
Me confier à mon entourage proche et direct (famille) m'est tout bonnement impossible, inutile de parler d'amis à qui parler.

Bon dans les grandes lignes voici le problème:

Pensant que j'étais quelqu'un hors du commun, je me suis mis en tête de passer un concours directement après le bac pour une grande école parisienne de renommée internationale auquel j'ai, bien entendu, échoué, cela va sans dire !

Imaginez donc la claque je me suis pris en recevant les résultats! Bien sûr je m'attendais à ça! J'étais suffisant mais pas complétement stupide!
Je gardais malgré tout une lueur d'espoir de me dire que je pourrais peut-être réussir! (Vous vous demandez encore quel est le rapport avec la religion? Attendez encore un peu !)
J'en suis ressorti anéanti, terrassé, annihilé, détruit, nul, mortifié, humilié!


Je ne dormais plus les nuits, au départ c'était à cause de la fièvre mais un rythme s'est instauré et j'ai continué à faire des nuits blanches (encore aujourd'hui)!
En fait, je ne dors plus la nuit et je ne mange quasiment plus rien.

Le mois de septembre arriva et je faisais ma première à l'université.
J'étais enthousiaste (et surtout pressé) durant les vacances à l'idée d'aller à fac mais j'ai vite déchanté.
J'étais enthousiaste uniquement pour me rassurer. Je tentais de me mentir à moi-même... sans résultats!
L'année est passé vite, surtout quand on ne fait rien, dans moins de 2 semaines auront lieu les partiels de fin d'année et j'en connais déjà l'issue !

Maintenant répondons à la question: Et la religion dans tout ça ?

Je suis issue d'une famille conservatrice, croyante et très à cheval sur le fait religieux.
C'est ainsi que malgré mes lacunes dans mon travail et dans mes résultats scolaires je me suis mis en tête de passer ce concours! Avec l'aide de Dieu!
Mon père me rabâchant sans cesse qu'avec l'aide de Dieu tout est possible, que si l'on demande quelque chose à Dieu on l'obtient, qu'on a un destin, que tout est écrit à l'avance et patati et patata.
Alors moi, bonne pomme, je me suis monté le bourrichon, en me disant que cette école là, était faite pour moi. Que c'était pour moi la seule façon d'accomplir mon destin.

J'ai toujours étais plus ou moins agnostique cependant (mes réserves et mes doutes concernant la religion étaient très peu affirmés voire quasiment pas, je m'interroger de temps en temps sur l'essence de la religion mais rien qui pousse à une révolution spirituelle), mais depuis fin juillet 2010, je ne me reconnait quasiment plus dans la religion.
Je ressens comme un sentiment de trahison, la sensation d'avoir été trompé. J'ai tout remis en question: moi, ma foi, mon père, la religion, Dieu, le monde, la vie, les autres, etc...
En clair, je me sens et suis perdu!

La religion, malgré toute ces incohérences et ses aspects irrationnels représentait un cadre pour moi, malgré que je n'étais pas un grand pratiquant.
Quelque part, je voudrais pouvoir m'y raccrocher à nouveau mais je n'y arrive plus, ça n'a plus la même saveur!

La vie n'a plus tellement de sens pour moi aujourd'hui, je ne me sens plus vivant, j'ai l'impression d'être vraiment insignifiant (plus que d'habitude je veux dire, on est tous insignifiants à une certaine échelle).

J'ai pensé à la mort et au suicide.
La mort ne me fait plus tellement peur en elle-même parce que je ne me sens plus tellement vivant.
Je suis déjà à moitié mort (à moitié vivant pour les plus optimistes)!
Vous vous demandez pourquoi n'être pas passer à l'acte ?
J'en sais rien mais je vous avouerais que je m'en sentirais soulagé si je le faisais.
Rien ne me retient de le faire et rien ne n'empêche de le faire !

J'ai entendu dire que ce n'est pas tellement la famille qu'avoir des enfants qui empêche le suicide...
J'ai toujours nourri l'envie d'être père, depuis très jeune, mais là je doute. Mais malgré que je doute, cette envie reste ancrée en moi.
C'est peut-être pour ça que je ne l'ai pas fait... Je me cherche une raison de vivre... mais ça me parait loin et improbable, alors pourquoi ne pas passer à l'acte ? rien ne me retient.
En même temps je me dis, si je dois arrêter de vivre, est-ce que ça vaut le coup de pourrir celles de mon entourage? (je pense plus à mon frère et ma sœur, qui sont plus jeune que moi, en disant ça)

Mourir ne me dérangerait pas parce que j'ai rien accompli dans ma vie. Elle est vide. Socialement vide!
Je n'ai rien pu faire non pas à cause de la religion mais plutôt à cause de ma mère. Envahissante, suspicieuse, intrusive, infantilisante et puérile.
Difficile d'être un jeune homme avec une mère pareille. Jamais eu de réels amis, encore moins de petite amie. Impossible d'envisager de faire quelque chose par moi-même et seul malgré que soit majeur! Ce qui m'oblige à vivre comme un hors-la-loi tout faire en cachette comme lorsque j'ai du aller dans une autre ville pour passer le concours.


Je pense ce que c'est tout... pour le moment !

ouai , donc a peu pres ,on t'a élevé dans la tradition que dieu fera tout pour toi , et donc c'est pas temps que tu te sois surestimé , c'est plutot que tu te soit dis c'est bon je vais passer un concours dieu av faire tout le boulot pour moi !!

tu t'es senti trahi car dieu n'a pas fait ce que tu attendait de lui ?
trahit car ton pere avait menti sur dieu ?

c'est normal , malheureusement dieu n'est pas quelqu'un a qui on peu tout demander et que ca marche sinon tout le monjde serait deja riche avec une vie heureuse ^^

moi je suis athé je ne crois en aucune religion , je ne demande rien a dieu en general , sauf quand c'est lamisere il m'arrive de prier au ciel , mais pas vraiment a "dieu"!!

c'est toi qui dois reussir c'est ta seul personne c'est pas dieu ^^
religieusement parlant on pôurrait voir ca comme ca
Dieu a remarquer que tu comptait trop sur lui pour t'aider alors il c'est dit "ca suffit pour ton bien faut que tu te debrouille tout seul !!"

si j'etait dieu c'est ce que je me serai dit !!
tu peu reussir tes examen tes concoursmais pour ca il faut travaillé
on a rien sans rien !!

Je n'ai pas été élevé dans l'idée que Dieu ferait tout pour moi, j'ai été élevé dans l'idée que si l'on voulait obtenir une chose il suffisait (presque) simplement de prier et de la demander à Dieu. (On ne m'a jamais dit qu'il ne fallait pas travailler).
Mais comme dit dans mon précédent message, j'ai toujours été plus ou moins été agnostique, j'ai toujours pris la religion avec beaucoup de recul.

Mais sur ce coup, j'ai beaucoup misé sur l'aide de Dieu je l'admet amplement. Mais surtout dû au fait qu'on m'a rabâché sans cesse ces histoires sur le destin de chacun etc etc....
En fait, je pense plutôt que ce que j'ai fait c'est que je me suis créer mon propre destin qui consistait à intégrer cette école et que je l'ai faxé à Dieu pour qu'il fasse le nécessaire!
Les notes que j'ai obtenues n'étaient pas catastrophiques non plus, elles étaient correctes dans l'ensemble mais insuffisantes pour intégrer l'école!

Je ne me suis pas senti trahi par ce que Dieu a fait ou n'a pas fait, je me suis senti trahi dans mes croyances, c'est ça qui m'a le plus blessé !
Je ne pense pas non plus que mon père m'est menti car cela voudrait dire qu'il connaitrai la vérité sur la question, qui est de l'ordre de la croyance. On ne peut donc pas statuer de façon très tranchée sur cette question.

Mais très honnêtement, le problème n'est plus tellement ma situation spirituelle mais plutôt comment remonter la pente après un échec pareil !
Le fait de poster ce message m'a comme débarrassé d'un poids énorme, d'un fardeau même!
Je ne pose plus de questions sur ma foi ou mes envies suicidaires mais plutôt sur comment relever la tête !

Il n'y a pas d'échec , il n'y a que des experiences qui servent sur les autres chemins de la vie
Il faut que tu crois en toi surtout

salut alors pense à surmonter l'obstacle sans te faire souffrir autant, d’ailleurs t'es entrain de te torturer pour rien, allez y fonce en avant et sache que les échec sont élémentaires pour apprendre plus et savouré la réussite et la preuve tu la trouvera en regardant autour de toi des gents qui se bat pour vivre plus longtemps mais un dysfonctionnement de leurs santé leurs empêche, des enfants qui crève de faim , des guerre partout ......... voir le bon coté de ta vie et ne me dit pas qu'il n'y en a pas, dieu ta donner un cerveau pour te poser des questions et des réflexions , personne n'a tous ses réponses à ses questions, et puis tous les chemins à Rome essaie d'autres issues, en résumé il faut savoir ce que toi tu veut de ta vie et combat toi pour l'avoir c la vie apprend à relever des défit comme la fait avant toi des explorateurs ,mathématiciens..... organise tes idées, tes capacités pour savoir ton niveau, s'il faut combien d'effort qu'il te faux encore à fournir si tu veut vraiment réussir ton objectif