J'ai vécu une enfance heureuse, dans une famille nombreuse. Nous sommes 4 enfants et je suis l'aînée. J'ai toujours manqué de confiance en moi et je me suis toujours trouvé moche. En primaire, ça passait encore puis au collège et en 2de, avec l'adolescence, j'ai commencé à aller mal, à me sentir moche, à me complexer et à m'accrocher à des amies néfastes pour moi. EN 1ère, je me sentais mieux et sortais avec un garçon avec qui ça s'est mal terminé. Nous sommes restés deux ans ensemble, et j'ai subi la tromperie, les coups, les mensonges et les blessures morales. Je n'avais personne à qui en parler à l'époque et j'ai gardé tout ça pour moi durant des années. Ce charmant garçon m'a quitté au moment de mon bac, que j'ai réussi avec mention ! Nous sommes l'été 2005, je rencontre un autre garçon avec qui je sors rapidement et pour qui j'ai d'importants sentiments, et une fois de plus, échec => il me quitte à ma rentrée en fac de Lettres. Je fais connaissance avec son meilleur ami, avec qui je m'entends très bien et de fil en aiguille nous sortons ensemble. C'est actuellement mon copain, et je suis très heureuse avec lui.

Je passe mes trois années de licence, je rate la dernière de peu et nous partons nous installer à Lille. Je trouve un boulot de commercial en juin 2008, les premiers mois sont bien, j'ai une nouvelle vie tout va bien. Puis en septembre 2008, ça commence à dégringoler: mon manager me traite mal, comme de la m**** (insultes, menaces et harcèlement moral). Une nouvelle fille vient dans l'équipe (j'étais la seule fille auparavant). Je m'entends très bien avec elle, nous changeons d'équipe et on se retrouve tous les jours à deux. Elle devient ma meilleure amie. Mais elle est licenciée et je suis obligée de retourner dans l'équipe de mon ancien manager, avec qui ça commence à très sérieusement dégénérer. Mon grand-père décède en avril 2009 et là, je n'en peux plus, je craque, je raconte tout à mes parents et mon médecin me mets en arrêt maladie avec du stresam. D'avril à août 2009, je vois mon amie tous les jours, on vit des bons moments et des moins bons et mon copain commence à saturer de l'emprise qu'elle a sur moi. On se dispute en août et on se voit plus depuis. Je démissionne de mon poste de commerciale, et je porte plainte contre mon manager. Je me sens libérée ! J'ai repris les cours dans une nouvelle licence en septembre 2009, tout en continuant à entretenir une relation par sms avec cette "amie". Ca va mieux, les cours me plaisent, je réussis mon 1er semestre et je me fais une ou deux amies très proches.

Entre temps, je trouve un petit boulot de vendeuse, évidemment, ça se passe mal, je démissionne en décembre. Mon père commence une dépression à côté, fait une tentative de suicide. Je commence à tout faire pour l'aider, m'implique vraiment là dedans, à en oublier mes révisions et mon couple. En février, on apprend que mon père est amoureux d'une fille de 18 ans, ma mère le vit extrêmement mal et mes parents sont à deux doigts du divorce. Une fois de plus, je fais tout pour les aider, pour arranger les choses. En même temps, la relation entre mon père et mon frère se dégrade à fond... J'arrive cependant à renouer de profonds liens avec mon copain et notre couple se porte mieux. Tout au long de mon histoire, je fais régulièrement des crises de panique lorsque mon amie ne me répond plus par sms, personne ne sait que nous nous parlons encore vaguement. Je sens que cette relation doti être définitivement terminée, que c'est important pour moi d'en finir.

Je commence à sécher les cours, je vais de plus en plus mal et un beau jour je vais chez le médecin, je craque et elle me mets sous AD (paroxetine). Les 2 1ères semaines sont difficiles. J'en parle à mes parents, qui le prennent mal (culpabilité de mon père...). Puis, je décide de prendre les choses en main et de changer de vie.

Aujourd'hui, en 2011, j'ai arrêté mes études et trouvé un petit boulot.
Les soucis avec mes parents semblent se régler donc de ce côté là, ça va mieux.
Je fréquente un autre garçon que mon homme et cette relation me fait mal, et j'ai recommencé les AD et une thérapie depuis janvier.

Bonjour Cassandre,

Du coup je dirais que tu as plutôt eu une enfance malheureuse!

Citation :

Nous sommes restés deux ans ensemble, et j'ai subi la tromperie, les coups, les mensonges et les blessures morales

Comment expliques tu que tu aies pu accepter cela de sa part?

As tu aujourd'hui envie d'avoir confiance en toi et de te trouver suffisamment belle pour avoir droit au bonheur?

Merci beaucoup pour ta réponse Ariane !

Je pense que j'ai accepter ça de sa part car j'étais jeune et je n'y connaissais rien.
Aujourd'hui, je n'accepterais plus ça de la part d'un homme.
Peut-être aussi que je me disais que c'était normal, qu'il allait changé et que je devais lui laisser une chance. A l'époque, je croyais en notre histoire !

Aujourd'hui, oui j'ai envie d'avoir totalement confiance en moi, de me trouver jolie et de croire au bonheur. Bon, c'est pas encore gagné malheureusement car j'ai cette fichue dépression qui ne veut pas partir et le moral va et vient sans arrêt.

Bonjour Cassandre

Citation :

Tout au long de mon histoire, je fais régulièrement des crises de panique lorsque mon amie ne me répond plus par sms, personne ne sait que nous nous parlons encore vaguement. Je sens que cette relation doti être définitivement terminée, que c'est important pour moi d'en finir.

Je vois que tu es un réel soutien pour les autres, ton frère, ton père et que tu t'investis vraiment dans ta famille, c'est un très bon point.
Côté amie pourquoi penses tu que tu gagnerais à rompre cette relation? Quels sont les enjeux?

Bonjour à tous,
Je viens donner un peu de mes nouvelles ici.
Ma soirée d'hier ça a été, j'ai regardé "une vie volée " dans mon lit avec mon copain.
J'avais mis les lumières de ma chambre, mes huiles essentielles sur mes tempes, pris ma peluche et mis ma crème sur mes mains.
Ce sont de petits rituels qui m'aident à me calmer quand je suis dans mon lit.
Avant on avait mangé des pâtes bolo que j'avais préparées.

Et je n'ai pas pris de médicaments ! :up:
A part mon AD, pilule, et somnifère.
J'ai résisté, c'était dur.

Mon copain était là physiquement mais ne comprenait pas mon malaise, mais ça me rassurait qu'il soit là.
Je me sentais au plus mal mais je suis fière d'avoir résisté aux médocs...

Aujourd'hui, le moral était globalement là.
J'ai beaucoup lu( 2h), j'ai joué aux Sims 3 sur mon ordinateur et j'ai dessiné.
Je me suis aussi fait un masque pour le visage.
Le plus difficile est souvent le soir.
En plus, comme on a changé d'heure, je suis décalée par rapport à la lumière du jour...

Le moral était il là par hasard ou bien t'es-tu motivée toi-même par des paroles ou des pensées?
Le soleil y fait beaucoup aussi ou la musique.

Je ressens juste l'envie de dormir, et de me réveiller dans un autre monde qu'ici.
J'ai envie de hurler mon mal être !

Bonjour à tous,
Aujourd'hui, je vais mieux, enfin je crois.
Je n'ai dormi que 6h cette nuit, et ce matin, à 6h15 j'étais debout.
J'ai eu le temps de faire la vaisselle, les papiers et de prendre le PDJ avec mon copain.
C'est cool comme ça je vais avoir le temps de bosser comme je le souhaite.
Voilà, côté moral, ça va ça vient.
Pour le moment, ça va.
Je suis contente car hier j'ai réussi à prendre soin de moi et j'ai résisté à l'appel des médocs hier soir...

Super, c'est cool de nous faire partager tes moments de bonheur et tes réussites.

Merci Ariane,
J'essaye d'être régulière dans ce sujet, et ça me fais du bien d'écrire je l'avoue.
Aujourd'hui, le moral va.
j'ai travaillé ce matin, même si ce n'était pas longtemps, je suis fière de l'avoir fait !
J'ai juste du mal à dormir depuis ce week-end, ça doit être lié au changement d'heure.
J'espère que ça ira mieux ce soir, je ne me coucherai pas tard et on verra ça.
Merci à ceux qui m'auront lue !

Bonjour Cassandre
Sais tu pourquoi ton père a fait une dépression suivie d'une tentative de suicide?
C'est quelque chose de très triste pour une enfant.

Bonjour Ariane,
Je te remercie beaucoup pour ton message.
Et je te remercie également de t'intéresser à moi.
Mon père a fait une tentative de suicide il y a 18 mois, à cause d'une dépression et parce qu'il est tombé amoureux d'une fille de mon âge (j'ai 23 ans).
J'ai eu un mal fou à accepter qu'il ait envie de mettre fin à ses jours et de laisser tomber une femme et 4 enfants (je suis l'aînée).
Aujourd'hui, il fait toujours une dépression et est toujours marié avec ma mère, mais les choses pour lui vont et viennent.
Il est toujours en dépression.
Et nos rapports ont changé malgré tout l'amour qu'on se porte mutuellement.

Salut Cassandre, je viens de lire ton post.
Ces dernières années, tu as vécu pas mal de changements donc, à force, le moral en prend un coup. On fonce, change de ci ou de ça, et on ne prend même plus la peine de s'écouter et le où on s'aperçoit que... on ne s'écoute plus, qu'on se rend compte que ça ne va pas, ça fait mal.
La dépression, c'est qqch sans fin. Il faut se battre. Et je tiens à te rassurer sur un point, même si tu ne l'exprime pas clairement : ce n'est pas une question de volonté. Tu n'as pas à culpabiliser quand tu ne peux pas. Quand on on n'y arrive pas, on n'y arrive pas. C'est comme ça. Maintenant, c'est pas facile à admettre. Même encore aujourd'hui, je me dis que c'est une question de volonté alors que la dépression n'a absolument rien à voir avec ça, autrement les cabinets de médecins psychiatres ne seraient pas remplis! lol

L'important c'est que tu ais des objectifs chaque jour, même si c'est minime aux yeux des autres, l'important c'est que tu sois fière de toi, de ta journée et que tu te couches contente de toi. Bon, ce n'est pas tous les jours facile, et rester dans son lit est un des défauts de la dépression. Ahah, non, ce n'est pas une qualité. (Oh, comment, je parle !)

Continue, et accroche toi. On peut s'en sortir, mais il faut du temps.

Bonsoir Saylor,
Merci beaucoup pour ton message.
C'est vrai qu'il y a eu pas mal de changements dans ma vie ces dernières années, pour être précise depuis un peu plus de 3 ans.
Et j'ai du mal à m'y faire, à accepter mon passé et les erreurs que j'ai faite ou que les autres ont faites. Quand tu parles des objectifs, c'est vrai que parfois les miens me paraissent tellement nuls ou minimes au yeux des autres que j'ai honte de cette dépression, et je me demande comment je m'en sortirai
.
Mais au fond de moi, je reste très attachée à la vie et la vie à moi.
Alors je me bats tous les jours.
Hier A/M, ce fut une journée difficile où j'ai encore cru que j'allais faire une bêtise avec mes médicaments. Et je ne l'ai pas fait, j'ai lutté et j'ai finalement passé une bonne soirée avec mon homme.

Aujourd'hui, je suis chez mes parents jusque demain.
Et demain A/M, j'ai RV avec mes psys et avec ma nutritionniste pour la 1èe fois.
J'espère que ça se passera bien, on verra...

Merci de m'avoie lue en tout cas, bonne soirée !