Chapitre 1 : Mon problème.

Comme vous l'aurez peut être vu en lisant ma présentation, je suis agoraphobe, diagnostiqué comme tel pour la première fois il y a 3 ans par le directeur du CMPP devant faire une évaluation de mon "cas" afin de me transférer au CMPP. Ce directeur est aller à l'encontre du diagnostique émit par le psychologue m'ayant suivit au cours des deux années précédente (qui avait plus ou moins diagnostiqué la même chose que mon "entourage", à savoir, flemmingite aigüe). Cette "maladie" pour le moins handicapante m'a fait arrêter les cours au premier jour de ma terminal, empêchant ainsi toutes chances aussi maigre soit elles (déjà prêt de 5 ans à sécher plus de la moitié de mes cours) d'obtenir mon bac, indispensable à l'heure d'aujourd'hui pour avoir un emploie autre que mendiant et ainsi avoir un minimum d'argent ce que l'on peut donc traduire par "le droit de vivre".

Ce n'est cependant pas de cela que je vais vous parler .


Chapitre 2 : Ma situation.

Bon ok, comme premier chapitre d'un roman, c'est un peu court, mais vu que c'est gratuit vous n'aurez qu'à prendre cela comme un échantillon, une mise en bouche ou je ne sais quoi. Bref, comme dis plus haut, je ne vais pas vous parlez de mon agoraphobie et ce pour une raison simple, ce problème est "réglé". Depuis un mois et après plus d'un an de traitement de dossier, je suis reconnu comme handicapé à 80% par la maison du handicap (et ce pour les deux ans à venir), ce qui me donne le droit de devenir millionaire. Bon ok, la pension est pas très élevé, mais 700 euros pour avoir peur, c'est déjà chère payer et c'est de toute façon largement suffisant à ma survie pour le moment, or, je n'ai jamais voulut plus.

Me connaissant plutôt bien, je comptais passer ces deux années à angoisser comme un fou sur le fait qu'après ces deux ans, ce serais de nouveau la galère. J'essaye finalement de me laisser convaincre par les dires de ma mère, mon oncle, ma psychologue et ma psychiatre en les dédiant à "me reposer", comprenez me recentrer sur moi afin de lutter contre ma phobie, soit passer ses journées à réfléchir sur soi, ou ne rien foutre selon le point de vue.


Chapitre 3 : Tu va le pondre ton problème oui ou merde ?

Ouais ouais, j'y viens... Bon, de façon concrète, ma phobie se traduit par beaucoup de symptômes si je puis dire... J'ai reconnu une partie de moi dans ce poste si cela peut vous aider un peu à me cerner (http://www.votre-psychologie.com/t4340-phobie-sociale). Outre la gêne du regard d'autrui, l'angoisse que cela provoque, cela ce traduit par une augmentation ou au contraire un ralentissement du coeur, la tête qui tourne puis très vite (après environ 10 minutes de marche) une paralysie quasi complète de tout mes membres inférieurs. En gros je vais mal car je suis entourer par la foule, ce qui me conduit à avoir les chevilles bloquer et marcher comme un handicapé regarder comme tel, ce qui induit une angoisse encore plus accrue et une paralysie de plus en plus importante jusqu'à rester quasiment coincé et devoir me trainer jusqu'à chez moi car même si mes membres sont complétement bloqués et que les anti-douleurs sont inefficace au point que j'ai l'impression que l'on m'ampute à chaque centimètre parcourue, JE DOIS rentrer chez moi. La douleur "physique" n'est rien comparé au mal que j'éprouve en pensant aux regards des autres.

"Physique", mais pourquoi des guillemets ? Officiellement reconnu depuis un mois, diagnostiqué pour la première fois il y a environ trois ans, je souffre d'agoraphobie depuis environs mes huit ans... Oui je sais l'âge où mes parents se sont séparé, c'est très cliché. Avant ce diagnostique, un bon nombre d'analyse à était fait sans jamais rien trouver. Environs 4 radio, des pieds et chevilles, du dos, un IRM, un doplaire et je sais plus quoi (un truc pour les nerfs je crois (si c'est le doplaire alors c'était le truc pour les artères)). La seul chose décelé a était une "sacralisation de type lombo sacré de L5" un truc du genre (d'après ce que j'ai compris, deux vertèbres soudés dans le bas du dos). Dans la mesure où l'on ne m'a pas proposé de "traitement" et que mon généraliste n'en a rien fait, j'en ai conclu que cela n'avait rien à voir.

"Quoi ? Tu veux qu'on t'aide à marcher en écrivant sur le net ?" Bien sûr que non. "T'accouches ou bien ?" J'y viens... "La dernière fois que tu as écrit ça..." Donc outre les problèmes pour marcher, j'ai également beaucoup de problèmes de mémoire... Un examen a était fait il y a de cela quatre ans je crois, le résultat étant que tout fonctionnait correctement et que cela était plus ou moins dût à mon "état". Avec le temps je crois que je suis obligé d'admettre qu'au delà d'un problème de mémoire, c'est surtout un problème de concentration... Être sûr qu'il n'y a pas de plis sur son pantalon au niveau des genoux plutôt que de se concentrer sur la question de la psychologue, ce genre de chose... Je vous laisse imaginé ce que c'était en cours pour écouter le prof quand un élève riait (tout le temps) et que l'on ne pouvait s'empêcher de vérifier si ce n'était pas par ce qu'on était mal peigner, ou par ce qu'on a des boutons plein la gueule, des chaussures qui sont pas des Adidas et ont un peu de terre sur le coté gauche, etc...
Au delà du problème de "mémoire" et de concentration c'est imposé avec le temps ne incapacité à réfléchir... J'ai l'impression d'avoir la tête vide, ce qui d'après mes médecins, psychologues, psychiatres, entourage, êtres humains (?) est complétement impossible. Et pourtant j'écris ces mots sans les avoir au préalable dans la tête. En tout cas, je ne m'en rends pas compte. Je me sens spectateur, l'impression d'être dans le corps de quelqu'un d'autre et l'observer agir. Mais alors je suis qui ? Celui qui regarde est handicape le vrai, ou l'handicapé qui se rends compte que quelqu'un en lui même l'observe ? Mes excuses, je dérives (écrire ce pavé aura nécessité une demi bouteille de vodka je tiens à le souligner, plus que le fait que l'alcool est dangereux pour la santé). J'ai durant tout mon enfance était décrit comme quelqu'un "d'intelligent" (et j'ai HORREUR de ça et suis complétement en désaccord) et suis donc plus ou moins obligé de me définir comme tel, ou au moins d'en tenir compte... Je précise cela car je vais tenter de vous donner les moyens de comprendre le degrés de dégradation de mes facultés mentales (ce que les gens ont souligné chez moi comme étant ma plus grosse qualité depuis mon enfance). Il y a de cela trois ans, à l'arrêt définitif des cours, j'ai réalisé un test de QI qui me situait à 129 et classé les "génies" (horreur du terme...) à 130. J'ai perdu 5 point de QI par ans et suis aujourd'hui à 115 les meilleurs jours. Je ne considère pas le QI comme étant un indicateur d'intelligence, très mais alors très très très loin de ça. Je n'ai cependant pas mieux à proposer, et autant dire qu'à ce rythme, je tiendrais plus de la poule que de l'humain d'ici dix ans.
J'adorais autre fois donné mon avis sur la situation de mes connaissances, la joie d'avoir l'impression d'être utile en apportant à quelqu'un ce qui lui apparaitra comme étant la solution à ce qui était son problème. J'aurais moi même voulut être psychologue (même si j'en aurais était incapable, je me serais trop impliqué je pense...), mais aujourd'hui il m'est impossible de réfléchir sur les problèmes de quelqu'un d'autre qui me parraît pourtant plus évident à résoudre que les miens, je suis une HUITRE. La vie d'aujourd'hui se fonde sur le regard que la société nous renvoie en nous regardant, et elle me regarde comme ce que je suis, une merde, et cela m'oblige donc à boire de la vodka et polluer votre forum... Oups je dérive, une fois de plus... La fatigue surement ? "Où peut être l'alco..." Oui la fatigue ! "Où bien..." Vous avez raison !


Chapitre 4 : zZzZzZz... !

Le théorème de Pythagore nous dis que... Hein quoi ? Ah ouais, désolé. Bon, mon problème, c'est ma tête. "Tout ça pour ça ?!" Oh! c'est mon topic vous permettez ? Bon, donc je disais, ma tête a un bug. Durant mon année d'internat que je considère encore comme étant la meilleur année de ma vie, j'ai fait ce que ma mère appel une "mauvaise rencontre"... Celle ci m'a fait découvrir le cannabis avant même la cigarette. Très vite (après une semaine) je suis passé de non fumeur à une consommation moyenne de vingt joins par jours durant prêt de huit mois. De quoi pourrir les neurones non ? On rajoute à cela l'engourdissement mentale dût à mon "état" comme disent mes médecins, plus l'alcool que je consomme rarement mais en quantité non négligeable (entre 0.5 et 1.5 litre d'alcool à 37.5 degrés) que je mélange souvent au Lorazépan et autres Lexomil qui me sont prescrit théoriquement pour le stress... Un carnage je suppose, peut être à tord ?


Chapitre 5 : Les antécédents ?

J'ai eu pas mal de traumatisme que je juge non important de préciser, je vais cependant le faire... Étant bourré je vais pour la première fois de ma vie l'annoncer de façon "public" (mais anonyme ) (encore que le message n'est pas encore poster !), victime d'abus sexuelle à trois reprise (environ six ans, et deux fois à dix sept) (pause vodka le temps d'oublier ce que je viens d'écrire), parents séparé une semaine avant mes huit ans (ma mère a trainer mon père complétement ivre, qui s'était accroché à la vitre de la voiture comprenant que ma mère allez le quitter, sur prêt de trois kilomètre, assez traumatisant pour un môme ?), manipulation mentale (vers dix ans, une personne sur internet que je jugeais comme étant mon seul amis à réussit à me convaincre de choses (que je jugeais déjà à l'époque) complétement délirantes... Du genre que j'étais coupable d'une hypothétique transmission du sida et donc de sa condamnation à mort, j'ai pas dormit plus de trois heures par nuit pendant plus d'un an), tentative de meurtre (par ma mère, atteinte de Borderline (je ne connais pas vraiment la maladie et ai fort apprécié le section dédié du forum), et autres joyeuse-ries que j'oublie au passage. D'un point de vue psychiatrique, je ne connais pas la famille de mon père, mais à première vue il n'y a rien, et chez ma mère une arrière grande tente de la mère au beau fils du cousin au marie de la cousine de ma grand mère s'est suicidé (un truc du genre, bref rien quoi...).


Chapitre 6 : Concrètement ?

Comme dit plus haut, je me sens comme une coquille vide. De façon concrète voici ce qui est réellement mon problème : je n'ai plus de désirs ou d'envies... Je fumais mes clopes par habitude, buvais de la caféine par habitude, fumer de la drogue par curiosité et ai tout arrêté du jour au lendemain. Je compense par une dépendance improvisé aux jeux en ligne (World of Warcraft etc... Sur lesquels je suis une encyclopédie vivante confirmant que je n'ai pas réellement de problèmes de mémoire), l'alcool ponctuellement, le sport plus qu'occasionnellement (cela m'arrive pendant deux semaines par ans environs de courir plus de six heures par jours tous les jours), mes "amis" (virtuelle) aux quelles je n'ai pas donné signe de vie depuis quatre mois, la nourriture (le sucre) par habitude et par besoin une fois par jours (je vie avec des horaires complétement décalées, mon repas se fait généralement vers seize heures).


Chapitre 7 : TA PUT*IN DE QUESTION ?

J'entends ma mère se réveiller, et elle a une vie, ainsi qu'un travail, je me dois donc d'écourter... "Oh non ! Mince alors, on aurait bien voulut trois ou quatre pages de plus !"... Je n'ai plus aucunes envies, je me contente de satisfaire mes besoin primaires (manger, boire, parfois s'écrouler sous le sommeil, etc...), plus aucun plaisir (que ce soit de manger un bon repas, à la jouissance sexuelle en passant par le plaisir de tuer un elfe sur World of Warcraft...), la seule chose à laquelle j'aspire parfois est de pouvoir refumer un bon joint et redevenir de façon illusoire heureux durant quelques heures... Ma question est la suivante, que dois-je faire pour me sortir de cette mauvaise passe et pensez vous que cela puisse être lié à mon traitement ? La seule solution qui me vient à l'esprit lorsque je regarde ma situation est le suicide (la fuite selon la dernière personne à qui j'ai parler de ce sujet tabou...), cependant, jugeant ne plus avoir toutes mes facultés mentales, je vient quémander votre avis. Je suis ouvert à tout avis, toutes critiques, etc... Pour peu que cela soit CONSTRUCTIF (pas de "le suicide c'est le mal" ou bien "dieu a dit que le suicide" ou "le suicide c'est lâche" ou "la vie c'est merveilleux par ce que..." ou... Bref vous avez compris ?) !


PS: "Euh... Ton traitement c'est quoi ?" Ah ! J'oubliais... Je suis passé par du Dépakot deux semaines qui n'a eu aucun effet, puis suis passé au Lexomil + un truc qui finissait par "fly", sans efficacité, sauf le Lexomil durant les deux premières semaines qui à coup de dix comprimés par prisent faisait effet... Puis Valdoxan qui était à l'époque en phase terminal de test (protocole etc...), inefficace. Retour Lexomil + la connerie de "fly", puis changement de psychiatre qui m'a mit sous Paroxétine (quarante mg par jours) qui a à mon avis diminué mon stress quotidien, même si depuis trois mois je n'arrive plus à sortir de chez moi + Alprazolam 1.5 mg / jours maximum seulement si besoin... Je prend actuellement le premier au réveil et le dernier juste avant d'aller me coucher pour réussir à m'endormir.

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Mes sincères remerciements à ceux qui prendront le temps de lire et peut être même de répondre à ce message. Mes sincères excuses pour avoir poster un message si pitoyable, mais l'alcool restait mon seul moyen me permettant de prendre suffisamment sur moi pour poster un message me concernant demandant une aide quelconque...


Amicalement,
MSDMTP.

bonjour dabbord jaimerais dire que "le suicide c'est le mal !!"
oui j'ai osé !!!

je prend de la paroxetine et des atarax pour mes crises d'angoisses , c'etait une espece d'agoraphobie aussi ,mais avec le temps ac av un peu mieu de ce coté pour moi (moi ??? mais qu'est ce qu'on s'en fou de moi xD)

bref sinon j'aurais quelque question bon tien toi pret a repondre (vodka , verre c'est bon tout est la)

si ca t'es possible j'aimerais que tu puisse repondre sans alcool deja meme si c'est dur on s'en fou personne te connais

question 1 :
donc tu cite un abus sexuel j'aimerais savoir par qui a tu ete violé a tes 6 ans et a tes 17 ans ??? c'etait la meme personne ? un proche de ta famille?
ensuite qui est au courant de ca a part nous , ton psy surement , et toi meme?

question 2 : l'histoire du meutre , est-ce que t'as mere a tenter de te tuer?? si oui comment s'y est elle pris ??? est comment c'est elle arrété ?? ( car de toute evidence tu est vivant !!

question 3 : ton agoraphobie est elle toujours presente ?

donc tu ne travail pas ne fait plsu d'etude et ne voit plsu personne !!
ne vois tu plus ta famille??
pere garnd parent ou autre ?

j'ai moi meme jouer a wow depuis ma therapie je me suis detaché de ce jeu et aussi parce que les serveur gratuit c'est d'la daube xD
par rapport ata mere comment ac se passe a la maison ?
elle te met la pression pour que tu parte ??
tu toccupe du menage de la bouffe etc ??
tu lui refile une pârt de tes 700 euro pour payer des facture ou le loyer ??

deja l'addiction au jeu ca tue grave, j'ai été GM pendant un an et demi quand ma guilde et parti en live j'ai fait un malaise tellement javai que ca dans la vie , javai vraiment plsu que ca quand je lai perdu ca ma casser , en jouant a ce jeu (et la gros avantage pour une fille) j'ai perdu 6 kilos xD

suite de quoi je connaissais plus le monde réel , jai rencontrer un garcon qui ete dans ma guilde on sappreciait beaucoup alors on a decider de se voir , ca fait un an et demi qu'on et ensemble aujourdhui ^^
c'est vrai que c'est lui qui ma réinsufler la vie malgres le fait que ce soit un gros addict au jeu video !!
et apres ca mon addiction au jeu a commencer a sestomper aussi parce que jai fai un mois d'HP a cause de mes crise dangoisse et que jai continuer de suivre une therapie en dehors
aujourd'hui j'ai 24 ans bientot 25 je vie chez ma maman je ne gagne pas un rond !!
pour me deculpabiliser je moccupe de tout a la maison (menage etc)

j'ai une sorte de phobie de l'autorité masculine un truc comme ca , et ducou je refuse d'avoir un patron ca me fait trop peur !!
il y'a des similitudes entre toi et moi !!
sauf que toi tu semble t'abandonner dans le jeu (comme moi avant)

comment ce passe ta therapie ??? tu suit toujours un psy ??

voila deja lit ca (dans ta face !!)
et repond aux questions que j'ai pu poser si tu peu ^^
sans boire >< !!

en tout cas tu as l'air plein d'humour dans ton recit peut etre pour attenuer la gravité
voila a bientot !!

[Edit]: Il m'a fallut un peu de temps pour la retrouver mais j'ai finalement réussit... Ta tête à la vue du pavé à lire, owned !


Je ne m'attendais pas à avoir une réponse aussi rapide... Ni à me lever si tôt, cela va bien faire trois ans que je dors douze à quatorze heures par "nuit". Étrangement, le temps de sortir du lit, d'allumer le pc en bon no life, regretter d'avoir écrit et poste un message sous l'alcool puis finalement avoir ouvert mozilla, il était 10:04, heure à laquelle tu as posté sur le topic que j'ai cité plus haut. Tout ça pour dire que tu as réussit à me réveiller simplement en pensant "je vais quand même sortir "le suicide c'est le mal"" *NoOoOoOoN !!!*

Pour ce qui est des angoisses en elles mêmes, il y a de l'amélioration... Du moins je suppose... Disons que je ne les ressent plus mais je note cependant des signes d'inquiétude au quotidien (notamment me ronger les ongles alors que j'avais réussit à tenir plus d'un mois sans y toucher... Ah oui et... Avoir taper dans l'alcool et les clopes après deux mois d'arrêt ). En même temps, je ne fait plus rien, aucune envie, aucune motivation... Et l'arrivé de la reconnaissance handicapé apportant un peu d'argent (suffisamment pour permettre à ma mère de voir le jours niveau finance) fait que cette dernière a relâcher la pression et ne m'oblige plus à sortir. Auparavant, je réussissais à sortir de chez moi tout les deux jours pour allez acheter mon paquet de roulé à 500 mètres de chez moi, parfois accompagné ma mère dans "les grandes surfaces" pendant prêt d'une demi heure sans faire de malaise... Bref rien d'extraordinaire, loin de là, mais c'était déjà des pas de géant comparer à l'enfermement que je m'impose depuis cinq ans.

C'est ainsi que le grand méchant loup se déguisa en grand mère et... *Tournez la page* (désolé traumatisme d'enfance).

Donc, les questions, en commençant par la première... La première et dernière fois ont était par "une amie" d'enfance... La deuxième fois fois par un inconnu qui m'avait "recueillit" un jour où j'avais pris la porte préférant cela à prendre le bus pour aller en cours... Seul moi, la copine de mon père à qui mon alcoolémie n'a put s'empêcher de le confier, mon père par la langue bien pendu de cette "amie", un misanthrope misogyne raciste rencontré sur WoW ainsi que l'un de ses amis également rencontré sur WoW (en gros ce qui doit être mes "amis")*, et maintenant le net tout entier* somme au courant.

Je ne m'étale pas, je ne doute pas que cela traumatise les victimes, mais ce n'est pas mon cas (même si je n'irais pas jusqu'à dire que ce sont des souvenirs très sympa). Cela m'a surement atteins suffisamment pour que je refuse d'en parler, de peur de savoir que les gens me verront avec cette étiquette coller sur le front, graver sur mon T-shirt et inscrit sur la pancarte que je tiens à la main. Celle d'handicapé est déjà suffisamment lourde.

Question n° deux, réponse n° deux, il s'agit bien de ma mère, à main nue dans la salle de bain. On se croirait au Cluedo non ? Cela c'est passé durant les vacances d'été précédent mon année d'internat (j'ai du mal à chaque fois à restituer en année Oo), on était en voyage au Maroc avec son copain de l'époque ainsi que les deux enfants de ce dernier. J'étais dans la salle de bain, sortait de la douche et me brossais les dents. Ma mère est arrivé, m'a attrapé par la nuque et a tenter de m'exploser le crâne sur le jolie lavabo en marbre que j'ai eu la "chance" de voir de très prêt, juste le temps de lâcher la brosse à dent (à dent !!! Ahem, encore un traumatisme) pour me retenir à ce qui en y repensant n'était surement qu'une imitation de marbre... Sur le moment ça m'a parût durer des heures, mais cela n'a surement durer qu'une quinzaine de seconde... L'on a entendu la porte fenêtre s'ouvrir, surement son ami qui revenait dans la chambre... Elle m'a lâcher et est partie l'air de rien. Alors pour répondre à votre question, oui bien évidement, j'ai quant à moi fini de me brosser les dents, cela faisait pas trois minutes ! Hein ? C'est pas ça votre question ? Et l'hygiène ? Ouais ouais je vois, bon, nan on en a jamais reparlé. En même temps pas grand chose à dire... Maintenant que je la sais diagnostiqué Borderline, je classe ce passage de lunatisme parmi tout les autres qu'elle a pût avoir...

Je suis toujours agoraphobe et je penses qu'à mon stade je n'en guérirais jamais, "j'espère" (les autres espère pour moi) juste apprendre à vivre avec. Actuellement cela se ressent lorsque je me rends en consultation et que j'ai à attendre de la salle d'accueil avec tout les autres névrosés (rien de péjoratif là dedans, mais je dois avouer que ça fait bizarre d'être assis à coté du schizophrène qui vous regarde bizarrement avec sa plus jolie tête de psychopathe Oo).
Niveau contact, ma mère, un oncle et son fils que je revois depuis environs six mois, date du décès de ma grand mère (anciennement mon seul contact avec le monde extérieur) permettant de ressouder ces deux premiers en froid depuis quelques années. L'on ajoute à cela ma psychologue une demi heure toute les deux ou trois semaines et une demi heure tout les deux mois chez ma psychiatre pour renouveler mes ordonnances. Si l'on va au delà de la présence physique, j'ai également les deux personnes du net non cité plus haut sur qui je peux "compter" pour se contre foutre de ce que j'ai à leur dire, mais m'écouter avec grand plaisir quand même...

Ah WoW... Que de souvenirs... Que de farm... Que de cataclysme... Hein ? Ah ouais nan pas cataclysme, j'ai arrêté... Si j'ai arrêter. J'ai arrêter je vous dis n'insister pas ! (serveur gratuit également, après 2 ans d'offi dont une année et demi payer par des inconnu contre du farm :>)

A la maison... Ça s'passe. Rien à rajouter, là elle a reprit le travail, j'vais vite fait lui demander comment ça c'est passé à l'heure du repas, elle va me faire remarqué qu'elle me l'a dit en rentrant mais que j'étais trop pris par mon jeu (et non c'est pas WoW car je le rappel, J'AI ARRETER !) mais va quand même le répéter pour le plus grand plaisir de s'entendre parler, quant à moi, je me concentrerais sur les infos en glissant de temps à autre un "mouais".
Comme dit plus haut, depuis le soulagement financier, plus de pression. Partir vivre en appart' est maintenant une possibilité... Bien moins attrayant (car contraignante) qu'à l'époque où cela n'était qu'un rêve.
Le ménage, la bouffe... *c'est un truc de gonzesse ça !* "chut le misogyne je t'entends d'ici !". Bon j'irais pas jusqu'à dire que j'fout rien... Disons que j'fout l'bordel... Et que je laisse le soin à ma mère de le ranger. Mine de rien, cela me prend un temps fout... Je fais par fois la vaisselle histoire de dire que j'existe, mais en réalité, ça aussi... J'AI ARRETER !!!
Pour ce qui est de l'argent... Sujet compliqué... Je compte lui donner une part et en ai déjà parler avec ma psychiatre et mon oncle histoire de savoir ce qui serait raisonnable. D'après eux 200 euros / mois serait suffisant. En gros minimum 250 pour pas avoir l'air radin, soit 300 par ce que bon, j'lui dois pas la vie mais quand même. Et puis c'est pas qu'elle est classé comme sur-endetté par ce qu'elle a dût manger toute ses économies et plus qu'elle n'en avait pour continuer à faire vivre son fils qui bosse pas, mais en faite si. En gros, j'y pense... Mais je ne le fait pas, pour plusieurs raisons... La première, c'est que c'est elle qui gère les finances et que je ne connais même pas le code de mon compte bancaire ... La deuxième c'est que j'ai reçut environ 9000 euros (correspondant au versement mensuelle rétroactif durant plus d'un an de traitement de dossier). Donc j'arrondit à 10 000, ça fait 3 000 euros à sortir d'un coup. Cela ne me gêne pas du tout, à tel point d'ailleurs que je ne les sort pas . Disons que ma mère est encore très "lunatique" pour moi en tout cas... Et plein de projets... Et très attiré pour l'argent... *UNE FEMME QUOI !* "Mais jamais tu la ferme ?" Le week-end dernier elle a encore complétement casser la cuisine pour la changer de disposition (alors qu'elle vient de se faire opérer du canal carpien (poignet) et ne dois surtout pas forcer) avec mon oncle. Elle parle également de remplacer la porte du garage par des volets, mettre une grande porte fenêtre derrière et transformer le garage en cuisine (qui vient juste d'être refaite) ainsi que pourquoi pas construire un garage sur le jardin refait complétement en septembre dernier, histoire de pouvoir bâtir une grande pièce encore au dessus pour la louer lorsqu'elle sera plus vieille... Ah et puis la maison est en vente depuis deux ans car elle ne lui plait pas, donc en gros faudrait en racheter une... *On avait pas dis 3 000 euros ?* Bref, j'ai un peu peur que cela parte en "connerie", du genre fringue, parfum, maquillage, papier peint et je ne sais quoi que je juge surement à tord inutile. Certes elle a réussit (tant bien que mal) à nous faire survivre jusque là et cet argent elle le mérite bien plus que suffisamment pour qu'il lui appartienne... Mais un peu comme les parents qui ouvre un compte à leur gamin, on met de l'argent dessus, c'est à lui, MAIS IL Y TOUCHE PAS !!!
Si vous avez des conseils à me donner, ne serait-ce que pour aborder la situation avec elle, je suis preneur...

Ah WoW... J'AI ARRETER !!!! Mais oui, je comprends bien... Ce jeu m'a fait tenir plus de 72 heures sur ma chaise sans faire autre chose que jouer, boire du coca, fumer mes clopes et manger les cochonneries qui restait avant de m'endormir sur mon clavier... Bizarrement... "T'as arrêter ?" Oui... Et contrairement aux filles, moi j'en ai pris 12 de kilos (et ouais, le jeu, la clope, l'alcool, la caféine, ça fait beaucoup d'arrêt d'un coup). Au passage si t'en veux quelques uns, j'en ai deux ou trois de bien planqué mais je ferais l'effort de te les céder ! (v'la le cadeau empoisonner...)

Alors comme ça "la geek" n'est pas une légende mais existe belle est bien ? Je vais peut être me remettre à chercher (ou pas)... En tout cas je suis heureux de savoir que tu as réussit à te recréer un "environnement" et je te souhaite de réussir à le conserver ! Au passage l'hôpital psychiatrique est si terrible que ça ? (je risque d'y faire un tour sous peu alors je me renseigne...)
Je suis également heureux de voir que finalement mon message, aussi alcoolisé soit il aura eu du bon... Te permettre de découvrir qu'il y a des gens qui ont bien plus de raisons que toi pour culpabiliser (la première étant de ne pas assez culpabiliser). Continue à te bouger, savoir qu'on est utile est indispensable à mon avis, pour son "ego" peut être mais aussi pour ne pas avoir à trop penser et du coup trop culpabiliser...

Étrangement le boss en lui même ne me gêne pas trop, je ne sais pas si c'est par ce que comme l'appartement c'est actuellement trop loin de moi pour vraiment me toucher, où si comme l'appartement actuellement, je sais qu'il n'y a que ça qui peut me permettre d'avancé (être contraint, m'ordonner, sans cesse me pousser... Je plains vraiment celui qui pousse, avec 12 kilos en plus...) Par contre on se retrouve sur le coté "masculin", ma mère est une féministe convaincu, et autant dire qu'après 21 ans de lavage de cerveau... Euh... Désolé faute de frappe, de vie commune*, elle est également très convaincante. Et puis une patronne ça a l'avantage de pouvoir être sexy (là on s'y retrouvera p'tet moins héhé).

Sinon comme dis plus haut, je suis toujours suivit par ma psychiatre qui se contente de prendre des nouvelles et renouveler mes ordonnances. Quant à ma psychologue le dernier entretient c'est plutôt mal passer... C'est une psychologue très compétente, mais peut être un peu trop pour moi... Avoir évoqué le suicide, l'a conduite à me parler de la demande d'internement par un tiers si elle me juge "dangereux pour moi même" (mélange alcool / médocs pour un peu moins de sommeil mais un peu plus de coma !). Résultat ça m'a pas mal braquer. Or j'arrive pas à lui parler des abus sexuelle que j'ai évoqué ici (non sans mal), si en plus de cela je ne peux pas lui parler de suicide sans devoir prévoir au paravent comment gérer sa réaction pour ne pas finir chez les fous...

Pas de risque j'ai fini la bouteille ce matin, un cadavre de plus à ranger sous le lit, et comme pour tout le reste, ça sera à ma mère de ranger ! Et comme pour prouver que je ne fais pas rien, le four viens de retentir pour la deuxième fois (la première il n'étais pas branché...). Et oui mesdames et messieurs je m'alimente en gras afin d'être sûr de ne pas être un danger pour moi même ! Je vous prends comme témoins, alors tenez vous prêt à comparaitre ! Ahem, ah nan ça c'est un coup à allez à l'hôpital...

Ps: J'AI ARRETER !
Ps2: Une matinée pour écrire ça... Pas mal, tu vas avoir de la lecture .

J'aime bien ton roman
Tu fais les questions et réponses
J'ai deux fils un surdoué 139 142 ... enfin on dit "doué" Un autre de 13 ans , loin d'être bête
Mais là je préfère pas savoir son QI lui non plus
Quel importance ? c'est de faire ce qu'on aime dans la vie qui compte Mon dernier joue à Wow.. mais a bien d'autres jeux plus interressant comme "Assassin"
son envie pour plus tard créer "des jeux vidéo"

Je ne reviendrai pas sur ton passé mais là au présent
Quel sont tes qualités ? ce que tu aimes comme art? sport ?

J'ai aussi 7oo euros d'Adulte Handicapé pour deux
Je me pose la quel du après ?

Bonjour Kalon et merci d'avoir pris le temps de me lire, et encore plus de m'écrire.

Je suis bien d'accord avec toi, la notion de l'intelligence est relative et futile, à quoi bon avoir des facultés si c'est pour ne pas en faire usage ? Je me considère comme étant dans ce cas, d'où mon dégout pour mon entourage qui m'a dès mon enfance qualifié de ce que j'estime ne pas être (autant sur le point de vue fainéant, ils n'ont surement pas complétement tord, mais sur l'intelligence c'est très discutable je trouve). Quel qu'il en soit je suis heureux des personnes qui savent ne pas se servir de se critère pour juger à tord ou à raison (d'autant plus dur lorsqu'il est cité dans une aussi "courte" description de soit ).
Je souhaite à tes deux enfants d'avoir les facultés nécessaire pour comprendre une si intelligente vision de la vie, mais bizarrement si tu as était capable de le comprendre, je suis certains que tu sauras leur inculquer .
Héhé, moi aussi j'ai voulut être créateur de jeux vidéo à une époque, juste entre architecte et psychologue si je me souvient bien. Mais avec le recule je me suis aperçut que c'était loin de ressembler à la vision que j'en avais.

Bref, revenons en à des choses beaucoup plus sérieuses voulez vous, comme le centre du monde, soit, moi ! Et je prends ta question à l'envers (rien de malsain) pour te répondre que je n'ai qu'un seul défaut, aucune qualités. Je n'aime pas l'art, j'ai jamais réussit à éprouver quoi que ce soit devant une peinture ... Mais en y repensant, j'aime bien dessiner. Cependant je ne le fait pas car j'ai bien plus horreur de voir que je suis nul (et même si j'étais bon, je suis trop perfectionniste pour réussir à ne pas voir de défaut dans mes "créations" si ont peu nommé cela ainsi...). J'ai souvent de la musique dans les oreilles, mais c'est plus pour lutter contre l'ennuie, la solitude, et peut être même la folie parfois. Si je suis capable d'indiquer de certaines musique (voir certains rare style) que je n'aime pas, je n'irais pas dire de celle que j'écoute que je les apprécie. Disons plutôt que je les supporte...

Du sport ? Oui, je mange, par habitude mais je mange, plus que nécessaire, quand j'ai faim, quand je m'ennuie, quand je suis éveillé et je suis sûr que même en dormant je pourrais réussir à manger. Mais là encore ce n'est pas par plaisir et c'est bien là mon problème. Plus sérieusement je n'ai jamais étais fan de sport (du principalement au fait que j'étais "footballer" étant petit, mais déjà très timide si ce n'était déjà de l'agoraphobie... Bizarrement j'avais aussi déjà mal dans les jambes et dans le dos... Bref, un footballer qui tiens pas debout, ça servait pas à grand chose et c'était pareil dans presque tout les sports. Un "fantasme" qui me vient à l'idée comme ça maintenant serait la natation que l'on m'a recommandé assez souvent dans ma vie... Mais je suis incapable de m'assumer suffisamment pour sortir, alors allez nager dans une piscine municipale avec DOUZE kilos de plus !!! Encore une fois c'est comme l'appartement ça me plait tant que je sais que c'est impossible, je veux ce que je ne peut avoir... Un vrai humain vous croyez ?

Bref comme mon titre l'indique, je ne ressent aucun plaisir (et en général aucune émotion pour faire simple à tel point que je me suis déjà demandé si je n'étais pas psychopathe... Pas le genre vilain agressif compulsif, mais dans le fait de comprendre les émotions sans les ressentir... Mes psychologues estime cependant que ce n'est pas le cas, alors je leurs fait confiance) et je suis également incapable de montrer de l'intérêt pour quelque chose. Même pour les jeux vidéo aux quels je peux jouer. Je suis guidé par mes habitude et l'ennuie, je fais ce que je peux pour m'occuper sans jamais vraiment y arriver, alors je me vide la tête à coup d'alcool, drogue, médicaments, jeux vidéo, nourriture (et oui, remplir l'estomac peut vider le cerveau !).
De souvenir (attention la mémoire qui se met en route, vous devriez entendre grincer sous peu), mon dernier signe d'intérêt était pour les Quasars, de gigantesque trou noir... Mais parler de physique quantique à une poule qui était déjà trop alcoolisé pour compter combien de kilos elle avait pris ces derniers mois, c'est mission impossible. Bref encore une fois attiré par quelque chose d'inaccessible.

Mon futur ? C'est comme la Joconde ou un Picasso, ça ne me dis mais alors vraiment rien. Je suis incapable de me projeter, et si je le fais c'est avec force et fracas pour être sûr de foncer dans un mur et ne jamais plus me relever.

Je ne suis pas sûr qu'il y ai des pros de la paroxétines sur le forum (ou de la sérotonine en général vu que c'est de cela dont il s'agit si j'ai bien saisit ?) mais si jamais c'était le cas, j'aimerais savoir si vous pensez que mon état peu être dut à une carence ou au contraire un surplus dût à mon traitement. Mon état de "spectateur", ou d'être passif à commencer bien avant, mais j'ai l'impression que ces derniers mois mon état c'est encore une fois dégradé. En même temps je ne vois pas pourquoi cela agirait (même dans le mauvais sens) que si tard dans la prise du traitement. Bref je cherche la facilité... Finalement je crois que ce que j'aime bien c'est me sentir malade :/.

Bonsoir MSDMTP,

Je vois que tu aimes écrire, y prends-tu du plaisir?

Citation :

je ne ressent aucun plaisir

Aucun?

Tu fais un bilan plutôt négatif de toi-même, de ta situation et tu finis par expliquer que tu n'entrevois aucun avenir.

Alors ma question sera la suivante: Quelle serait pour toi la vie idéale, si tu n'avais pas eu le parcours que tu as suivi, l'agoraphobie, les blocages physiques, etc...?
Bref tu sais, tu sens bien que tu ne pourras continuer comme ça longtemps, et que tu seras le principal acteur de ton changement, c'est pourquoi au lieu de nous parler de tes limites actuelles, tu gagnerais surement à envisager d'abord ce que tu désires vraiment faire de ce corps et de cet esprit qui s'ennuient à mourir.
Ensuite tu pourras oser envisager une stratégie pour atteindre un ou deux objectifs précis.
Sans idée de l'avenir tu seras balloté par des éléments/évènements extérieurs donc soumis à ceux qui vondront bien se pencher sur ton cas par obligation, conviction, ou autre motivation.

NON !! garde tes 12k depuis que je suis sorti mes 10 kilos son revenu avec des renforts !!

(petite musique d'introduction)
l'HOPITAL PSY !!!!
l'hopital psy c'est un endroit ou on tattache a ton lit et on te lobotomise (BIP BIP faux !!!)

j'ai passer 1 mois et demi la bas je vois ca plutot comme le point depart de toute therapie
il y'avait des alcooliques , suicidaires un skyzo(tres sympa dailleur), un ultra timide, un cancereux, un violeur, des violés !!
le truc qui est bien c'est que quand tu es en psy tu ressent pas le regards des autres a part infirmier ou psy eventuellement , mais tu ressent pas dutou le regarde des autres gens , il te juge pas et tu le sais car on est tous dans le meme bateau et ca ca fait du bien ^^

avantage 2 le psychiatre !!
comme il te voit il peut voir ce que te fait le traitement et donc l'adapter sur mesure !!
comme ca quand tu sort ta un traitement tout beau tout neuf !!!

avantage 3 le psychologue !!
tu le vois 2 fois par semaine ducou ta therapie avance assez vite ^^

en ce qui me concerne jai eut un gros avantage c'est qu'a ma sorti jai pu garder la meme psychologue car elle travaillai pas loin de chez moi et en gratuit messieur dames !!!

je mentrainai a sortir dabord dans l'hopital ( oui avnatage numero 4 si tu tionterne toi meme tu as le droit de sortir !!)
les alcoolique avait une demi heure (pour pas aller au bar du coin xD)
les suicidaire avait une demi heure a une heure !!
les auto interner comme moi avai ce quil voulai niveau sorti fallai jsute respecter les horaire de l hosto jor sorti de 14h a 19h maxi !!

ensuite jai commencer a sortir de l'hopital sur le trottoir qui mene juskau centre commercial , la je me forcait a rester a regarder les articles etc !! et quand je commencai a avoir la tete qui tourne je rentrai !!

aujourd'hui je vais pas bien mais mieu et c'est deja bien ou mieu au choix
je peu faire 200 m pour aller acheter des clopes (youhou demain on va au zoo !!!)

quand tu sort c'est quand tu te sent pres a affronter le reste , docn continuer la therapie et s'ameliorer avec le temps !!

moi je vais au code super progres (jai 24 ans c'est ptetre temps !!)
et jarrive a ne pas courrir dasn les magasin pour etre rentré plus vite chez moi

l'hopital est un super point de depart je pense que tu devrais y'aller a mon avis ca te fera que tu bien et en plus la bas y'a pas de PC (je peu jouer a wow avec les autres patient mais en vrai ??) mais non voyons edgard n'est pas un elf !!

en tout cas tu n'as pas aucun sentiment pour rien c'est certains , tu te sert de l humour comme d'un bouclier !! mais au moin tu as de l'humour et ca c'est une qualité (sisi c'st vrai !!)

un truc que j'ai pu ressentir !!
tu ne sais pas si tu es réellement malade ou si tu te rend malade par facilité ??
moi j'ai ressenti un truc comme ca

ducou tu joue a quoi en ce moment ?
et que fait tu quand tu n'es pas sur le PC si ca t'arrive encore ( ben faut bien aller au WC desfois !!)

anecdote: ma guilde et moi on avait un TS un de mes potes jouer sur portable il allait au chiotte avec xD mdr
ducou ca resonnais !! mais on a pas entendu le plouf !!

donc tu devrais te faire un petit programme a suivre avec des cases a cocher
1:hopital
2: se forcer a sortir un peu 10 minute poar jour puis en augmentant
3:degoter une nana !!
4:gagner au loto xD
etc...
enfin tu vois quoi si on se fixe un but a chaque fois on arrive , moi au depart je devait tout decouper c'etait affreux

du jor "voila aujourd'hui tu t'habille !!!" miracle
apres tu met des chaussure c'est bon ca fait pas peur
tu guette si ya personne (ok delta 5 la voi et libre)
tu ouvre la porte , tu sort !!!
AAAAAAAAAAAHHHHHH
tu cour jusquau bureau de tabac !!!!!! c'est affreux , le pire c'est quand le gerant commence a te parler u_u (alors ca va !! il fait froid hein!!)
et que toi dans ta tete tu pense "DONNE MOI CEST PUTAIN DE CLOPPPPPPEEEE VIIIITTTEEE" mais en vrai tu reste poli tu repond par oui ou non pour abreger xD
tu tire un peu la gueule pour quil te sente inamicale lol

et enfin tu peu recourir juska ta maison !!!
tu te change car tu as transpiré comme un boeuf juste pour faire ca xD

la grosse misere quoi lol
aujourdui ca av mieu pour moi en tout cas et jespere ca ira mieu pour toi aussi ^^

Bonjour et encore merci à vous deux de m'avoir lu et encore plus de m'avoir prit un peu de temps pour me répondre .

Pour te répondre Ariane, non je ne prends pas réellement de plaisir à écrire, d'autant que j'ai un dégoût profond pour les livres (surement la représentation de mes années de cours que j'ai mal enduré) et donc la lecture. En revanche je suis quelqu'un que l'on a souvent qualifié de perfectionniste (en tant que défaut) et en suis moi même convaincu aujourd'hui, ce qui n'était pas le cas il y a peu. J'ai donc le soucis, lorsque j'écris, d'essayer d'être le plus complet possible, outre le pavé imposant que cela me fait constitué, cela doit surtout se remarqué au nombre incroyable de parenthèse que je peux faire pour répondre à une simple question, et comme tu pourras le voir, je suis en train de bien illustrer le propos... Cela me fait penser que j'ai souvent l'impression d'avoir l'esprit vide (et ai souvent chercher à le vider), voir même complétement la tête au vu de mes problèmes de mémoires. Or je me rends compte en écrivant que je n'ai pas le temps de finir une réponse qu'une autre idée m'a déjà traversait l'esprit, m'empêchant de parfaire la première.
Cependant je peux difficilement nier avoir le besoin (et non envie) de "parler".

En effet aucun, ou en tout cas je n'arrive pas à le ressentir... J'aime beaucoup rire, mais n'y arrive plus... Je suis souvent à la recherche de sketch, blagues en tout genre, vidéos de gars ramassant des gamelles à la pelle... Mais rien. C'est aussi pour cela que j'éprouve le besoin (mais pas en terme de dépendance physique comme peu s'en soucier ma psychologue) de boire, et même si je le pouvais de recommencer à fumer (cannabis) ou toute autre drogue (sauf les piqures, j'ai une trouille bleu des aiguilles *brrrr*). Je ne sais pas l'expliqué mais je pense que toute personne aillant déjà était ivre une fois dans sa vie doit connaitre la facilité à sourire et même rire qu'elle induit.
Le besoin de rire me donne envie de me drogué. Donc finalement oui j'en des envies, mais je ne les considère pas comme tel...
Mon dernier "plaisir" en date a était ma discution avec ma psychologue. Une très jolie personne, autant sur le plan physique que... Moral ? Intellectuelle ? Psychologique ? Je ne sais pas trop, surement un mélange de tout ça, bref j'aime bien sa personnalité. C'est quelqu'un de très souriant, bizarrement je ne sais pas résister à une femme qui "me" sourit, cela me fait sourire également, ce que j'associe à mon besoin de "rire". C'est cependant quelque chose que je ne peux lui expliquer et donc dont je ne peux discuter avec elle... Non pas le fait d'apprécier son sourire et sa personnalité (encore que, ça va faire le patient qui a flacher sur la seule personne qui lui tend la main et du coup ça va getter un froid) mais le fait que si je vais là voir, c'est plus pour se besoin de sourire que pour ce qu'elle m'apporte dans ma réflexion dans le sens où ma situation n'avance pas et que je ne m'attends pas à ce qu'elle puisse la débloquer pour moi, ni même m'aider à la débloquer... Non pas que je la juge incompétente, loin de là. Juste que je me connais et j'ai mon opinion de l'être humain, or j'ai toujours penser (et je penses que tu seras d'accord avec moi) que pour aller mieux, il fallait d'abord le vouloir, que la solution ne venais pas des autres mais de soit. J'essaie d'appliquer cela à moi même, alors je ne sais pas si c'est qu'une partie de moi aime se savoir dans cette état et ne veut en changer, où si cela m'est tout simplement impossible de me l'appliquer à cause de mon caractère qui fait de moi quelqu'un qui a besoin d'être pousser par les autres pour avancer.

Bref, j'vais p'tet passer à la question suivante nan ? La vie idéale ? Je ne peux répondre à ta question dans la mesure où "l'idéale", "la perfection", n'existe pas (ça a était long à comprendre et à admettre pour le perfectionniste que je suis...). Une vie dans laquelle je n'aurais pas eu le parcours que j'ai eu n'existe pas, et je n'arrive du coup pas à me l'imaginer. Si j'enlève mon agoraphobie, mes problèmes physiques, etc... Je peux également retirer les viols, les meurtres et la faim dans la monde si cela me gêne ? Je suppose que non... Et je sais que je n'ai pas envie (car je juge cela impossible) de "changer le monde", de m'engager dans bon nombre d'association qui mériterait pourtant plus d'intérêt de notre part et manifester contre tout ce qui va pas. Alors ce que j'aimerais c'est simplement ne pas être ce que je suis, être capable d'être "normal", je sais pas, un boulot, une femme, un enfant, un divorce, bref tout ce que les autres ont ?
Je suis entièrement d'accord avec toi (et je crois que maï suppose la même chose dans son message, je vais devoir le relire pour en être sûr) lorsque tu dis que je dois savoir ce que je veux pour pouvoir commencer à avancer étape par étape... Le problème c'est que je ne sais pas ce que je "veux". Vouloir c'est avoir envie, et j'ai envie de rien.

J'ai bien l'impression que ma vie ne changera jamais, le ballotement, je suis en plein dedans et c'est dût à mon caractère. Je suis venu ici pour essayer de trouver des gens capable de répondre à des questions que d'autres gens m'ont poser...

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Hein... Quoi... MAIS QUOI ?!... Oui oui j'vais te répondre rolala...

Bon, toute d'abord, merci pour ton récit sur l'hôpital... Malheureusement, ça ne fait que me conforter dans ma position. Dans le cas où je m'y retrouve, cela sera sur demande de ma psychologue (donc pas auto internage) et je serais classé suicidaire. Cependant que ce soit trente minutes par jours ou une heure, je m'en fiche un peu dans le mesure où je ne sortirais pas. Je suis du genre con et têtu, et en plus je mords si y faut ! Si une personne censé m'aider m'envoie dans un endroit où je ne veux pas me rendre uniquement car elle se crois plus borné que moi en ne voulant pas s'ouvrir sur un sujet qu'est le suicide, alors je vais me braquer et je n'aurais pas confiance en mes prochains psychologues qui seront eux aussi là pour "m'aider", c'est simple je ne décrocherais pas un mot, et à ce jeu je suis très fort, j'ai tenu des années en croisant ma mère le soir sans même lâcher un "bonjour" et je ne parle plus à mon père depuis des années alors...
Cela remonte tout de même le morale de savoir que c'est différent de la vision que l'on peut en avoir et que du coup cela aide certaines personne. Visiblement tu en fais partie alors ne gâche pas cette chance (et PAN ! Un coup de culpabilité en plus pour peu que tu lises se message dans un moment de déprime, si tu vas mal c'est ta faute et pas de bol c'était ta dernière chance ! Quoi ? Du réconfort ? C'est pas ce que je viens de faire t'es sûr ?).

Ravît de voir que tu comprennes mon "humour"... Le sarcasme, l'ironie, bref je sais pas trop ce que s'est, mais ce n'est pas dans les mœurs de la région visiblement. Je sais pas ce qui me gêne le plus lorsque quelqu'un n'a pas compris que je plaisantais et que du coup il pense qu'en plus de cela je ne suis pas de son avis (souvent le cas quand j'ironise...).

Pour le coup de se rendre malade, tu as raison c'est une question que je me pose souvent. Dans la mesure où j'ai souvent l'impression d'être spectateur de moi même, je réfléchis pas mal à la notion de conscient et d'inconscient... Du j'arrive parfois jusqu'à me demander si je ne suis pas la partie inconsciente de moi même poussant le conscient à ne pas aller bien, ce qui au final nous fait allez mal tout les deux... Ou si je suis bien le conscient mais que c'est mon inconscient qui tiens les reines et qui me fait allez là où j'ai voulut allez fût un temps tellement loin que je ne m'en rappel même plus... C'est plus cohérent comme ça en faite. Si si, enfin, pour moi .

Ces dernier temps je joue pas mal à Avalon Heroes, un dota like... Mon pc galère grave alors c'est l'un des seuls jeux que j'ai réussit à trouver. Autre chose qu'un fps avec même une petite communauté française qui soit gratuit et intéressant c'est vraiment dur à trouver, mais alors si en plus il doit tourner sur un pc en bois... Bref, à la base il ne me plaisais pas non plus, mais c'est comme tout les jeux nécessitant un farm impressionnant, dès que tu as commencer tu peux pas t'empêcher de continuer... Par ce que t'as tellement du te vider la tête pour réussir à commencer, que finalement t'as déjà plus les facultés nécessaire pour décrocher x_x... Mais rien à voir avec WoW quand même, que lui j'ai sût apprécié fût un temps et duquel j'ai eu vraiment du mal à décrocher...
Et... Nan je suis toujours sur le pc, pas forcement pour jouer vu que j'apprécie pas trop le jeu donc, mais j'regarde des films, documentaires, séries en tout genre, par période je parles un peu sur skype avec mes deux "amis", je lis des forum... Bref, je glande quoi !
Ah si faut allez plus loin que les toilettes, j'arrive à pousser jusqu'au frigo... Bizarrement jamais jusqu'à la balance... Encore moins le vélo d'appart' Oo.

Je crois vraiment que si je veux m'en sortir j'vais devoir en passer par "un programme" comme tu l'expliques... Sauf que je sais pas pourquoi mais avant de le faire j'aimerais m'installer dans un vrai "chez moi". Peut être par honte de devoir noter ce que je fais, la peur de ne pas y arriver et d'en avoir une preuve écrite ou je ne sais pas...

Tu as de la chance tu sais (non par ce que tu vas mieux ! Enfin si, mais j'en suis pas là dans ton message, mais au paquet de clope !), par chez nous c'est plutôt l'inverse... Tu dis bonjour tout, limite prêt à discuter pour parraître "normal" genre tu te fonds dans la masse, "hein moi ? Nan nan, j'ai pas de problèmes nan, de quoi ? De l'agoraphobie ? Ah si ouais si ouais je vois là c'est le truc où ouais voila ouais ouais ouais nan mais ouais mais nan, nan nan". Et tu tombe sur le gars qui tire sa putain de tronche "ça f'ra 5 euros" *j'ai pas encore commander Oo* "euh... merci, et au revoir " *il va sortir de mon bar ce con ou merde ?*.

...

Citation :

La vie idéale ? Je ne peux répondre à ta question dans la mesure où "l'idéale", "la perfection", n'existe pas (ça a était long à comprendre et à admettre pour le perfectionniste que je suis...).

Comment cela ça a été long à comprendre? Alors tu t'es persuadé et tu as admis que la vie idéale n'existait pas! Effectivement cela n'est donc pas engageant je comprends que tu n'aies plus trop d'envie.
Si toutes tes convictions t'ont mené où tu en es aujourd'hui sâche que tu n'es pas obligé de les garder éternellement, et que peut être même elles te mènent dans une impasse. Il va falloir revoir sa copie pour espèrer renouer avec la sensation de pleinitude.

Citation :

Une vie dans laquelle je n'aurais pas eu le parcours que j'ai eu n'existe pas, et je n'arrive du coup pas à me l'imaginer

Et pourtant c'est bien ce genre de travail d'imagination que je voulais voir et que tu refuses finalement. Bien sûr que tu as toutes les justifications pour m'expliquer que le réel est le plus fort et qu'il ne sert à rien de se leurrer. Et pourtant je t'assure que pour avoir des envies, celles ci doivent d'abord être exprimées en pensée, donc sortir de ton imagination.
J'insiste cherche à savoir qui tu es vraiment en te posant la question. Si les évènements avaient été différents qu'aurai-je voulu faire de la vie qui m'a été offerte? Rien que pour le plaisir de te connaître mieux cherche. Allez pour te faire plaisir et parce que ton égo va encore prendre le dessus et trouver toutes les raisons valables pour s'assurer que rien n'aurait pu être différent, demande toi plutôt si tu avais un fils que souhaiterais tu qu'il fasse de sa vie pour en tirer vraiment du plaisir, de la joie, de la considération, de la fierté, de la satisfaction?

Finalement tu dis que tu aimerais être "normal", une femme, un travail, un enfant, ...
Tu vois que tu n'es pas si différent des autres: tu souhaites une fusion, une union avec l'autre pour jouir de l'harmonie entre les êtres, tu souhaites t'épanouir dans un travail pour subvenir à tes besoins primaires et autres, tu souhaites créer la vie et la protéger autant que possible. Ah oui j'oubliais le divorce: tu souhaites comme tout le monde aussi ressentir des moments forts, des ruptures, des changements de cap, des émotions, des échecs car la réussite ou le succès éternels ne suffisent pas à capter l'ampleur de la richesse de la vie, tu souhaites aussi atteindre l'imperfection et rebondir de plus belle car la perfection n'existe pas.

Pour l'instant tu vis avec ta mère, tu l'as négligé longtemps, tu l'as condamné tout autant, tu ne lui a pas adressé la parole en bon fils rebelle. Pourrais tu dire aujourd'hui si cette attitude t'a aidé en quoi que soit?
Je ne te dis pas de faire ton mea culpa, car ta mère a peut-être de grands tords, pour l'instant je souhaite juste savoir si toi par ton comportement passé tu as pu surmonter les épreuves et finalement réussir à te faire du bien vis à vis d'elle, en gros prendre le meilleur et laisser le pire.

alors pour vivre seul avec 700 euro ca risque d'etre tendu comme un slip au soleil !!
si touchera ptetre l'APL vu que tes considéré comme handicapé a 80%

tu sais ce que tu pourrais faire au pire ce serai des etudes dans le domaine "webmaster" ainsi tu peu bossé a la maison et gagné tes sous tac ta ton chez toi !!

et apres tu commence a te fixer tes objectifs et selon comment ca roule ben tu change de taff plsu tard un truc dans le genre !!

mais apres le truc c'est que, enfin moi je comprend pas trop un truc, donc tu vien ici PAF tu raconte ton histoire et tout , on te trouve diverse solution plus ou moin envisageable , et soudain BIM tu dis que tu n'eprouve pas l'envi de changer tout ca au fin fond de ton toi meme interieur !!!

ducou tu sais pas ce que tu veux , tu veux etre different mais tu ne veux pas changer
(aie jai mal au crane)
au final ce que je me demande donc c'est qu'espere tu trouver ici finalement ???
a travers nos discutions?

pense tu que l'on puisse te réinsufler l'envi de ... faire des choses ?

[Edit]: J'édite pour te répondre maï .
[Edit 2]: C'est fait.

Citation :

Comment cela ça a été long à comprendre? Alors tu t'es persuadé et tu as admis que la vie idéale n'existait pas! Effectivement cela n'est donc pas engageant je comprends que tu n'aies plus trop d'envie.
Si toutes tes convictions t'ont mené où tu en es aujourd'hui sâche que tu n'es pas obligé de les garder éternellement, et que peut être même elles te mènent dans une impasse. Il va falloir revoir sa copie pour espèrer renouer avec la sensation de pleinitude.

Ma première "envie" à la lecture de ce passage, a était de te demander "comment change-t-on ses convictions ?" sans aucune ironie car j'aurais vraiment voulut croire que c'était aussi simple qu'une roue à changer... Finalement j'ai pas pu m'empêcher très longtemps de bloquer... J'ai eu une amie (quand on me connais c'est dur à croire mais pourtant...), une vraie, loin de mes "amis" actuelle... Quelqu'un de très gentil, beaucoup trop, elle voyait le monde en rose, toujours à positiver, etc... Il m'a fallut prêt de 6 mois d'internat pour réussir à lui ouvrir les yeux et la rendre ainsi malheureux (et j'en suis pas fière)... La façon dont tu as tourner tes phrases me fait entendre que tu crois en la vie "parfaite" et là j'ai vraiment du mal, car comme tu l'as dis plus loin, "j'ai toute les justifications pour expliquer que le réel est plus fort" qu'une vie parfaite tenant son réelle d'un travail d'imagination... En gros j'ai crût comprendre que tu comprenais que l'on trouve ça sensé de trouver plus fort le réel que l'irréel mais tu ne comprends pas que l'on puisse avoir compris que cette irréalité soit... Bah irréelle Oo. Bref, ça m'embrouille.
En gros, je comprends bien le travail que tu attendais de moi mais... Je trouve ça infaisable, ça serait comme se servir 50cl de vodka dans un verre de 33 cl !

Citation :

Et pourtant c'est bien ce genre de travail d'imagination que je voulais voir et que tu refuses finalement. Bien sûr que tu as toutes les justifications pour m'expliquer que le réel est le plus fort et qu'il ne sert à rien de se leurrer. Et pourtant je t'assure que pour avoir des envies, celles ci doivent d'abord être exprimées en pensée, donc sortir de ton imagination.
J'insiste cherche à savoir qui tu es vraiment en te posant la question. Si les évènements avaient été différents qu'aurai-je voulu faire de la vie qui m'a été offerte? Rien que pour le plaisir de te connaître mieux cherche. Allez pour te faire plaisir et parce que ton égo va encore prendre le dessus et trouver toutes les raisons valables pour s'assurer que rien n'aurait pu être différent, demande toi plutôt si tu avais un fils que souhaiterais tu qu'il fasse de sa vie pour en tirer vraiment du plaisir, de la joie, de la considération, de la fierté, de la satisfaction?

En parlant uniquement souvenir, je sais qu'étant petit à la question "qu'est ce que tu veux faire quand tu seras plus grand ?" j'ai répondu archéologue, puis architecte, puis créateur de jeux vidéo et enfin comptable. Les deux premiers tenaient de l'envie je penses, le troisième du contexte (je commençais déjà à passer tout mon temps libre sur le pc) et le dernier... Disons que j'avais déjà pris en considération le fait qu'il n'y avait pas de créateur de jeux vidéo dans ma région puis encore plus tard, que "créateur" de jeux vidéo n'existe pas, du moins pas comme je me l'imaginais .
J'ai également souvenir d'un "rêve" d'enfance où je voulais partir en Australie et vivre dans une grande maison (type écologique) avec un énorme parc pour jardin remplit de koalas e de kangourou .
Bizarrement, en transformant ton exercice, la réponse m'est venu immédiatement... Mais ce n'est pas quelque chose de concret, tu vas vite comprendre... Qu'est ce qu'un fils devrait faire pour me rendre fière de lui ? Réussir sa vie, pas forcément intellectuellement, professionnellement, financièrement ou même sentimentalement. J'aimerais juste savoir qu'il est heureux, et peu m'importe que ce bonheur soit obtenu en étant incapable de faire ses lacets entre deux cartons, l'un lui servant d'abris et l'autre pour son chien Alphonse (exemple de vie qui ne me plairait pas personnellement).
Donc finalement qu'est ce que je veux ? Être heureux. Bien, mais cela ne mène pas très loin, je ne sais pas comment l'être.

Citation :

Finalement tu dis que tu aimerais être "normal", une femme, un travail, un enfant, ...
Tu vois que tu n'es pas si différent des autres: tu souhaites une fusion, une union avec l'autre pour jouir de l'harmonie entre les êtres, tu souhaites t'épanouir dans un travail pour subvenir à tes besoins primaires et autres, tu souhaites créer la vie et la protéger autant que possible. Ah oui j'oubliais le divorce: tu souhaites comme tout le monde aussi ressentir des moments forts, des ruptures, des changements de cap, des émotions, des échecs car la réussite ou le succès éternels ne suffisent pas à capter l'ampleur de la richesse de la vie, tu souhaites aussi atteindre l'imperfection et rebondir de plus belle car la perfection n'existe pas.

Bon là je dois reconnaitre que c'est moi qui m'exprime très mal... Quand je dis "j'aimerais" c'est pas j'aimerais mais "j'aurais voulut" qu'il faut comprendre en réalité... Par ce que le gars normal avec une femme, un travail et un gosse, à l'heure actuelle je ne le vois pas comme ça. Je sais que contrairement à moi il est "normal", étant donné que la "norme" est désigné par la société et représente cette dernière. Mon problème c'est qu'avec ma vision des choses, ce type peut être aussi normal qu'il veut, pour moi c'est un gros con qui passe trois fois plus de temps que nécessaire à son travail pour gagner deux fois moins que ce qu'il mériterait (à savoir, le droit de vivre et non de survivre), tout ça pour en rentrant le soir retrouvé la femme qui le fait cocu depuis que les finances ne suivent plus (soit, le début) et son fils / sa fille qui est déjà suffisamment intelligent(e) pour savoir qu'il / qu'elle n'a pas demandé à être là, qu'il / qu'elle y est et qu'il / qu'elle le regrette déjà.
Pas de quoi être heureux.
Et le divorce était purement ironique, cependant j'aurais pu réellement le vouloir, mais uniquement car cela implique d'avoir était marié, soit avoir eu une femme et peut être un gosse, soit une situation financière stable, soit avoir également un travail. En gros tout ce qui est expliqué au dessus et j'vais éviter de re pondre un paragraphe sur ma vision de la chose ou tu vas réellement me détester à force .

Citation :

Pour l'instant tu vis avec ta mère, tu l'as négligé longtemps, tu l'as condamné tout autant, tu ne lui a pas adressé la parole en bon fils rebelle. Pourrais tu dire aujourd'hui si cette attitude t'a aidé en quoi que soit?
Je ne te dis pas de faire ton mea culpa, car ta mère a peut-être de grands tords, pour l'instant je souhaite juste savoir si toi par ton comportement passé tu as pu surmonter les épreuves et finalement réussir à te faire du bien vis à vis d'elle, en gros prendre le meilleur et laisser le pire.

Non cela ne m'a pas aider en quoi que ce soit, a part peut être avoir des regrets de temps à autre et me prouver ainsi que je suis bel et bien un être humain. En réalité je ne sais même pas pourquoi j'ai pu lui faire la tête à ce point, et je ne sais pas non plus pourquoi à l'heure d'aujourd'hui, le simple fait de l'entendre parler m'énerve à ce point...
En gros sur ce point, il y a du mieux. J'en suis pas rendu à débattre avec elle, mais j'arrive au moins à l'écouter (avec plus ou moins d'attention). De toute façon je ne suis pas quelqu'un de très bavard...

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En effet, si je prends un appartement, j'ai le droit aux APL et du coup 700 euros c'est largement suffisant pour vivre (d'autant que je n'habite pas une grande ville où les prix sont complétement exorbitant).

Pour les études de webmasteur, j'y ai pensé fût un temps et j'avais même commencé (bon je connaissais juste les bases trouvé sur le net). Au delà du fait que je trouvais pas ça super passionnant (c'est un travail quoi... ), c'était surtout le manque d'argent qui à freiner... C'est fou à dire mais même 15 euros par ans de frais d'hébergement était quelque chose d'impayable vu la situation financière de l'époque... Bref j'ai abandonné. (Par études de webmasteur tu sous entends de devenir créateur de site web c'est bien ça hein ?)

Et tu as bien compris mon problèmes, je ne sais pas ce que je veux... C'est à dire que je ne sais même pas si je veux réellement changer quelque chose. Une part de moi ne vois pas de problème à rester seul chez soit jusqu'à la fin de sa vie... L'autre vois que tôt ou tard, cela ne sera plus possible, que cela me plaise ou non. Je devrais fatalement sortir de chez moi, ne serait-ce que pour faire les courses, chose que je suis incapable de faire actuellement (c'est notamment pour cela que "j'attendais" de pouvoir me prendre un appartement, si personne ne peux me pousser suffisamment fort pour que je fasse quelque chose, je me suis dit que la faim le ferais peut être...).

Bref, qu'est ce que je suis venu faire ici ? Je crois que c'est la même chose que tout bon drogué qui commence à redescendre, "pleurer sur mon malheur".

Citation :

au final ce que je me demande donc c'est qu'espere tu trouver ici finalement ???
a travers nos discutions?

Citation :

pense tu que l'on puisse te réinsufler l'envi de ... faire des choses ?

Non, je ne penses pas que vous le pouvez... Mais c'est bel et bien ce que j'espère trouver ici (ou ailleurs).

d'accord je vois ^^
pour ta mere qui t'enerve quand elle parle je comprend tout a fait ce que tu veux dire , parce qu'un part de nous a besoin d'elle pour subsister et l'autre part voudrais faire sa vie loin d'elle !!

donc apriori pour te trouver un appart se serai deja possible ???
as-tu deja essayer d'aller a l'ANPE jor avec ta mere histoire de voir ce qui serai possible avec ton handicap de faire ??
tu peu toujours essayer ca au pire tu sais pas ce que tu veux donc tu fait le premier truc qui viendra pendant un temps !!!
tu vois ce que ca peu donner si ca te plait pas tu change !!
de toute facon faire des trucs de merde qui nous plaisent pas ca fait aussi parti de la vie

perso moi mon reve il est tout balo xD
je veux juste aller vivre avec mon copain , avoir des gosses dans 3 ou 4 ans
le mariage ca m'est egale (cela dit juste pour la robe?? xD)
je prend plaisir a vivre en bouffant un barbecue l'été dans mon jardin , en lancant une balle a mon chien tomy (jai pa de chien ) xD
ce genre de truc
etre assis dans un canapé avec mon cheri a regarder un film trop naz , mais qui le fait rire ^^
les choses simple quoi
et pour ca j'ai meme decider que je ferai tout pour me sortir de la galere afin de pouvoir travailler un jour si il le faut !!
meme si au fond je prefererai etre une femme au foyer moccuper de mes enfants de ma maison...
j'avais envisager de faire un travail a mi-temps au pire !! c'etait encore le mieu pour conscilier mon reve et a la foi le sien

est-ce que tout ca c'est vraiment ce que je veux ?? oui je crois ^^
mais quand je l'aurai quel sera mon but apres ??

c'est important d'avoir une motivation ca maintien en vie , je pense que ce n'est pas un manque d'envi en soit que tu ressent
parce que au fond meme si tu reste réaliste tu reve d'un autre monde que les choses soit differente , tu lutte contre la vie de fou qu'on as
comme si tu regardai le systeme dans les yeux en lui disant "ah ouai c'est comme ca ??? ben regarde bien moi je vais pas m'integrer"
tu defi le systeme
enfin pour moi c'etait comme ca aussi

comme tu cite plus haut , une femme un mari des enfants , un divorce , un alcoolique, un amant, des gosses rebelles qui te deteste...
c'est plus ou moin la vie actuelle , cela dit la ou je trouve l'espoir c'est quand je voit des couples qui on 60 balai et qui s'aime toujours autant ^^

rare sont t'il mais il existe alors on se dit , et si je fesait parti de c'est rare la ???
c'est peut etre se bercer d'illusion , mais ca me maintien jusqu'a la prochaine etape (mon divorce?? xD)
si j'ai pas l'espoir ca me sert a rien de continuer , et l'espoir je l'ai retrouver grace a mon copain !!
je vie quasiment pour lui j'avance pour lui et quelque part aussi pour moi , l'amour c'est trop mon moteur dans la vie , parce que pour moi ca reste la seule chose que l'etat pourra pas controler , la seule chose qui peu encore procurer du bonheur dans la vie ^^

tu verra quand tu sera amoureu , on change notre facon de voir , on arrive a accepter certaine contrainte etc
peut etre que c'est ca le truc , peut etre que tu doit trouver l'amour qui te motiverais ^^

pour le webmaster oui c'etait ca

enfin perso je peut pas croire que c'est ca la vie , ca peu pas etre que ce gros tas de m.... qu'on nous impose ^^ parce que sinon tout le monde se ferai sauter la cervelle XD
et j'ai trouver en mon cheri ma preuve !!!

regarde en venant ici tu as trouver des gens , des gens bien des gens nul , des gens betes ou intelligent , mais personnes qui se fou de ta gueule , ici on t'ecoute et je suis sur que quelque part tu ressent un sentiment de contentement dans nos echanges ici !!
dans le fait qu'on t'ecoute , sans te juger etc !!!
j'irai pas jusqu'a dire que ca te rend heureux non , mais tu doit tout de meme eprouver un certain contentement dans tout ca ^^

au faite tu a quelle niveau d'etude?? tu t'es arreter apres le lycée?? BAC ou autre ??
tu la peut etre deja ecri , mais si je dois relire chaque pavé c'est moi qui ce suicide xD

Bonjour MSDMTP,

Comme tu le constates surement, je prends mon temps pour te répondre. En effet, nous sommes bien différents du coup je dois m'imprégner de tes écrits et récits pour tenter de te comprendre. Et tout cela n'est pas chose aisée.
Tu donnes des pistes, puis te refermes immédiatement comme une huitre. Tu avances un peu, et repars en arrière de plus belle.
Aujourd'hui ton manque d'envie est réel car tu as dû (après mure réflexion et par obligation) par le passé assez souvent t'écarter des autres, te protéger, ne plus te laisser toucher, faire appel absolument à la logique et la raison en bloquant tes émotions.

Tu as, grâce à ta faculté toujours plus forte de remarquer les différences entre les choses et les êtres, pu te créer un monde clos.

La réponse à ma question fut difficile pour toi et à l'arrivée tu espères juste que ton fils (potentiel) soit heureux, tout en sâchant pertinemment que le bonheur est une notion plutôt vague et tu apprécies tant la précision que cette réponse même te déçoit.

Ton ironie aussi puissante soit-elle, te dessert au final. Car tu dis X, en pensant Y, et ton lecteur ne sait plus ce que tu es vraiment. Ouf! tu as gagné une bataille, ton intégrité est préservée. Oh non se serait trop simple, tu as juste évité une défaite momentanée. Enfin c'est juste ainsi que je te perçois.
Tu as maintenant deux ans pour te retourner, trouver ta vraie voie, c'est pas si mal finalement. Tu aurais pu tomber plus bas.
Veille bien pendant cette période à ce que ta COQUILLE qui te protège tant ne finisse pas par t'enfermer à triple tour.
Lorsque tu iras acheter tes cigarettes, et que tu verras la mauvaise tête du vendeur qui se ferme à toute communication, demande lui aussi des allumettes ou un briquet, demande lui si il n'y a pas un job dans son tabac pour ton petit cousin qui cherche un stage, ou pour toi même si tu oses, etc... N'importe quoi pour voir sa réaction; Attention tu souris un peu.

Si tu veux éviter d'en être au même point dans deux ans entreprend de toutes petites actions dès aujourd'hui. Tu n'a rien à perdre, car pour le moment les enjeux son minimes pour toi, il s'agit seulement de vérifier qu'elle est ta marge de manoeuvre.
A bientôt.