Bonjour à tous,
Vous devez lire des millions de messages comme les miens et sans doute vous n'y prêterez pas beaucoup d'attention à celui-ci qui est si futile. Mais je n'en peux plus, je n'arrive pas à voir la surface. J'ai besoin d'aide, pas pour me trouver des excuses mais pour croire en une possibilité d'une rédemption.
Voyez vous, j'ai fais des bêtises monumentales. Je suis une élève de lycée de terminale générale. Et l'année dernière, j'ai participé à ma déchéance. J'ai toujours été une fille très honnête envers moi-même et fière de ses principes. Jusqu'à l' année scolaire de première vers la fin du deuxième trimestre...
J'étais perdue, à l'ouest. Les contrôles se faisaient plus durs, plus pressants, toute la classe en souffrait. Mais les professeurs disaient qu'il fallait passer en vitesse les chapitres si on voulait terminer le programme (à cause des nombreuses grèves et blocus). La compréhension, c'était pas leur truc.
J'étais tellement vidée que je voulais même arrêter l'école quelques temps, je voulais même être malade pour ne pas aller dans cet enfer. Mon amie, qui était dans une autre classe de première où ils étaient que 16 (nous 37) s'en sortait beaucoup mieux que moi.
Bref. Je n'en pouvais plus. Puis j'ai suivis le conseil machiavélique d'une fille de ma classe. J'ai commencé à tricher. Oui, la pire des façons de persévérer à l'école... En tout, j'ai compté, j'ai triché 10 fois et mes pompes n'étaient pas petites... Et je n'en suis pas fière...
Surtout que celle qui m'a donné ce "conseil" (j'ai su par la suite qu'elle enviait depuis toujours mes bonnes notes et que, je précise, avaient été "faites" honnêtement) a retourné la majorité de la classe contre moi... On a commencé à m'insulter en face ou sur réseau social, je recevais des coups de fil menaçant à dix heures du soir, on informait chaque membre du lycée influent.
En bref, j'ai bouffé la poussière jusqu'à la fin de l'année. Je ne pouvais même plus me regarder... J'avais honte et même cette fille m'avait persuadé que j'étais une merde. De la pire espèce qu'il soit. J'avais envie de m'arracher le cœur, de pleurer jusqu'à ce que je me dessèche. Comment ais je pu ainsi accéder à la facilité ? Moi qui croyais avoir des valeurs morales inébranlables. Je suis une criminelle. Une sans valeur. Un déchet. Rien d'autre.
Maintenant tout ça est derrière moi, mais chaque jour, chaque heure, chaque minute, je repense à ce que j'ai fais et cela me bouffe de l'intérieur. ça me tue.
Je voudrais avoir quelques uns de vos conseils pour calmer cette culpabilité.
Je n'ai d'ailleurs jamais renouvelé "l'expérience". Croyez vous qu'on puisse se racheter ? Croyez vous que je doive faire la paix à ces personnes qui m'ont mal menée et dont je comprends la colère ? Croyez vous que je puisse être plus qu'une tricheuse de 10 contrôles ?
Il est vrai que je suis au fond une fille gentille et sensible. Mais cet acte m'a ébranlé. Serais je alors mauvaise ?
Merci beaucoup déjà d'avoir pris la peine de lire, et surtout pour m'avoir répondu...
Merci, merci. Infiniment.
Perle