bonjour je ne sais pas si je suis sur le bon forum car mon histoire est tres complexe...
Depuis toute petite, j'ai toujours ressentie un manque de confiance en moi, je ne me suis jamais vraiment appréciée,...
je risque certzainement d'être flou dans mes paroles excusez moi mais c'est tres difficile de m'exprimer et de mettre des mots sur des pensées et des ressentis...
J'ai tres souvent douté de moi jusqu'a l'adolescence ou j'ai commencé a m'affirmer en commencant par le choix de mes études, le changement de mon corps... apres avoir fait des etudes de commerce je me suis beaucoup épanouis et je me suis beaucoup ouverte aux autres c'était génial. Par ailleurs a la majorité j'ai commencé en travailler le week end en paralelle de mes etudes comme serveuse jusque la tout va bien mis a part quelques echec amoureux mais bon rien de grave sur le coup c'est difficile a encaisser mais on apprend a vivre avec...jusqu'au jour ou je tombe vraiment amoureuse d'une personne extraordinaire ...nous nous connaissions de vue , nous avions été en cours ensemble, le week end nous travaillons ensemble, on s'entendaient bien mais sans arriere pensée de ma part etant donné que cette personne était en couple,... A l'epoque j'ai du partir en stage durant plusieurs mois tres loin en mon retour il était célib.
Et la il ma fait sa grande déclaration, j'étais sous le charme... c'était le paradi, il était intelligent , cultivé, sportif , beau attentif... nous étions tres complice sous tous les plans et le jour ou nous avons pris un appartement le cauchemar a commencé. Nous avions tout pour etre heureux, j'avais un cdi lui un travail, je venais de quitté papa et maman nous avions notre petit nid rien qu'a nous , il était dingue de moi mais apparement trop... il ma toujours idéalisé en public jusqu'au jours ou il a commencé a me dénigrer, a me devaloriser verbalement, puis a m'insulter, a tout casser dans l'appartement et apres il s'est mis a me frapper et a me violer,...j'essaie d'aller a l'essentiel aujourdhui cette histoire j'ai réussi a apprendre a vivre avec ca. Ca c'est passé en 2006.Mes patrons me voyer dépérir, j'étais resposnsable d'un etablissement, je n'arrivais plus a me concentrer ma patronne a reussi a me convaincre de porter plainte, je ne voulais rien dire a mes parents car a l'époque il y avait un autre probleme a resoudre chez eux.
Donc la j'ai porté plainte et l'enfer continu, j'ai envoyé l'homme de ma vie (a l'époque) en prison, je me suis mise a culpabiliser, bien que le juge tres sympatique tanté de me rassurer en me disant que ce n'était pas ma faute,...
je me suis mise a perdre beaucoup de poids j'ai quitté mon travail en claquant la porte je ne supporté plus rien ni personne, devenue agressive j'ai pris un autre emploi plus simple ou je n'avais pas besoin de reflechir et la je me suis lancer corps et ame dans mon travail 7jours sur 7 pendant 3mois et la mes parents sont intervenus ils voyeaient que je n'etait plus la meme a ce moment la je ne savais pas ce qu'étais la depression mais apres g su , je voulais travailler pour ne plus penser je me fatiguer physiquement pour ne plus reflechir, penser a rien c tout ce que je voulais... et j'ai fini par peter un cable comme on dit mais seulement je n'admetait pas d'avoir gacher la vie de qqun en l'envoyant en prison cette personne avait un pb et je me dit qu'aujourdhui ce pb a peut etre empiré a cause de moi... enfin je ne prefere pas y penser...mes parents mon fait demissionner pour me ramener chez eux car je vivais assez loin... j'ai accepté car gt tres mal. Je suis rentré chez mes parents et la le changement de rythme de vie a ete tres difficile comme je bossé moins (dans l'entreprise familiale) je pensé tout le temps je narrivais plus a dormir, gt agressive g dit d choses tres mechantes a mes parents , g trop honte de moi, car moi je sais que je ne pensé pas tout ce que j'ai dit et ce n'était pas moi d'ailleurs, mais on pe dire ce qu'on veut ces passades la ca marque a vie et tout le monde,... donc jsuis allé voir mon medecin traitant qui ma prescit des medocs pour dormir pour l'angoisse et des antidepresseurs, pendant 4ans , j'ai mis 4ans pour m'en remettre et g u bien du mal a stopper mon traitement je my suis reprise en plusieurs fois je me suis juré de ne plus jamais reprendre ces saloperies, ca soulage bien mais c une drogue, apres on a l'impression de systematiquemlent avoir besoin de medoc pour etre bien dans sa tete...
maintenant je vais beaucoup mieux mais je n'arrive plus a... je n'ai plus confiance en moi, il faut toujours que je demande l'avis de tout le monde avant de prendre une decision, tout le monde enfin mes parents, quand j'étais mal je me suis beaucoup reposé sur eux pour rebondir mais maintenant je ne sais plus prendre d'initiative par moi meme c'est comme ci j'attendais leur apporbation a chaque fois, alors forcement ca agace mon petit ami , nous avons acheté une maison en juillet on fait tous les travaux nous meme jadore bricoler,... mon ami me dit que j'ecoute trop mes parents et que c'est a moi de prendre mes propres decisions c ma vie pas la leur, il pense egalement que je ne devrais plus travailler avec eux car il trouve qu'ils m'écrasent un peu trop.
Je vais vous expliquer mon 2eme probleme, voila tout a l'heure, je vous ai di qu'il ya vait un autre pb chez mes parents.
En fait depuis plusieurs années mon pere avait un pb avec l'alcool avec des hauts et des bas, il en a fait voir bcp a ma mere sans etre violent pour autant enfin indirectement car j'ai garder en memeoire des souvenirs pas tres agreables,...
j'ai vu mon pere tanté de se suicider devant mes yeux mes freres et ma mere avec une arme a feu, mon frere a voulu l'en empecher la balle l'a frollé de peu je devais avoir 15ans, il ma fallut du temps pour encaisser,...
Parfois je rentré de l'école on a toujours travaillé dans la restauration , il ete au bar completement ivre durant le service (il ete cuisinier !!!)
et envoyant les clients dans la salle gaiment et mechamment allez y c madame qui cuisine aujourdhui et il buvait en meme temps, et ma mere faisait la cuisine et le service pdt ce temps la elle ete contente de me voir arrivé pour la soulager un peu,imaginai la scene devant les clients la honte... apres on a changé d'affaire plus de bar que resto,
ct mieux au debut,... j'ai jamais compris pourquoi c comme de l'autodestruction,... mais a ce moment la mes2freres sont adultes alors a ce moment il a commencé a vouloir provoquer mes freres mais il ete tellement ivre quil tenait meme plus debut il tomber tout seul , mais il avait l'acool mechant , il avait des paroles rempli de haine, il cassai tout sur son passage selon lintensité des crises,
Une fois pour le faire reagir g voulu boire avec lui, je me suis dit comme ca il arretera ca na rien fait, mais le truc c que rien a le regarder boire son wisky, javais une boule dans la george rien ne passe, impossible de boire quoi que se soit. D'ailleurs se soir la, jsuis remonté me coucher le bar du resto etait en dessous de ma chambre , il a bu jusqu'a tombé raide d'ivresse, j'ai pleurer toute la nuit, peu de temps apres jsuis parti avec mon 'beau prince violent...!!!)
J'avais pris un peu de recul par rapport a ca, jusqu'au jour ma mere m'appelle a l'aide a cause d'un conflit voisinage en pleine nuiiiiiit vers 23h/00h je sortais du boulot ... mon pere avait bu ,yavait un souci depuis plusieurs années avec un voisin provocateur il faisait boite de nuit dans son bar sans autorisarion et on perdait plein de clients a czuse des nuisances sonore apres plusieurs plaintes la police rien ni fait ducou apres avoir bu qques verres il a voulu regler son compte au voisin il avait enfermé ma mere pour ne pas quelle sorte, ....suite a ca il y a u un jugement il ct calmé ma mere ne voulait plus le voir il ete reparti chez ma gd mere il avait plu le droit dapprocher la ville ou nous habitions et pas le droit venir vivre chez moi car pas meme departement... depuis plus dalcool, plus de crise rien , il se faisait suivre par un psy , ct tout bien tout ete rentré dans lordre, plus de violence plus d'alcool, une famille unie comme jamais et des commerces qui tournent super,... jusqua ya 3 mois:
aujourdhui je bosse avec mon pere, lui en cuisine moi en salle, equipe de choc , tout roule ,...ya environ 6 mois g qques doutes, je pense que mon pere recommence a boire en cachette, je dit rien je prend sur moi, mais seulement toujours bourée le samedi soir , plus gros service de la semaine, commencé a mal parlé au personnel, quand je le regardé javais l'impression de retourner qques années en arriere,...jen touche qques mots pour informer ma mere.mais la en janvier en rentrant de congé 4 jours apr je doute il est ivre mais fait style que tou va bien mais je le voit dans c yeux ya la haine dans son regard pas de doute il a bu, je dit rien le samedi rebelote seulement g mis les pieds dans le plat, jarrive bosser dhabitude on mange ensemble avant le service et la comme a chaque fois kil boit il mange avant que jarrive pour pas ke je sente,.. et la je lui dit sa va? il me regarde avec ses yeux remplit de heine, et il me repond pas et je lui dit quil aurait pu mattendre pour manger c pas sympa, arrivé dans sa cuisine tout titubant je lui repose la question, ca va pa ta pas l'air en forme, il tenait un bol deau bouillante dans les main et me retorque en menvoyant le bol en plein visage, commence pas a me faire chier, c ca que tu veux en me balancant le bol, alors je lui dit quil a bu, et la son visage a changé comme sil avait peur et me dit men g pas bu c mon diabete parce kil est diabetique mais je c ke c fo.
javais trop peur de son comportement envres le personnel ducoup jappel ma mere elle arrive biensur tout ca 1/4h avant douvrir le resto , je lui dit kil est hors de question que jtravaille dans c condition et la mon pere qui comme un gosse mets tout sur mon dos, je l'ai provoquer il a pas bu c son diabete qui a fait un pique, il mene ma mere par le bout du nez, que jsui quune emmerdeuse qui ve tout controler, et qui senfuit a chaque fois quil ya un pb et que de toute facon je suis une folle,...
je suis partie , choquée, g pleurée 2 jours sans arrete
ma mere le lendemain me demain si je reviens travailler parce ke dans c cas la le plus important c les commerces pas le malaise, c tout aintenant c passé on en parle plus, mais moi jsuis pas daccord.
Ya un gros pb dans notre famille, et en plus on ne sait pas communiqué alors c la cata...
resultat la g repeté un plomb, comme un flash back et quand jessaie d'en parlé avec ma mere, elle me dit que jme tape des films et que jme pose trop de questions , qu'il fo que jretourrne voir un medecin parceke g un pb, jsuis pas nette. alors jvoudrais quitte mon boulot elle me reproche que les resto elle la ht pour moi que g aucune reconnaissance
que si jfais ca ,donc jsuis obligé resté et quand jlui dit que jpe le racheté ele ve pas... en gros on ma tout mkis sur le dos parce ke g mis les pieds dans le plat, et mon pere ne sais pas excusé et fait comme si de rien ete et moi ben je prend des medocs parce ke soit disant je suis folle personne ne me comprens sauf mon homme.
je sais ke mon pere a recommencé a boire seulement tout le monde se voile la face et fait semblant que tout va bien.
J'ai l'impression que parce ke g deja fait une grosse depression plus personne ne me considere comme qqun de credible ...je suis quelqun de faible qui narrivera jamais a rien tout ca parce ke je suis mal entouré...
g plein de projet mes je nose pas bouger pour ne pas decevoir mes parents, je ne peu pas mexprimer avec mes parents mon pere commence toutes ses phrases par non avant de dire quoique se soit, tout ce que je dit ,toutes mes idees sont nulles, et pourtant si je suis pas la ca va pas , je sais plus
aidez moi sil vous plait jai besoin de conseil....
merci et jespere que vous allez comprendre mon texte....
Sujet: comprendre pourquoi? 
Mer 9 Mar 2011 - 20:31