Bonsoir,
Tout d'abord je tiens à dire que je risque de m'epancher sur mes problèmes, je sais que ca pose problème à certains du forum. Je ne viens donc pas pour être jugée me sentir montrée du doigt parce que je suis triste. J'ai besoin qu'on m'entende. Je ne veux pas montrer à mes parents que je me sens mal parce que je veux qu'il croit en mon histoire d'amour, qu'il donne une chance à mon homme. Je n'aime pas qu'on dise du mal de lui.
Je suis déjà venue en parler par le passé sous un autre pseudo, vous trouverez dans "couple", un titre "manipulation ?". Voilà mon histoire. Je me suis désincrite parce que je ne voulais pas lire, fuis le il ne changera jamais....Il est en ce moment en voyage et sur skype il m'a dit m'aimer de plus en plus vouloir que les choses s'arrangent.....Ce qui m'avait dit à son premier voyage où il m'avait demandé (par skype) en mariage. Deux mois après il revenait à la maison en disant ne pas savoir qui choisir "les voyages ou moi". Il voulait les deux mais savait que ce n'était pas possible. Il n'est pas vraiment question de mariage puisque personne ne doit savoir (ca va faire un an...), qu'on va payer nous même mais que ses économies sont pour des voyages, voitures....
Alors j'ai peur qu'en revenant toute cette sincérité qui se dégage de nos conversations soient à nouveau du vent. Quand je l'ai connu il y a quasi 4 ans, j'avais enfin trouvé MA musique. Celle qui vous emporte,qui vous fait sentir si bien. Vous avez l'impression d'avoir bu 10 red bull d'affilé tellement elle vous donne de l'énergie ou d'avoir passé une journée aux thermes tellement vous vous sentez bien. Quand j'essaye de l'écouter, elle me fait physiquement mal, je n'en tire plus rien d'agréable. Quand je les entends, je repense avoir entendu telle chanson 2 h avant qu'il dise m'aimer...etc....Et donc telle et telle chanson sont maintenant associées à de la douleur. j'ai peur de ne plus pouvoir les aimer.
J'amais lire, je dévorais ca. Quand j'ai quitté la maison mon père avait plus de 800 romans, j'en avais lu la moitié plus ma collection importante également...Maintenant j'ai du mal à me concentrer. Je suis fatiguée quand j'essaye de lire. J'arrive pas à fixe rmon attention. J'ai remarqué il y a peu, que ma garde robe ne contenanait plus grand chose. J'ai mis la plupart des trucs féminins sur le troittoir, à donner. Je n'ai plus de féminité et quand j'essaye, je me sens pas être moi.
Or avant il me disait justement que j'étais simple mais class...là ca ressemble plus à des vêtements du dimanche. J'arrive plus à manger ce que j'aime. Je me sens mal quand je mange des trucs que j'aime et je pense avoir des tendances à l'anorexie car j'aimerai perdre du poids or je fais 1m70 et 58 kilos. Le rêve serait d'en faire 52. Mon ventre me dégoute, chaque mois j'ai peur d'être enceinte parce que j'ai le sentiment qu'il est énorme. j'ai pourtant encore des énormes envies de bonbons cr j'ai toujours été gourmande. Mais quand j'en ai pas (ce qui est très fréquent), je me dis "ouf, ca aurait pas été bien que j'en mange".
Je suis fatiguée et lasse de presque tout. Plus des masses de goût pour presque tout..Je n'ai plus une chose qui me donne envie
Merci de m'avoir lue